Секс в браке

Секс в браке

Все сказки заканчиваются свадьбой, только почему-то ни одна со свадьбы не начинается. Случайность это или тонкий намек мудрых предков на то, что в браке не может быть ничего сказочного? Все изо дня в день и из года в год становится более обыденным и менее сказочным. Особенно секс. Ну разве можно есть одно и то же блюдо год, пять или, еще того хуже, 20 лет?

► Хотите узнать, что происходит с сексом в браке, если он длится 1 год, 5, 10 или 20 лет? Рассказываем про количество и качество секса в долгосрочном браке!

Когда люди только начинают жить вместе, сексуальные отношения волнуют их, наверное, меньше всего на свете. Потому как они происходят, что называется, на автомате. Секрета тут никакого особого нет. Большая часть россиян вступает в брак в довольно молодом возрасте: гормоны кипят, жизнь бьет ключом. Человек еще не успел подняться по социальной лестнице, не оброс материальными ценностями и, кроме наличия постоянной потенции и природного обаяния, ничем особенно похвалиться не может. Как правило, сексуальные отношения молодых людей после штампа в паспорте развиваются точно так же, как раньше, только в более комфортных условиях. Уходят пресловутые проблемы места и времени. Родители уже не возмущаются, что иногда хорошо бы ночевать дома, есть жилплощадь (какая именно – в первый год не очень важно). Теперь вот он, любимый и желанный человек, пожалуйста, рядом с утра до ночи. Или правильнее сказать – с ночи до утра. И у вас есть законное право вести себя как угодно, даже если в соседнем кресле папа мрачно делает вид, что смотрит футбол, а не ведет слежку за вашими руками.

Говоря упрощенным языком, первый год – это время техники-механики. Эксперименты, попытки найти эротический космос, притирки к потребностям друг друга и так далее занимают все сексуальное пространство.

С екс в браке: а через три года…

Второй год называют годом нежности. Люди уже многое друг про друга поняли, и это само по себе раскрепощает. На самом деле это время можно было бы назвать золотым периодом секса в браке. Потому что он стоит на стыке сумасшедшей страсти и более спокойного, но не менее замечательного чувства – любви. И в то же время полная раскрепощенность не всегда играет на пользу сексу. Потому как свобода поведения появляется не только в постели. Вылезают на свет божий не самые красивые людские привычки, не самые эротичные моменты быта и так далее.

Через три года «безумное чувство» становится заметно спокойнее, и как-то чаще, чем хотелось бы, ловишь себя на мысли, что эта вот тягомотина – теперь навсегда. Все ясно и понятно, любовный сценарий избит, как зачитанный до дыр бульварный роман, ты знаешь, как он посмотрит, что скажет. И с ужасом думаешь о том, что будет дальше. Вопрос «А есть ли сексуальная жизнь у людей, проживших вместе 20 лет?» в сознании приравнивается к вопросу «А есть ли жизнь на Марсе. ». И что означает появление таких мыслей? Умирает любовь?

Умирает. Только не любовь, а страсть. Ученые давно пришли к выводу, что век страсти недолог, а если быть совсем точными, то она, родимая, не живет дольше трех лет. Именно столько в человеческом организме может продержаться повышенный уровень дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина. Именно из этих гормональных ингредиентов с непонятными названиями и состоит чувство, заставляющее коленки подгибаться, пульс учащаться, а сердце биться наперегонки с мыслями.

Социологи тоже подсчитали, что два из трех браков не переходят трехлетнего порога и люди расстаются. А на самом деле неприятный процесс развода неизбежен, если людей не связывает ничего, кроме страсти.

С екс в браке: а через пять лет…

Количество секса в браке через 5 лет

Пятилетний секс – лучший индикатор качества вашей совместной жизни. Секс ведь не существует сам по себе: он важная, но все-таки часть отношений между двумя людьми. И если у пары не только не осталось общих тем для разговора, но и лишний раз кинуть взгляд на супруга становится лень, вряд ли супруги будут процветать в постели.

Обычно на этом временном этапе мужчина ведет себя как в анекдоте: «Ты что – брови выщипала?», то есть упорно не желает замечать новых ароматов, туфель и вообще ведет себя не лучшим образом. Да и женщину все чаще тянет провести время вне дома. Нет, вовсе не в смысле сбегать налево. Большинству женщин для такого шага все-таки нужен серьезный повод. Мы обычно уходим за новыми впечатлениями, иной атмосферой. Не зря же говорят, что мужчина любит глазами, а женщина – ушами. Нам нравится читать романы, представляя героев. А они (мужчины то есть) любят смотреть эротику – там ничего представлять не надо и прекрасно понятно, сколько раз и в какой позе кто кого любил. Кстати, именно на этом этапе особенно ярко проявляется хрестоматийная и глобальная разница между полами.

Женщина, напитавшись свежестью за пределами дома, получив подтверждения своей привлекательности, бежит домой в супружескую постельку. А мужчина, получив щедрые авансы вне дома, скорее всего, побежит туда, откуда эти авансы пришли. И очень даже может быть, что ему там понравится. Потому как оно новое, заманчивое, так еще и в восхищении… Социологические исследования пар, проживших вместе больше пяти лет, показывают, что подавляющая часть супругов заводят романы с единственной и в общем-то благой целью – как-то расшевелить и разнообразить свои сексуальные отношения. Они не собираются бросать свою половину, не попадают под роковое обаяние, не пытаются повернуть жизнь на 180 градусов. Они лечат свои постельные проблемы.

Чаще всего неудачно. Потому что диагноз поставлен неверно. Начинать налаживать отношения надо вне постели, а она при положительном исходе включит режим самоотладки. На этом этапе совместной жизни специалисты-сексологи советуют завести общее хобби, устроить себе встряску, почаще выезжать из города, области, страны. Ведь заниматься любовью на фоне одних и тех же обоев надоест даже кролику!

С екс в браке: а через десять лет…

Секс как отдельная боевая единица за десять лет терпит значительные перемены. Ученые установили, что за столь значительный период времени в человеке значительно меняются и границы эрогенных зон, и формы срабатывания организма на сексуальные раздражители. О переменах в очертаниях фигуры даже говорить не стоит.

