Как спасти отношения после кризиса 10 лет совместной жизни?

Как спасти отношения после кризиса 10 лет совместной жизни?

Ни одни отношения не могут развиваться без временных конфликтов, недопонимания, ссор.

Казалось бы, долгие годы совместной жизни должны влиять на пару благотворно – исключить вероятность спора в принципе, однако даже те, кто проживают вместе 10 лет, снова сталкиваются с трудностями, которые преодолевать также сложно, как и на ранних этапах отношений.

Чтобы кризис 10 лет совместной жизни протекал с минимальной разрушительностью, а его разрешение позволило бы перейти на принципиально новый этап отношений, обоим партнёрам важно знать об особенностях его проявления, способах борьбы с негативными обстоятельствами.

Это позволит быстро и продуктивно разрешить конфликт, избавиться от чувства дискомфорта и вернуться к нормальной жизни с любимым человеком.

Как характеризуется в психологии?

Преимущественно каждая пара сталкивается с конфликтами, вызванными наступлением кризиса 10 лет. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные придирки и недовольства связаны именно с бытовой составляющей отношений.

Данный период значительно осложняется тем, что партнёры одновременно переживают и возрастной кризисный период среднего возраста.

Как результат – наблюдается усиление конфликтных ситуаций как с качественной, так и количественной стороны. Обычно партнёры испытывают неудовлетворение от жизни, выбранного партнёра, сложившейся ситуацией в целом.

Каждый из супругов начинает осознавать, что семья отнимает драгоценное время, которое с не меньшей пользой можно было потратить на себя, личностное и профессиональное саморазвитие, исполнение мечты.

Семейный кризис выражает переходное состояние пары, которое характеризуется приостановлением в развитии отношений, нарушением реализации распределённых функций.

В этот момент супруги не в силах справиться со сложной жизненной ситуацией привычным для себя способом – он оказывается попросту бесполезным.

Семейные кризисы, как и периоды стабильности, выступают закономерными этапами развития отношений, но могут привести к разным последствиям. В первом случае брак разрушается, во втором – благополучное разрешение конфликта приводит к личностным новообразованиям каждого из партнёров, гармонизации внутрисемейных отношений.

Временные границы

Кризис 10 лет может начаться раньше и продолжаться в течение пары лет. Характер его протекания напрямую зависит от способности партнёров справляться с жизненными трудностями, реагировать на стрессовые ситуации, умения уважать чужую точку зрения.

Через 9-11 лет совместной жизни каждый из супругов мыслями возвращается в прошлое, сравнивая ожидания с реальностью, анализируя, как могла бы сложиться жизнь, сделав они другой выбор.

Рутина, сложившаяся в отношениях, закономерно заставляет переосмыслить имеющиеся обстоятельства, осознать утерянные перспективы для саморазвития. В результате каждый из супругов ищет недостатки в партнёре, упрекая его в том, что именно любимый человек «испортил» в своё время планы на жизнь.

Как проявляется в семейных отношениях?

Преимущественно партнёры перестают:

1. испытывать друг к другу былую страсть;
2. интересоваться жизнью друг друга, обстоятельствами с работой, банально – самочувствием.

Сначала холодность проявляется только с одной стороны, но вскоре партнёр перенимает тактику поведения и начинает демонстрировать ту же отстранённость.

Причиной разводов на данном этапе отношений часто выступает мнение о том, что партнёр перестал любить или проявлять свои чувства по отношению к другой стороне конфликта.

Поведение мужчины

Мужчина в силу особенностей возрастного развития, сталкиваясь ещё и с семейным кризисом, отчаянно стремится показать свою состоятельность, непокорность, отстранённость – доказать себе и окружающим, что является «настоящим» мужчиной.

Если раньше партнёр с готовностью шёл даже на минимальные уступки, прислушивался к мнению своей второй половинки, уважал её позицию, то с наступлением кризиса он перестаёт это делать принципиально. Собственные желания, пусть и не совсем объективные, значимые, ценные, выходят на второй план.

