Какие бывают кризисы в отношениях до брака по месяцам и годам?

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

Какие бывают кризисы в отношениях до брака по месяцам и годам?

Кризисы в отношениях возникают не только в браке, но и в парах, которые начали встречаться не так давно.

Именно поэтому партнеры расстаются, не выдерживая испытаний. Разберемся подробнее, что такое кризисы в отношениях, почему они возникают и когда проявляются чаще всего.

Когда наступают первые сложности?

Самый первый кризис в отношениях, когда партнеры еще не начали жить вместе, возникает через 3 месяца после начала встреч. Конечно, это условная дата, сложный период может начаться раньше или позже.

Главное, что нужно понимать: связаны первые трудности всегда с прохождением конфетно-букетного периода. Именно в этот момент оба партнера или один из них проходит все стадии влюбленности. Эйфория заканчивается, и вторая половина представляется уже более реальным, не таким идеальным человеком. У близкого человека обнаруживаются недостатки, качества личности, которые не приводят в восторг.

Именно в этот момент влюбленным приходится принимать решение: устраивает ли их человек со своими взглядами на жизнь, готовы ли они идти рука об руку дальше несмотря ни на что?

Виды по месяцам

Первые кризисы у влюбленных возникают еще в первый год отношений. Возникают они по разным причинам, поэтому стоит разобрать их подробнее.

3 месяца

Примерно к 3 месяцам после начала отношений в паре наступает первый переломный момент. Период влюбленности плавно подходит к концу, гормональный фон нормализуется, розовые очки спадают. У идеальной, на первый взгляд, второй половины партнер начинает замечать недостатки.

Типичная фраза в разговоре с друзьями или подругами в этот период: “Он(а) стал(а) совсем другим человеком” или “Он(а) так изменился(лась) в последнее время”.

Но никаких кардинальных изменений в личности не происходило, просто объективная картина стала проясняться. Все, что игнорировалось в первые месяцы, сейчас стало привлекать внимание и раздражать.

Если стадия влюбленности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в партнере, то постарайтесь сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальный образ партнера. Возможно, он понравится вам больше, чем придуманный идеальный образ.

Если первый кризис получилось преодолеть, отношения продолжаются, то к полугоду стоит ждать следующие сложности. Кризис через полгода в психологии называют кризисом конфронтации. Часто он совпадает по времени с началом совместной жизни партнеров, хотя это необязательно.

Еще это время также называют притиркой. Ведь у каждого человека уже есть какой-то жизненный опыт, уклад жизни и набор ценностей. Когда в этих и других бытовых вопросах с партнером возникают разногласия, он не оправдывает ожидания или навязывает свою модель поведения, то начинаются сложности.

Основные причины конфронтации со второй половиной:

• домашний уклад (бытовые вопросы про уборку, готовку, хранение вещей, ведение бюджета и т. п.);
• проведение досуга (хобби, совместное времяпрепровождение, общение с друзьями, семьей);
• сексуальная сфера (взрыв гормонов, как в начале отношений, закончился, теперь важно учитывать сексуальные предпочтения и темперамент своего избранника).

Если кризис 6-7 месяцев вы переживаете прямо сейчас, то научитесь соблюдать баланс между своими желаниями и желаниями партнера.

Нельзя полностью растворяться в партнере (перенимать его взгляды, подстраиваться под интересы и т. д. У вас должны быть 3-5 принципов — вещей, от которых вы не будете отказываться ни при каких обстоятельствах. Например, обед у родителей по воскресеньям каждую неделю или ежедневные пробежки по утрам.

В то же время следует не забывать про партнера и считаться с его чувствами и мыслями. Старайтесь чаще задавать себе вопрос: “А что сейчас чувствует моя вторая половина?”. Особенно важно думать об этом во время конфликтов.

Какие виды бывают по годам?

Существуют периоды в отношениях, когда сложности и недопонимание между партнерами проявляется особенно ярко и требует действий от обоих. У каждого нового сложного периода свои причины и проявления, которые важно уметь определять.

Несмотря на то, что влюбленность и эйфория, как в начале отношений, уже закончилась, в паре продолжает бушевать страсть.

Партнеры привыкли друг к другу, чувствуют себя в безопасности и более уверенно начинают защищать свои взгляды.

Именно в этот момент могут выясниться неожиданные вещи, которые могут даже разочаровать вторую половину и разжечь желание прекратить отношения.

Да, уже нет резких противостояний и конфликта интересов. Этап притирки завершен. Но на смену ему пришла работа над компромиссами. Чем больше различных ситуаций и проблем вы решаете, договариваетесь, тем прочнее становится связь и устанавливаются правила вашей пары.

Большинство пар не справляются с этим кризисом и принимают решение расстаться именно на первом году.

Чтобы успешно пережить этот период, достаточно с самого начала отношений много общаться, делиться мыслями, обсуждать спорные моменты в фильмах или книгах. Общее хобби также поможет переключиться с негативных мыслей на приятное совместное времяпрепровождение.

Здесь вы найдете более подробную информацию о кризисе в отношениях 1 года.

Следующий кризис обычно происходит по истечении полутора лет близкого общения. На этом этапе вся пелена с глаз окончательно спадает и каждый в паре снова сталкивается с тем, что его вторая половина не такая идеальная, какой представлялась ранее. Люди понимают, что их отношения неидеальны и никогда уже не будут таковыми. Наступает легкое разочарование и грусть.

При общении с друзьями и близкими пара невольно начинает сравнивать свои отношения с отношениями других людей. Конечно же, не в свою пользу. В голову приходят мысли: “А вдруг это все-таки ошибка?”, “А может это не мое? Может у меня еще будут идеальные отношения?”. Человеку снова приходится делать ответственный выбор между стремлением к идеалу и реальностью.

Партнеры привыкли друг к другу, их общение и быт устоялись, происходят привычными способами. В паре отчаянно не хватает новизны.

Лучший способ легко преодолеть этот кризис – привнести в отношения что-то новое, делать сюрпризы, уделять больше внимания качественному времяпрепровождению со своим спутником (делать свидания, праздничные ужины, ездить в спонтанные поездки, получать новые впечатления, уделять время совместному хобби).

Двух лет

К 2 годам отношения в паре уже устоялись, появились какие-то негласные законы, а все привычки второй половины уже хорошо знакомы.

Отношения уже не требуют таких усилий и внимания как в первое время, поэтому самое время заняться собой.

Человек начинает грамотно распоряжаться своими ресурсами — временем, энергией и вниманием — между отношениями и социальной жизнью. И если баланса нет, то возникают проблемы.

Компромиссы именно сейчас очень нужны, чтобы построить комфортные формы взаимодействия, научиться распределять силы как на отдельные, так и на совместные с партнером интересы.

Подробнее об этом кризисном периоде здесь.

Кризис 3 лет часто называют кризисом стабильности. На 3 году отношений люди в паре воспринимают друг друга как должное. У них складывается впечатление, что никто уже никуда не денется, можно расслабиться и погрузиться в быт или заняться саморазвитием.

3 года — это еще один этап отношений, когда большое количество пар не справляется с трудностями и расстается.

Причины возникновения кризиса стабильности:

• появляется много привычек, неприятных партнеру (мужчина разбрасывает носки, женщина перестает часто брить ноги, оба могут не закрывать дверь при походе в туалет);
• изменения внешности (потрепанные волосы, неопрятная домашняя одежда, отсутствие сексуальных костюмов как в начале отношений и др.);
• пренебрежение важными датами (забывание дней рождений, годовщин отношений, 8 марта, 23 февраля и т. п.);
• досуг влюбленные все чаще предпочитают проводить с друзьями, а не друг с другом.