Поэтому десять лет можно назвать этапом второго завоевания. А от того, как вы будете завоевывать свою половину и будете ли в принципе, и зависит качество и количество секса.

И через двадцать лет…

Если секс в браке через 20 лет

Конечно, такой стаж семейной жизни уже сам по себе говорит о том, что секс если и не отошел на десятый план в отношениях, то явно близко подошел к этой позиции. Специалисты говорят об уходе тестостерона из мужской крови, о женском климаксе, и вроде как в свете таких перемен должно быть не до секса. Впрочем, далеко не все подпадают под общие результаты исследований. Есть индивиды, у которых и тестостерон держится на уровне до самой настоящей старости, и чувства не спешат умирать. Как правило, это люди активные, заботящиеся о своей физической форме. Иначе откуда бы и в таком количестве брались поздние отцы и матери? А почему дети родятся, кажется, все знают. Да и народная мудрость про то, что в «сорок пять баба – ягодка опять», вполне находит подтверждения в жизни.

Главное – помнить, что далеко не все в сексуальных отношениях упирается во время. Существует же редкая порода людей, способных обманывать время и периодически влюбляться в собственного супруга. Такие способны вызывать краткосрочный период страсти несколько раз на протяжении всей совместной жизни. А следовательно, пробегать весь маршрут заново и как будто в первый раз.

К омментарии специалистов

МАРИЯ ФЕДОРОВА, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии: «В первый год супружества молодожены испытывают радость открытия друг друга, ожидание чего-то нового – одновременно пугающего и привлекательного. Однако им не стоит попадать в сети весьма распространенного мифа: будто бы если люди любят друг друга, то их сексуальные отношения будут складываться сами собой, без дополнительных усилий, а уж если наступило охлаждение – значит, и любовь прошла. Такое заблуждение часто становится камнем преткновения во многих семьях.

В браке потребность в интимной близости и ее интенсивность со временем меняются. Например, рождение ребенка, особенно первого, сильно влияет на сексуальные отношения супругов: они меньше времени проводят вместе, женщина много сил и времени уделяет ребенку, мужчина же чувствует себя покинутым. Супруги несколько отдаляются друг от друга. Пожалуй, это самое сложное испытание за пять лет брака.

Сложности второй и третьей «пятилеток» будут скорее заключаться в привыкании: ласки становятся однообразными, «постельный сценарий» известен от начала и до конца, что сильно снижает желание и удовольствие.

Однако самые большие трудности ожидают супругов, проживших вместе 18–25 лет: выросли и уехали дети, не о ком заботиться, а значит, исчезло то, что удерживает многих в семье. Супруги остаются тет-а-тет, как давным-давно, в самом начале их отношений. Но эпоха приятных открытий позади. Для обоих это период приближающегося климакса. У мужа он проявляется в постепенном уменьшении содержания тестостерона в крови, что ведет к снижению сексуального влечения. Обычно это достаточно тяжело переживается мужчинами. Новое увлечение может вернуть им былую форму. И если между супругами нет настоящего понимания, близости, взаимных увлечений и интересов, интрижка способна привести к распаду семьи. Дело в том, что брак – это не раз и навсегда заключенный союз, а процесс изменчивый, противоречивый, живой, требующий внимания и заботы. Тем он и интересен. Сексуальные же отношения могут выступать индикатором этого процесса, подсказкой: «Что-то не так, обратите внимание!»

Александр Полеев, врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института психоанализа при МГУ: «Через несколько месяцев после того, как мужчина и женщина начали жить вместе, наступает так называемое вторичное слияние (первичное было у большинства людей в тот период, когда мать кормила их грудью). Это значит, что тело партнера начинает восприниматься как продолжение своего. То есть уходит стыдливость и интимные отношения становятся более раскованными. Таким итогом увенчивается год брака. Через пять лет совместной жизни у мужчин, как правило, наступает супружеская скука. Забыто опьянение медового месяца, влечение к жене уменьшилось. Все дело в физиологии. Дело в том, что при половом акте кожа женщины вырабатывает гормон, который повышает мужскую потенцию. С годами муж привыкает к этому гормону страсти, он возбуждает его все меньше и меньше. У жены – совсем другая ситуация. Женщина хорошо приспосабливается к постоянному партнеру и испытывает с ним большее наслаждение, чем, например, во время случайных связей. В этом не последнюю роль играет то, что она спит с мужем в своей квартире, в своей постели, на собственноручно выглаженном белье.

Через 10 лет брака у обоих супругов может наступить период, условно называемый «сексуальной пустыней». Они занимаются сексом максимум раз-два в месяц, потому что охладевают друг к другу. На неделю-другую помогает смена имиджа – допустим, жена похудеет, покрасит волосы в другой цвет. Иногда интимная жизнь оживляется лишь во время совместного отпуска – на отдыхе люди расслабляются. Разнообразить супружеский секс могут и любовные игры.

20 лет спустя после свадьбы супруги уже воспринимают друг друга как родственников. Сексуальные отношения с женой отходят на двадцать второй план. Мужчина ищет молодую партнершу. А уж если ему попадется так называемая суперженщина (то есть та, которая испытывает сильное наслаждение и мощную оргазменную разрядку), то брак может затрещать по швам».

На сколько важен секс в отношениях? Мнения мужчин и женщин

Копирайтер-журналист с опытом работы более 4х лет. Занимаюсь только тем, что умею грамотно и качественно делать.

Читать статью  Демократическая семья - это что такое? Что за тип семьи?

Эксперт — Виктория Фомина

Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.

секс и отношения

Секс и отношения – важные части жизни современного человека. От их количества и качества зависит не только наше самоощущение, но и наша самооценка. Если человек хочет отношений, но не имеет их, он чувствует себя одиноким; если ищет секса, но не может получить его, он начинает переживать о своей непривлекательности.

  • 1 Поможет ли более частый секс укрепить отношения?
  • 3 С какой периодичностью лучше заниматься сексом, чтобы укрепить связь с партнером?

Неудовлетворение личной жизнью может обернуться психическими расстройствами, такими как депрессия или тревожность. И в то же время крепкие отношения и хороший секс могут существенно улучшить качество жизни, заставляя человека чувствовать себя важным, любимым и желанным.

Влияние личной жизни на ощущение счастья у человека трудно переоценить. Но как секс и отношения влияют друг на друга? Может ли секс улучшить отношения, и наоборот – могут ли отношения улучшить секс?

В этой статье будут представлены последние исследования о связи секса и отношений, а также изложены точки зрения разных ученых.

Поможет ли более частый секс укрепить отношения?

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Psychological Science» в 2017 году, молодые женатые пары не считают, что количество секса влияет на их отношения в целом. Однако поведенческие реакции, которые юноши и девушки не могут осознать и контролировать, сообщают исследователям об обратном.

Психолог Линдси Л. Хикс из Университета Флориды, ведущий автор исследования, отмечает, что пары, которые проходили интервью, не находили связи между частотой половых актов и своей удовлетворенностью отношениями. Однако Линдси добавляет, что секс влияет на эмоции, которые люди непроизвольно испытывают к своим партнерам при взгляде на них. Сделать такой вывод помогло наблюдение за языком тела партнеров.

Сравнив результаты опросов и наблюдений, ученые сперва предположили, что они расходятся из-за табуированности темы секса, смущения и нежелания партнеров говорить правду. Однако дальнейший анализ заставил их склониться к мнению, что люди просто не осознают, какое влияние секс оказывает на их отношения на самом деле.

Линдси и ее соавторы считают, что связь между парами может ослабевать, в том числе из-за редких половых актов. При интервью партнеры могут озвучивать реальные конкретные проблемы, которые стали причиной разлада в отношениях, но не осознавать при этом, как качество и количество секса влияет на все их эмоции по отношению к партнеру.

С точки зрения эволюции частый секс привлекателен для обоих партнеров. Он повышает шанс зачать ребенка и устанавливает между парой тесную эмоциональную связь, которая в будущем поспособствует совместному воспитанию детей.

Если смотреть на связь секса и отношений под этим углом, то кажется возможным, что редкие половые акты замедляют формирование эмоциональной связи между партнерами и могут даже ослабить её. Часть проблем в отношениях, которые пары оценивают как критические, теоретически могли бы быть перенесены ими легче и быстрее решены, если бы партнеры имели более сильную связь друг с другом. Более частый секс мог бы помочь сформировать её.

пара

Оценка партнера и её связь с сексом

Обработав и обдумав прошлые результаты, Линдси Хикс и её коллеги решили сравнить сознательные и бессознательные оценки, которые люди дают своим партнерам, а также выяснить, как они связаны с частотой половых актов пары. На этот раз в эксперименте оценивали не только устную, сознательную оценку участниками их партнеров, но еще и неосознанные поведенческие реакции испытуемых при ответе.

На первом этапе эксперимента 216 молодоженов, мужчин и женщин, дали устную оценку своей удовлетворенности отношениями. Участники должны были описать свой брак, используя примитивные критерии, то есть назвать его либо плохим, либо хорошим; либо приятным, либо неприятным; либо удовлетворительным, либо нет.

Затем задание усложнилось: они должны были дать количественную оценку утверждениям, которыми описали свои отношения. Например: «У нас хороший брак, семь из десяти». В конце похожим образом участников попросили оценить партнера.

Второй этап эксперимента отслеживал бессознательные реакции участников. Испытания проводились в компьютерном классе. Участникам эксперимента показывали фотографию партнера, после чего просили сказать, имеет ли он то или иное качество. Иногда это были положительные качества, иногда – отрицательные.

Портрет качеств партнера, который испытуемые составили в компьютерном классе, совпадал с их более ранней устной оценкой. Однако это были не самые важные данные, какие удалось получить ученым. Камеры фиксировали движение глаз участников, а программа учитывала время их ответов. По бессознательным реакциям исследователи выяснили настоящее отношение испытуемых к своим партнерам.

На третьем и последнем этапе ученые попросили участников рассказать о том, как часто они занимались сексом за последние четыре месяца.

Секс и отношения

По результатам повторного эксперимента сознательные оценки, которые участники давали своим партнерам, по-прежнему не позволяли установить связь с регулярностью половых актов в паре. Однако бессознательные поведенческие реакции сообщали другое. Чем чаще партнеры занимались сексом, тем меньше они колебались, прежде чем описать друг друга положительным качеством.

Линдси Хикс прокомментировала это так: «В глубине души некоторые люди недовольны своим партнером и отношениями, но они не готовы признать это вслух или даже про себя».

С какой периодичностью лучше заниматься сексом, чтобы укрепить связь с партнером?

Еще одно исследование, опубликованное в «Psychological Science», пытается выяснить, с какой частотой лучше заниматься сексом, чтобы это пошло отношениям на пользу.

Психолог Андреа Мельцер, сотрудник Университета Флориды и ведущий автор исследования, комментирует полученные результаты: «Согласно нашему исследованию, партнеры ощущают удовлетворение и повышенную связь друг с другом в течение 48 часов после полового акта. Люди, которые регулярно занимаются сексом раз в 48 часов, через несколько месяцев начинают считать свои отношения более приятными».

Исследователи и ранее предполагали, что секс играет решающую роль в укреплении связи между партнерами, но большинство людей в реальной жизни имеет секс раз в несколько дней. Кто-то практикует его реже, и лишь небольшой процент пар занимается сексом ежедневно.

пара

Мельцер и её коллеги выдвинули гипотезу, что половой акт кратковременно повышает удовлетворение личной жизнью, но регулярный частый секс способен на большее. По мнению Мельцер, регулярные половые акты поспособствуют укреплению связи между партнерами, а также сделают их отношения более приятными и ценными в долгосрочной перспективе.

Чтобы проверить свою гипотезу, исследователи изучили данные двух независимых исследований: в одном участвовало 96 молодоженов, а в другом – 118. В рамках более крупного исследования, изучавшего другой аспект секса и отношений, все участники эксперимента вели дневники, в которых наряду с другими вопросами рассказывали о своей удовлетворенности отношениями и частоте половых актов.

Каждую ночь перед сном молодоженам предлагалось внести запись о том, занимались ли они сексом в этот день. Независимо от ответа на этот вопрос, их также просили оценить, насколько они были довольны своей сексуальной жизнью, своим партнером, отношениями (по семибалльной шкале, где 1 означала «совсем не доволен», а 7 — «крайне доволен»).

По результатам исследований, в среднем участники занимались сексом два дня в неделю. Большинство участников демонстрировало повышенный уровень удовлетворения своей сексуальной жизнью и отношениями в течение двух дней с момента последнего полового акта.

Важно отметить, что эти средние результаты не отличались у участников разного пола и возраста.

Мельтцер и его коллеги отмечают, что в двух независимых исследованиях наблюдалась одна и та же картина. Результаты показывают, что секс тесно связан с качеством отношений, а также выявляют оптимальную частоту половых актов для укрепления связи между партнерами: 48 часов.

Секс и отношения

Секс как способ защитить отношения

Когда отношения находятся в кризисе, партнеры могут начать испытывать сильнейшее желание заняться сексом. Это инстинктивная реакция людей, которые хотят сохранить важные для них отношения. Секс в таком случае является беззвучным криком о помощи: «останься со мной, ты важен мне», «разве тебе не хорошо со мной? пожалуйста, не уходи».

Ощущение, что партнер отдаляется от вас, запускает желание вернуть его обратно, снова наладить связь. Секс является простым и доступным способом, известным человеку с начала времен.

Тем не менее, несмотря на страсть и возбуждение, которые сопровождают подобный секс, получившие разрядку партнеры часто чувствуют себя опустошенными. Ощущения возобновленной связи не наступает – или оно исчезает слишком быстро. Современные люди устроены куда более сложно, чем их предки; секс уже не может решить все проблемы, с которыми человек сталкивается в отношениях.

Отчуждение в отношениях могут исправить только доверительные, откровенные разговоры. Если партнеры не могут преодолеть его самостоятельно, следует прибегнуть к помощи специалиста – психолога или психотерапевта. Секс не является решением подобных проблем, даже если люди в первую очередь инстинктивно пробуют исправить все с его помощью. О том, как разнообразить отношения и спасти их от гибели читайте в статье по ссылке.

Влияют ли отношения на секс?

Женское возбуждение, если говорить образно, имеет «газ» и «тормоз». Эти «педали» обладают разной чувствительностью, и их совместная работа влияет на то, как быстро женщина способна возбудиться, а также на то, как легко она может потерять настрой.

пара

«Газом» являются стимулы, побуждающие женщину к сексу: романтическая обстановка, ласки партнера и многое другое. «Тормозом» являются отвлекающие факторы: грязь или холод в комнате, боязнь нежелательной беременности, спящие за стенкой дети – у каждой женщины набор вещей, убивающих возбуждение, отличается.

Отношения – в зависимости от того, насколько женщина довольна ими – могут стать как «тормозом», так и «газом». Ощущения от секса портятся, когда партнеры в ссоре, а иногда разногласия, которые вроде бы должны остаться за пределами кровати, так давят, что возбудиться становится невозможно.

В то же время близкие доверительные отношения, в которых женщина чувствует себя любимой и желанной, могут стимулировать её возбуждение и вывести сексуальное удовольствие на новый уровень.

В зависимости от удовлетворенности партнером и отношениями, женщина даже может испытывать различные ощущения во время оргазма.

Секс и отношения: взаимозависимость

С одной стороны, близость партнеров и их удовлетворенность отношениями влияет на качество секса. Половой акт после громкой ссоры иногда кажется хорошим способом примирения, в нем как никогда много страсти, и все же оргазм в конце такой близости приносит ощущение опустошения чаще, чем какое-либо другое.

У довольных друг другом партнеров получается хороший секс. Для женщин особенно важна эмоциональная атмосфера в отношениях.

С другой стороны, ряд исследований показывает, что пары, которые занимаются сексом не менее двух-трех раз в неделю, более счастливы в отношениях. Не важно, сколько партнерам лет: если женщина и мужчина занимаются сексом чаще, они больше довольны своими отношениями. Частота половых актов на биологическом уровне влияет на то, какие эмоции ощущают партнеры по отношению друг к другу.

пара

Но в современном мире, с его стремительным темпом жизни, паре бывает трудно найти время друг для друга. Речь не только о свиданиях, которые требуют планирования и подготовки, но даже о быстром сексе: у работника сегодня долгий трудовой день, мало выходных, зато много сверхурочных, а значит и физической и психической усталости.

Специалисты – психологи и сексологи – рекомендуют парам обсуждать секс: не только потребности и желания друг друга, но также его качество и частоту. Открытые разговоры о сексе повышают уровень удовлетворения как отношениями, так и сексуальной жизнью.

Может показаться глупым делать что-то вроде планирования времени для близости, но начать диалог о сексуальной жизни очень важно. Это поможет не только сделать секс более качественным, но и найти друг для друга больше времени.

Чем чаще секс, тем крепче узы

Наука доказывает, что человек является сексуальным существом. Тема эротики и секс являются естественной стороной человеческой жизни – этот аспект в некоторой степени сопровождает человека от рождения до самой смерти. Независимо от того, одинок ли человек или состоит в паре.

Сексологи также подчеркивают, что секс в отношениях занимает важное место в определении любви – это выражение близости партнера, преданности и возможности испытать самую глубокую связь. Однако это не означает, что отношения без секса бесполезны или лишены смысла существования. В конце концов, это определяется индивидуальными межличностными отношениями. Отсутствие секса в отношениях становится проблемой, когда партнеры или один из них хотят иметь половые контакты, но этого не происходит.

Как правило, частота сексуальной активности является самой высокой в течение первых нескольких лет новых отношений, а затем имеет тенденцию неуклонно снижаться. Этому способствуют многие факторы, включая проблемы со здоровьем, беременность и роды, стресс на работе или привыкание друг к другу.

Читать статью  Кинотеатр 5DSergievPosad (Сергиев Посад)

Другие научные исследования показали значительную связь между регулярной половой жизнью и благополучием пары. Эксперимент показал, что частота секса была сильным и положительным стимулом для повышения чувства счастья обоих партнеров. Секс был оценен как действие, обеспечивающее наибольший уровень счастья.

Однако секс в отношениях приносит как радость, так и проблемы. Он может способствовать достижению и укреплению отношений, но часто является источником конфликта, неуверенности и ревности. Это также приводит к конфликтам и разводам. Все потому, что у двух людей в паре может быть разный сексуальный опыт, а также разные ожидания и потребности.

Отсутствие секса в отношениях имеет разные причины. Однако это не всегда должно быть предвестником кризиса в отношениях. Иногда это связано с осознанным решением партнеров. Хотя человеческая сексуальность представляет собой невероятно сложную структуру связей между ценностями и психикой, анатомией и физиологией, в очень общих чертах причины отсутствия полового акта можно разделить на несколько категорий: ценности, физиологические (медицинские) проблемы и психические проблемы. Не забывай, что эти факторы часто пересекаются, и порой трудно определить одну конкретную причину.

Сексологи подчеркивают, что отношения без секса не хуже или менее ценны, чем отношения, наполненные страстью. Важно, чтобы партнеры жили в согласии с этим решением и с самими собой. Важно, чтобы пары были единодушны в этом решении. Проблемы с отсутствием секса в отношениях возникают тогда, когда один человек хочет заниматься сексом, а другой – не хочет или не может заниматься сексом физически по причине низкого сексуального влечения.

Отсутствие секса в отношениях так же может означать начало конца. То есть, люди используют секс как «пластырь для ран» в отношениях, и когда он прекращается, то и эти отношения перестают иметь смысл.

Куда уходит страсть

stosn000001

Анекдот (нар.) : Муж возвращается с работы раньше времени. Слышит за дверью странные звуки. Входит и видит разгоряченного любовника с его супругой. Он задумчиво и долго смотрит на это. Наконец, любовники замечают его, накрываются простыней, жена прячет глаза, любовник думает: «Ну зачем я сюда пришел? Надо же было так попасть!». Муж же, искренне удивляясь, обращается к любовнику: «Ничего не понимаю! У меня это — супружеский долг, ну а тебе-то это зачем?».

К сожалению, доля правды тут есть. Мне очень часто задают этот вопрос и во время консультаций, и на лекциях, и в неформальной обстановке знакомые и друзья. «Почему уходит страсть? «… Попробуем разобраться в этом вместе. На эту тему много сказано и, наверное, большинство из нас сталкивались с этим лично: будь то ворчащая жена в мятом халате и бигуди, или же уже не та великолепная завораживающая любовница, которой была всего неделю назад, и взгляд уже соскальзывает на выпирающую грудь ее подружки.… Кстати говоря, со временем, и у наших верных подруг в мыслях появляется то, о чем нам бы лучше не знать. Многие мужья пришли бы просто в ужас, если бы имели доступ ко всем мыслям и фантазиям своей жены. Более того, во многое они бы просто отказались бы верить! Но об этом позже.

Такой взрослый, а в сказки веришь…

Начнем с грустного. Страсть, влюбленность ДОЛЖНА уходить. И это факт. Догадываюсь, что некоторые попытаются возразить, в душе в чем-то соглашаясь.… Почему нам не хочется в это верить? Откуда у нас уверенность в том, что достаточно лишь встретить ту самую, и потом уж все будет хорошо? Всю жизнь? Давайте попробуем критически вспомнить все то, о чем мы слышали детстве, когда Ваша добрая бабушка, дочитывая сказку, говорила: «И жили они долго и счастливо…». Вспомним романы, кинофильмы, посвященные этому великому чувству- любви…. Почти все они заканчиваются именно так — в финале жаркие объятия, слезы, поцелуи, слова любви… Зал рыдает от умиления.… И в этот момент только конченый циник может сказать — «Да, это вот у них сейчас так, а вот интересно, что у них будет через 5 лет?». А через пять лет, Ромео, возможно, вернувшись поздно вечером, будучи весьма нетрезв, будет гонять ее по квартире, с криками «Твою мать!» и в результате поставит синяк на прежне любимое лицо? Кошмар. Но, так, к сожалению, бывает.

Итак, во-первых, мы не готовы принять тот факт (во всяком случае, на период влюбленности), что милые отношения могут со временем стать скучными, неинтересными и даже враждебными . Можно сказать спасибо всему тому, чему нас опосредовано научила вся культура, от сказок до классических произведений… Мы просто не готовы. А надо бы.

Любовь. Как все начинается.

Далее. Справедливо опасаясь гнева влюбленных, попробуем понять, что такое влюбленность с точки зрения физиологии. Да простят мне медицинский подход к этой святыне, и все же рефлексы продолжают играть в нас огромную роль, о чем мы иногда забываем. Итак, для начала немного психологии. В голове каждого из нас есть потенциальный образ той, кого мы хотим встретить. Не последнюю роль здесь играет и мама, причем даже не в виде наставлений — «Тебе нужна такая-то девушка…», а на гораздо более глубоком уровне, подсознательном. И здесь играет роль даже запах матери, который остается в памяти на всю жизнь. Кстати говоря, женщин мы любим во многом благодаря маме — именно поэтому мы склонны иногда обожествлять даже настоящих мегер. А нам все кажется, что она будет такая же добрая и ласковая, как мама… Дудки. У этой Вашей дамочки иногда совсем другие планы насчет Вас. Поэтому разграничим сразу — мама- это мама, она счастлива лишь тем, что Вы есть, и без условий, и дай Бог Вам встретить такую же в виде возлюбленной. Такое редко, но бывает. В этом случае Вы — просто счастливчик. Итак, образ в голове у нас есть. Начинаем поиск. Та — симпатичная, но откровенно тупая, а у этой красивая грудь, но вот ножки подкачали, а вот эта уже достала своей настырностью. Бежать, бежать.… Но вот чудеса — в какой-то момент, убегая, Вы сталкиваетесь с ТОЙ. Произошло совмещение желаемого образа и действительного. Это к вопросу о любви с первого взгляда. И, в какой-то мере, это бывает правдой — «Ты мне снилась, и т.д.». И началось. Вы опьянены своими чувствами. Причем иногда настолько, что не замечаете элементарных вещей. Вы купаетесь в этом. Причем на этом этапе Ваши чувства могут быть встречены не всегда так жарко. Но ничего, она поймет. Дорисуем образ до желаемого, и вперед. Отношения, какие-никакие, начались. Вы начинаете встречаться. На этом этапе уже есть взаимная симпатия, или, как минимум, заинтересованность (материальная, и Вашим статусом, а, может, Вы просто приятный собеседник). Вы ждете звонка, волнуетесь при встрече. Вам дороги эти отношения. Далее — начинается этап, как выразилась одна моя знакомая, «ритуальных приседаний». Еще это называют «букетно — конфетным периодом». Здесь Вам надо поприседать. Удивлять, совершать безумные поступки. Водить в рестораны, кино, придумывать культурную программу, засыпать цветами, дарить подарки… Не волнуйтесь, во всем животном мире так принято. А то вот некоторых это коробит — «Я, мол, сам подарок, так пусть будет счастлива, что я рядом». Это неправильно. Надеюсь, никто не будет спорить, что у нас все же осталось много общего? Самец добивается. Самочка скучающе-одобрительно рассматривает Ваши потуги. Приседайте. Но — наблюдайте за самочкой. Здесь важно не пропустить момент, когда Вы выполнили программу, и надо переходить к действиям. Кстати говоря, если на этом этапе все затягивается — отношения без динамики бесперспективны. Вы можете остаться на скамейке запасных. По жизни. И будете в надежде приседать еще долго. Пока не надоест. Поберегите Ваш пыл для других. Если происходит оттягивание развития отношений. Это может быть и женские манипуляции, (да-да, этот ангел в беседе с подругой может беззастенчиво демонстрировать Вас, влюбленного, как трофей, поднимая самооценку). Может, Вы либо не представляете для нее сексуальный интерес с самого начала, либо, она сама холодна… Тогда зачем Вам этот подарок?. Женщина может растягивать этот момент максимально, ее можно понять. Попробуйте просто представить себя на ее месте. Комплименты, ухаживания, подарки. Красота, не правда ли? Но об этом в другой раз. Итак, объект стал благосклонен. Вот это да. Добились! Победа! Апогей! Абсолютная гармония. Она желанна всегда и везде. Бьем все сексуальные рекорды. Оба счастливы. На этом обычно заканчиваются сказки. А вот мы пойдем дальше.

Апогей любви. Что дальше?

Вернемся к физиологии. Что все это для организма? Это раздражитель. Это доминанта. Это стресс. Ведь Вы даже и спать, может, стали плохо? Волнуетесь? Так вот. Природа создала все очень мудро. Мы приспосабливаемся. Ко всему. И в первую очередь тому, что выбивает нас из равновесия, гомеостаза, то бишь. К яркому свету мы адаптируемся сужением зрачка, к высокой температуре — потоотделением, к восторгу приобретения новой машины появлением новой модели, и так далее. Для головного мозга Ваша возлюбленная — не более, чем раздражитель. И охранное торможение ДОЛЖНО произойти. Рано или поздно. Грустно? Но это так. Хотя… есть нюансы… Но об этом позже. Вернемся к той счастливой паре.

Постепенно пелена с глаз начинает спадать, и начинают появляться ранее незаметные мелочи. Появляется быт. Носки не там. Потолок не побелен. Тщательно скрываемые минусы в период приседаний уже нет смысла скрывать — а зачем? Она и так рядом. Куда денется? Ей можно ходить обнаженной абсолютно свободно. Он утром видит сонное лицо без макияжа и чувствует запах нечищеных зубов… Халат домашний уже не тот, вечером надо одеть бигуди, и сделать маску, делающую ее похожей на папуаса с Новой Гвинеи — ведь у нее ЗАВТРА на работе корпоративная вечеринка, и надо выглядеть на все 100! А ему можно завтракать в майке — а чего тут- все ведь теперь СВОИ. Да, куда уходит страсть…

С друзьями не спят

А что происходит? Превращение в СВОИХ это на самом деле процесс для сексуальности губительный. И вообще, с друзьями дружат, а не сексом там каким-то занимаются. В одном из известных фильмов есть сюжет: бандит дает интервью психотерапевту. «Вчера с проституткой осечка произошла, док». «А зачем Вам проститутка? У Вас великолепная жена!» «Да ты что, док! Она же этими губами моих детей целует!». В сексологии есть термин — синдром Мадонны. Это когда она слишком хороша для секса. Слишком правильная. Хоть не привлекает Вас как женщина, зато замечание по разбросанным носкам сделает обязательно. Хозяйственная. Все по плану. А Вам и неудобно даже ей сказать о желании заняться сексом не в 23-00 на супружеской кровати, а в другом месте. В лифте, например. Глупости все это, подумаете Вы. С ней. Ведь она может, не игриво посмотрев на Вас, повести бедрами, сказать «А почему бы и нет, мой ласковый котик?» а холодно ответить, удивленно вскинув брови — «Ты что, с ума сошел?». К сожалению, сексуальность и добродетель иногда находятся в обратной зависимости, а не прямой. Дайте прочитать этот абзац своей половине, прямо сейчас.

Дети, заботы…

Дети. При исследованиях было выявлено, что уровень гормона тестостерона, отвечающего за желание, при появлении детей несколько снижается. Биологически это может быть оправдано — сделал дело, нечего баловаться и засматриваться на другие юбки. Расти чадо и радуйся. И как это реализуется? На первых порах вечно кричащий ребенок, мягко говоря, не добавляет романтики. Уставшая, невыспавшаяся жена. Да как-то и неудобно к ней за этим делом-то и обращаться. А если дежурства у постели малыша (что тоже сближает) совместные, то и не хочется. Ребенок растет. Трудно уложить спать. Громко выражать свою оставшуюся страсть, после длительных, наконец, укладываний своего чада, нельзя — «А вдруг ребенок проснется?». Еще что-то осталось — это мы про страсть?

Тогда перейдем к заботам. Есть хороший анекдот на эту тему. Фермер под конец дня выходит на крыльцо и вспоминает — коров выпас, сено накосил, свинарник отремонтировал, картошку вскопал, трактор починил, забор подправил… Тут вспоминая, хлопает себя по лбу: «Вот те на! Жена — то не е##на. ». Чего греха таить, зачастую на это просто нет времени… Хочется под крылышко, в грудь к ней, как к маме, от забот и стрессов. Спрятаться и уснуть…

Читать статью  Что такое содержание и каковы основные принципы семейного воспитания

Он стал, как кисель…

Теперь обратим наше внимание на милых дам. А что женщины? Вышла замуж и радуйся. Муж есть, семья, дети, дом полная чаша.… Считается, что это проблема мужчин. На самом деле прекрасная половина страдает не меньше. Теряется эмоциональность. Нет тех цветов, хочется опять вернуться в период ухаживаний. Но самочка то уже побеждена.… А как хочется опять вернуться туда, в волнующие моменты на заре знакомств.… От него уже ничего не дождешься. Цветы по поводам. День рождения, 8 марта, ну, и еще пару праздников. Цветы дарятся с чувством выполненного ДОЛГА. Работа сделана. Можно на диван, отдохнуть. Уфф. Кстати, интересно, кто придумал, или, во всяком случае, соотнес проявления страсти, любви, сексуальности с таким понятием, как «супружеский долг»? Уж не тот ли муж, с которого начиналась статья? Само проявление страсти — это влечение, хотение. Ну уж никак не долг. Кстати, когда если нет особого желания, но ответственный мужчина не оставляет попыток выполнить этот пресловутый долг, рано или поздно Ваш организм попрет против такого недальновидного хозяина. Как? Ваш очень хороший старый знакомый (да, да, именно тот, который Вас никогда не подводил) попросту откажется выполнять свою важную миссию супружеского долга, попросту не приходя в боевое состояние. На мой взгляд, Ваш старый знакомый дальновиднее в этом своего хозяина. А это уже чревато синдромом тревожного ожидания неудачи, когда если Вы и захотите, и вспомните про это, у Вас может ничего и не получится.

Страсть.

Женщины хотят именно ее. Мои пациентки иногда открыто говорят, что просто брезгуют в сексуальном плане своими мужьями. «Он замечательный человек, но ТАК, как он это делает, так лучше бы он это не делал. Меня это оскорбляет». Нет того напора. Нет страсти. Все делается машинально, как у Шуры Балаганова. К сексологу приходит пара. Говорят, мол, нет той страсти. Врач выясняет, как проходит близость. «А на боку». «Так попробуйте для начала разнообразить позиции, можно вот так, и так…». «Да мы пробовали, доктор. Тогда телевизор не видно!»

Ржевский и Безухов

Отдельный вопрос — выбор партнера. Бывает так, что женщина, выходя замуж, ориентируется, прежде всего, на надежность. Что, в принципе, и обусловлено биологически. Ведь конечная репродуктивная задача женщины — воспитать детей. И найти такого, который бы помогал в этом. И долго. «Вот Колька-то и баламут, и весельчак. И душа к нему лежит. И в постели — ураган. Помню, в первый день после танцев на сеновал утащил.… Какая это была ночь! Эх.. Да уж. Но — ветреный он. Как с ним детей-то растить? А вот Митя хороший, степенный. Вот уже год ухаживает. И даже под юбку ни разу не залез еще. Ценит. Хозяйственный. И готовить умеет. И всю жизнь так будет. Не бросит». И дама ожидает от Мити ПОСЛЕ свадьбы той же страсти, как и от Коли. Ан нет. Все по-прежнему хорошо. А что она хотела? Целый год видела человека. Наивная. Интересно — в сексуальном плане дамы тяготеют к поручикам Ржевским, а замуж выходят за Пьеров Безуховых. Кстати говоря, в браках, где отец свято уверен в своем отцовстве, 15 процентов детей от Ржевских и Бандерасов. Такие дела. Но об этом в следующий раз.

Любовница

Итак. Проблема есть. Как ее решают? Самое простое — заводят любовницу или любовника. Вот оно опять — волнения, ухаживания, цветы, сумасбродные поступки… Я к этому ни в коем случае не призываю — каждый сам принимает решение. Тем не менее, часто отношения в семье катализируются именно этим путем. Он, чувствуя себя виноватым перед благоверной, начинает ей дарить цветы, подарки, более тщательно за собой ухаживать.… Иногда это отражается самым хорошим образом на внутрисемейных отношениях. Неглупая женщина чувствует, что тут что-то не так… Ее беспокоит в первую очередь не сама измена, а потеря НАДЕЖНОСТИ в Вашем лице. Неправильная ее реакция (хотя некоторых это отрезвляет) — шантаж, истерики, что лишь может ускорить разрыв. Кстати говоря, связи на стороне, помимо дополнительных расходов, нудных объяснений с женой, и возможных «подарков», которые лечат в КВД и коммерческих медицинских центрах, бывает еще один минус. Половая близость — это ведь тоже рефлекс. С женой все хорошо, хоть скучно, но как по маслу. Верно и неотвратимо. Как тепловоз. Он тоже едет. Хоть по рельсам, вроде скучно, но вот приедет зато точно. Хотите офф-роад? А машина-то в хорошем техсостоянии ? А вот с любовницей героя ждут еще и нелегкие испытания. Меняется сценарий любовной игры, что иногда само по себе стресс. Сделал дело — хотел погулять смело, а кошечка под боком мурлыкает- «Лапусик, я еще хочу! Как это не можешь?». Часто это действо проходит под стрессом — начал ее обнимать — звонит жена — «Ты где, дорогой? На совещании?» Ехидный, злорадный тихий смех любовницы. Соперница ведь. А Вам и перед женой как-то неудобно, да и святое это. Нечего тут над ней смеяться. Вслух, конечно, об этом своей новой пассии Вы не скажете, Вы же ей говорили, что у Вас секса-то с женой аж полгода не было, и живете Вы с ней из-за детей только.… Хотя обида на любовницу может и остаться. Кроме этого, встречи, бывает, проходят с алкоголем, который иногда не способствует полному раскрытию Вас как могучего осеменителя.… И после этого действительно бывают осечки. Несмотря на накал страстей. Нередко сексуальные расстройства у мужчин начинаются именно после романов на стороне. Так что надо еще все взвесить, прежде чем начать. Кроме этого, надо помнить, что молодые хищницы, дабы заполучить Вашу благосклонность, и расчетный счет в распоряжение как разумеющуюся благодарность с Вашей стороны , а она ведь Вам всю свою молодость отдает, знаете ли, пойдут на многое.… А вдруг, она действительно, поматросит и бросит? А вот жена была с Вами, когда Вы только начинали.… Вспомним того мужчину, который под утро приходит домой весь в помаде, с запахом коньяка и женских духов, галстук набекрень, нежно обнимая жену, целует ее и говорит «Все равно ты у меня самая лучшая!» Не пробовали? Не надо. Хотя именно так думают многие мужчины, возвращаясь, домой с «совещаний». Да уж.

Свинг?

Что же делать? Может, попробовать реанимировать домашний секс? Не умер ведь совсем еще? Ведь насчет полгода сексуального голода. Вы лишку хватили. Бывает ведь. Просто как-то не так. Некоторые из продвинутых товарищей пробуют разнообразить свою половую жизнь неординарным предложением, приводящим в шок своих дам. «А не пригласить ли нам в постель кого-нибудь еще?» Вопрос достаточно пространный и емкий, и, так как это явление распространяется все больше и больше, мы можем вернуться к нему в последующих номерах. Среди моих пациентов встречаются свинг-пары. Поверьте, не все так радужно, как кажется. Здесь скажем лишь, что это явление действительно несет в себе как и оживление сексуальности, так и дополнительные проблемы. С которыми Вы, возможно справитесь, а, возможно, и нет. Много подводных камней. Все намного серьезней, и надо отдавать себе отчет, что ПОСЛЕ этого, Ваши отношения уже будут несколько ДРУГИЕ. Готовы ли к этому? Давайте начнем с Вас и Вашей давней, страстной любви. Попробуем лечение терапевтическое, чего уж сразу-то резать?

Что делаем. Программа 60 дней. Бизнес-план.

Итак, на самом деле все очень просто. Попробуйте. Динамику почувствуете буквально через 2 месяца. Пойдет динамика — получите подтверждение, поговорите, оцените. И так держать. Начинаем просматривать сие писание сначала. И делаем наоборот. Отбросьте мысли, что Ваша партнерша, жена уже Ваша навеки. Когда Вы с ней говорили откровенно? А вдруг она через месяц Вам скажет «Извини, я тебя уважаю, ты очень хороший человек. Но я от тебя ухожу.» И не важно, к кому-то или просто в никуда. Бывает. Причем иногда это бывает, как гром среди ясного неба. А просто она уже устала об этом говорить. А Вы считали — «Деньги приношу? Да. Работаю, как собака. Стараюсь. Ведь все для семьи. Устаю. Чего же ей еще надо?». Некоторые мужчины испытывают настоящий шок. Оговоримся, массовый характер это явление не получило, но в связи с эмансипацией такие случаи стали все более распространены. Значит, бережем. Ценим. Боимся потерять. Иногда, вечером, можем взять за руку, посмотреть в глаза, и просто сказать, «Как же я тебя люблю!». От Вас не убудет. Можно даже рассматривать это как инвестицию, если Вы привыкли считать, что все это «телячьи нежности», — это очень выгодная инвестиция. Окупится многократно. Не стесняйтесь отношения подогревать.

К вопросу о физиологии. Мозг уже адаптировался, а мы его обманем. Новыми раздражителями и импульсами. На выходные поедем гулять по лесу. Просто так. Или в ночной клуб. Или туда, где Вы не были вместе. Вот только не надо кропотливых сборов. Ни в коем случае. Это убьет всю романтику. Ведь Вы не на работу едете, а потому, что Вам хочется. Хотя бы попробовать. В повседневности это может быть короткая записка на холодильнике, записка, оставленная в ее деловом костюме. Звонок с работы с вопросом «Как дела? У меня тоже отлично. До вечера!» Цветы просто так. Ажурные чулки в подарок. Абонемент в фитнес-зал.

Кстати, а Вы давно сами-то придирчиво смотрелись в зеркало? Не надо ли заняться собой? Одежда, мускулатура, прическа, солярий, аксессуары… Хотя бы для себя, любимого? Плюс общения с любовницами при некоторых минусах — так это как раз то, что некоторые мужчины начинают за собой следить. И бывают благодарны за это любовнице. А почему бы не начать это для себя?

Отдалитесь немного от половины. Постарайтесь выйти из отношений друзей и родственников, превратившись в самостоятельных мужчину и женщину. Посмотрите вместе фильмы о любви. Повспоминайте, как ухаживать друг за другом. Дайте друг другу немного больше свободы. Поговорите об этом с супругой. Это очень важно. Перевод отношений из формальных в неформальные — это огромный прорыв. Что за отношения такие? Формальные — это когда каждый из Вас играет роль, которая принята в Вашей игре. Шаг влево или право- расстрел. Он зарабатывает деньги. Она моет посуду. Он выносит мусор, она забирает из садика детей. Он никогда не спросит — «Как прошел день?» Как и она. В постели все регламентировано. «Массаж ног с кремом на ночь? О чем Вы? Я так устал… Ванна вдвоем со свечами? Некогда…»

Вот давайте подробнее про «некогда». Именно с сегодня, да-да, именно с сегодня займитесь бюджетом Вашего времени. Возможно, секс у Вас финансируется по остаточному принципу. Как бесплатная медицина у нас. Соответственно и качество такое же. Под сексом мы понимаем не только торопливые фрикции — да, это те самые движения, под одеялом с 23-00 до 23-04, облегченный вздох, вялый поцелуй в щечку, с переходом в сон. Да, конечно, Вы ведь устали, долг выполнили, чего же еще надо? Нет, так дело не пойдет.

До тех пор, пока Вы сознательно не станете уделять этому достаточного времени, денег и сил. Отнеситесь к этому, как бизнес-проекту. С бизнес-планом, финансированием, сроками. Вы должны планировать Ваши прогулки по лесу, отправку детей на выходные. Посещение клуба или театра. В той же ванне со свечами можно осторожно поговорить о фантазиях — помните, предложение про лифт? Хочу предупредить. Если Вы начнете эти мероприятия сразу на пустом месте, то, возможно, половина Вас сразу и не поймет. Дабы избежать разочарований, попробуйте просто дать ей прочитать эту статью. Так проще. Почему бы просто не попробовать? К черту заботы и проблемы! Это не менее важно. Ведь это- качество Вашей жизни . А если для Вас все это не важно — забудьте, что Вы сейчас прочитали. Хотя — если Вы дошли до этих строк, мне кажется, что далеко не все еще потеряно. Сделайте шаг.

Источник https://sex.missfit.ru/marriage/

Источник https://intrigue.dating/vse-o-sekse/seks-i-otnosheniya-kak-uluchshit-odno-s-pomoschu-drugogo/

Источник https://kulgavchuk.ru/statyi/sexologia/kuda-uhodit-strast/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: