Формула любви: кому и когда вверять свое сердце? – совет священника
…Честно говоря, я не видел ни одной семейной пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной такой пары. Что бы мы ни выбрали, мы всегда об этом хоть однажды пожалеем.
Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы часто руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы хотим постоянного счастья, вечной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет вечным источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая сильная влюбленность рано или поздно проходит. Для того чтобы она переросла в любовь, нужно прикладывать усилия, работать над собой, менять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (конечно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться тираном), то отношения не смогут стать глубокими и прочными. На самом деле только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше. Именно поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он должен быть внутри нас, а не вне.
Зачем мне семья?
Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха.
Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.
Фото: Наталия Федорова
Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.
В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.
Почему ничего не выходит?
В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились. Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.
По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?
А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.
Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.
Кого выбрать?
Очень важно понимать, кого и как мы выбираем в качестве потенциальной второй половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины идеально, чтобы женщина чем-то напоминала ему маму. Но не «мамочку», которой можно будет плакать в жилетку и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет мудрой и заботливой, которая будет создавать в доме атмосферу, наполнять жизнь любовью… При этом, конечно, вкусно готовить, все понимать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. И еще такой, которая всегда будет стимулировать к росту. Вспомните, именно мамы учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, заставляли мыть посуду и так далее. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.
Женщина должна быть заботливой. Но важно помнить, что забота должна быть деликатной. Не надо перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, если мужчина занят работой и не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь? Не загоняйте человека под колпак. Он должен просто чувствовать себя счастливым рядом с вами.
А женщины, в свою очередь, скорее доверят свое сердце тому, кто будет похож на отца: самому сильному, смелому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может творить удивительные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасcом и так далее. Который все на свете знает и который при этом будет любить и баловать своих детей. Естественно, женщина ищет такого. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таким, если женщина будет ему «мамочкой».
Так вот, чтобы найти таких людей, такую жену и такого мужа, нужно во время ухаживания предаваться не только эмоциям, но и включать голову. Вместо того чтобы плыть за мечтами, обращайте внимание на реальность: подходите ли вы друг другу, можете ли вы вместе не только часами говорить, но и просто молчать, хорошо ли вам от этого? Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердце.
Как не остыть в отношениях?
Есть много примеров и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу интерес, остывают. Как здесь быть? Рецепт, мне кажется, простой и в то же время сложный. У каждого участника отношений есть свои тайники души, и открывать их нужно хоть и постепенно, но постоянно. Показывайте красоту свою — но не всю сразу. Сначала первый, потом второй, третий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новым открытиям и, кроме того, поймет, что вы неисчерпаемы. Даже если в какой-то момент вы уже исчерпались, он этого уже не заметит, наоборот — поможет вам что-то в себе открыть. Но при этом, если у кого-то из пары есть свои принципы — например, вы против того, чтобы родители вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это именно в период ухаживания, чтобы потом не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до свадьбы, для другого человека просто не существует. Он будет потом справедливо удивлен и обескуражен: готовился к одному, а на поверку выходит другое. Есть вещи, о которых надо договариваться на берегу. А все, что после свадьбы, вырабатывать вместе. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.
Как быть верующему?
Точно так же надо поступать и с религиозными взглядами. Если вы христианин или христианка, говорите об этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек примет это и отнесется с уважением, даже не разделяя ваших позиций. Если вам друг с другом хорошо, если есть взаимопонимание и уважение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть примеров семей, где один из супругов, чаще всего женщина, верит, другой — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас говорить. И Павел, между прочим, дает этому комментарий: откуда ты, верующая жена, знаешь, не освящается ли твой неверующий муж твоей верой?
Конечно, было бы идеально, если бы жених и невеста были равно глубоко верующими людьми. Но идеальные ситуации встречаются редко, и там тоже есть свои искушения. А чаще всего один человек в паре тащит другого наверх. Как правило, это очень тяжело. Легче вместе скатиться вниз, что порой и происходит. Но сердцу ведь не прикажешь. Поэтому, если Господь соединил, нужно тащить. Главное — опять же помнить, что создание семьи — это не способ достижения личного комфорта, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в азарте, как бы ему поскорее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при этом все другие варианты, — он редко найдет счастье…
Почему важна жертвенность?
При выборе второй половины нужно обязательно обращать внимание на желание человека жертвовать собой. Жертвенность бывает двух видов: направленная на себя и направленная на других. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее — вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени.
Как же найти любовь?
Есть два варианта: лежать на печи и ждать — и находиться в активном поиске. В первом случае, если вам это действительно необходимо, вас и на печи отыщут. Но тогда нужно лежать на печи и не думать о том, как бы создать семью, нужно заниматься другими делами. И не обвинять потом Бога и всех вокруг, если ничего не произошло. Другая, активная позиция — когда вы ищете, встречаете разных людей и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек? И просите: если тот, то, Господи, дай мне знак. Не надо бояться такого общения с Богом. Он — любящий Отец, Который всегда поможет сделать правильный выбор. Возможно, этот выбор не будет соответствовать всем тем параметрам, которые вы себе представляли, но он всегда будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красоте, не в денежном эквиваленте, не в ученых степенях и прочем. Они выражаются в том, чтобы мы были счастливы. А если мы будем счастливы, то какая разница как?
