Православная Жизнь

Содержание статьи

Протоиерей Андрей Лоргус: О почитании родителей, папенькиных сынках и прощении

Послушание, как духовная добродетель — это не для детей. Просто мы привыкли использовать это слово. Почему ребенок повинуется и подчиняется? Потому что у ребенка еще нет своей воли, она только формируется, ребенок еще себя плохо контролирует и за себя еще не отвечает.

Послушание, как духовная добродетель — это не для детей. Просто мы привыкли использовать это слово. Почему ребенок повинуется и подчиняется? Потому что у ребенка еще нет своей воли, она только формируется, ребенок еще себя плохо контролирует и за себя еще не отвечает.

В культурном центре «Покровские ворота» продолжается цикл лекций психолога протоиерея Андрея Лоргуса. Предлагаем вниманию читателей лекцию, посвященную почитанию родителей и исполнению пятой заповеди.

Андрей Лоргус

Должные ли выросшие дети слушаться родителей? В чем разница между почитанием и подчинением? Как относились к своим родителям библейские праотцы? Как относиться к родителям ребенку, который вырос в приемной семье?

Священник Андрей Лоргус

В том, что выполнение пятой заповеди вызывает у современного человека определенные проблемы, ведущие вечера, практические психологи, знают по своему профессиональному опыту, а протоиерей Андрей Лоргус — еще и по опыту пастырскому. Именно с этими проблемами люди часто приходят на консультацию к психологу и задают вопросы священнику на исповеди и в личных беседах.

В аудитории культурного центра «Покровские ворота» вопросы по теме детско-родительских отношений тоже накопились у многих, и в конце вечера была возможность их задать. «Должен ли я во всем слушаться маму, чтобы быть хорошим сыном?» — спросил у психологов мужчина лет сорока, и вопрос этот был выстраданным.

Что нам делать с родителями?

Проблемы возникают не с пониманием пятой заповеди, а именно с ее исполнением. Конечно, я люблю своих родителей, они — мои самые родные люди. Но что такое особенное Церковь велит мне по отношению к ним делать? Почитание — это что-то возвышенное, что-то важное? Представляется, что почитание это — очень сложная и трудноисполнимая вещь.

С другой стороны, воплотить тот идеал любви к родителям, который хотелось бы, оказывается в жизни непросто. Часто нам, взрослым детям, приходится слышать от мамы упреки. Значит, наши отношения — несовершенны?

С тех пор, как психология стала популярна, взаимоотношения человека с родителями стали притчей во языцех. Тезис о том, что во всех проблемах человека виновата семья, в которой он вырос, что называется, «пошел в народ», и родители оказались виноваты во всем — от детских травм до пресловутого Эдипова комплекса, о котором сейчас рассуждают даже бабушки на лавочке. Проблемы действительно есть, но какое все это имеет отношение к выполнению пятой заповеди? С этим мы и попробуем разобраться.

Главная проблема заключается в том, что наше субъективное отношение к родителям, которое начало складываться с первых месяцев нашей жизни, и даже еще раньше, до нашего рождения и современное представление о том, как мы должны к ним относиться, между собою, мягко говоря, не совпадают. То, как мы должны относиться к отцу с матерью и то, как мы реально к ним относимся, оказывается очень разными вещами. Почему так?

Праотцы не были «папенькиными сынками»

Что подразумевает Церковь, говоря о почитании родителей? Эта норма взята из десяти заповедей, данных Моисею, и в ней сказаны очень важные вещи, на которые стоит обратить внимание. «Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». То есть почитай родителей и хорошо тебе будет на земле, долговечен ты на ней будешь.

Здесь есть определенная выгода. В этой заповеди звучит не обязанность почитать родителей, а предлагается по сути дела, прагматический подход: если будешь почитать родителей, тебе будет хорошо, а, кроме того, ты приобретешь еще и долголетие.

Почему? Ведь все примеры из современной нам жизни говорят об обратном. Разве хорошо детям, которые попали в зависимость от родителей? Маменькин сынок, не имеющий своего мнения, и взрослая дочь, которая всю жизнь просидела возле маминой юбки — разве мы видим их счастливыми и долголетними?

Весь наш современный опыт говорит о том, что дети, которые находятся в зависимости у родителей, в своей жизни терпят бедствие. Они не могут наладить свою семейную жизнь, неуспешны в профессии, а психологически они бывают разрушены, или просто не состоялись как личности. Разве это подразумевается под послушанием, такая зависимость, такая привязанность? Конечно — нет!

Обратите внимание, на героев самых известных библейских сюжетов о почитании родителей. Как ведут себя Сим или Исаак, которые прославились еще и как патриархи, праотцы? Эти люди в свое время проявили совершенно феноменальное послушание, но оно не помешало им всю жизнь поступать независимо, принимать решения самостоятельно. Любовь к родителям, которую они проявляли, не мешала им совершать смелые, необыкновенные и довольно неожиданные поступки, они сами определяли свой жизненный путь.

Вот уж точно Исаак не «папенькин сынок»! Он совершенно другой человек, мощный, мужественный, величественный. Когда Авраам собирался принести его в жертву, ему было около 14 лет, и послушание, проявленное им в этом возрасте, нисколько не помешало ему стать великим, точно так же как не помешала стать великим Симу добродетель, проявленная в почитании отца.

В Библии есть много других сюжетов, которые подтверждают нам библейскую заповедь о почитании родителей. Но почитание родителей не отрицает поколенческой свободы, творчества, риска, самостоятельности.

Ветхий завет — анатомия родства

Если мы посмотрим на Ветхий Завет, то увидим очень важную закономерность. Перед нами — книга потомств, книга родов. Ветхий завет не мог бы состояться, если бы в отношениях между поколениями не существовало согласованности и глубоких связей. Причем, это не вещи, связанные с духовным подвигом, но некая антропология, анатомия родства, анатомия благоденствия семьи, человека, рода. И в основании этого благоденствия лежит почитание родителей. Это почитание, которое нисколько не отнимает у следующего поколения его свободы, творчества, риска. Это и есть библейский идеал почитания родителей.

Но есть вещи, которые связаны с волей родителей. Одна из таких вещей, которые достаточно жестко прослеживаются в жизни Авраама, Исаака, Иакова — отношение к Богу, вторая — благословение на брак. Это принципиальные моменты, за которыми отцы очень строго следили.

Новозаветное отношение к почитанию родителей несколько шире. Новизна здесь такая — Господь говорит апостолам: «Бросайте все и идите за Мною». Спрашивали ли апостолы благословения родителей, чтобы пойти за Христом? Скорее всего — нет. Скорее всего, это был достаточно смелый и неожиданный поступок.

От идеализации — к принятию, от подчинения — к почитанию

Глядя на здорового ребенка, который растет в полной семье, мы можем обнаружить следующие этапы развития отношений с родителями.

Дети 6–9 лет (у девочек это период от 6 до 8 лет, у мальчиков — от 7 до 9) родителей идеализируют, относятся к ним совершенно некритично: «Папа все может», «Мама самая красивая». При этом своих родителей дети не очень знают, скорее, воспринимают их, как неких всемогущих и всезнающих существ. Привязанность ребенка к родителям и эмоциональная и физическая, зависимость — полная. Мы привыкли говорить, что ребенок родителя слушается. На самом деле, речь идет о подчинении и повиновении.

Послушание, как духовная добродетель — это не для детей. Просто мы привыкли использовать это слово. Почему ребенок повинуется и подчиняется? Потому что у ребенка еще нет своей воли, она только формируется, ребенок еще себя плохо контролирует и за себя еще не отвечает. Ребенку предстоит постепенно овладеть своей волей и привыкнуть к ответственности. В этот период родителям очень важно его не перегружать, а с другой стороны — давать ему возможность научиться ответственности.

