Ребёнок в неполной семье: какая стратегия воспитания правильная?

Ребёнок в неполной семье: какая стратегия воспитания правильная?

Как вырас­тить ребёнка в непол­ной семье? Увы, эта про­блема сего­дня акту­альна и для пра­во­слав­ной среды. Как дер­жаться вер­ной линии вос­пи­та­ния? Как мини­ми­зи­ро­вать душев­ные травмы ребёнка? При­слу­ша­емся к сове­там психолога.

Вос­пи­ты­вать детей непро­сто, даже если в вос­пи­та­тель­ном про­цессе участ­вуют оба роди­теля, а также под­клю­ча­ются бабушки, тетушки и при­хо­дя­щие няни. Если же ребёнка вос­пи­ты­вает один роди­тель, то на него падает двой­ная нагрузка.

Как не допу­стить вос­пи­та­тель­ного крена, неиз­беж­ного без про­ти­во­веса? Как не надо­рваться оди­но­кому роди­телю? Ведь не только вос­пи­ты­вать — и рабо­тать при­хо­дится за двоих, чтобы поста­вить ребёнка на ноги.

И, несмотря на то, что харак­тер про­блем для всех роди­те­лей-оди­но­чек схо­жий, но вдове, раз­ве­ден­ной, неза­муж­ней жен­щине и оди­но­кому отцу при­дется решать эти про­блемы по-разному.

Как воз­никла непол­ная семья? Фак­торы, при кото­рых это слу­чи­лось, неоди­на­ково воз­дей­ствуют на ребёнка. Это как при состав­ле­нии исто­рии болезни: раз­ные симп­томы ука­зы­вают на раз­ные забо­ле­ва­ния. Итак, для начала нужно отве­тить на сле­ду­ю­щие вопросы:

• Кто отсут­ствует в семье?
• Как долго?
• В каком воз­расте был ребё­нок, когда семья распалась?
• Кем был заме­нен отсут­ству­ю­щий родитель?
• Каким был отсут­ству­ю­щий родитель?
• Каким явля­ется при­сут­ству­ю­щий родитель?
• Каков сам ребёнок?

Без­условно, в деле вос­пи­та­ния мело­чей нет. А в непол­ной семье – тем более. Имеют зна­че­ние и соци­аль­ный фон, и мате­ри­аль­ный ста­тус, и куль­тур­ная среда, и нали­чие бабушки с дедушкой…

Отдельно стоит при­чина воз­ник­но­ве­ния непол­ной семьи. Отец умер от несчаст­ного слу­чая или совер­шил само­убий­ство? Сел в тюрьму или уехал за границу?

Раз­вод про­изо­шел по вза­им­ному согла­сию или папа про­сто бро­сил семью? Раз­ные ситу­а­ции нано­сят душе ребёнка травмы раз­ной сте­пени тяже­сти — и эту сте­пень обя­за­тельно нужно учитывать.

Конечно, хорошо, когда ребё­нок вос­пи­ты­ва­ется в пол­ной семье, где все друг друга любят, ува­жают, друг другу дове­ряют. Но сама по себе пол­ная семья не явля­ется гаран­тией сча­стья и успеш­ного вос­пи­та­ния. Она лишь создает более выгод­ные пред­по­сылки. И забы­вать об этом не стоит.

Особенности воспитания в неполной семье

Рас­пад семьи нано­сит ребёнку травму. Это неиз­бежно, как бы ни ста­ра­лись роди­тели смяг­чить удар. А ино­гда они и не пыта­ются его смяг­чить: в своих душев­ных мета­ниях мама и папа забы­вают о ребёнке, и вот он уже поки­нут не одним, а обо­ими роди­те­лями… И как раз в тот момент, когда он осо­бенно остро нуж­да­ется в их любви и поддержке.

Часто после раз­рыва мамы пыта­ются взять на себя геро­и­че­скую мис­сию: стать для сво­его ребёнка и мате­рью, и отцом. Ска­жем сразу: мис­сия невыполнима.

В пол­ной семье мама и папа зани­мают каж­дый свою нишу, и на стыке их вос­пи­та­тель­ных пози­ций, как пра­вило, и нахо­дится та золо­тая сере­дина, кото­рая помо­гает пра­вильно вос­пи­ты­вать ребёнка.