Мужчина начинает вести себя так, как ему хочется:

• отказ от совместного досуга в пользу выбора другого занятия;
• встречи с друзьями;
• придирки к выбору в приготовлении блюд;
• споры при покупке мелких бытовых приборов и прочее.

Позицию мужчины в отношениях во время протекания кризиса 10 лет можно охарактеризовать как пассивно-агрессивную. Он не вызывает на конфликт открыто, но всем своим видом демонстрирует отсутствие удовольствия от общения с супругой.

Поведение женщины

Женщины, как более эмоциональные и импульсивные личности, привыкли демонстрировать своё неудовольствие иначе, более демонстративно, открыто. Это проявляется в:

• отказе от интимной близости;
• непринятием знаков внимания, ухаживаний;
• скандалах и ссорах по любому поводу;
• демонстративном заигрывании с другими мужчинами и прочем.

Излишне импульсивные женщины способны «поддерживать огонь» в отношениях неконтролируемыми истериками, порчей имущества, жалобами на плохое самочувствие во время конфликта.

Причины

Вероятность возникновения кризиса, как и характер его протекания, напрямую зависит от устоявшихся в семье принципов взаимодействия друг с другом.

При этом психология рассматривает разные аспекты совместимости супругов.

1. Духовная – совпадение жизненных ценностей, интересов, взглядов.
2. Бытовая – удовлетворённость распределением обязанностей, качество их выполнения.
3. Личностная – особенности темперамента.
4. Физиологическая – сексуальная близость.

В зависимости от степени совместимости по вышеперечисленным параметрам можно смело предположить, насколько тяжело будет преодолевать разногласия и возникнут ли они вообще.

Продолжительность

Длительность протекания кризиса 10 лет совместной жизни зависит от многих факторов. Среди них:

• наличие детей;
• бытовые условия;
• размер дохода;
• совместимость партнёров;
• ограниченность стороннего влияние и прочее.

Чем больше неблагоприятных факторов будет действовать на жизнь супругов, тем дольше и тяжелее будет протекать кризис 10 лет совместной жизни.

Как преодолеть разногласия: советы психологов

Чтобы сократить длительность кризиса и минимизировать возможный ущерб, мужчине и женщине важно понимать, какая стратегия поведения будет продуктивной. При этом, в силу гендерных особенностей развития каждого из супругов, тактика должна быть отличной.

Что делать жене?

Женщине стоит не вспоминать и не упрекать супруга в совершённых когда-то ошибках, нечестном отношении к ней. Важно уважать чувства мужчины, ему, как никогда, требуется признание со стороны противоположного пола. Следует отказаться от нелестных комментариев, осуждения, критики даже с близкими друзьями семьи или в компании общих знакомых.

Основная задача мужчины – это проявлять заботу о возлюбленной. Целесообразно:

1. как можно чаще делать ей комментарии по поводу внешнего вида;
2. хвалить ужин;
3. благодарить за рождение детей.

При этом назревающие конфликты поддерживать не стоит. Эмоции супруги в совокупности с ответной реакцией мужчины могут привести к необратимым плачевным последствиям.

Дальнейшие отношения

Продуктивное разрешение конфликтных ситуаций позволит партнёров буквально заново полюбить друг друга. Это сравнимо с первым годом знакомства – когда от общения с избранником испытываются исключительно положительные эмоции.

Что еще может влиять?

На протекание кризиса могут повлиять разные условия. Так, ситуация может усугубиться при отсутствии штампа в паспорте и даже при наличии детей. Конечно, всё индивидуально, однако исследования психологов позволяют выявить закономерные последствия внутрисемейных отношений при действии определённых факторов.

Брак или жизнь «на птичьих правах»

Отсутствие штампа в паспорте традиционно беспокоит женщину больше, чем мужчину. К «стандартному» набору упрёков добавляется ещё и однозначное требование узаконить отношения. По мнению женщины, это является неоспоримым доказательством серьёзности отношений и искренности любви партнёров.

Наличие или отсутствие детей

Наличие или отсутствие детей в семье может повлиять на протекание кризиса 10 лет совместной жизни неоднозначно:

Положительное влияние наличия детей.

Отсутствие или наличие детей в семье способно сыграть свою роль в конфликте. Восприятие этого факта напрямую зависит от личностных особенностей каждого из супругов.

Какие ошибки нельзя допускать

Чтобы не усугубить ситуацию, важно не стремиться уйти из дома, а попытаться конструктивно разрешить конфликт. Не следует прибегать к:

1. манипуляциям;
2. оскорблениям;
3. перекладыванию ответственности за происходящее.

Проходящие трудности или конец?

Каждый, кто сталкивался с проживанием кризиса 10 лет совместной жизни, закономерно задумывался о серьёзном расставании. Конфликты, ссоры и обиды – это нормальная реакция на стресс.

Однако ситуация объективно выходит из-под контроля, если в семье появляется:

• третья сторона (любовник или любовница);
• физическое насилие;
• моральная давка;
• угрозы здоровью с целью манипулирования;
• категорический отказ партнёра хотя бы попытаться разобраться в ситуации.

Заключение

Кризис 10 лет совместной жизни – это сложный и закономерный период в развитии внутрисемейных отношений. Его длительность и тяжесть протекания зависит от многих факторов.

Чтобы справиться с трудной жизненной ситуаций, важно уважать чувства партнёра, уметь здраво оценить обстановку и выбрать наиболее прогрессивную тактику поведения.

Как пережить кризис в отношениях

Одно из главных испытаний совместной жизни – это пережить кризис в отношениях и уберечь семью от распада. Большое количество браков распадается именно по причине того, что партнеры оказываются неподготовленными к кризису. Его проявления они воспринимают как крах отношений и угасание любви. Однако кризис далеко не всегда означает конец любовного союза. Скорее, он – это очередная ступенька, на которую вам нужно подняться, чтобы построить по-настоящему крепкую семью. И таких ступенек в отношениях несколько. Разберем, как пережить кризис в отношениях, каковы его проявления и причины.

Бывают ли отношения без кризисов

На этот вопрос можно ответить однозначно: нет, не бывают. Во всяком случае, длительные отношения точно невозможны без кризиса. Если пара расстается спустя несколько месяцев с начала любовного романа, то вполне вероятно, они просто не успеют застать кризис. Но уже через год-полтора отношений влюбленные неизбежно столкнутся с первыми трудностями, из-за чего обстановка станет более напряженной.

Однако не спешите огорчаться. Несмотря на то что слово «кризис» носит в сознании людей негативный оттенок, он далеко не всегда причиняет вред. Слово это буквально означает «перелом», «переходное состояние». Иначе говоря, кризис в отношениях – это своего рода поворотный момент, испытание, которое покажет, насколько сильны чувства и готовы ли вы работать над их сохранением. И оно случается у всех.

Кризисы семьи – это не что-то стихийное, спонтанно возникающее. Наоборот: это явление подчиняется здравому смыслу и зависит от этапа, на котором находятся ваши отношения. Поэтому большинство любовных кризисов можно спрогнозировать или выявить на ранней стадии.

Психологи четко разделяют кризисы по годам. Вот самые частые из них, которые встречаются практически в любых любовных отношениях:

1. Кризис одного года. Через год влюбленные начинают более трезво оценивать друг друга, замечать то, на что раньше не обращали внимания. Они внезапно понимают, что некоторые привычки или взгляды партнера им неприятны. Связано это с «выдыханием» любовного коктейля из гормонов. Выражается кризис через повышенную раздражительность и первые ссоры.
2. Кризис трех лет. Если пара не распалась через 1–2 года, как это часто бывает, то отношения наверняка выливаются в совместное проживание, свадьбу, рождение детей. И совместный быт вкупе с появлением ребенка запускает второй кризис. Как правило, он приходится на 3–5 лет отношений.
3. Кризис семи лет. К этому времени пара уже решает основные проблемы, связанные с жильем, финансами. Их жизнь становится более упорядоченной и, можно сказать, скучной. Наступает так называемый кризис однообразия, когда пара устала от отношений, но не имеет весомой причины их разорвать.
4. Кризис десяти лет. Часто к этому моменту супруги приближаются к возрастному кризису, который в психологии называют кризисом середины жизни. Наступает переоценка ценностей, анализ своих достижений. Это неизбежно влияет и на их отношения, приводя к отчуждению или супружеской неверности.
5. Кризис 15–20 лет. Обычно он связан с тем, что дети вырастают и покидают отчий дом. Это сильно влияет на эмоциональное состояние мужа и жены, они чувствуют пустоту, меняется привычный уклад их жизни.

Через эти пять кризисов проходит, пожалуй, каждая пара. Впрочем, дотянуть хотя бы до третьего удается немногим: отношения большинства пар рушатся уже через 3–5 лет. Психологи также иногда выделяют еще несколько кризисов, которые возникают на первой стадии отношений, еще до начала совместной жизни. Пример: кризис первой интимной близости, кризис знакомства с родителями и др. Однако эти трудности типичны для первого года отношений. Сильная влюбленность между парнем и девушкой, характерная для этого периода, помогает найти силы успешно пережить их.

Признаки кризиса в отношениях

Следует понимать, что как нет двух одинаковых людей, так и все отношения различаются между собой. То же касается и семейных кризисов. Их проявления зависят от темпераментов и характеров партнеров, от степени взаимопонимания, даже от воспитания. У одних кризисы сопровождаются бурными ссорами и оскорблениями. Другие ограничиваются упреками и долгими выяснениями отношений. А у третьих, на первый взгляд, вообще ничего аномального не происходит. Однако пара и сама чувствует, что запуталась, что что-то в их совместной жизни разладилось.

Можно выделить такие обобщенные признаки кризиса семейных отношений, как:

• утрата доверия и взаимопонимания между мужчиной и женщиной;
• эмоциональная холодность супругов;
• желание проводить больше времени по отдельности;
• снижение физического влечения друг к другу;
• частая критика в адрес партнера;
• учащение разногласий по бытовым и денежным вопросам;
• мысли о возможной неверности – своей или партнера, усиление ревности;
• отсутствие совместных планов и уверенности в завтрашнем дне.

Есть замечаете в своих отношениях 1–2 кризисных признака, не спешите бить тревогу. Возможно, это еще не кризис, а обычные семейные трудности, которые бывают абсолютно в любой паре. Спокойно понаблюдайте за ситуацией, прежде чем делать выводы.

Причины кризиса в отношениях

Как мы отметили, кризис – это нормальная часть совместной жизни и любовных отношений. Поэтому основная его причина – это особенности работы человеческой психики и ее связь с определенными внешними факторами. С точки зрения эволюции партнерам вовсе не обязательно жить вместе всю жизнь. 3–7 лет совместного существования – достаточный срок, чтобы произвести потомство и обеспечить его выживание. А дальше, считает природа, можно и расходиться. Поэтому так много пар, подчиняясь ее законам, расстается на этом этапе.

Однако человек – это все-таки нечто более сложное. Над инстинктами преобладают законы, нравственность, социальные нормы. В человеческом обществе и в большинстве культур отдавалось предпочтение прочным семейным союзам. Поэтому люди стараются уберечь семью и исправить трудное положение.

Итак, причины как таковой у кризиса нет. Однако есть ряд обстоятельств, которые запускают цепную реакцию, приводящую к переломному моменту в отношениях. Также они могут усиливать кризис и мешать его преодолению. Вот некоторые из этих факторов:

• измена одного из партнеров;
• ухудшение финансового положения семьи, потеря работы;
• тяжелая болезнь одного из супругов или их ребенка;
• смерть близкого родственника;
• застой в карьере мужа или жены;
• проблемы в воспитании ребенка, отсутствие детей;
• сложности на работе, профессиональное выгорание;
• наслоение других кризисов (экзистенциальный, возрастной и т. д.).

Советы психологов, как пережить кризис в отношениях

Прежде чем перейдем к советам, постарайтесь понять кое-что важное. Не всякую семью нужно сохранять. Кризис – это поворотный момент ваших отношений. Возможно, он выявит слишком много ваших противоречий и разногласий. И быть может, вам обоим будет лучше разорвать отношения, а не мучиться, пытаясь склеить то, что разбито. Разобраться самостоятельно в таких вопросах непросто. Поэтому, если сомневаетесь, стоит ли сохранять семью, остаться или уйти, отпустить неудавшиеся отношения или бороться за них, проконсультируйтесь с семейным психологом. Если всё же решите остаться, то вот несколько рекомендаций.

Проанализируйте кризис

Вы уже понимаете, что кризис отношений – это не то, от чего нужно бежать. Даже если сложившееся положение сильно вас тяготит, необходимо принять тот факт, что это шаг к здоровой семейной жизни.

Поэтому спокойно и без лишних эмоций проанализируйте ситуацию. Сколько лет вы уже вместе? Какой, по-вашему, это кризис? Случались ли у вас уже похожие проблемы раньше и как вы с ними справились? Что помогало вам преодолеть трудности, а что мешало (кто мешал), какие ошибки вы допустили в прошлый раз? Что именно вас мучает сейчас и насколько легко это изменить? Справитесь вы с этим самостоятельно или необходима помощь вашего любимого человека? Изучите ситуацию с разных сторон и будьте честны сами с собой.

Откажитесь от упреков и обвинений

Кризисы и сложные отношения в семье почти всегда сопровождаются ссорами, скандалами, выяснением отношений. Люди так устроены, что не видят бревна в собственном глазу. Всегда проще обвинить в проблемах другого и найти оправдания для себя. Но это непродуктивный подход, он ведет отношения в тупик. Если каждый начнет гнуть свою линию и считать себя правым, а другого – виноватым, вы не выйдете из кризиса.

Поэтому постарайтесь хотя бы ненадолго перестать винить человека во всех несчастьях. Вы живете с ним вместе уже какое-то время – может, год, десять, пятнадцать лет. А значит, вы так или иначе тоже влияли на партнера, на его личность и характер, как и он на вас. Возможно, вы разбудили в нем не самые лучшие черты или в ответе за некоторые перемены? В большинстве проблем в отношениях вина лежит на обоих. Просто люди очень не любят это признавать.

Учитесь разговаривать

Если вам удалось оценить ситуацию более трезво и осознать, что ответственность за сохранение отношений лежит на обоих супругах, самое время для диалога. Не для ссоры, не для очередной порции упреков, а для мирных и продуктивных переговоров. Огромное количество супружеских проблем можно было бы решить, если бы партнеры лучше умели общаться.

Объясните вашей половинке, что вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то разладилось. Подчеркните, что сознаете и свою личную ответственность в этом, что вы готовы работать над сохранением семьи. Обозначьте пути решения. Можете даже составить список правил для обоих супругов и штрафы за их нарушение.

Главная цель переговоров – дать партнеру понять, что вы нацелены на конструктивное сотрудничество. А готов ли он к этому, покажет время. В любом случае вам следует попытаться: вы трудитесь ради вашего будущего.

Обозначайте и защищайте личные границы

Муж и жена так тесно срастаются за годы совместной жизни, что их личные границы становятся невидимыми. Однако их нужно уважать и защищать. Например, муж постоянно позволяет себе едкие замечания по поводу лишнего веса, который вы набрали после родов. Если вам это неприятно, но вы с этим миритесь, то он продолжит обращаться неуважительно, а шутки постепенно превратятся в прямые оскорбления.

Никогда не миритесь с тем, что вас унижает или задевает. Не нужно молча глотать обиду. Четко дайте понять, что такое отношение недопустимо. Чего не стоит делать – это отвечать выпадом на выпад и пускаться в состязание «Кто более изощренно умеет причинять боль».

Поддерживайте друг друга

Часто семейный кризис сопряжен с другими трудностями: финансовыми проблемами, болезнями родственников, плохим воспитанием детей, неудавшейся карьерой, нехваткой самореализации. И многие партнеры допускают ошибку. Когда в отношениях всё плохо, они, вместо того чтобы стать друг другу опорой и поддержкой, подливают масло в огонь. Например, муж потерял работу, а жена вместо психологической помощи говорит: «Какой же ты мужчина, даже не можешь обеспечить семью!» Муж в ответ возражает: «Это твоя вина, ты меня не вдохновляешь! Посмотри на себя, на что ты стала похожа!»

Любые внешние трудности могут расшатать хрупкое основание, на котором покоится семья: доверие, понимание, уважение. Вам кажется, что ваша любовь всё выдержит и преодолеет? Докажите это на деле или признайте, что грош цена этой любви.

Разнообразьте интимную жизнь

Многие семейные проблемы сказываются на интимной близости. Бывает и наоборот: неудачи и нехватка понимания в постели приводят к взаимной неудовлетворенности, претензиям и обвинениям – во фригидности, половом бессилии и т. д. Возможно, вам не хочется этого признавать, но интимная жизнь – одна из главных составляющих брака. Если в этом плане всё совсем грустно, то вы уже не муж и жена, а живущие вместе друзья. Поэтому разберитесь, почему возникли проблемы в спальне и как их решить. При необходимости обратитесь к сексологу: это абсолютно нормальная практика.

Ищите новые впечатления и эмоции

Рутина и скука убивают любые отношения и вызывают постоянное желание уйти, вырваться из клетки однообразия. Ищите новые общие занятия и точки соприкосновения. Отправьтесь в совместный отдых – и не на привычный курорт, а в новое и необычное место. Займитесь вместе спортом. Начните изучать иностранный язык или учиться музыке. И не фокусируйтесь на доме и семье, иначе просто завоете от однообразия. По возможности отдавайте детей бабушкам-дедушкам, чтобы провести время вместе и вернуть романтику в вашу жизнь. А еще не забывайте иногда отдыхать и друг от друга. Если всё время оставаться рядом, любая совместная жизнь не выдержит и развалится.

Обратитесь за помощью

Пережить кризис в отношениях непросто, и не важно, первый это год отношений или вы уже состоите в браке 20 лет. Кризис всегда бьет по взаимопониманию партнеров, лишает их взаимной поддержки и выстраивает между ними стену отчужденности. Пробить в ней брешь помогут опытные специалисты, к которым вы можете обратиться за помощью. Школа профессиональной практической психологии «Центр ИнтерАктив» уделяет большое внимание работе с семейными проблемами и отношениями. Здесь вы можете получить более подробную информацию о любовных кризисах, разобраться в причинах и открыть для себя новые пути решения проблемы.

Как преодолеть кризис в отношениях с мужем

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

Другие признаки, указывающие на кризис:

• Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
• Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
• Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
• Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
• Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

• Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
• 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
• 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
• 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/semejnye-krizisy/po-godam/10-let

Источник https://interactive-psy.com/kak-perezhit-krizis-v-otnoshenijah/

Источник https://www.baby.ru/wiki/kak-preodolet-krizis-v-otnoseniah-s-muzem/