В подростковом возрасте все меняется. Одна женщина сказала: «Когда я пришла в первый класс, меня постигло страшное разочарование — я увидела, что моя мама не самая красивая». В школьном возрасте ребенок начинает родителей сравнивать, у родителей появляется конкурент — первая учительница. В пик подросткового возраста отношения с родителями претерпевают очень серьезные изменения, происходит обесценивание родительских фигур. Если подросток говорит: «Я никогда не буду такой дурой, как моя мама», или «таким дураком, как мой папа» — это здоровый подросток.

Зачем нужно обесценить родителей? Зачем нужно проявлять независимость и неповиновение? Подростку нужно почувствовать себя отдельной личностью, другим, не таким, как родители. Ведь ему потом жить-то придется одному! Если он останется в этой идеализации, ему невозможно будет потом уйти в свою жизнь. В этот период дети ни в чем не хотят быть похожими на родителей. Это — нормально, точнее это — нормальный этап развития личности. Иначе сложно будет оторваться от родительского гнезда.

Читать статью  Примеры карты желаний, как сделать правильно, чтобы она работала (13 фото)?

Взрослый человек в норме воспринимает своих родителей реально. Он видит и сильные их стороны, и слабые. При этом взрослый человек родителей принимает и ценит. И на этом этапе, обладая свободой, самостоятельностью, волей и ответственностью, взрослый человек может проявить по отношению к своим родителям почитание. Почитание — это осознанный выбор. Ребенок почитать не может, он может только подчиняться.

Застревание взрослого человека в детстве (идеализация родителей) или в подростковом возрасте (обесценивание родительских фигур) ведет к перекосу в отношениях взрослых детей с родителями, к инфантилизации отношений.

Когда от взрослых уже людей родители, апеллируя к тому, что их надо почитать, требуют повиновения и подчинения, это относится не к заповеди почитания, а к младшему школьному возрасту. От взрослых людей, у которых есть своя воля и своя ответственность, требовать полного подчинения и повиновения, значит — возвращать их в детство, инфантилизировать, а это можно приравнять к жестокому обращению.

Заповеди — не для детей!

Исполнить заповеди может только взрослый человек, и не просто взрослый по возрасту, а духовно зрелый. Если человек инфантилен, никаких заповедей он исполнить не может.

Протоиерей Андрей Лоргус

Мы можем наблюдать, как люди застревают на той или иной стадии отношений с родителями. Например, можно услышать от взрослого мужчины, что его мама — лучшая женщина в его жизни. Отношение к родителям как к святым, лучшим на свете, действительно, похожи на идеализацию. Слабости и недостатки есть у каждого из нас, идеализируя своих родителей, человек становится слепым и невольно повторяет родительские ошибки. Легко ли человеку, для которого лучше папы и мамы никого нет, найти себе пару? Зачастую такие люди, всю жизнь остаются в родительских семьях, не находя пары. Здоровая критичность в общении для взрослых людей необходима.

Родители — не идеальны, но и монстрами они, как правило, не являются. Но, тем не менее, значительная часть людей застревает именно в подростковом периоде. Узнавая в себе папу, или маму, человек начинает с собой бороться. Люди тратят существенные усилия не на то, чтобы найти свой путь, а на то, чтобы «не повторить путь родителей». Это ни к чему хорошему не приводит.

Но мы рассмотрели, как развиваются отношения в здоровой, идеальной ситуации. Но бывают ситуации, когда в детстве ребенку очень сложно идеализировать своих родителей, когда их поведение не только не дает повода для идеализации, но и вызывает у ребенка страх и тревогу.

Тогда идеализация, мечта о хорошем родителе, будет жить в сердце у человека. Это — опасно. Потому что с этой мечтой об идеальном родителе сложно не только принять реального родителя, но и зачастую — невозможно построить нормальные супружеские отношения, потому что в них будет воспроизводиться детско-родительская модель. Выбирая супруга, такой человек либо ищет родителя, либо «усыновляет» партнера.