Оди­но­кая мама бро­са­ется в край­но­сти. Она хочет заме­нить сыну отца – и ста­но­вится стро­гой, тре­бо­ва­тель­ной, жест­кой. В резуль­тате маль­чик лиша­ется не только отца, но и матери – ее любви, теп­лоты, ласки.

А ведь в ран­нем воз­расте именно эти мате­рин­ские каче­ства ста­но­вятся для ребёнка зало­гом уве­рен­но­сти в себе, дове­рия к окру­жа­ю­щим, общего поло­жи­тель­ного самоощущения.

Чеш­ский пси­хо­лог З. Матей­чек счи­тает, что вос­пи­та­ние в непол­ной семье – это такое же обыч­ное, нор­маль­ное вос­пи­та­ние, только оно осу­ществ­ля­ется в более труд­ных условиях.

Важ­ное зна­че­ние имеет лич­ность того чело­века, кото­рый остался с ребён­ком один на один. Каче­ства самого вос­пи­та­теля сыг­рают в фор­ми­ро­ва­нии ребёнка гораздо боль­шую роль, чем факт непол­ной семьи.

Ребё­нок спо­со­бен отли­чить мать от отца, поэтому не при­ки­ды­вай­тесь тем, кем вы не явля­е­тесь. Основ­ным ору­жием в борьбе за вос­пи­та­ние должно стать осо­зна­ние своей ответственности.

Ребёнку необ­хо­димо чув­ство­вать, что он может поло­житься на каж­дое слово и дей­ствие взрос­лого неза­ви­симо от того, что это будет: обе­ща­ние, угроза или откро­вен­ный раз­го­вор. Авто­ри­тет и ува­же­ние нельзя про­бу­дить упре­ками или при­зы­вами к сочувствию.

Авто­ри­тет дол­жен расти посте­пенно, как резуль­тат куль­тур­ного обще­ния с людьми, серьез­ного, рас­су­ди­тель­ного, понят­ного для ребёнка под­хода к реше­нию про­блем и вопро­сов, но, прежде всего, прав­ди­во­сти и искрен­но­сти воспитателя.

Кроме того, не стоит забы­вать, что ребё­нок не пас­сив­ный участ­ник вос­пи­та­тель­ного про­цесса. Он тоже фор­ми­рует свою лич­ность своим тем­пе­ра­мен­том. А жизнь в непол­ной семье есть такое же сотруд­ни­че­ство, как и жизнь в семье по любым кри­те­риям полной.

О трудностях отцов-одиночек

У отца-оди­ночки поло­же­ние еще менее выгод­ное, чем у оди­но­кой мамы. Мать свя­зана с ребён­ком физи­че­ски; отец этой связи лишен. Он не мучился ток­си­ко­зом во время бере­мен­но­сти, не кри­чал в родо­вых схват­ках, не кор­мил ребёнка грудью…

А ведь именно эти ста­дии создают тот интим­ный кон­такт матери и ребёнка, кото­рый невоз­можно ничем заменить.

И все же нет осно­ва­ний дис­ква­ли­фи­ци­ро­вать отцов-оди­но­чек, хотя их путь к сво­ему ребёнку будет более дол­гим и более сложным.

Повторный брак

К повтор­ному браку нельзя отно­ситься одно­значно хорошо или одно­значно плохо. Все зави­сит от того, чем он обер­нется для матери и ребёнка.

Хорошо, если новый брак повы­сит внут­рен­нюю жиз­нен­ную уве­рен­ность матери, а тем самым и ребёнка. Но если есть веро­ят­ность ослаб­ле­ния такой уве­рен­но­сти, воз­ник­но­ве­ния кон­флик­тов, напря­жен­ных отно­ше­ний, то новый брак нежелателен.

Потребности ребёнка для здорового развития

У ребёнка есть 4 круга потреб­но­стей. Он дол­жен пройти все эти круги, чтобы на выходе полу­чить здо­ро­вое раз­ви­тие и хоро­шие отно­ше­ния со сверст­ни­ками. В пол­ной семье этот резуль­тат дости­га­ется, как пра­вило, есте­ствен­ным путем. В непол­ной семье необ­хо­димо при­ло­жить ряд усилий.

Пер­вый круг: вза­им­ное обще­ние между ребён­ком и родителем

Мать может легко удо­вле­тво­рить эту потреб­ность. Но жен­щины часто бро­са­ются в край­но­сти. Либо она слиш­ком пере­гру­жена рабо­той и лич­ными про­бле­мами, и малыш ока­зы­ва­ется забро­шен­ным. Либо она пуга­ется того, что мало забо­тится о ребёнке, и начи­нает душить его своей любовью.

Но избы­ток заботы так же вре­ден, как и недо­ста­ток: он может при­ве­сти к рав­но­ду­шию или актив­ному сопротивлению.

Вто­рой круг: потреб­ность соци­аль­ного учения

И на этом круге нельзя ска­зать, что оди­но­кая мать в невы­год­ном поло­же­нии. Она учит малыша с пер­вых дней его жизни так же есте­ственно, как и любая дру­гая мать. И у нее даже есть пре­иму­ще­ство: никто не спо­рит с ней о взгля­дах на воспитание.

Но это пре­иму­ще­ство имеет и обрат­ную сто­рону. Истина, как известно, рож­да­ется в споре. А если никто не спо­рит, зна­чит, ошибки оста­нутся неисправленными.

Лег­кое при­ви­тие раз­лич­ных навы­ков ребёнку еще не гово­рит о том, что они сфор­ми­ро­ваны хорошо и полезно. Ребё­нок дол­жен уметь целе­устрем­ленно направ­лять свои жела­ния, инте­ре­со­ваться всем, что про­ис­хо­дит вокруг него, дол­жен уметь ори­ен­ти­ро­ваться в новых, непри­выч­ных для него условиях.

Тре­тий круг: эмо­ци­о­наль­ные потребности

И здесь мать-оди­ночка не столк­нется с непре­одо­ли­мыми про­бле­мами. Как пра­вило, дети в непол­ных семьях очень хорошо эмо­ци­о­нально раз­ви­ва­ются, если матери готовы наход­чиво отве­чать на их вопросы, ком­мен­ти­ро­вать их поступки, про­яв­лять инте­рес к их «откры­тиям».

Для этого нет необ­хо­ди­мо­сти долго и много зани­маться с ребён­ком, надо только созда­вать ему усло­вия, при кото­рых он сам бы «откры­вал мир». Ребёнка надо под­дер­жи­вать сове­том, ока­зы­вать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Чет­вер­тый круг: вклю­че­ние ребёнка в обще­ствен­ную жизнь

Да, здесь дети из непол­ных семей ока­зы­ва­ются в менее выгод­ном поло­же­нии. Ребёнку зна­кома прак­ти­че­ски одна соци­аль­ная роль — его матери. В связи с этим пси­хо­логи З. Матей­чек, В. Сатир, А.И. Заха­ров опре­де­ляют самый ост­рый вопрос непол­ной семьи: как сфор­ми­ро­вать для ребёнка здо­ро­вую поло­вую идентификацию?

Модели для такой иден­ти­фи­ка­ции он вынуж­ден искать вне семьи, и слож­ность в том, есть ли она побли­зо­сти, а если есть, то какого качества?

Для выпол­не­ния этой задачи в обще­стве суще­ствуют поло­вые роли. Это соци­аль­ные нормы, кото­рые опре­де­ляют, чем должны и не должны зани­маться пред­ста­ви­тели каж­дого пола.

Это фор­ми­ро­ва­ние должно начи­наться с дошколь­ного воз­раста. Иначе неиз­бежны откло­не­ния в раз­ви­тии, кото­рые позже поме­шают нор­мально выпол­нять семей­ную и обще­ствен­ную функ­ции. Такие про­блемы все­гда при­во­дят к сни­же­нию само­оценки и общему пси­хо­ло­ги­че­скому дискомфорту.

Подводим итоги

Если оди­но­кий роди­тель при­мет к све­де­нию все эти фак­торы, он имеет реаль­ную воз­мож­ность вырас­тить чело­века, пре­красно при­спо­соб­лен­ного к жизни в обществе.

Для малень­кого ребёнка обще­ство – это семья. Именно в ней изме­ня­ется «я» ребёнка. И не имеет боль­шого зна­че­ния число окру­жа­ю­щих людей. Гораздо важ­нее каче­ство отношений.

Ребё­нок может жить с одной мате­рью и хорошо пони­мать, что они с боль­шим ува­же­нием отно­сятся друг к другу. Ребё­нок ясно осо­знает, что в меч­тах матери он силь­ный и хоро­ший чело­век, что она с ним счи­та­ется, мно­гого от него ждет. Такое поло­же­ние не все­гда бывает и в пол­ных семьях.

Есть немало поло­жи­тель­ных при­ме­ров вос­пи­та­ния детей в непол­ных семьях несмотря на опре­де­лен­ные труд­но­сти, кото­рые испы­ты­вают родители.

Глав­ное, что нужно пом­нить: несчаст­ный роди­тель не смо­жет вырас­тить счаст­ли­вого ребёнка. Не смо­жет сфор­ми­ро­вать у него пози­тив­ные чув­ства и радост­ные эмо­ции. Поэтому будьте счаст­ливы. Хотя бы тем, что у вас рас­тет ребёнок.

Особенности детско-родительских взаимоотношений в неполных семьях

Наумова, Д. В. Особенности детско-родительских взаимоотношений в неполных семьях / Д. В. Наумова, М. В. Данилова. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2014. — № 5 (64). — С. 537-540. — URL: https://moluch.ru/archive/64/10337/ (дата обращения: 30.11.2022).

В семейном окружении происходит формирование психики детей и одновременно существенно меняется психоэмоциональная сторона содержания взаимоотношений родителей. Связь «родитель-ребенок» имеет важное значение для понимания сложившейся структуры семьи, ее актуального состояния и направлений будущего развития.

С точки зрения ребёнка, семья — это целый мир, в котором он живёт, действует, делает открытия, учится любить, ненавидеть, радоваться, сочувствовать. Являясь её членом, ребёнок вступает в определённые взаимоотношения с родителями, оказывающие на него как положительное, так и негативное влияние. Вследствие этого ребёнок растёт либо доброжелательным, открытым, общительным, либо тревожным, грубым, лицемерным, лживым.

Как считают А. Я. Варга, В. В. Столин и другие исследователи, родительские отношения являются системой разнообразных чувств к ребёнку, поведенческих стереотипов, которые практикуются в общении с ним, особенностей восприятия и понимание характера и личности ребёнка, его поступков [1, с. 38].

Наиболее уязвимой и проблемной в воспитательном плане является неполная семья. При построении детско-родительских взаимоотношений неполная семья испытывает трудности, вызванные причинами материального, педагогического и морально-психологического порядка. Забота о воспитании ребенка в неполной семье падает на плечи одного родителя (в основном женщины), это прежде всего создание необходимых материально-бытовых условий жизни. При этом замечено, что в случае распада семьи сохранение и даже повышение для ребенка прежнего материального уровня женщина часто рассматривает как вопрос собственного престижа и поэтому берется за более трудную работу, либо находит дополнительный приработок и т. д. Следовательно, ценностные ориентации матерей-одиночек изменяются, ведущее место начинает занимать желание материального благополучия [3, с. 5].

Постоянная занятость матери на работе, хлопоты по ведению домашнего хозяйства и связанные с этим непрерывное напряжение, усталость негативно сказываются на отношении к ребенку, оборачиваются урезанными возможностями воспитания, нехваткой общения, ведут к недостатку внимания к ребенку, его подлинным интересам и потребностям, ослаблению контроля за его поведением. Более того, дети из неполных семей нередко остаются вообще без присмотра, т. е. материальные и временные проблемы ее жизнедеятельности часто становятся проблемой безнадзорности детей с вытекающими отсюда последствиями. Тем не менее, неблагоприятные условия воспитательного процесса в неполной семье может компенсироваться участием старшего поколения в судьбе внуков, но очевидно, что эта помощь неспособна полностью компенсировать издержки, возникающие в семье с потерей отца.

Как показывает анализ психолого-педагогической литературы, главная причина, которая определят воспитательную неполноценность такой семьи — морально-психологическая. Детям обычно дороги оба родителя, поэтому испытывая потребность в любви к ним, они в равной степени нуждаются в ней и с их стороны. Это важно в воспитании чувств и их закрепления в личности. Так как оба родителя в воспитании существенно дополняют друг друга. Каждый человек своей индивидуальностью, вносит в семью неповторимое многообразие чувств, мыслей, интересов, знаний, действий, поступков. Тем самым разнообразная сторона жизни в семье нарушается при отсутствии одного из родителей и никем и ничем не возместится.

Распад семьи и неблагоприятная обстановка в семье является травмой для ребенка. А. И. Захаров отмечает, что дети из неполных семей становятся более замкнутыми, агрессивными, тревожными, капризными, имеют заниженную самооценку, склонны к невротическим нарушениям и противоправному поведению [2, с. 123].

Эмпирическое исследование детско-родительских взаимоотношений в неполных семьях было проведено среди 22 учащихся в возрасте 8–10 лет одной из школ города Владимира.

Используемые методики: тест-рука, методика уровня школьной тревожности Филипса, методика Дембо-Рубенштейна, тест Рене Жиля.

Для исследования межличностных взаимоотношений ребенка и его восприятия внутрисемейных отношений была проведена проективная методика тест — фильм Р. Жиля. Цель, которой состоит в изучении социальной приспособленности ребенка, а также его взаимоотношений с ближайшим окружением. Результаты методики представлены на рис. 1–2.

Рис.1. Конкретно-личностное отношение ребенка к окружению.

Рис. 2. Характеристика особенностей самого ребенка.

По результатам проведения методики видно, что в семейных взаимоотношениях ребенка преобладают отношения к матери 35 %, отношение к братьям и сестрам составляет 20 %, отношение к отцу — лишь 10 %, отношение к бабушке и дедушке — 15 %. Характеризуя самого ребенка видно, что преобладает социальная адекватность поведения 30 %, наименее выражена закрытость 10 %.

Для выявления уровня тревожности у детей из неполных семей была использована методика диагностики уровня школьной тревожности, результаты которой представлены на рис. 3.

Рис.3 Результаты диагностики уровня школьной тревожности

Из рисунка 3 видно, что у детей выявлены разные виды тревожности:

— общая тревожность — 24 %;

— переживание социального страха — 16 %;

— фрустрация потребностей достижения успеха — 16 %;

— страх самовыражения — 12 %;

— страх ситуации проверки знаний — 4 %;

— страх не соответствовать ожиданиям окружающих — 8 %;

— низкая физиологическая сопротивляемость стрессу — 8 %;

— проблемы и страхи в отношениях с учителями — 12 %.

Доминирующими видами тревожности являются: общая тревожность, переживание социального страха, фрустрация потребностей достижения успеха.

Для выявления агрессивности у детей из неполных семей была использована проективная методика тест-рука, результаты представлены на рис. 4.

Рис. 4. Результаты тест-руки

По результатам методики видно, что у детей из неполных семей преобладает высокий уровень агрессивности. Это говорит о том, что в большинстве случаев дети представляли руку как атакующую, повреждающую, наносящую вред, обиду, агрессивно доминирующую, активно хватающую человека или какой — либо объект.

Методика Дембо-Рубенштейна использовалась для выявления уровня самооценки у детей из неполных семей, результаты которой изображены на рис. 5.

Рис. 5. Результаты методики Дембо-Рубенштейна

1- ум, способности.

3- авторитет у сверстников.

4- умение многое делать своими руками.

6- уверенность в себе.

Анализируя результаты методики, можно сделать вывод, что практически по всем шкалам у детей из неполных семей преобладает заниженная самооценка.

Таким образом можно сделать вывод, что в неполных семьях существуют проблемы в выстраивании детско-родительских отношений. На фоне этого у детей наблюдается агрессивность, тревожность, заниженная самооценка.

1. Варга, А. Я. Роль родительского отношения в стабилизации детской невротической реакции // Вестник МГУ. Психология. М., 2002. –С. 38–41.

2. Захаров, А. И. Предупреждение отклонений в поведении ребенка. — СПб., 2007. — 224с.

3. Корнеева, Т. Психические проблемы детско-родительских отношений в неполной семье / Т. Корнеева // Ребенок в детском саду. — 2007. — № 3. — С. 3–8.

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, семья, неполная семья, результат методики, заниженная самооценка, отношение, общая тревожность, проективная методика, самый ребенок, социальный страх.

Похожие статьи

Особенности психического развития детей в неполных семьях

ребенок, семья, отношение, заниженная самооценка, фрустрация потребностей достижения успеха, результат методики, общая тревожность, неполная семья, школьная тревожность, друг друга.

Самооценка ребенка дошкольного возраста из полной.

Синтезируя итоги различных исследователей, можно обозначить некоторые общие результаты определения уровней самооценки и притязаний у детей дошкольного возраста из полных и неполных семей [3, 10].

Проблема детской тревожности в условиях семейного.

ребенок, семья, высокий уровень тревожности, методика измерения уровня тревожности, шкала, неблагополучная семья, семейная тревога, социальный педагог, тревожное состояние, уровень тревожности.

Изучение личностных особенностей детей из неблагополучных.

ребенок, уровень тревожности, семья, социальный стресс, социальный педагог, семейное неблагополучие, отношение, межличностное отношение, конфликтная ситуация, девиантное поведение.

Влияние детско-родительских отношений на самооценку детей.

В исследовании применялись следующие методики: опросник для родителей «Анализ семейных взаимоотношений» (АСВ) Э. Г. Эйдемиллера, В. В. Юстицкого, методика для определения самооценки ребенка «Лесенка» А. М. Прихожан, проективная методика.

Изучение страхов и тревожности у детей старшего дошкольного.

Проективные рисуночные методики позволили выявить детей с эмоциональным неблагополучием, испытывающим тревогу, страх, напряжение в средней группе 5 детей и в подготовительной 6 детей.

Экспериментальное исследование материнско-сыновних.

В неполных семьях дети вне зависимости от пола воспринимают воспитательные тактики матери как более автономные и непоследовательные [6, с.332].

Психодиагностические методы включали в себя следующие методики: для дошкольников — проективная визуально.

Чего боится моя кукла? Проективная методика диагностики.

Проективная методика диагностики детских страхов. Автор: Гордеева Маргарита Сергеевна.

Страх, тревога, беспокойство — это все естественное эмоциональное проявление психической жизни ребенка, но излишняя податливость страхам может развить неуверенность в себе.

Психологические проблемы детей из семей мигрантов

ребенок, страх, семья мигрантов, родитель, уровень тревожности, уровень страхов, вынужденная миграция, психическое здоровье, высокий уровень тревожности, эмоциональная сфера.

Особенности воспитания ребенка в неполной семье

Неполной называют семью, в которой рядом с ребенком находится только один родитель – мать или отец. Мамы и папы, в одиночку воспитывающие ребенка, часто задаются непростыми вопросами. Не скажется ли отсутствие второго родителя на развитии малыша? Как помочь своему чаду стать гармоничной личностью при таких обстоятельствах? «Я родитель» уверяет, что неполная семья тоже может дать ребенку полноценное воспитание, главное – учитывать некоторые особенности.

Полоролевое воспитание

Как только дети впервые осознают свою половую принадлежность, они начинают осваивать важные особенности поведения: мальчики – мужские, девочки – женские. Естественно, стать настоящим джентльменом или леди им помогают примеры самых близких людей. В обычной семье дела так и обстоят: мальчики учатся мужскому поведению, смотря на своих отцов, а девочки воспитывают в себе женственность, наблюдая за своими матерями. Но что делать, если родитель у ребенка всего один, и он при этом противоположного пола?

Естественно, ни один человек не сможет полноценно выполнять в семье сразу две роли: и отца, и матери. Поэтому одиноким отцам очень трудно объяснить подрастающей дочери, каково это – быть женщиной. Аналогичная ситуация возникает и тогда, когда у матери-одиночки подрастает сын: женщина просто не может показать на личном примере, каким должно быть настоящее мужское поведение. Где же выход?

На самом деле недостающего члена семьи вполне может заменить родственник или друг семьи, с которым у ребенка сложились доверительные отношения. Для мальчика таким человеком может стать дедушка, дядя, старший брат, для девочки – бабушка, тетя, старшая или двоюродная сестра.

Главное, чтобы у человека, который заменяет недостающего родителя, хватало времени и желания на общение с ребенком.

Если у вас неполная семья, но при этом других родственников нет вообще или вы не поддерживаете с ними связь, попробуйте найти среди своего окружения такого человека, которому будет интересен ваш ребенок, и который с удовольствием будет посвящать ему часть своего времени. Это может быть лучший друг, подруга или коллега по работе. Если ваш ребенок будет проводить с этим человеком много времени, и по-настоящему подружится, то проблем с полоролевым воспитанием у него не возникнет.

Общение между родителем и ребенком

Немаловажную роль в правильном воспитании ребенка имеет удовлетворение его потребности в общении с матерью или отцом. Очень часто случается, что в неполных семьях единственный родитель взваливает на себя тяжкий груз забот на всех существующих фронтах, и, в итоге, на общение с ребенком у него совсем не остается времени. В такой ситуации ребенок чувствует себя заброшенным, ему не хватает общения с близким для него человеком, а его развитие начинает идти неправильно: появляются трудности с самооценкой, депрессии, замкнутость или демонстративное вызывающее поведение, которое как бы говорит родителю: «Ну, обрати же на меня внимание!».

Часто распространена и обратная ситуация, когда единственный родитель считает, что он обязан дать своему ребенку вдвое больше заботы, раз он оказался в положении «один за двоих» и буквально начинает душить чадо своей любовью. Переизбыток заботы не менее вреден для развития ребенка, чем ее недостаток, поэтому переходить эти грани не стоит.

Эмоциональные потребности

Эмоциональная составляющая играет важную роль для правильного развития ребенка. Именно через эмоции он познает окружающий мир и учится с ним взаимодействовать. При этом получать полноценное эмоциональное общение ребенок вполне успешно может и в неполной семье. На самом деле ребенку не так уж много нужно для счастья: ему хочется чувствовать себя любимым, важным и значимым для своей семьи. Ему хочется, чтобы мама или папа им искренне гордились, интересовались его жизнью и всегда были готовы выслушать.

Поэтому не берите на себя непосильную ношу и не старайтесь жить так, как будто вы являетесь одновременно двумя людьми, ведь ребенку нужно всего лишь видеть своего родителя, пусть и единственного, счастливым, гармоничным и уверенным в себе.

Ребенку будет больно видеть перед собой замученную, постоянно раздраженную и усталую мать, которая работает на трех работах, чтобы обеспечить его самой лучшей едой, одеждой и игрушками. Гораздо важнее и приятнее для сына или дочки, если мама каждый день будет гулять по парку, читать на ночь сказки и с удовольствием слушать, что произошло сегодня с её любимым ребенком.

Социальное общение

В полной семье ребенок с самых первых дней жизни оказывается вовлеченным в общество. Он с момента своего рождения оказывается в маленьком социуме, в котором, помимо него самого, есть мать и отец. Это позволяет ребенку учиться общению между людьми, понимать различие во взглядах окружающих (особенно, когда принципы воспитания мамы и папы в чем-то расходятся), наблюдать за разной реакцией людей противоположного пола, за их взаимоотношениями, выстраивая тем самым определенную модель поведения в обществе.

В неполной семье ситуация принципиально другая. У ребенка есть только один родитель, и малыш не видит, как происходит его общение с другими людьми. Он не может наблюдать за семейными отношениями со стороны, и, соответственно, его модель поведения в обществе должна формироваться не на примере собственной семьи, а на каком-то другом. Поэтому главной задачей родителя-одиночки должна стать подготовка ребенка к социальному взаимодействию.

Ищите вокруг примеры, на которых вы можете продемонстрировать ребенку различные положительные варианты взаимодействия одних людей с другими. Пусть ребенок наблюдает, как общаются бабушка с дедушкой, как искренне любят друг друга ваша подруга и ее муж. Отличным подспорьем в этом непростом деле могут стать книги и мультфильмы, герои которых создают правильную модель поведения — показывают, что такое настоящая дружба, привязанность, любовь, уважение. Все это поможет вашему ребенку вырасти полноценной личностью.

Ошибки матерей-одиночек

Очень часто в неполной семье, где ребенка воспитывает одна мать, возникает непреодолимая сложность в том, как научить ребенка правильно общаться с противоположным полом. Ситуация особенно усугубляется, когда отец ребенка оставил маму из-за другой женщины. Обида, крепко затаившаяся в женском сердце на всю жизнь, порой не дает возможности построить новые отношения. И в глубине души женщина начинает ненавидеть всех мужчин поголовно. Идущая на поводу у своих эмоций (злости, обиды, желания отомстить), такая мать может неосознанно вселить в сознание своей подрастающей дочери мысль о том, что абсолютно всем, без исключения, мужчинам нельзя верить.

Если женщина постоянно рассказывает ребенку гадости о его отце, а в подростковом возрасте убеждает дочь, что ни к чему хорошему отношения с мужчинами не приведут, велик шанс того, что повзрослевшая девочка так и не построит своего личного счастья. Она подсознательно будет избегать мужчин, бояться их, не доверять им, испытывать страх перед отношениями и копировать поведение своей матери.

Если вас бросил муж, не убеждайте себя в том, что и вашей дочери непременно встретится недостойный ее человек. Все ситуации разные, и то, что ваш брак закончился разводом, вовсе не означает, что и выбор вашей дочери будет неправильным. Дайте ей шанс самостоятельно пройти через период первой любви, построить отношения без постороннего вмешательства и научиться чему-то на собственных ошибках.

Принципиально другая ситуация возникает, когда в положении брошенной жены оказывается женщина, воспитывающая мальчика. Ее негативный настрой по отношению к ушедшему отцу может сформировать у ребенка ошибочный стереотип мужского поведения. Если мама постоянно рассказывает сыну, что его отец был плохим человеком, то ребенок начинает чувствовать себя ущербным – ведь в его жилах течет кровь «плохого» отца. Самооценка ребенка в таком случае падает, что приводит к психологическим проблемам, сложностям в общении с ровесниками и противоположным полом, затяжным депрессиям, к агрессивному и вызывающему поведению, которое особенно сильно обостряется в подростковом возрасте.

Если от вас ушел отец вашего ребенка – старайтесь держать себя в руках и помнить, что ваша ненависть к нему ни в коем случае не должна передаваться ребенку. Постарайтесь сформировать у него, если не положительный, то хотя бы нейтральный образ отца.

Ошибки отцов-одиночек

Самой главной трудностью, с которой сталкиваются одинокие отцы, является отсутствие физической связи между ними и ребенком. Когда женщина вынашивает ребенка в своем чреве и дарит ему возможность появиться на свет, между ними возникает крепкая подсознательная связь, которая особенно сильна в первые годы жизни. Именно к матери ребенок привязывается больше всего. Мужчина же чаще всего просто не чувствует этого особенного контакта.

Труднее всего отцам-одиночкам воспитывать дочерей. Очень часто у них вырастают девочки, которых можно назвать «своим парнем», поскольку папы-одиночки не знают, как научить дочь женственности. Вместо этого дочка получает багаж знаний о том, как быть сильной, выносливой и самостоятельной.

Если вы в одиночку воспитываете дочь, не отказывайтесь от помощи и советов родственников и знакомых женского пола, особенно тех, у кого есть дети. Не стесняйтесь задавать им волнующие вас вопросы, ведь от того, как именно вы воспитаете своего ребенка, будет зависеть его дальнейшая жизнь и личное счастье.

Виктория Котлярова

Ответив на вопросы теста, вы сможете узнать, какой стиль воспитания характерен для вас, о его особенностях, преимуществах и недостатках, а также получите информацию об альтернативных стилях воспитания и их специфике.

Источник https://azbyka.ru/deti/rebjonok-v-nepolnoj-seme-kakaja-strategija-vospitanija-pravilnaja

Источник https://moluch.ru/archive/64/10337/

Источник https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/osobennosti-vospitaniya-rebenka-v-nepolnoy-seme/