Что такое Христианская семья? Брак – Это замысел Бога
Это мотив, который вас призывает к браку. Другими словами если мужчина считает и представляет, что когда он жениться то ему жена будет готовить, стирать и убирать. Вот этот мотив считается не правильным или другой пример, когда женщина хочет выйти замуж чтобы ее обеспечивали. И вот когда люди женятся с такими мотивами то, поженившись, муж, который считал, что жена будет стирать готовить и убирать не делает этого и жена, которая считала, что ее будут обеспечивать, так же не видит обеспечения. После этого брак дает трещину, которая может полностью разрушить брак, если не поменять мышление. Правильный мотив построения христианской семьи это когда женщина выходит замуж за мужчину чтобы стать ему помощницей, а мужчина женится на женщине чтобы помочь ей состояться в жизни. Бог видит правильные мотивы сердца и благословляет.
Христианская семья. Сущность и принципы
Принципы построения семьи бывают разные. Кто-то учитывает традиции своего народа, кто-то – устои семьи, из которой вышел. Но есть библейские принципы, и именно они в первую очередь должны являться тем основанием, на котором зиждется брак. Эти принципы помогут так выстраивать отношения, что не придется переживать развод или оглядываться на разрушенные судьбы.
Правильное основание
В Евангелии от Матфея записаны такие строки: «Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне. А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое» (Матф. 7:24-28).
Эти слова можно отнести как к каждой отдельно взятой душе, так и к каждой семье. Брак должен строиться на библейских принципах. Библия – то основание, на котором семья сможет стоять, словно на камне. Когда в браке что-то рушится и ломается, ясно, что в основание его было положено нечто иное.
Существует несколько важных аспектов жизни семьи: создание семейного очага, финансовая сфера, отношения между супругами, отношения родителей и детей, отношения супругов с их родителями. Давайте разберем каждый аспект в свете Слова Божьего.
Создание семейного очага
«Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим.5: 8).
Когда юноша готовится стать мужем, ему нужно подумать о том, как он собирается свою семью содержать. А это значит, что для мужчины подготовка к браку включает в себя и получение образования, и освоение какой-либо профессии, и приобретение привычки трудиться. Обеспечение семьи – всегда прямая обязанность мужчины.
Девушка же, подготавливая себя к перспективе стать женой, должна научиться вести хозяйство, готовить и создавать в доме уют.
Причем отношения девушкам и юношам лучше начинать строить не в совсем юном возрасте, а в более зрелом. Если родители поощряют романтические отношения своих детей, которым по 15-16 лет, с противоположным полом, то вскоре придет беда. Похоти очень сильны в юношеском возрасте. Вот почему апостол Павел учит: «Юношеских похотей убегай, а держись правды, веры, любви, мира со всеми призывающими Господа от чистого сердца» (2Тим.2:22). Потому, чтобы голова совсем юных не была забита «отношениями», родителям стоит как привлекать детей к церкви, так и занимать их свободное время трудом, учебой и здоровыми увлечениями. Потому что самое лучшее лекарство от похоти – это усталость.
У меня четверо сыновей и одна дочь.…Когда сыновьям было по 14-15 лет, я старался занимать их свободное время работой. После учебы они помогали мне в строительстве, имели свою сферу ответственности в работе по дому. Часто они были недовольны необходимостью трудиться. Но я знал, что со временем дети скажут мне спасибо. Прошли годы, и теперь дети мне говорят: «Отец, мы на тебя тогда сердились, но теперь понимаем, что ты все делал правильно. Спасибо тебе».
Когда мои дети повзрослели, мы собрали семейный совет, на котором объявили: «Дети, подбирайте себе свою половинку сами. Смотрите, анализируйте, любите. Мы не будем вмешиваться. Но имейте в виду. Вас пятеро, поэтому и браков в нашей семье будет пять. Шестой или седьмой допускается только в результате трагедии, унесшей жизнь супруга, если таковая произойдет. Разводы не принимаются». Сегодня я вижу, что это сработало. Семьи у наших детей крепкие, многодетные.
Отношения между супругами
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф.5:22-29).
Вступающие в брак юноши и девушки, придерживающиеся христианской веры, должны понимать, что Бог установил порядок в семьях и определил положение мужчины в них как главы.
Но обратите внимание: для того чтобы жена повиновалась мужу, необходимо, чтобы муж любил ее, как Христос возлюбил церковь. Предавать себя за нее – значит быть готовым положить жизнь за супругу, покрывать ее недостатки, заботиться о ней и быть ей верным. Если вы, мужья, станете исполнять все это, то тогда, уверяю вас, у ваших жен не будет проблем с тем, чтоб уважать вас и почитать. Если муж будет любить и словом, и делом, то и жена станет повиноваться ему с радостью.
Отношения родителей с детьми
Прожив достаточно долгую жизнь и воспитав пятерых детей, я сделал некоторые выводы. От рождения до 1 годика ребенок – это господин в доме. Все трудятся ради его комфорта. Но с 1 года до 10 лет ребенок должен быть на положении подчиненного. И этому есть основание в Библии: «Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцом [назначенного]» (Гал.4:1-3).
Сегодня этому миру пришло откровение из преисподней о том, что детей нельзя наказывать. Подобный подход противоречит и здравому уму, и Писанию. В Библии сказано: «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Прит.23:13-15).
Если за годы детства родители не смогут обуздать своего ребенка, то приобретут огромную проблему в будущем. Такой ребенок станет подобен необъезженному коню, который во взрослом возрасте может нанести куда более серьезные увечья наезднику, нежели тогда, когда был жеребенком. Очень важно научить детей послушанию. Если они будут приучены к послушанию родителям, то будут послушны и Богу как Небесному Отцу. Как тому и учит Слово Божье: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость» (Еф.6:1).
В возрасте от 10 до 20 лет ребенок – уже полноценный помощник во всех домашних делах. Отношения с родителями приобретают более дружеский характер, родительский авторитет и пример помогает сформировать правильную систему ценностей. Родители с детьми вместе трудятся, проводят свободное время, планируют и осуществляют планы. При этом важно посещение церкви, ведь именно там идет основное духовное наставление и родителей, и детей. После 20 лет, а точнее тогда, когда дети уже создадут свои семьи, их нужно отпустить, то есть перестать их контролировать и навязывать им свою волю. У родителей было достаточно времени, чтобы вложить в детей все, что считали нужным. Теперь будут выявлены плоды воспитания.
Отношения с родителями
«Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» (Еф.5:31).
Необходимо правильно расставить приоритеты. Муж и жена всегда должны быть друг у друга на первом месте. А родителям следует отпустить своих детей, позволить им поставить их вторую половинку на первое место.
Почитание родителей не отменяется при создании собственной семьи. Считаю, что прийти в гости в родительский дом с пустыми руками недопустимо. Даже при самом минимальном доходе хотя бы печенье к чаю необходимо купить, потому что этого требует Божья справедливость.
Родители не должны устанавливать свои порядки в семьях детей. Мои дети все состоят в браке. У меня уже 15 внуков и одна правнучка. Когда я приезжаю в их дома, где у них свои традиции, своя атмосфера, свои методы воспитания детей, то я не лезу с советами или пожеланиями. Спросят – скажу, позовут – приду.
Финансовая сфера
«В поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься» (Быт.3:19).
«Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Прит.14:1).
Финансовая сфера для семьи очень важна. Муж в семье – добытчик, а жена – мудрая устроительница. Кто распоряжается финансами – это внутреннее дело каждой отдельной семьи. Главное, найти согласие в этом вопросе и не тратить деньги бездумно.
Мой отец меня учил: «Деньги – не для магазина, а для тебя. Прежде чем потратиться, подумай, тебе приобретаемое необходимо, или ты можешь без него обойтись? Не выкинешь ли ты потом половину в мусор, не успев съесть? И всегда понемногу откладывай». У родителей я научился отдавать десятину в церковь, на дело Божье. Я так всегда поступал. И когда решил жениться, то у меня уже была возможность предложить будущей жене не просто свое пылающее сердце, а еще и приличные накопления. И далее в семье мы всегда придерживались подобных принципов, потому никогда ни в чем особо не нуждались.
Итак, да благословит Господь все семьи выстраивать свои отношения на библейском основании и жить по библейским принципам, чтобы быть по-настоящему счастливыми!
Второй принцип
Без такого качества как честность и целостность невозможно построить доверительных отношений вообще ни с кем, ни говоря уж о будущих супругах. Лучше пусть будет у человека куча минусов и один плюс под названием честность, тогда вы будете знать все минусы и как-то менять их, ведь любовь меняет все. Целостность это такое качество, которое определяет жизнь человека. Другими словами чтобы не расходились наши слова с делами и для этого необходим пятый принцип это время.
Четвертый принцип
Общие интересы это тот принцип, который объединяет людей. Тут очень важно понять, куда идет ваша вторая половинка. Особенно это характерно для девушек, так как им в дальнейшем надо будет идти за мужчиной. Ошибка людей в том, что они думают, что когда полюбят и любовь объединит их. Но скорее всего, будет пропасть в отношения из-за этого. Другими словами если мужчина христианин, а жена мусульманка или у мужчины работа, где приходиться обманывать людей, а его девушка, верующая в Бога.
Пятый принцип
Все люди хотят все и сразу, но так не бывает. В Библии написано (Екклесиаст 3:1) «Всему свое время». Наши чувства и тело готовы жениться завтра, но дух не готов. В предыдущих принципах мы уже упоминали про время. И время дается Богом, чтобы люди разобрались и посмотрели друг на друга с разных сторон, взвесили все плюсы и минусы. Для этого церковь применила такой инструмент как помолвка. Это когда молодая пара не предоставлена сама себе, а подчинена закону. Ходя в помолвке, вы платите цену, живя под законом и какую цену вы заплатите так и будет цениться ваш брак. Долготерпение это то, чем проверяет нас Бог!
Если следовать этим инструкциям и применять их на практике, то вас ждет счастливая христианская семья!
Секс в браке
Бог создал сексуальные отношения для удовольствия и продолжения рода. Однако Библия ясно говорит, что сексуальные отношения должны иметь место только в брачном завете длиною в жизнь.
Сексуальные отношения, имеющие место вне уз брака, являются блудом или прелюбодеянием. Апостол Павел сказал, что делающие такие дела, не наследуют царства Божия (см. 1 Кор. 6:9-11). Хотя христианин может поддаться искушению и впасть в грех блуда или прелюбодеяния, он будет чувствовать сильное осуждение в своем духе, что будет побуждать его к покаянию.
Павел дает конкретные указания относительно ответственности мужа и жены в области сексуальных отношений:
„Но, во избежание
блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а
потом
опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим” (1 Кор. 7:2-5).
Данное место Писания ясно говорит, что сексуальные отношения не должны преподноситься мужем или женой в качестве награды, которую нужно „заслужить”, потому что ни муж ни жена не имеют власти над своим телом.
Секс является даром, данным Богом, и в нем нет ничего греховного или несвятого до тех пор, пока он не выходит за рамки семьи. Павел учит христиан, состоящих в браке, с посвящением относиться к сексуальным отношениям. В книге Притч мы находим следующий совет, адресованный мужьям-христианам:
„Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно” (Притч. 5:18-19).[1]
Для того, чтобы христианская семья могла иметь взаимно удовлетворяющие сексуальные отношения, муж и жена должны понять существенную разницу между сексуальной природой мужчины и женщины. Сексуальная природа мужчины имеет более физическую природу, тогда как женская сексуальная природа скорее связана с ее эмоциональным миром. Мужчины возбуждаются визуально (см. Матф. 5:28), тогда как женщины – от общения и прикосновений (см. 1 Кор. 7:1). Мужчину привлекает женщина, приятная на вид, тогда как восхищение женщины мужчиной вызывает нечто большее, чем просто физическая привлекательность. Поэтому мудрые жены стараются всегда выглядеть наилучшим образом, чтобы угождать своим мужьям. А мудрые мужья оказывают женам любовь через объятия, заботу и нежность в течение всего дня, вместо того, чтобы ожидать от них мгновенного „включения” по вечерам.
Сексуальное желание мужчины возрастает по мере накопления семени, тогда как сексуальное желание женщины изменяется в зависимости от ее менструального цикла. Мужчины могут переживать оргазм в течение нескольких секунд или минут, тогда как женщине требуется гораздо больше времени. Мужчина может быть готов к сексуальным отношениям мгновенно, тогда как женщине может требоваться до получаса. Поэтому мудрые мужья уделяют время предварительным ласкам, поцелуям, стимулированию определенных областей ее тела, чтобы подготовить ее к сексуальным отношениям. Если муж не знает, что
нравится его жене, он должен спросить у нее. Вдобавок муж должен помнить о том, что в то время, как он может достигать только одного оргазма, жена может переживать оргазм несколько раз. Муж должен заботиться о том, чтобы жена получала то, чего ей хочется.
Муж и жена должны откровенно разговаривать о своих нуждах для того, чтобы понимать различия в природе друг друга. С течением месяцев и лет общения, открытий и практики, качество сексуальных отношений между мужем и женой должно возрастать.
Отношение мужа к жене в христианской семье
Современный мир стремительно меняется: исчезают устаревшие и появляются новые профессии, человек становится все более мобильным и вместе с тем значительную часть жизни проводит в виртуальном пространстве. Эти изменения неизбежно затрагивают и семью. Социальные роли мужчин и женщин смешиваются, в очень редкой семье сегодня сохраняется традиционный уклад. Идут ли эти метаморфозы на пользу? Справляются ли с их неизбежными следствиями современные пары? Как эти изменения согласуются с теми образцами христианского брака, которые даны нам в Евангелии и наследии святых отцов? Об этом мы поговорили с настоятелем храма во имя великомученика и целителя Пантелеимона села УстьКурдюм Саратовского района, духовником Саратовской епархии протоиереем Владимиром Пархоменко.
Учиться женской мудрости влияния
— Отец Владимир, судя по количеству комментариев под Вашими интервью о семейной жизни на епархиальном сайте, тема супружеских отношений — одна из самых обсуждаемых, вызывающих наибольший отклик читателей. В редакционной почте накопились вопросы, касающиеся распределения нагрузки в семье между мужчиной и женщиной и принципов, на которых в современных реалиях должен строиться брачный союз. Первый вопрос такой: «Традиционно муж — добытчик, жена — хранительница очага. Если работают оба и приносят равный достаток, дом и дети все равно остаются на женщине. Получается, что муж имеет право на отдых после работы, а жена — нет? Правильно ли просить мужа помыть посуду и полы, приготовить ужин, сделать уроки с детьми, если он сам не проявляет такого желания?».
— Нормальный брак предполагает взаимопомощь. Многие авторитетные священники, отвечая на подобные вопросы, подчеркивают, что муж должен жену беречь, а значит, брать на себя бытовую нагрузку. Как раньше в крестьянской среде было? Вся тяжелая работа была на мужчинах. Сегодня у сильного пола таких задач нет, а значит, мужчина должен подключаться к другим домашним делам.
Честно говоря, если возникает вопрос, правильно ли попросить мужа о помощи, это говорит о ненормальности семейных взаимоотношений между этими людьми в целом. Супругам нужно срочно садиться за стол переговоров и пытаться понять, что между ними происходит. В норме в семье должна царить любовь. Как муж может отказаться помочь жене, которую любит? Понятно, что мы все люди немощные, но основа все равно неизменна.
— Допустим, к Вам как священнику придет женщина с такой проблемой. Какую рекомендацию Вы ей дадите?
— Поговорить с мужем, объяснить, что без его помощи она не справляется. Нужно учиться женской мудрости влияния. Как, например, заставить мужа чистить ботинки? Начистить ему один ботинок. Он же не пойдет в одном начищенном, а в одном грязном — поневоле приведет в порядок и второй. Это анекдотический пример, но, увы, иногда женщинам приходится подключать все свое остроумие, чтобы добиться желаемой цели. Хотя кардинально такими приемами ситуацию не поправишь: если в отношениях царит непонимание, все гораздо более серьезно. Но главное тем не менее одно: чтобы муж и жена разговаривали друг с другом. Почему в семьях происходят скандалы? Претензий друг к другу много, но супруги молча копят обиды и неудовлетворенность, потом все это выплескивается и отношения вообще оказываются под угрозой развала. Если на стадии ухаживания юноша и девушка тянутся друг к другу, обсуждают духовные и мировоззренческие темы, то в браке это постепенно сходит на нет, быт начинает угнетать и в итоге все общение сводится к обсуждению хозяйственных вопросов. Душевность в общении пропадает. Внутренний мир самого дорогого, любимого человека оказывается для тебя закрытым. Это неправильно! Так многие живут, но потому так часто и угасают браки, потому так мало примеров настоящего супружества. Нужно обязательно супругу говорить о том, что наболело, что беспокоит, делиться своим видением того, что происходит в семье.
Смиряться или действовать?
— Чаще всего женщину останавливает страх, что если она будет прояснять с мужчиной вопросы отношений, он сочтет это «выносом мозга», ответит агрессией или вообще уйдет.
— А это вопрос выбора и вопрос, на что женщина согласна. Отец Димитрий Смирнов, который возглавляет Патриаршую комиссию по вопросам семьи, защиты материнства и детства, часто об этом в своих интервью говорит: «Если боитесь, живите в этом». Я с ним согласен. Спросите себя: «Меня устраивает такое положение вещей?». Если устраивает, нет проблем. Если хотите чего-то другого, надо перебарывать страх и действовать. Все Евангелие на этом построено. Господь предлагает нам следовать за Ним, но есть условие: взять свой крест. Тот, кто хочет быть со Христом, должен постоянно преодолевать свой страх, свою немощность, бороться со страстями — и тогда будет результат. Так и в семейных отношениях. Решиться на разговор бывает непросто, особенно если ситуация запущена и женщина не один год живет в подавленном и испуганном состоянии. Но нужно понимать: нормальный мужчина свою жену обязательно услышит и поймет. Если, конечно, она будет обращаться к нему по-человечески, а не со сплошными претензиями и критикой. Надо учиться правильному общению, читать литературу по семейной психологии, выбирать подходящее время для разговора. В любом случае действует простое правило: если проблему не решать, она не решится.
— А если просто смириться? Смирение же христианская добродетель?
— Знаете, такое складывается ощущение, что есть только два пути: обострять ситуацию или смиряться. Но есть же третий путь — конструктивного диалога. О чем говорит пословица «Муж — голова, жена — шея»? О том, что женщина имеет в отношении мужчины некую силу, способную его перенаправлять. И если она руководствуется при этом в своем поведении не эгоизмом, а интересами семьи, то эта сила обращается во благо. В прямом столкновении женщина мужчину не одолеет — он от природы сильнее. Ее преимущество в мудрости, нежности, ласке. Вообще, уважительное и ласковое общение — это норма в семейной жизни.
— Вы знаете, многие женщины-христианки как норму воспринимают оскорбления и унижения, считая, что семейная жизнь — это крест и надо его нести, то есть терпеть и смиряться, что бы муж ни вытворял. Они полагают, что такая модель взаимоотношений прописана в Священном Писании.
— Такое представление о семейной жизни — утрированное, примитивное, имеющее в корне неверное понимание взаимоотношений в христианском браке. В Священном Писании говорится об иерархичности брака, о том, что муж — глава семьи. Но это совершенно не означает, что глава может быть деспотом, от которого плачут его близкие.
— А в чем главенство мужа должно заключаться?
— Он принимает окончательное решение в сложных ситуациях и отвечает за его последствия. Это не значит, что жена в решении не участвует: муж может согласиться с ее мнением, если найдет его разумным. Но его слово должно быть главным. В этой иерархии есть священный смысл. Полнота ответственности за брак лежит на муже. Это то, что современные мужчины и женщины часто отрицают, но это фундаментальный духовный закон, который нельзя недооценивать. Когда статус мужчины как главы семьи признается всеми ее членами, включая правильное понимание этого им самим, в нем просыпается созидательное начало, он начинает заботиться и о материальном, и о духовном благе своих близких. То есть не женщина, выбиваясь из сил, утром собирает детей и тащит в храм, а муж ведет свою семью в церковь как ее духовный лидер.
На стороне друг друга
— В вопросах, которые мы разбираем, все время предполагается некий антагонизм между мужчиной и женщиной. Мы словно ставим их мысленно по разные стороны баррикад, в некую враждебную по отношению друг к другу позицию. И в этом ощущается что-то неправильное…
— Конечно, это в корне неверно. Семейные отношения — это не отношения тирана и народа, это отношения Христа и Церкви. Апостол Павел говорит, что муж должен так любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь. А жена должна любить мужа так, как Церковь любит Христа (см.: Еф. 5, 24–25). Христос за Церковь Свою жизнь отдал, а Церковь Ему повинуется из любви и благодарности.
— А почему в семьях такие отношения не получается построить? Потому что любить не умеем?
— В основе всех проблем в браке лежит простое и понятное явление — грех. Мы вместо любви проявляем свои страсти. И потом сами от этого страдаем, и наши «вторые половины» страдают тоже. Чем больше человек стремится к добродетельной жизни, тем легче с ним в браке жить. Но я понимаю, почему у верующих людей так много вопросов про неумение любить. Их задают церковные женщины, живущие с нецерковными супругами, — таких в наших приходах среди замужних 95 процентов. Женщина пытается жить по христианской модели, но отклика со стороны супруга не находит. И это очень большая проблема. Поэтому хочется сказать девушкам и юношам: смотрите хорошенько, кого берете в жены и за кого выходите замуж. Разница в восприятии мира, разница в ценностях и целях в жизни — это то, что потом делает совместную жизнь трудной, а порой невыносимой. Ищите для совместной жизни единомышленника.
— Но ведь часто так бывает, что когда люди поженились, они оба были далеки от Церкви, а потом кто-то один начал воцерковляться. И, как правило, это именно женщина.
— Такой женщине придется, по слову апостола Петра, спасать мужа житием своим (см.: 1 Пет. 3, 1–6). Она может только по-женски — через любовь, понимание, заботу — спасти своего супруга. И другого совета тут никто не даст. Ни священника муж не послушает, ни Евангелия он не воспримет. Один инструмент — любовь.
Если женщина — лидер
— В европейских странах вполне допустима такая модель семейных отношений, когда женщина хорошо зарабатывает, а мужчина ведет хозяйство, занимается детьми. Каждый делает то, что у него лучше получается, и ни у кого по этому поводу нет комплексов, нет осуждения со стороны общества. Но в нашей стране на аналогичные ситуации смотрят косо. Как быть, если складывающийся в конкретной семье уклад не вписывается в общепринятые нормы и попытки его изменить терпят крах?
— Лично я не замечал, чтобы кто-то неодобрительно отзывался о таких браках. В нашей стране это тоже распространенная модель. Церковь не утверждает, что традиционное распределение обязанностей является единственно возможным с точки зрения христианского уклада семьи. Вы не найдете ни одного канона, постановления или святоотеческого высказывания о том, что женщина должна сидеть дома и заниматься только детьми и бытом. Уж если даже в Ветхом Завете в период Судей судьями были женщины, то что говорить о дне сегодняшнем… Женщина больше зарабатывает, а мужчина занимается хозяйством? Я бы не взялся говорить о том, что это неправильно с духовной точки зрения. Главенство в семье определяется не профессией, статусом или количеством заработанных денег. Если такая ситуация не мешает жить в любви, то почему нет? Это личное дело супругов. Церковь в это не вмешивается, и никто другой не имеет права вмешиваться.
— Если женщина-христианка понимает, что ее характер в большей степени мужской и это именно те качества, которые делают ее эффективной в профессии, но мешают в личной жизни, должна ли она переиначить свое устроение? Ведь мужчины ценят в женщинах мягкость, уступчивость…
— Мне с детства запомнилась одна история, которую рассказывала моя бабушка. В ее деревне жила примечательная семья: у женщины был врожденный дефект — стопы вывернуты в обратную сторону, но при этом она была необыкновенно сильной. А муж — маленький, щупленький. Они каждое воскресенье приезжали на ярмарку, а там устраивалась борьба на деньги. И эта женщина всегда в тех боях участвовала и мужиков легко клала на лопатки. Но при этом, как только муж ее окликал: «Машка, домой!», она тут же прекращала все дела и бежала к нему. Она была очень сильной, но муж для нее был главой. Для нее это было священное понятие. Если женщина по природе лидер, руководитель на работе, то внутри себя она должна решить, что дома есть человек, который главнее ее. Необходимо четко разделить сферу работы и семейную жизнь. Это на самом деле не духовный, а психологический вопрос. Если женщина хочет, чтобы рядом с ней был нормальный мужчина, она внутренне должна быть готова уступить ему первенство. Если она не готова, сильный мужчина с ней не будет, а со слабым она может попробовать создать семью, но в ней всегда будет неудовлетворенность. Есть прекрасный отечественный фильм «Москва слезам не верит», в котором эта ситуация отношений между двумя сильными людьми замечательно представлена. Там как раз показана возможность принятия сильной женщиной-директором главенства мужчины в семье, хотя он и ниже ее по социальному статусу — обычный слесарь.
— Катерина уступила Гоше лидерство в семье, потому что очень сильно любила.
— А я бы никому не советовал без любви семью создавать. Бог в природу человека эту жажду любви вложил, мы всегда любви будем искать и при ее нехватке будем страдать. Раскрыться полностью любовь может только в браке, но в зачаточном состоянии она должна быть уже на стадии влюбленности. Если этого чувства нет, семьи не получится. Вообще, раз уж мы говорим о женщине-христианке, надо Богу молиться о том, чтобы послал мужа — такого, какого нужно для нашего блага. Но при этом надо быть готовой к мужу. А то как Господь даст мужа, если женщина к нему внутренне не готова.
Борьба за любовь
— Еще вопрос из нашей почты: «Что делать, если кажется, что любовь ушла? Как возгревать чувство после десятилетий брака? Сохранять семью “из привычки”, ради детей? Как быть, если любовь не переросла в духовное родство? Иногда наступают очень страшные мгновения, когда думаешь, что человеку лучше быть свободным, не иметь семьи и детей и жить одному. Что делать в такие минуты?».
— Кризисы в браке, когда «кажется, что любовь ушла», — огромная проблема. Я это и по себе знаю. Если ловите себя на таких мыслях, это значит, что наступает тяжелый период борьбы за любовь. Очень много семей на этом этапе распадается, потому что люди не хотят и не умеют правильно за любовь бороться. Все хотят получить ее просто так. А так не бывает. Когда человек говорит: «Ой, во мне все погасло, я ничего не чувствую» — это животная позиция. Люди путают любовь и влечение. Христианин обязательно должен пройти нелегкий этап борьбы, чтобы любовь не просто вернуть, а возродить ее на более высоком духовном уровне. Как бороться за любовь? Как святые отцы говорили: творите дела любви, то есть заботьтесь о супруге, дорожите им и молитесь Богу, чтобы Он помог сохранить семью. Те, кто на этот пусть вступает, с Божией помощью такую любовь обретают.
Что такое христианская любовь в браке? или Правила прополки баобабов
Что такое христианская любовь в браке? Какая роль ей отводится? И как эту любовь верующий человек призван «строить»? Александр Ткаченко, постоянный автор «Фомы» и психолог, дает ответы на эти вопросы.
В чем смысл главный смысл любви в браке?
В любви супругов есть множество самых различных сторон, она настолько многогранна и богата оттенками и нюансами, что тысячи писателей, драматургов, философов и психологов говорят и пишут об этом уже не одно столетие.
Но если мы собираемся рассматривать именно христианскую любовь между супругами, тогда обязательно следует определить, чем же она отличается от всех прочих видов любви. Критерий такого определения очень простой: любовь — желание блага другому. А высшее благо в христианстве — спасение, наследование жизни вечной.
И христианская любовь между мужем и женой заключается именно в стремлении всячески содействовать, помогать друг другу на пути к этой цели. Если же речь идет о каких-то иных целях и задачах, тогда нужно сразу определиться, что это уже не христианский аспект любви, а некие другие ее проявления.
В Новом Завете есть прямые указания на такие отношения между супругами, которые будут определять судьбу каждого из них в вечности. Вера одного из супругов может оказаться спасительной для другого: Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. …Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? (1 Кор 7:12–17).
Но описаны и трагические варианты исхода супружеской жизни христиан: Сказываю вам: в ту ночь будут двое на одной постели: один возьмется, а другой оставится (Лк 17:34).
Поэтому взаимная помощь мужа и жены в деле совместного спасения без всяких преувеличений может быть названа самым главным делом христианской любви супругов в браке.
Как мужу и жене на практике осуществить такую христианскую взаимопомощь в деле спасения?
Прямым указанием на способ осуществления христианской любви в браке можно считать слова апостола Павла …Носи́те бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (1 Гал 6:2). Эта фраза звучит в тексте Нового Завета не просто как некое благое пожелание, но как заповедь, не исполнив которую, человек не может считать себя христианином. И, конечно же, речь здесь идет не о помощи друг другу в переноске тяжестей. Святитель Феодорит Кирский так поясняет эти слова: «Один недостаток имеешь ты, а другого не имеешь. Он же, напротив, не имеет недостатка, какой имеешь ты, но имеет другой. Ты перенеси его недостаток, а он пусть переносит твой. Таким образом исполняется закон любви. Ибо любовь назвал Апостол законом Христовым».
Однако такое великодушное и участливое терпение недостатков друг друга вовсе не означает благодушного попустительства греху. Ведь если на твоих глазах любимый человек губит свою душу, развивая в себе какую-либо страсть, если он грешит день за днем, а ты не останавливаешь его, оправдывая себя апостольским словом о терпении тягот, тогда ты содействуешь не спасению его, а погибели.
Как совместить в христианском браке терпение к недостаткам и помощь в их искоренении?
Недостаток — это совсем не обязательно грех. Чаще всего под недостатками мы понимаем некие черты или привычки, которые могут не нравиться, раздражать, но грехом при этом не являются. В терпении таких проявлений как раз и происходит взаимная «притирка» характеров мужа и жены, без которой брак просто невозможен. Но по отношению к греху никакой терпимости у христианина быть не может, и брак тут не является каким-то исключением.
Муж и жена — одна плоть. А грех — смертельная болезнь. И заботясь о духовном исцелении любимого человека, супруг вовсе не вторгается на чужую территорию. Это его законное право, более того — это христианский долг, пренебрежение которым неминуемо повлечет за собой горе и страдание обоих.
В мире нет людей более близких, чем муж и жена. И поэтому супруги раньше, чем кто-либо на свете, способны увидеть друг в друге зачатки греховных навыков — едва проросшие семена зла, которые, войдя в полную силу, способны погубить человека для вечной жизни. В христианском браке каждый из супругов призван заботиться не только о чистоте своей души, но и о духовной жизни своей половины. Ведь очень часто какие-то проявления греха человек сам в себе не может увидеть до тех пор, пока они не дадут своих разрушительных плодов. А близкому человеку они видны сразу, еще на стадии возникновения.
В своей знаменитой сказке Экзюпери объясняет, почему Маленькому принцу приходилось пропалывать ростки баобабов на своем маленьком астероиде: «…Если баобаб не распознать вовремя, потом от него уже не избавишься. Он завладеет всей планетой, он пронижет ее насквозь своими корнями. И если планета маленькая, а баобабов много, они разорвут ее на клочки. Непременно надо каждый день выпалывать баобабы, как только их уже можно отличить от розовых кустов: молодые ростки у них почти одинаковые. Это очень скучная работа, но совсем не трудная».
Очевидно, что «молодыми ростками баобабов» в духовной жизни человека являются самые первые проявления греха и склонности к нему. И христианская любовь супругов заключается не только в терпении недостатков друг друга, но и в этой очень скучной, но совсем не трудной работе — прополке «баобабов» на своей планете, которая у них — одна на двоих.
Источник https://ozhegova-slovar.ru/o-vere/kak-rozhdaetsya-hristianskaya-semya.html
Источник https://eparhia-saratov.ru/Articles/polnota-otvetstvennosti-za-brak-lezhit-na-muzhe
Источник https://foma.ru/pravila-propolki-baobabov.html