Казалось бы, человек, у которого в сердце живет некий идеальный родитель, должен сам быть родителем, как минимум, неплохим. Но это, к сожалению, не так. Такие люди, как правило, либо предъявляют к своему родительству завышенные требования, изо всех сил воплощая идеал в жизнь, либо вовсе отказываются от воспитания детей, перепоручая их кому-то, становясь«матерями-ехиднами»по принципу: «зачем пытаться, если идеального родителя из меня все равно не получится?»

Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4-х компонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того, чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не входит в почитание родителей.

Спасибо за то, что родили!

Что такое признание? Казалось бы, какие проблемы — мой отец — мой отец, моя мать — моя мать. Но нередко возникают попытки отказаться, не принять родителей: «Ты мне не отец!», «Ты мне не мать» — иногда это фразы, бросаемые в пылу ссоры, а иногда — выношенные в сердце злобные подростковые мечты. Это и есть тяжкий грех не почитания — непризнание своих родителей родителями.

Принятие означает, что я принимаю родителя, как часть себя, часть своей природы. Это принятие осуществляется не умом, а сердцем, это — некая решимость человека принять своих родителей.

А как быть, если родители — алкоголики? А если они бросили младенца в роддоме? У нас могут быть причины непринятия своих родителей. Но заповедь настаивает на принятии. В ней не написано: «Чти отца и мать своих за то, что они для тебя сделали», — там вообще нет никаких условий. Почитай родителей — долголетен будешь.

Уважение к родителям не должно зависеть от их качеств и поступков, оно должно быть не за их добродетели, а уже по самому факту рождения (безусловное уважение).

Благодарность родителям — акт принятия того дара, который они нам передали. От них, мы приняли самый большой подарок, нашу жизнь. Ведь с подарком можно поступить по-разному, например, сказать дарителю: «Спасибо, но мне не надо», или «Заберите, я этого не хотел!» Не почитание родителей, неуважение к ним лишает человека силы. Причем, мы лишаем силы не только себя, но и своих детей, вырываем себя из рода.

Хамство как непочитание родителей для нашего времени очень актуально. Хам — тот, кто ниспровергает отца, уничтожает его, смеется над ним и живет по-другому, своим порядком. Собственно, то, что произошло с русской нацией, и есть хамово — преступление, которое ведет к искоренению рода, в данном случае — искоренению нации. Сейчас к сожалению, именно хамство стало одной из ведущих современных национальных черт.

Иногда мы говорим: «Самое главное — это спасение от Господа». Но спасение прикладывается к тому, кто уже есть. Наше рождение — в руках Божьих и в руках родителей, поэтому и наша благодарность родителям за этот дар — высочайшей пробы.

Не могу простить своих родителей

Тема, которая часто возникает на консультациях психолога: «Не могу простить своих родителей». Как связано прощение родителей с почитанием?

Откроем страшную тайну: мы, как дети, не имеем права прощать или не прощать родителей просто потому, что не имеем права их судить. Мы своим родителям — не судьи, поэтому говорить о прощении мы тоже не можем. Потому, что прежде чем простить, сначала надо осудить и вынести приговор. По отношению к отцу и матери осуждение недопустимо по иерархии.

Дети всегда ниже родителей. Они не могут ни со стороны, ни свысока посмотреть на их жизнь, не могут быть им судьями, они всегда смотрят на своих родителей снизу вверх, вне зависимости от своего роста и возраста.

Но это совершенно не значит, что мы не можем оценивать поступки родителей и анализировать их ошибки. Критический взгляд вполне возможен, это нормально. Без критичности мы впадем в идеализацию. Но на основе этой критики мы не имеем права родителей судить или осуждать. И, кстати не имеем права их оправдывать, поскольку мы не судьи, не адвокаты, не обвинители. Ни суда, ни адвокатуры.

Биологические? Родные!

Иногда современный человек говорит «биологические родители». Очень неприятный термин, обесценивающий, потому что он уже заранее отметает духовную часть. Мы предпочитаем говорить «родные родители», подчеркивая, что в родстве есть и духовная, и телесная часть.

А как же быть в случае, если ребенок усыновлен? Нужно ли человеку уважать мать, которая отказалась от него в роддоме? Сможет ли выросший ребенок уважать родителей, которые над ним издевались?