Это не говорит о том, что любовь прошла. Суть в том, что закончилась страсть, ей на смену пришла обыденная жизнь. Именно она стала приоритетом вместо влюбленности.

Лучший способ преодолеть кризис 3 лет: регулярно задавать себе вопрос: “А что я делаю для того, чтобы мои отношения были лучше, а партнер был счастлив?”.

Больше информации по ссылке.

Обыденная жизнь окончательно захватила обоих партнеров. Отношения уже устоялись, поэтому уделять им качественное время все сложнее — на это просто не остается сил. Да и зачем, если столько уже пройдено и партнер полностью уверен в вас?

Если все чаще в паре возникают такие признаки, то кризис 4 лет в самом разгаре:

• раздражительность;
• отсутствие желания делиться проблемами и радостями со второй половиной;
• все чаще появляется негатив или равнодушие по отношению к близкому человеку;
• нарастают обиды;
• часто возникают ссоры;
• свободное время хочется проводить по отдельности.

Кризисы 3 и 4 лет очень похожи между собой. Обычно в отношениях происходит один из них. Если кризис был в 3 года, то в 4 года его, скорей всего, не будет.

Преодолеть этот сложный период можно так же, как и другие кризисы. Нужно больше разговаривать с партнером, рассказывать про свои чувства, делиться мыслями, не замалчивать обиды.

Также важно продумывать качественный досуг, а не просто вечер перед телевизором. Пусть это будет не часто, но положительный эффект точно даст.

Кризис 5 лет в отношениях пары — это настоящий переломный момент. Именно к этому времени оба партнера должны определиться: устраивают ли обоих отсутствие официального брака? Если женщина или мужчина все еще надеются, что партнер предложит узаконить отношения, а этого не происходит, то через 5 лет все недовольства спровоцируют кризис.

Если преодолеть его не удастся, то это станет последним кризисом — пара распадается. Если получится поговорить с партнером и решить все возникшие проблемы, то дальнейшие кризисы будут происходить уже по типу семейных пар.

Читайте в нашей отдельной статье больше о кризисе 5 лет.

Почему важно уметь различать кризисные периоды в паре?

Кризисы в отношениях могут быть очень коварны. Оба партнера могут списывать возникающее напряжение, недопонимание и конфликты на банальную усталость. Именно поэтому важно уметь распознавать такие периоды, быть к ним готовыми.

Неизбежно сопровождают жизнь каждого человека. Но относиться к ним нужно как к возможности роста и развития. Преодоление кризиса поможет укрепить связь в отношениях и поможет перевести их на новый, более качественный уровень.

Заключение

Кризис — это точка роста. Нужно не бояться его, а учиться работать над отношениями. Если работа будет успешной, то впереди будет еще много счастливых лет совместной жизни, а каждый следующий переходный этап пережить будет намного легче.

Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть

Все пары, стоящие на пороге ЗАГСа, надеются на долгий и счастливый брак и уверены, что измены, ссоры и уж тем более развод их не коснутся. Однако жестокая статистика неумолима: в России в 2017 году официально был зарегистрирован 1 миллион браков, а распалось более 600 тыс. Психологи тщательно изучают эти цифры. Начиная с середины XX века, они их собирают и обобщают, выделяя наиболее переломные моменты — так называемые кризисы семейной жизни, когда вероятность бракоразводного процесса максимальна.

На сегодняшний день семейная психология обладает обширными данными по этому вопросу. Это позволяет предупредить супругов о предстоящих трудностях на том или ином этапе и подготовиться к ним. В перспективе это должно снизить количество разводов. Если чувствуете, что в ваших отношениях со второй половинкой что-то изменилось, возможно, вы просто находитесь в состоянии одного из таких кризисов.

Что это такое

Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.

Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.

Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.

Классификации

Нормативные кризисы

Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

1. Рождение первенца.
2. Освоение ребёнком речи.
3. Его поступление в школу.
4. Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
5. Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
6. Создание детьми собственных семей.
7. Климакс у жены.
8. Уменьшение либидо у мужа.
9. Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
10. Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Ненормативные кризисы

Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

• болезнь одного из супругов;
• социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• состояние развода;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Периодизация

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

• 1-2 года — рождение ребёнка;
• 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
• 7-9 лет — поступление в школу;
• 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
• 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
• 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
• 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

• 1 год;
• 3 года;
• 7 лет;
• 10 лет;
• 15 лет;
• 20 лет;
• 25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.

Общие моменты

Психологи выделяют три симптома, свидетельствующих о наступлении кризиса:

1. Прекращение доверительных разговоров, когда супруги перестают делиться друг с другом собственными переживаниями.
2. Спад сексуальной активности.
3. Раздражительность по отношению ко второй половинке.

Из каждого кризиса есть только 2 выхода:

1. Конструктивный, когда брак сохраняется.
2. Деструктивный, когда пара подаёт на развод.

Если раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен, то сейчас такая градация оценки отменена. Нередко бывает так, что муж с женой решают остаться вместе из-за ребёнка, чтобы не травмировать его. Однако оба несчастливы, еле терпят друг друга и срываются на том, ради кого сохранили семью. Результат — психологическая травма у всех. А иногда, освободившись от тяготеющих отношений, люди обретают душевное равновесие, умиротворенность и новое ценностное сознание, что способствует их дальнейшему личностному росту.

1-2 года

Пик — 1 год (ситцевая свадьба).

Краткая характеристика

Первый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.

Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).

Причины:

• несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;
• неравномерное распределение обязанностей по дому;
• синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;
• несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);
• финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);
• совместное проживание с родителями.

Чаще всего кризис первого года семейной жизни связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устаёт от того груза бытовых проблем, которые сваливаются на её плечи. Новорождённый может плохо спать, есть, с ним надо гулять, регулярно посещать врача. К этому добавляются проблемы с лактацией и послеродовая депрессия. А «добивает» её необходимость ещё и по дому всё успевать: убираться, стирать, гладить, готовить есть. Состояние стресса ей обеспечено. Она начинает злиться на мужа, который всё время пропадает на работе и ей не помогает.

Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.

Советы психолога

Чтобы преодолеть кризис, необходимо выяснить его основную причину. Ведь не каждая пара сразу заводит ребёнка, однако и им приходится сталкиваться с трудностями быта и отношений с новыми родственниками. Отталкиваясь от назревшей проблемы, нужно искать выход. Что советуют психологи:

1. Каждый из супругов в первую очередь для себя должен решить, возможно ли дальнейшее сохранение брака с минимальными потерями для всех.
2. Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.
3. Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.
4. Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.
5. Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.

Если кризис 1 года назрел, супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.

Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима.

Универсальный совет. Спасти брак на 1 году семейной жизни помогут романтические свидания не реже 1 раза в неделю. С малышом можно попросить кого-нибудь посидеть на пару часов. Причём постоянно меняйте место: это может быть уютное кафе, интересное кино, колесо обозрения, просто поездка за город, любование закатом — вариантов множество. Главное — сменить обстановку и насладиться обществом друг друга.

3-6 лет

Пик — 3 года (кожаная свадьба).

Краткая характеристика

Если первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.

Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.

Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно.

Причины:

• отсутствие общих интересов;
• угасание чувств друг к другу и нарастание раздражительности;
• на фоне предыдущих двух факторов — супружеская измена;
• проблема жилплощади: если на 1 году семейной жизни совместное проживание с родителями имело свои плюсы, то со временем это усугубляет ситуацию;
• нехватка финансов: семья становится всё больше самостоятельной, у родителей денег уже не попросишь, а хочется и отдохнуть съездить, и новый телевизор купить;
• появление второго ребёнка;
• карьерный рост одного из супругов.

Вирджиния Сатир усматривала в основе данного кризиса взросление ребёнка. Он растёт и требует всё больше сил и времени: воспитывать, развивать, устраивать и каждый день водить в детский сад. И тут оказывается, что папе некогда всё это делать, он перекладывает ответственность на маму (в некоторых семьях бывает наоборот). Или вдруг обнаруживается, что у супругов разные модели воспитания детей. Муж берётся за ремень, чтобы наказать сына за шалость, а жена бросается на защиту — конфликт неизбежен.

Как себя вести

1. Избегать открытых конфликтов и ссор.
2. Не позволять себе раздражаться. Чаще пересматривать совместные фото, вспоминать момент знакомства, свадьбу и чувства, которые вас когда-то связывали. Это поможет возродить угасший огонёк любви.
3. Следить за собой (хорошо одеваться, заниматься спортом), чтобы не давать повода для измены.
4. Совместно постараться решить финансовую и жилищную проблемы.
5. Не торопиться с рождением второго ребёнка.

Это единственный из всех кризисов, когда психологи не рекомендуют конструктивный и доверительный диалог как преодоление возникших трудностей. Как показывает практика, на данный момент у каждого из супругов появляются друг от друга маленькие секреты, которые они будут утаивать, и разговор только усугубит ситуацию и убьёт взаимное доверие. Чаще всего это интрижка на стороне, о которой лучше не знать второй половинке. В 90% случаев она оказывается незначительной и заводится только для того, чтобы отдохнуть от быта. Так что не стоит так глубоко вскрывать ничего не значащую царапину.

Универсальный совет. Чтобы спасти семью на данном этапе, нужно заново друг в друга влюбиться. Устройте якобы нечаянное знакомство и начните всё с чистого листа: букеты, свидания, кружевное бельё, секс в необычных местах. Психологи советуют съездить вдвоём на 2-3 недели в романтическое путешествие. Такая перезагрузка отношений идёт на пользу всем — в том числе и ребёнку, который всегда рад видеть счастливых родителей вместе.

7-9 лет

Пик — 7 лет (медная свадьба).

Краткая характеристика

Согласно статистике, всплеск разводов приходится на 7 лет брака. К этому моменту быт обычно налаживается и входит в ровную колею: финансовое положение более-менее стабилизируется, проблема с жилплощадью уже хоть как-то, но решена. И уж точно супруги не спорят по поводу того, кому выносить мусорное ведро. Так что же происходит с людьми, которые прошли рука об руку такой путь?

Здесь в силу вступает физиология, от которой никуда не деться. К этому времени супругам обычно к 30 годам, на которые приходится всплеск сексуальной активности, и она не находит выхода. Многие уже не видят в своём партнёре объект для удовлетворения своих желаний и фантазий. Они досконально знают не только привычки друг друга, но и каждую родинку на теле. Новизна утрачивается, секс приобретает механическое выполнение супружеского обязательства.

Если семья придерживается христианских или просто традиционных моральных устоев, она выдержит это. Но как только кто-то из супругов даёт слабину, измены и развода не избежать.

Причины:

• сексуальная неудовлетворённость;
• супружеская измена;
• изменение в социальном статусе одного из супругов или стремительный рост карьеры (мужу-дипломату несподручно иметь жену-посудомойку);
• разрыв физической и эмоциональной связи между супругами;
• быт, рутина, однообразие.

Вирджиния Сатир связывает данный кризис с тем, что ребёнка нужно отдавать в школу. Родителям нужно принимать совместное решение, в каком именно учреждении он будет учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания. Когда отсутствует взаимопонимание, все эти вопросы только усугубляют положение. Ссоры неизбежны.

При этом ребёнок уже формируется как личность, многое понимает и начинает задавать вопросы, на которые у родителей не всегда есть ответы: почему они не спят в одной спальне, почему папа допоздна задерживается на работе, почему они вместе никуда не ходят. И такие «почему» звучат каждый день. Такой психологический непосредственный детский прессинг только увеличивает разрыв в паре.

Часто родители разводятся, когда ребёнку исполняется 8 лет: первый класс закончили вместе, перетерпели друг друга — и хватит. К сожалению, мало кто интересуется возрастной психологией, которая настоятельно не рекомендует делать это именно в этот период. У школьника на фоне развода могут возникнуть проблемы с социальной адаптацией и успеваемостью.

Как выйти из семейного кризиса 7 лет

1. Обратиться за помощью к семейному психологу.
2. Активно вовлекать супруга в воспитание ребёнка.
3. Разнообразить интимные отношения, попытаться наладить сексуальную связь.
4. Найти равновесие между работой и домом.
5. Попытаться уравновесить образовательный уровень, освоить новую профессию.
6. Не держать в себе обиды и раздражение, высказывать всё в конструктивном диалоге и пытаться находить совместные решения.
7. В случае измены либо простить, либо развестись.

Универсальный совет. Это тот самый кризис, который необходимо решать через удовлетворение сексуальных потребностей. Пора внести разнообразие в вашу интимную жизнь. Идите вместе в специализированные магазины, приобретайте что-то новое, пробуйте, экспериментируйте. Хотите спасти отношения — запишитесь вдвоём на приём к сексологу.

10-14 лет

Пик — 10 лет (оловянная свадьба).

Краткая характеристика

Данный кризис семейных отношений психологи называют вторым по сложности после трёхлетнего. Здесь накладываются друг на друга сразу несколько проблемных ситуаций.

Во-первых, оба супруга переживают кризис среднего возраста. Он характеризуется депрессивным состоянием, связанным с тем, что мечты юности не достигнуты, возможности добиться чего-то упущены, а старость уже на пороге. Переоценка собственного опыта может закончиться не только антидепрессантами и сменой работы, но и разводом. Ведь первым, кто помешал в достижении поставленных целей, оказывается вторая половинка, которая всё это время тянула вниз.

Во-вторых, у ребёнка начинается подростковый период (12-13 лет), в большинстве случаев он выходит из-под контроля взрослых и становится трудно управляемым. На фоне конфликтов с ним родители вступают в противоборство между собой. Всё чаще слышатся фразы: «Это ты его так воспитала», «Нет, он такой, потому что ты его не воспитывал» и т. д.

Причины:

• затяжная депрессия, опустошённость, эмоциональное выгорание;
• потеря интереса к семье, работе, увлечениям;
• смена окружения, новые связи;
• смена работы;
• начало старения (лишний вес, появление морщин, седина);
• сравнение с другими, более успешными людьми этого возраста.

Всё это усугубляется подростковым возрастом ребёнка, который требует усиленного внимания к себе и не получает его, потому что родители переживают свои проблемы. В семье складывается обстановка, когда каждый сидит в своей комнате при запертых дверях и занимается своими делами. Никаких совместных ужинов и походов в кино, никаких разговоров. В конце концов один из супругов не выдерживает и подаёт на развод.

Как преодолеть

1. Не зацикливаться на своём внутреннем состоянии. Постараться помочь второй половинке.
2. Больше внимания уделять подростку, разговаривать с ним, принимать участие в его жизни, поддерживать здоровые увлечения и интересы (обоим родителям).
3. Расширить круг общих знакомств.
4. Не увлекаться соцсетями и компьютерными играми.
5. Не замалчивать проблемы, решать их по мере поступления.
6. Записаться на приём к семейному психологу.
7. Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Чтобы спасти брак на этом этапе, найдите общее увлечение для всей семьи. Новые впечатления, знакомства, смена обстановки выведут из кризиса среднего возраста и наладят отношения с подростком. Это могут быть сплавы по реке, велопрогулки, турпоходы, танцы и многое другое.

15-19 лет

Пик — 15 лет (хрустальная свадьба).

Краткая характеристика

У данного кризиса есть конкретное название — синдром пустого гнезда. Дети к этому возрасту поступают учиться, уходят в армию, создают свои семьи, устраиваются на работу. Одним словом, начинают строить собственную жизнь и становятся самостоятельными. Пара, которую, возможно, все эти годы скрепляли именно дети, чувствует себя покинутой и одинокой. Может оказаться, что у них больше нет общих интересов. Такое открытие нередко приводит к разводам даже в таком возрасте.

Причины:

• уход детей из семьи;
• пустота в доме и опустошённость в душе;
• отсутствие общих интересов;
• потеря влечения друг к другу;
• каждый из супругов живёт отдельной жизнью.

Как наладить отношения

1. Разговаривать друг с другом.
2. Найти новые точки соприкосновения.
3. Совместными усилиями помогать детям в обустройстве их новой жизни.
4. Отправиться вдвоём в длительное путешествие за границу.
5. Начать реализовывать вместе мечты юности.
6. Не опускаться до взаимных упрёков.
7. Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Как правило, к этому времени люди достигают определённой финансовой независимости. Воспользуйтесь этим. Осуществите мечту своего супруга. Купите ему дорогие часы, о которых он всегда мечтал, или билет в кругосветное путешествие. Это позволит понять обоим, что жизнь не закончена: напротив, пора начинать жить для себя.

После 20 лет

Пик — 20 и 25 лет (фарфоровая и серебряная свадьбы).

Краткая характеристика

Самые серьёзные проблемы, как ни странно, начинаются после 20 лет брака. Согласно статистике, большой процент разводов приходится именно на этот период. Это связано с тем, что супруги настолько притираются друг к другу, что становятся либо просто друзьями, либо вообще чужими людьми, которых ничто не связывает. Отличительная черта данного периода — расставание проходит без скандалов.

Усугубить ситуацию могут только два фактора. Во-первых, возросшая сексуальная активность мужчин, у которых в 45 лет «седина в бороду, бес в ребро» — на фоне предменопаузы у женщины. Возможно появление молодой любовницы, что спровоцирует громкий скандал и в семье, и в обществе, и чревато полным разрывом с детьми. Во-вторых, раздел имущества. Если муж работал, а жена была домохозяйкой, и они в этом возрасте решат развестись, конфликты по данному вопросу при отсутствии брачного контракта неизбежны.

Причины:

• отсутствие общих интересов;
• снижение либидо;
• предменопауза и климакс у женщины;
• свадьбы у детей, освоение новых ролей (тёщи, свёкра, бабушки, дедушки);
• неизбежное старение;
• болезни.

Как пережить

1. Уделять друг другу больше внимания.
2. Ухаживать друг за другом, не бросать в болезни.
3. Семейное счастье детей и появление внуков использовать как объединяющий фактор: помогать им совместными усилиями.
4. Продолжать следить за собой: вместе регулярно посещать врачей, заниматься спортом, правильно питаться.
5. Научиться радоваться жизни: вместе путешествовать, ходить по гостям, навестить дальних родственников.

Универсальный совет. Купить дачу и заниматься вместе садово-огородническим хозяйством — психологи рекомендуют именно так пережить кризис семейных отношений в таком возрасте.

На протяжении всей семейной жизни супругам придётся сталкиваться с кризисами. Главное — на каждом из этапов решить, стоит сохранять брак или нет. Если отношения изжили себя и не имеют будущего, не нужно за них цепляться. Если же есть хоть малейшая надежда на их сохранение, старайтесь преодолеть их с помощью советов психологов. Совместные усилия не пропадут даром.

Источник https://astro7.ru/online-journal/psychologia/loneliness-unfaithfulness/krizis-v-otnosheniyah.html

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/krizisy/po-mesyatsam-i-godam

Источник https://ponervam.ru/krizisy-semejnoj-zhizni.html