Что такое Христианская семья? Брак – Это замысел Бога
Это мотив, который вас призывает к браку. Другими словами если мужчина считает и представляет, что когда он жениться то ему жена будет готовить, стирать и убирать. Вот этот мотив считается не правильным или другой пример, когда женщина хочет выйти замуж чтобы ее обеспечивали. И вот когда люди женятся с такими мотивами то, поженившись, муж, который считал, что жена будет стирать готовить и убирать не делает этого и жена, которая считала, что ее будут обеспечивать, так же не видит обеспечения. После этого брак дает трещину, которая может полностью разрушить брак, если не поменять мышление. Правильный мотив построения христианской семьи это когда женщина выходит замуж за мужчину чтобы стать ему помощницей, а мужчина женится на женщине чтобы помочь ей состояться в жизни. Бог видит правильные мотивы сердца и благословляет.
Христианская семья. Сущность и принципы
Принципы построения семьи бывают разные. Кто-то учитывает традиции своего народа, кто-то – устои семьи, из которой вышел. Но есть библейские принципы, и именно они в первую очередь должны являться тем основанием, на котором зиждется брак. Эти принципы помогут так выстраивать отношения, что не придется переживать развод или оглядываться на разрушенные судьбы.
Правильное основание
В Евангелии от Матфея записаны такие строки: «Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне. А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое» (Матф. 7:24-28).
Эти слова можно отнести как к каждой отдельно взятой душе, так и к каждой семье. Брак должен строиться на библейских принципах. Библия – то основание, на котором семья сможет стоять, словно на камне. Когда в браке что-то рушится и ломается, ясно, что в основание его было положено нечто иное.
Существует несколько важных аспектов жизни семьи: создание семейного очага, финансовая сфера, отношения между супругами, отношения родителей и детей, отношения супругов с их родителями. Давайте разберем каждый аспект в свете Слова Божьего.
Создание семейного очага
«Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим.5: 8).
Когда юноша готовится стать мужем, ему нужно подумать о том, как он собирается свою семью содержать. А это значит, что для мужчины подготовка к браку включает в себя и получение образования, и освоение какой-либо профессии, и приобретение привычки трудиться. Обеспечение семьи – всегда прямая обязанность мужчины.
Девушка же, подготавливая себя к перспективе стать женой, должна научиться вести хозяйство, готовить и создавать в доме уют.
Причем отношения девушкам и юношам лучше начинать строить не в совсем юном возрасте, а в более зрелом. Если родители поощряют романтические отношения своих детей, которым по 15-16 лет, с противоположным полом, то вскоре придет беда. Похоти очень сильны в юношеском возрасте. Вот почему апостол Павел учит: «Юношеских похотей убегай, а держись правды, веры, любви, мира со всеми призывающими Господа от чистого сердца» (2Тим.2:22). Потому, чтобы голова совсем юных не была забита «отношениями», родителям стоит как привлекать детей к церкви, так и занимать их свободное время трудом, учебой и здоровыми увлечениями. Потому что самое лучшее лекарство от похоти – это усталость.
У меня четверо сыновей и одна дочь.…Когда сыновьям было по 14-15 лет, я старался занимать их свободное время работой. После учебы они помогали мне в строительстве, имели свою сферу ответственности в работе по дому. Часто они были недовольны необходимостью трудиться. Но я знал, что со временем дети скажут мне спасибо. Прошли годы, и теперь дети мне говорят: «Отец, мы на тебя тогда сердились, но теперь понимаем, что ты все делал правильно. Спасибо тебе».
Когда мои дети повзрослели, мы собрали семейный совет, на котором объявили: «Дети, подбирайте себе свою половинку сами. Смотрите, анализируйте, любите. Мы не будем вмешиваться. Но имейте в виду. Вас пятеро, поэтому и браков в нашей семье будет пять. Шестой или седьмой допускается только в результате трагедии, унесшей жизнь супруга, если таковая произойдет. Разводы не принимаются». Сегодня я вижу, что это сработало. Семьи у наших детей крепкие, многодетные.
Отношения между супругами
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф.5:22-29).
Вступающие в брак юноши и девушки, придерживающиеся христианской веры, должны понимать, что Бог установил порядок в семьях и определил положение мужчины в них как главы.
Но обратите внимание: для того чтобы жена повиновалась мужу, необходимо, чтобы муж любил ее, как Христос возлюбил церковь. Предавать себя за нее – значит быть готовым положить жизнь за супругу, покрывать ее недостатки, заботиться о ней и быть ей верным. Если вы, мужья, станете исполнять все это, то тогда, уверяю вас, у ваших жен не будет проблем с тем, чтоб уважать вас и почитать. Если муж будет любить и словом, и делом, то и жена станет повиноваться ему с радостью.
Отношения родителей с детьми
Прожив достаточно долгую жизнь и воспитав пятерых детей, я сделал некоторые выводы. От рождения до 1 годика ребенок – это господин в доме. Все трудятся ради его комфорта. Но с 1 года до 10 лет ребенок должен быть на положении подчиненного. И этому есть основание в Библии: «Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцом [назначенного]» (Гал.4:1-3).
Сегодня этому миру пришло откровение из преисподней о том, что детей нельзя наказывать. Подобный подход противоречит и здравому уму, и Писанию. В Библии сказано: «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Прит.23:13-15).
Если за годы детства родители не смогут обуздать своего ребенка, то приобретут огромную проблему в будущем. Такой ребенок станет подобен необъезженному коню, который во взрослом возрасте может нанести куда более серьезные увечья наезднику, нежели тогда, когда был жеребенком. Очень важно научить детей послушанию. Если они будут приучены к послушанию родителям, то будут послушны и Богу как Небесному Отцу. Как тому и учит Слово Божье: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость» (Еф.6:1).
В возрасте от 10 до 20 лет ребенок – уже полноценный помощник во всех домашних делах. Отношения с родителями приобретают более дружеский характер, родительский авторитет и пример помогает сформировать правильную систему ценностей. Родители с детьми вместе трудятся, проводят свободное время, планируют и осуществляют планы. При этом важно посещение церкви, ведь именно там идет основное духовное наставление и родителей, и детей. После 20 лет, а точнее тогда, когда дети уже создадут свои семьи, их нужно отпустить, то есть перестать их контролировать и навязывать им свою волю. У родителей было достаточно времени, чтобы вложить в детей все, что считали нужным. Теперь будут выявлены плоды воспитания.
Отношения с родителями
«Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» (Еф.5:31).
Необходимо правильно расставить приоритеты. Муж и жена всегда должны быть друг у друга на первом месте. А родителям следует отпустить своих детей, позволить им поставить их вторую половинку на первое место.
Почитание родителей не отменяется при создании собственной семьи. Считаю, что прийти в гости в родительский дом с пустыми руками недопустимо. Даже при самом минимальном доходе хотя бы печенье к чаю необходимо купить, потому что этого требует Божья справедливость.
Родители не должны устанавливать свои порядки в семьях детей. Мои дети все состоят в браке. У меня уже 15 внуков и одна правнучка. Когда я приезжаю в их дома, где у них свои традиции, своя атмосфера, свои методы воспитания детей, то я не лезу с советами или пожеланиями. Спросят – скажу, позовут – приду.
Финансовая сфера
«В поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься» (Быт.3:19).
«Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Прит.14:1).
Финансовая сфера для семьи очень важна. Муж в семье – добытчик, а жена – мудрая устроительница. Кто распоряжается финансами – это внутреннее дело каждой отдельной семьи. Главное, найти согласие в этом вопросе и не тратить деньги бездумно.
Мой отец меня учил: «Деньги – не для магазина, а для тебя. Прежде чем потратиться, подумай, тебе приобретаемое необходимо, или ты можешь без него обойтись? Не выкинешь ли ты потом половину в мусор, не успев съесть? И всегда понемногу откладывай». У родителей я научился отдавать десятину в церковь, на дело Божье. Я так всегда поступал. И когда решил жениться, то у меня уже была возможность предложить будущей жене не просто свое пылающее сердце, а еще и приличные накопления. И далее в семье мы всегда придерживались подобных принципов, потому никогда ни в чем особо не нуждались.
Итак, да благословит Господь все семьи выстраивать свои отношения на библейском основании и жить по библейским принципам, чтобы быть по-настоящему счастливыми!
Второй принцип
Без такого качества как честность и целостность невозможно построить доверительных отношений вообще ни с кем, ни говоря уж о будущих супругах. Лучше пусть будет у человека куча минусов и один плюс под названием честность, тогда вы будете знать все минусы и как-то менять их, ведь любовь меняет все. Целостность это такое качество, которое определяет жизнь человека. Другими словами чтобы не расходились наши слова с делами и для этого необходим пятый принцип это время.
Четвертый принцип
Общие интересы это тот принцип, который объединяет людей. Тут очень важно понять, куда идет ваша вторая половинка. Особенно это характерно для девушек, так как им в дальнейшем надо будет идти за мужчиной. Ошибка людей в том, что они думают, что когда полюбят и любовь объединит их. Но скорее всего, будет пропасть в отношения из-за этого. Другими словами если мужчина христианин, а жена мусульманка или у мужчины работа, где приходиться обманывать людей, а его девушка, верующая в Бога.
Пятый принцип
Все люди хотят все и сразу, но так не бывает. В Библии написано (Екклесиаст 3:1) «Всему свое время». Наши чувства и тело готовы жениться завтра, но дух не готов. В предыдущих принципах мы уже упоминали про время. И время дается Богом, чтобы люди разобрались и посмотрели друг на друга с разных сторон, взвесили все плюсы и минусы. Для этого церковь применила такой инструмент как помолвка. Это когда молодая пара не предоставлена сама себе, а подчинена закону. Ходя в помолвке, вы платите цену, живя под законом и какую цену вы заплатите так и будет цениться ваш брак. Долготерпение это то, чем проверяет нас Бог!
Если следовать этим инструкциям и применять их на практике, то вас ждет счастливая христианская семья!
Секс в браке
Бог создал сексуальные отношения для удовольствия и продолжения рода. Однако Библия ясно говорит, что сексуальные отношения должны иметь место только в брачном завете длиною в жизнь.
Сексуальные отношения, имеющие место вне уз брака, являются блудом или прелюбодеянием. Апостол Павел сказал, что делающие такие дела, не наследуют царства Божия (см. 1 Кор. 6:9-11). Хотя христианин может поддаться искушению и впасть в грех блуда или прелюбодеяния, он будет чувствовать сильное осуждение в своем духе, что будет побуждать его к покаянию.
Павел дает конкретные указания относительно ответственности мужа и жены в области сексуальных отношений:
„Но, во избежание
блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а
потом
опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим” (1 Кор. 7:2-5).
Данное место Писания ясно говорит, что сексуальные отношения не должны преподноситься мужем или женой в качестве награды, которую нужно „заслужить”, потому что ни муж ни жена не имеют власти над своим телом.
Секс является даром, данным Богом, и в нем нет ничего греховного или несвятого до тех пор, пока он не выходит за рамки семьи. Павел учит христиан, состоящих в браке, с посвящением относиться к сексуальным отношениям. В книге Притч мы находим следующий совет, адресованный мужьям-христианам:
„Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно” (Притч. 5:18-19).[1]
Для того, чтобы христианская семья могла иметь взаимно удовлетворяющие сексуальные отношения, муж и жена должны понять существенную разницу между сексуальной природой мужчины и женщины. Сексуальная природа мужчины имеет более физическую природу, тогда как женская сексуальная природа скорее связана с ее эмоциональным миром. Мужчины возбуждаются визуально (см. Матф. 5:28), тогда как женщины – от общения и прикосновений (см. 1 Кор. 7:1). Мужчину привлекает женщина, приятная на вид, тогда как восхищение женщины мужчиной вызывает нечто большее, чем просто физическая привлекательность. Поэтому мудрые жены стараются всегда выглядеть наилучшим образом, чтобы угождать своим мужьям. А мудрые мужья оказывают женам любовь через объятия, заботу и нежность в течение всего дня, вместо того, чтобы ожидать от них мгновенного „включения” по вечерам.
Сексуальное желание мужчины возрастает по мере накопления семени, тогда как сексуальное желание женщины изменяется в зависимости от ее менструального цикла. Мужчины могут переживать оргазм в течение нескольких секунд или минут, тогда как женщине требуется гораздо больше времени. Мужчина может быть готов к сексуальным отношениям мгновенно, тогда как женщине может требоваться до получаса. Поэтому мудрые мужья уделяют время предварительным ласкам, поцелуям, стимулированию определенных областей ее тела, чтобы подготовить ее к сексуальным отношениям. Если муж не знает, что
нравится его жене, он должен спросить у нее. Вдобавок муж должен помнить о том, что в то время, как он может достигать только одного оргазма, жена может переживать оргазм несколько раз. Муж должен заботиться о том, чтобы жена получала то, чего ей хочется.
Муж и жена должны откровенно разговаривать о своих нуждах для того, чтобы понимать различия в природе друг друга. С течением месяцев и лет общения, открытий и практики, качество сексуальных отношений между мужем и женой должно возрастать.
«Я муж, и я так решил». Кто в семье главный?
Один из супругов хочет переехать в деревню, перевести детей в другую школу, какое-то время не платить за квартиру или сэкономить на одежде. Кто должен принимать серьезное решение, если мнения разные? И что делать, если один из супругов считает себя вправе регулярно критиковать другого? Разговор со священником Виктором Гавришем.
Подписывайтесь на наш подкаст:
Может ли женщина быть главнее?
— В православной традиции принято, что муж в семье главный, особенно когда речь заходит о принятии каких-то важных решений. А как на ваш взгляд?
— В христианской семье главный Христос. Это самоочевидно, но об этом часто забывают. Дальше мы можем коснуться вопроса старшинства, что мы под этим подразумеваем. Если главный — тот, кто несет на себе всю ответственность, весь груз, то, наверное, чаще всего это мужчина, который больше работает, за которым последнее слово в каких-то ключевых решениях.
Но так бывает не всегда. Сказать, что кто-то главный просто по факту рождения и принадлежности к мужскому полу, нельзя.
Все мы равны во Христе Иисусе, а главенство надо заслужить. Оно не означает, что человек может самодурствовать.
В определенной ситуации женщина может быть главнее — если она лучше разбирается в каких-то вопросах и муж с этим согласен. В нашей семье, например, мы все решаем советом. Какие-то домашние вопросы, вопросы воспитания детей, их школьные дела — это чаще всего решает супруга. Но когда родителей вызывают в школу по поводу поведения, хожу я, потому что моя нервная система крепче и мне проще будет наладить спокойный диалог.
Вопросы, связанные с ремонтом, с автомобилем, с тяжелыми домашними делами, естественно, на мне. Вопрос, куда поехать в отпуск или какой диван купить, конечно, будем решать совместно.
— Если жена следует принципу: «Муж так сказал — значит, воля Божия», кто отвечает за последствия?
— Если воля человека грешного и слабого, как и все люди, для нее воля Божия — значит, что-то не так в ее духовной жизни. Это какой-то инфантилизм. То есть женщина просто хочет сложить с себя всякую ответственность. Проблема в чем? В какой-то момент будут последствия решений, в том числе и неправильных, а она вообще не в курсе, что происходило и какие там решения муж принимал. Я считаю, что это неправильная установка изначально.
Священник Виктор Гавриш
Мужу это может показаться более легким путем, особенно если он человек тщеславный, властолюбивый, но в какой-то момент он может не справиться с ситуацией, и самое главное — с ним рядом будет человек, который и не привык, чтобы с ним советовались, жена ему ничем не поможет, просто потому что она слабая, инфантильная и плывет по течению.
— Может быть, жена и не очень согласна, что муж главный, но он на этом настаивает.
— Это уже потенциально конфликтная ситуация. В каких-то моментах житейских, третьестепенных можно и уступить, где-то промолчать. В вопросах принципиальных, конечно, каждый имеет право высказывать свое мнение, и оно должно быть учтено.
За последствия отвечают оба. Апостол Павел говорит, что во Христе нет ни эллина, ни иудея, ни раба, ни свободного, ни мужеского пола, ни женского, но все едины.
Женщина просто в силу культурных, исторических традиций была на вторых ролях, особенно на Ближнем Востоке времен апостола Павла.
Но это различие скорее культурное, чем онтологическое.
Поэтому можно сказать так: капитан корабля несет всю ответственность за принятие решений, но, если он будет принимать их, ни с кем не советуясь, он может приплыть не туда. И если уж договорились, что муж глава семьи, то это не значит, что он единолично все решает.
— Насчет принятия решений — о чем и как договариваться супругам и когда это нужно делать? До брака? В начале семейной жизни? Потом уже поздно?
— Я думаю, что договариваться надо постоянно. Семья, как говорят психологи, это проект — на всю жизнь или на ее значительную часть. Я сам в браке 17 лет, и мы все время ищем компромиссы. Нет такого, чтобы один раз что-то решили и до сих пор по этому алгоритму действовали.
Все, что будет оговорено до брака, еще много раз поменяется в процессе, потому что изменятся обстоятельства, родятся дети, будет переезд, еще что-то. Будут меняться ситуации, придется менять и свое отношение к тем или иным вещам.
Люди, которые вступали в брак в 20-25 лет, это не те, которые живут в браке в 40 или 50. Они развиваются, ищут, совершают ошибки, находят правильные решения, находят и неправильные, но очень важно, чтобы в их отношениях были доверие, готовность слышать, взаимное уважение. Если отношения превращаются в самоуверенный и властный монолог одного и рабскую покорность другого, они болезненны.
— Нам пришел вопрос от читательницы: «Муж часто давит в спорах и аргументирует именно тем, что он муж и он так решил. Как объяснить, чтобы не было обид, что он не прав?»
— Это очень странный аргумент… С ним даже трудно спорить, настолько он иррационален. Ну ты так решил, хорошо. Ты решил, например, купить себе розовые кроссовки — ты муж, так решил. Надо учитывать, конечно, последствия, потому что окружающие могут розовые кроссовки не оценить, особенно где-нибудь в провинциальном райцентре.
А то, что касается всей семьи, уже решают оба. И опять же, супруга может сказать: «Знаешь, давай так: мы поступим по-твоему и посмотрим на последствия. Если они нам не понравятся, давай все-таки сделаем по-моему».
Но если этого нет, если всегда муж давит силой своего авторитета — реального или мнимого, потому что бывают ситуации, когда мужчина высокий, крупный, с громким голосом, а женщина маленькая, хрупкая, не очень, может быть, уверенная в себе, ему проще над ней доминировать, — будут ли эти отношения гармоничными? Конечно, нет.
Что будет, если побольше молчать?
— Читательница пишет, что муж не дает ей права на собственное мнение: «Женщине надо больше молчать». Вообще самоутверждение супруга в семье — оно как должно происходить? И где грань, когда начинается абьюз?
— Наверное, самоутверждаться можно в спортзале, на футбольном поле. А семья — это место, где надо вместе жить в любви, согласии, доверии, уважении и заботе друг о друге. И когда начинается, что «ты должна молчать, ты женщина, а я мужчина, поэтому я прав», это очень тревожный звоночек, потому что за такими вещами чаще всего следует агрессия вербальная, а потом, может быть, и физическая. Начинается все незаметно, а дальше — больше.
В такой ситуации нужно очертить и четко обозначить свои личные границы: «Я имею право на свое мнение, я имею право принимать решения по каким-то ключевым вопросам. Я могу быть согласна с тобой или нет, и ты должен уважать мое решение и принимать его».
Если муж настаивает и давит, тут начинает трещать по швам сама идея семейных отношений, чем бы человек это ни аргументировал.
Он может говорить: «А вот сказано у апостола Павла, что жены ваши в церквах да молчат». Есть такая фраза, и к ней любят апеллировать — особенно такие, знаете, дяденьки в кирзачах, борода лопатой. Надо посмотреть вообще, о чем говорит апостол Павел. Представьте себе: Ближний Восток, малограмотные женщины. Конечно, если они начинали в церковном собрании что-то обсуждать, это превращалось просто в восточный базар. Но это не означает, что женщины в принципе не могли в церкви что-то говорить.
И когда мы слышим такую аргументацию, мы должны сказать: «Подожди, давай подумаем, о чем вообще изначально шла речь. Может быть, ты просто подводишь какую-то религиозную базу под свои личные предубеждения?»
— Когда один из супругов стремится контролировать каждый шаг другого, что с таким делать?
— Можно и нужно интересоваться жизнью друг друга, но контроль, основывающийся на подозрении и недоверии, — нехороший знак. К сожалению, это часто бывает со стороны мужчины — такая неоправданная ревность, просто собственнический инстинкт: «Ты не имеешь права ни с кем общаться, никуда ходить».
Здесь или придется это обсуждать, или эти отношения развалятся. К сожалению, люди такого склада в большинстве случаев не готовы поступиться своими привычками, то есть человек даже не видит в этом проблему: «Да, я контролирую, потому что я имею на это право». Такие отношения во многих случаях просто обречены на развод.
— С чем связано стремление все контролировать?
— Тут много причин. Какие-то неизжитые детские комплексы, неуверенность в себе. Если человек самоутверждается в семье, он, может быть, в жизни-то себя не особо нашел: на работе занимает не очень высокую должность, друзья его не ценят, никто его не уважает. Зато в семье он король, домашний тиран. Это причины психологические, но очень многое здесь решает и воспитание.
Например, в семье был жесткий отец или, наоборот, контролирующая мать и слабовольный пьянчужка папа. И вот девочка, имея жесткий характер и склонность к властности, подсознательно будет искать такого же мужчину и пытаться его контролировать. Закончится все тем, что ее муж станет искать на стороне людей, которые его будут уважать и ценить.
Самый частый вопрос у мужичков за гаражами: «Ты меня уважаешь?» — «Уважаю». — «Наливай». Почему? Потому что Петрович меня уважает, а жена дома унижает, обзывает последними словами при детях, ни во что меня не ставит. Это тоже проблема.
— А что делать, если муж алкоголик и «самоутверждается» как раз пьяный?
— Если речь о человеке в нетрезвом, агрессивном состоянии, разговор уже бесполезен. Если он пришел домой пьяненький и лег спать, можно с утра потом эту проблему обсудить. А если он качает права, здесь надо найти возможность не вызвать конфликт. Если же он ведет себя агрессивно — брать детей, уходить к маме, к папе, к подруге и ставить вопрос ребром: «Либо ты лечишься, либо нам придется расстаться».
Я девять лет занимаюсь помощью алко- и наркозависимым. Был случай, когда мне лично пришлось ехать с женщиной, с участковым (на всякий случай мы еще взяли прихожанина, такого крепкого, крупного мужчину) и разговаривать с ее мужем, чтобы в нашем присутствии она собрала вещи, документы и смогла выйти из квартиры, потому что он ее не пускал. Такие домашние деспоты очень смелые только один на один.
Многие женщины не видят перспективы, они думают, что эту проблему невозможно решить.
Не все знают, что есть, например, общецерковный отдел социального служения и благотворительности, в каждом храме должны быть контакты. Обратились к ответственному: «Нам некуда податься с детьми». Есть центры, которые принимают женщин в трудной ситуации.
В крайнем случае, если в этой епархии такого центра нет, то ответственный может сказать: «Вот есть у нас женский монастырь, и там можно какое-то время пожить». Это мы пока говорим о церковных центрах, но есть еще центры светские, есть отдел по делам несовершеннолетних, отдел опеки и попечительства.
— Но женщина иногда боится выносить сор из избы, потому что ей страшно или стыдно.
— Да, страшно, стыдно, но здесь надо понимать одну простую вещь. Если мы говорим о семейном насилии, а тем более о пьянстве, употреблении каких-то других психоактивных веществ, то с течением времени все будет усугубляться. «Не выносить сор из избы» закончится тем, что этот сор накопится, взорвется и окажется на улице в самый неожиданный момент.
У меня был трагический случай на предыдущем приходе. Ходила в храм библиотекарь из соседнего поселка. Невысокая, худощавая молчаливая женщина лет где-то сорока. Приходила не так часто — на родительские субботы, на какие-то большие праздники. У меня она исповедовалась один или два раза. И потом я вдруг узнаю от прихожан, что она зарезала мужа.
А произошло следующее. Он уже несколько лет сильно пил, поднимал руку на нее, на детей. И вот в очередной день она идет с работы и слышит дикие крики из дома. Забегает в квартиру и видит, что муж — высокий, крупный мужчина — бьет ногами их двенадцатилетнюю дочь: она лежит на полу, и он просто почти на ней прыгает. Как потом выяснилось, он пришел домой нетрезвый, ему что-то не понравилось в поведении дочки, решил повоспитывать.
Женщина попыталась его оттащить — конечно, у нее ничего не получилось, он ее просто отшвырнул в другой конец квартиры. Она схватила нож, подскочила к нему и закричала: «Сейчас я тебя зарежу». И он вот в таком агрессивном состоянии попер на нее, фактически навалился, упал на нож.
Она не собиралась его убивать — была в состоянии аффекта, впоследствии ее оправдали, конечно. Это все происходило на глазах четырехлетнего мальчика. Им потом пришлось переехать из поселка, потому что она не могла ходить по улице и видеть соседей, которые знали, что произошло.
— А какой был у нее выход?
— Я задал себе вопрос… Ведь она приходила в храм, почему она ни разу не сказала: «Батюшка, у меня есть проблема»? Она боялась об этом говорить, стеснялась, может быть. Что хуже всего, никто из прихожан мне об этом не сказал. Она из другого поселка, не была постоянной прихожанкой, у нас не было такого близкого контакта, я не знал их семью. Я здесь не то что ищу свою вину или оправдываюсь, но она была заложницей этих обстоятельств.
Она думала, что как-то само собой разрешится. Ну один раз так произошло, второй, третий. Да, он пьет, и даже запоями. Но в остальное время он вроде работает и даже иногда бывает хорошим и нежным мужем, цветы дарит после ссор.
Побьет — а потом цветы принесет, колечко подарит.
Она не видела, что можно решить эту проблему, надо было бить тревогу раньше и ставить вопрос так: или я ухожу, или ты лечишься. Если ты не хочешь лечиться в государственной больнице, мы можем пойти в храм, с тобой батюшка поговорит, даст контакты верующего специалиста. Не хочешь в храм — пойдем к обычному наркологу в больницу. Не хочешь попадать на учет по месту жительства — поедем с тобой в частную клинику, где лечат анонимно, но платно.
Есть разные пути решения, но просто пускать на самотек — это самая проигрышная ситуация. И я коснусь еще одного момента: когда советуют, что надо молиться, надо ездить к иконе Неупиваемая Чаша, надо ходить на акафист, это все правильно, но этого недостаточно.
— То есть отмолить нельзя?
— Не то чтобы нельзя. Понимаете, в чем тут дело… Что значит «отмолить»? Есть же воля самого человека. Наши молитвы могут дать нам душевный покой, Господь может выстроить обстоятельства жизни этого человека так, чтобы он задумался.
Вот одна женщина говорит: «Я начала молиться за мужа, буквально через месяц у него случилось сильное прободение язвы желудка, он чуть не умер». Положили в больницу, врач ему сказал: «Или ты полностью завязываешь, или ты умрешь». Ему пришлось перестать. Она связывает это со своей молитвой. Можно здесь увидеть случайность, неслучайность, мы говорим о фактах: она молилась — спустя некоторое время обстоятельства заставили его бросить пить.
Проблема в том, что его желание никуда не делось, просто он пока боится. Если вдруг здоровье улучшится настолько, что он сможет себе позволять, он начнет это делать снова. Преодоление греха не произошло. Есть такой термин — сухой алкоголик. Пока внешние обстоятельства не позволяют, я не могу, но в принципе очень хочу и, как только появится возможность, опять это сделаю.
Поэтому здесь, помимо молитвы, нужно действие. Вот мы молимся, чтобы у нас был хороший урожай: «Господи, пошли погоду замечательную, чтобы дожди были вовремя, чтобы солнышко светило, чтобы градом не побило». Помолились. Что-то я забыл сделать… А, надо же перекопать грядку, посадить, поливать, пропалывать! Здесь то же самое. Нужна работа.
Что делать, если супруг критикует и высмеивает?
— Мы с вами поговорили про насилие явное, но есть насилие, которое как насилие не воспринимается. Например, обесценивание. Что делать, если один из супругов — мишень для сарказма и насмешек?
— В ситуации абьюза, унижения, обесценивания, если мы ее пускаем на самотек, человек, не видя никакого противодействия, будет идти все дальше и дальше. Закончится это тем, что с ним женщине или будет невозможно жить, или она сломается.
Можно встретить таких бабушек… Ее дедок, замухрышка уже, а материт ее по-черному. И она воспринимает это как должное: «Да, он у меня такой матерщинник, ну а что делать? Мы с ним пятьдесят лет живем». Ну да, здесь уже трудно что-то поменять. А может быть, когда им было лет по сорок, она могла бы ему сказать…
Я думаю, что тут вопрос даже не только духовный, но и культурный, воспитательный. Чаще всего люди это несут из семьи.
Отец, например, так делал с мамой, и вот сын неосознанно продолжает то же самое. Или девочка. Не зря же психологи говорят, что девочки ориентируются на модель поведения матери, а в выборе супруга — на своего отца. И если отец унижал, обесценивал мать, она выберет мальчика, который будет вести себя с ней так же.
— То есть это работает, даже если девочка себе говорит: «Я не хочу и никогда не буду делать так, как мои родители»?
— Очень часто. Она может не хотеть и стараться этого не делать, но она не знает, как. Если человек не знает модели выхода из семейных конфликтов, он интуитивно может до этого дойти, но, наверное, лучше будет посмотреть какие-то видеоуроки, лекции известных психологов по семейным взаимоотношениям, еще лучше — личная консультация. Если есть священнослужитель, которому эта женщина доверяет, она может прийти и сказать: «Батюшка, у меня вот так вот, мне это не нравится, что с этим делать?»
Если этот мужчина сам верующий, то батюшка может поговорить с ним, сказать: «Дружок, ты не прав, давай-ка поработай над собой, обрати на это внимание». А может быть так, что человек не видит в этом проблемы: «Тебе не нравится — уходи». Ну что же, придется уйти, терпеть это нельзя.
Надо об этом говорить — как сейчас есть модное выражение — словами через рот. Такой видел смешной мем… Лежит девушка в кровати, засыпает, и у нее мысль: «А вдруг он и правда не умеет читать мои мысли? Да нет, ерунда какая-то». Но партнер на самом деле не умеет читать наши мысли. Надо говорить: «Знаешь, вот ты вчера так сказал, а были посторонние, мне это было неприятно…»
Особенно критика при посторонних — это вообще недопустимо. Муж жене может сказать по-доброму наедине: «Мне кажется, что этот цвет тебе не идет. Леопардовые лосины при твоих ста с копейками килограммах мне кажутся лишними». Но опять же, если супруга скажет: «Нет, я хочу», ну и все, пусть ходит. Она будет выглядеть, может быть, немножко забавно, но ты же смотрел глазами, когда женился на ней, терпи ее недостатки. А она будет терпеть твои.
Часто многие мужчины, которые так тонко ценят внешность своей супруги, на себя внимания не обращают. Они ходят с пивным животиком, в растянутых майках, небритые, непричесанные и считают, что им это необязательно. Ты должна выглядеть идеально, а я мужчина, мне можно. Нет уж, дружок, давай-ка ты тоже за собой следи.
— Бывает так, что из-за супруга/супруги страдает самооценка: «Да кому ты, кроме меня, нужна/нужен?» Как с этим справиться?
— Говорить, надо обязательно озвучивать свое несогласие с этим. Человек тем самым пытается осознанно или неосознанно манипулировать, привязывать вас к себе: никто тебя не любит; ты никому не нужен/не нужна; только рядом со мной ты обретешь свое счастье; только я тебя с помойки подобрал и из тебя человека сделал, поэтому ты никуда от меня не денешься. Это манипуляция.
— Особенно если есть финансовая зависимость.
— Да, это вообще очень сильно усложняет дело. Бывает, что, например, муж занимает хорошую должность, зарабатывает большие деньги, а женщина вообще не работает, вся в семье, и он начинает самоутверждаться за ее счет: обесценивает, унижает, говорит, что «ты никому не нужна без меня».
Я думаю, что здесь надо все озвучивать: «Знаешь, я с этим не согласна. Если ты не поменяешь свое отношение ко мне, с моей стороны будут какие-то санкции. Например, я не буду готовить твои любимые блюда. Будешь есть макароны».
— Он скажет: «А я тебе денег не дам».
— Я кормлю твоих детей, на что ты не дашь денег? На свою семью? Если дело дойдет до того, что реально начнет в деньгах ограничивать, шантажировать, уже надо уходить от такого человека. В 90% случаев человек так делает, потому что ему никто ничего не говорит, это воспринимается как должное, и он думает: «Значит, так и надо».
Как только он почувствует, что его поведение вызывает ответные шаги, неприятные для него, то ему захочется что-то изменить.
Если не захочется, если человек настолько самоуверен, тут надо смотреть, какая ситуация.
Если это время от времени колкие выражения — ну такой человек саркастичный, с тяжелым характером, но в целом он заботливый отец, хороший муж — это одно. А если человек постоянно унижает, ограничивает в деньгах, в чем-то необходимом, это уже ни в какие ворота. Пользоваться своим преимуществом в чем-то — это просто не по-мужски. Но не стоит думать, что такая ситуация никак не может быть решена.
Просто приведу пример из своей практики. Женщина приехала издалека, вышла замуж здесь, тогда за военного, сейчас уже бывшего, у него неплохая пенсия, он работал, в деньгах не был сильно ограничен. Многодетная семья, она никогда не работала — не было необходимости. Женились по любви, прожили вместе 20 лет, и в какой-то момент человек стал себя вот так вести: «Ты ничтожество, я тебя подобрал, ты приехала сюда только ради моей квартиры, моего положения. Если тебе что-то не нравится, уезжай обратно, там тебя никто не ждет».
Но проблема в том, что он не просто это говорил, началось рукоприкладство — и в ее адрес, и в адрес детей. Ко мне пришли прихожане, рассказали, потом она приехала, мы поговорили. Этот вопрос решался долго, муж не верил, что она решится от него уйти, ей было некуда. И она с детками уехала в женский монастырь, пожила там несколько месяцев. В это время шел суд, который разделил имущество, естественно, ей досталась часть, потом они смогли с помощью добрых людей купить квартиру, и сейчас она живет отдельно.
Бывший муж теперь воскресный папа, иногда приезжает общаться с детьми. Вот если бы все оставили? Чем бы это закончилось? Я не думаю, что чем-то хорошим. Даже «Основы социальной концепции Русской Церкви» допускают развод не только в случае, например, супружеской измены или наркомании, алкоголизма одного из супругов, но и в том случае, если поведение одного создает угрозу для физического или психического здоровья другого супруга и детей.
— Как все-таки отличить разумную критику от обесценивания?
— Разумная критика созидательна, она мотивирует. Человек может сказать: «Ты знаешь, ты такой замечательный, только вот хорошо бы исправить то-то, то-то, и будет еще лучше». «Милая моя, ты у меня такая красивая, но мне кажется, что вот именно эта шляпка тебе не идет».
Но когда человека начинают унижать, когда он чувствует себя разбитым после этого, то, конечно, такая критика разрушительна. Можно наговорить самому близкому человеку очень жестким тоном таких вещей, что у него просто опустятся руки и ему будет тяжело дальше жить. Поэтому все должно быть с любовью.
Если мы хотим сказать что-то критическое, мы должны взвесить момент, когда мы это скажем, чтобы человек не был усталый — не когда он в конце тяжелого дня приходит, вывалить свои замечания, а когда все в хорошем настроении, отдохнули: «Милый мой, замечательный. Вот я твой шуруповерт достала, а к нему вот эти гвоздики. Я только не знаю, как они называются. Может быть, ты сам все-таки прикрутишь эту полочку?» И он прикрутит.
Или муж скажет с любовью жене: «Знаешь, ты такая у меня рукодельница, но суп… что-то с ним не то. По-моему, он пересолен». Вместо того чтобы ходить с обиженным видом и ждать, пока она сама догадается. А ведь бывают ситуации, что из-за какого-то пустяка — скандал, и люди потом начинают выяснять: «А что ж ты мне не сказала русским языком?» — «А ты что, сам не видишь?» Ну не видит человек, вот есть у него такая проблема: не умеет он читать мысли. Надо говорить.
Фото, видео, монтаж: Сергей Щедрин
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование. Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Источник https://foma.ru/formula-lyubvi-komu-i-kogda-vveryat-svoe-serdcze.html
Источник https://ozhegova-slovar.ru/o-vere/kak-rozhdaetsya-hristianskaya-semya.html
Источник https://www.pravmir.ru/ya-muzh-i-ya-tak-reshil-kto-v-seme-glavnyj/