Очень важно то, что с библейской точки зрения приемные родители не могут быть заменой родных. Важно понять, что родные родители никуда не исчезают. Приемные родители могут быть, могут не быть, а родные остаются всегда, ведь именно их кровь течет в жилах ребенка. Ребенок не может почитать приемных родителей, если он не почитает родных.

Заповедь о почитании родителей дана взрослому человеку, к младенцу, которого родили, но не выкормили, и он умер, ее применить невозможно. А если человек вырос в приемной семье и своих родителей никогда не видел? Должен ли он почитать их? Несомненно — должен. Потому что в нем течет их кровь, и, отказываясь от нее, не принимая ее, он не принимает себя.

Если уподобить приемного ребенка дереву, то корнями этого дерева являются родители. Приемные родители, которые человека вырастили, в этой схеме выполняют роль подпорки, благодаря которой деревце не погибло. Но что будет с деревом, которое откажется от своих корней?

Почитать приемных родителей, безусловно, можно и нужно, но отказываться от родных, и не уважать их — нельзя. Даже если принять их поступки по отношению к ребенку, бывает непросто, а порой и просто — невозможно.

Нужно ли сохранять тайну усыновления? Человек должен знать, кто его родил, иметь, если возможно, информацию об этих людях. Совсем необязательно выстраивать с ними отношения, или общаться, но знать — нужно. Невозможность узнать ничего о своих родных родителях — страшная трагедия для человека и такие примеры многократно повторялись в нашей истории.

Тема отношений приемных родителей с детьми очень обширна, серьезна и, безусловно, заслуживает отдельного разговора.

Нам такой зять не нужен!

Одним из критериев зрелости является то, что, совершая свободный выбор, человек не чувствует вины перед родителями, даже если его мнение не совпадает с родительским. Чувство вины, даже если оно присутствует, не влияет на его решение.

Но, к сожалению, родители не всегда принимают и одобряют наш выбор супруга. Что же делать человеку, который собрался вступить в брак, зная, что его избранник или избранница не нравится родителям? Нужно ли в этом случае отказываться от своей любви?

Благословение на брак — не разрешение, но получить его супругам желательно, потому что благословение — это передача дара жизни.

Читать статью  Семья и семейные отношения

Отсутствие благословения родителей не означает, что супруги должны друг от друга отказаться. Выбор брачного партнера является зоной личной ответственности человека, а не его родителей. С кем прожить свою жизнь, человек должен решать сам, ведь жить-то с супругом именно ему.

Можно вступить в брак без разрешения родителей, но все-таки потом, не сразу, а через какое-то время, получить благословение родителей все равно нужно, но иногда его приходится дожидаться. Рано или поздно родители благословляют своих детей, хотя иногда это происходит после рождения внуков.

Уважение важнее заботы

Взрослому человеку, имеющему собственную семью, нелегко бывает заботиться о родителях. И, положа руку на сердце, можно сказать — иногда очень трудно бывает отделить заботу от манипуляции. Например, если мать требует, чтобы взрослый сын, бросив беременную жену и больного ребенка, немедленно отвез ее в театр, нужно ли проявлять такую заботу? Способ бороться с манипуляциями один, и он очень простой — взрослеть. Манипулировать взрослым, зрелым человеком — невозможно.

А бывает, что наши родители заболевают и становятся беспомощными, как дети, как заботиться о них тогда — как о родителях, или как о детях? Забота — не есть почитание. Почитание может быть и без заботы, забота — тема отдельная и о ней в Библии тоже говорится.

Мы часто заботимся о родителях, но при этом их не уважаем. Будет ли это почитанием? Нет. Потому что в почитание входит уважение, а не забота. Забота без уважения — не почитание. Заботясь о родителях, престарелых и беспомощных, мы удовлетворяем их насущные потребности, без которых они не могут выжить. Но это вовсе не означает, что мы должны заботиться об удовлетворении духовных и эмоциональных потребностей своих родителей. Развлекать родителей — не наша задача, это зона ответственности самого человека.

Если наши родители больны, требуют ухода, если они впадают в маразм или превращаются как больные, в маленьких детей, становимся ли мы тогда им родителями? Никогда! Это страшное нарушение заповеди почитания. Иерархия сохраняется всегда, она не меняется со временем. Грех тому ребенку, который не почитает больного родителя, относится к нему с пренебрежением. Лучше уход за больным перепоручить другим людям, но сохранить к родителям уважение.

Родные — не всегда близкие

Выстраивать отношения с родителями, будучи взрослым человеком, не всегда просто. Некоторые из нас со своими родителями духовно близки, другим каждый раз, общаясь с ними, приходится делать усилие. Стоит ли рассчитывать на то, что мы с родителями будем друзьями? Это бывает далеко не всегда.

Нужно ли как в детстве делиться с родителями всем, что на душе? Поверять маме свои планы и каждый раз терзаться потом чувством вины за то, что она их не одобрила? Сохранять детскую доверчивость, будучи взрослым человеком, сложно, да и не нужно. Доверчивость и доверие это разные вещи. К сожалению, наши родные и наши близкие — это не всегда одни и те же люди. Но пятая заповедь применима ко всем родителям без исключения.

Почитание — это радость

Но не стоит думать, что выполнение пятой заповеди — это некое особое искусство или не очень приятная обязанность. Но на самом деле, почитать родителей — это огромное счастье. Быть взрослым ребенком взрослых родителей — очень приятное ощущение. Пока наши мама и папа живы, у нас в жизни совсем другая мера ответственности, это они находятся на переднем краю, на передовой жизни, когда наши родители уйдут, это место придется занять нам.

Подготовила Алиса Орлова

Вы прочитали статью Протоиерей Андрей Лоргус: О почитании родителей. Читайте также:

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.

И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование. Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.

Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.

«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.

Пятая заповедь: о почитании родителей, какими бы они ни были

Отношения отцов и детей — один из вечных вопросов, который волновал, волнует и будет волновать людей, пока род человеческий не пресечётся. Допустимо ли детям вмешиваться в жизнь родителей? Что мешает хорошо относиться к самым близким людям? «Почитать» — значит «любить»? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Сергий Кузьменко.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».

В этой заповеди всё очень конкретно: родителей нужно почитать. Нет никаких оговорок, что этого можно не делать, если родители алкоголики, шизофреники, тираны — надо чтить, и всё. Однако не у всех получается, и мы попытаемся разобраться, почему так происходит.

Как научить жить?

Бывает, что родители включают «программу Чипа и Дейла» и играют в спасателей, защищая ребёнка от всего на свете. Это беда, потому что дети в результате не проживают свою жизнь, а воплощают нереализованные желания родителей. К счастью, у детей нередко есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитали мама и авторитарная бабушка. Она говорила, что несмотря на внешнее послушание, внутри она бунтовала и тайно самовольничала. Однако в итоге ограничения привели к тому, что ей довелось очень рано выйти замуж, лишь бы вырваться из своего окружения. Эта женщина вышла за человека, который её ни во что не ставил, унижал, и брак распался.

Это очень распространённый сюжет, причём он касается не только женщин, но и мужчин, которые, вырвавшись на свободу, пускаются во все тяжкие. Конечно, родителям таких детей нужно иметь мужество признать, что не дети плохие, это они — никудышные сеятели. Бог даёт родителям чистого ребёнка, и то, что они из него вырастят — это плоды их труда, результат того, что они посеяли. В чём ответственность родителей перед детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, нести ответственность за поступки, не обвинять других в своих ошибках.

Ошибки родителей

Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.

Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.

Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.

Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.

Можно ли примириться?

Как примирялся с родителями я? Это происходило тогда, когда я сам уже был отцом. Я понял, что они нам дали то, что могли дать, и любили так, как могли. Мы сейчас умные: начитались книг, имеем возможность пойти к психологу, а у наших родителей таких возможностей не было. В советское время многие были озабочены тем, чтобы в доме имелось что есть и во что одеться. Это родители и пытались обеспечить.

Второй аспект: многие родители нередко сами очень травмированные люди, которые от своих родных не видели любви. В итоге они не умеют любить и проявлять свою любовь. Понимая это, можно обуздать свою обиду на отца или мать.

Почитание = любовь?

Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.

Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.

Нужны усилия

Современному человеку надо понять: чтобы взрастить почтение, нужно прикладывать определённые усилия. Прежде всего надо понять, почему родители такие, какие есть — я уже говорил об этом. Второй момент: не стоит лезть в чужую жизнь, и в жизнь своих родителей тоже. Часто взрослые люди приезжают и жалуются, что отец или мать что-то делают неправильно, на что я отвечаю: «А какое отношение это имеет к вам?» Ещё нередко доводится слышать: «Папа обижал маму!» — но ведь мама сама решила жить с таким мужем, это её выбор. Чтобы понять человека, нужно пройти путь в его башмаках. Нередко дети просто неспособны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только тогда, когда дети сами взрослеют. Так что не стоит пытаться решить ребус, в котором вообще ничего не понимаешь.

Читать статью  Особенности личности человека-потребителя

Если что-то не нравится в отношениях с родителями, стройте свою жизнь отдельно от них. Когда человек берёт ответственность за свою жизнь на себя, он уже видит всё вокруг более взрослыми глазами.

Оправданная жёсткость

Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!

На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.

Как почитать того, кто проявлял насилие и унижал?

Самый трудный вопрос — это как почитать родителей, которые проявляли насилие по отношению к своим детям. Людям, пережившим такое отношение со стороны самых близких, очень тяжело справиться с этой травмой. Одно дело, если ребёнок был сложным и тоже причинял родителям много бед, другое — если родительская тирания ничем не была спровоцирована со стороны ребёнка. Таким помочь сложнее всего. Думаю, что самостоятельно человек не может развязать такой узел обид. Знаю это по себе: уже будучи священником и имея знания в области психологии, я однажды понял, что нахожусь в тупике и не знаю, что делать. Поэтому я пошёл к психологу, с которым прорабатывал свои обиды.

Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.

Кому вы не можете молиться?

Проблема отношений с родителями очень больная и сложная. Становясь родителем, сам допускаешь ошибки, и не всегда хватает мужества признавать их, порой просто не хочется их даже замечать.

Я однажды прочитал, что детям, у которых есть обида на маму, очень тяжело молиться Пресвятой Богородице, они в основном обращаются к Богу Отцу. Тем, у кого были проблемы с отцом, тяжело молиться Богу, они поступают наоборот: молятся преимущественно Божией Матери. Это значит, что, обратив внимание на свои предпочтения в молитвах, можно открыть для себя суть ваших проблем.

Что касается прощения родителей, то добавлю вот что. Недавно я посмотрел короткометражку «Спасибо», в которой показаны два типа отношений родителей и детей, один из которых — очень тяжёлый. Из сюжета видно, что отцы и матери изливают на детей то, чем они сами наполнены. Именно потому я убеждён: счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей. Счастливые люди не могут сбрасывать зло и агрессию на своих детей, поскольку просто не имеют этих чувств.

Церковь учит почитать отца и мать. А что говорит религия в том случае, если родители унижали и обесценивали ребенка

Отношения между детьми и родителями – извечная проблема, которая волнует человечество с глубокой древности. В Библии говорится о том, что мать и отца надо почитать. Но многие согласятся с тем, что сложно проявлять это чувство к родителям, которые унижали и обесценивали ребенка. Как ему вести себя в подобной ситуации?

Ошибки отца и матери

Современные родители часто стремятся защитить наследника от всех мыслимых и немыслимых опасностей. Это ведет к плохим последствиям, потому что дети вынуждены воплощать несбывшиеся мечты матери и отца вместо того, чтобы строить собственную жизнь.

Когда наследники подрастают, родителям важно отпускать их. Иначе дети никогда не станут самостоятельными. Не нужно давить на подростка. Если он не проявляет протеста, значит, в душе у наследника затаилась скрытая злоба. Гораздо лучше, когда ребенок учится отстаивать личные границы.

Почитание и любовь: в чем разница?

Не следует путать эти понятия. Любить человека – значит, принимать его со всеми недостатками, причудами, ошибками, чуждыми взглядами. Почитание предполагает уважение. Это лишь одна из сторон любви.

Почтение к родителям можно и нужно взращивать в своей душе. Но для этого необходимо прилагать усилия.

Всегда ли несправедлива суровость родителей?

Иногда дети обижаются на отца и мать за то, что те якобы проявляли излишнюю строгость. Но иногда жесткость в обращении с наследником приносит ему не вред, а пользу. Потакание желаниям чада, как известно, ни к чему хорошему не приводит.

Как почитать маму и папу, которые проявляли насилие по отношению к сыну или дочери? Этим вопросом задаются многие повзрослевшие дети.

Одно дело, когда наследник доставлял неприятности матери и отцу. А другое – если тирания родителей не была связана с неподобающим поведением ребенка. Людям, которым пришлось пережить подобную психологическую травму, очень сложно справиться с ней самостоятельно. Иногда для этого необходимо обратиться к психологу.

Как выражается почитание родителей?

Какими бы ни были мать и отец, как бы они ни вели себя по отношению к ребенку, этих людей надо научиться уважать.

Первый шаг к почтению заключается в прощении. Тем, кого унижали родители, служители церкви советуют вспомнить пример Христа. Спаситель прощал и любил даже тех, кто причинял Ему страдания. Родители, конечно, грешат против детей, порой унижают их. Но только те, кто смогут простить маму и папу, избавятся от накопившихся обид, злобы и горечи.

Еще один способ воспитать в себе почтение к родителям – не говорить о них плохо. В современном мире люди иногда «стирают грязное белье на публике», надеясь избавиться от негатива. В частности, обсуждают родителей. Важно научиться говорить о маме и папе только хорошее. Положительно отзываться о них в разговорах с друзьями, коллегами, собственными детьми. Причем вне зависимости от того, живы ли родители или уже покинули этот мир.

Третий способ почитать маму и папу заключается в том, чтобы выражать уважение к ним на людях и в уединении. Важно благодарить родителей. Ценить и замечать любое, даже незначительно проявление хорошего отношения с их стороны.

В Библии почтенный возраста ассоциируется с мудростью.

А молодость – с неразумностью. Поэтому, почитая родителей, детям важно просить у них совета. Люди преклонного возраста больше понимают жизнь, чем молодые.

Обращаясь за помощью к маме и папе, человек проявляет уважение к ним. Даже в том случае, если он не будет пользоваться их советами.

Уважение родителей проявляется в поддержке.

Это и финансовая помощь, и другие способы выражения любви, внимания и душевного тепла. К сожалению, в современном мире многие люди преклонного возраста вынуждены жить в одиночестве, коротать свои дни в больницах, домах для престарелых. Наследники отказываются ухаживать за мамой и папой, доверяя это профессионалам. В такой ситуации христианам важно показывать положительный пример отношения детей к родителям.

Нельзя отказывать маме и папе в эмоциональной поддержке. Важно утешать их, дарить сочувствие и внимание.

Господь призывает детей, как маленьких, так и взрослых, выражать почтение к родителям. И стараться не осуждать мать и отца. Бог призывает людей уважать Его власть через почтение к родителям. Это необходимо даже в том случае, если мать и отец обижали ребенка. Ведь именно Господь дал ему таких родителей. Значит, на то была воля Божья. Не проявляя почтение к маме и папе, ребенок совершает грех.

Источник https://www.pravmir.ru/protoierej-andrej-lorgus-pochitanie-roditelej-zapoved-dlya-vzroslyx/

Источник https://pravlife.org/ru/content/pyataya-zapoved-o-pochitanii-roditeley-kakimi-oni-ni-byli

Источник https://fb.ru/post/christianity/2022/1/24/346112

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: