Манипуляции в отношениях: 10 способов с ними бороться

Манипулирование в отношениях: 50 приёмов (Мужское/Женское) ⁠ ⁠

Паразитизм – взаимоотношения организмов, при которых один (манипулятор) используют другой (хозяина) в качестве источника питания, среды обитания, иных выгод (материальных и нематериальных). Взаимоотношения людей имеют двусторонний паразитический характер, то есть указанные ниже признаки могут быть воспроизводимы обоюдно. В результат отношений вносят вклад все их участники.

1) Навешивание ярлыков: один человек называет другого «глупым», «неудачником», «идиотом» и другими, ещё более грубыми словами.

2) Унизительные домашние прозвища, типа «мой глупышок», «моя пухленькая тыквочка», «мой маленький поросёночек». Это не выражение нежности, это обзывание в тонкой маскировке.

3) Уничтожение личности. Обычно здесь используется слово «всегда»: «Ты всегда опаздываешь. Ты всегда врёшь. Ты всегда всё делаешь неправильно». Подобные высказывания вбивают вам в мозг убеждение, что вы плохой человек.

4) Крики и ругательства – манипулятор с их помощью старается запугать жертву, заставить её чувствовать себя маленьким и незначительным человечком. В нагрузку могут идти рукоприкладство, швыряние вещей или битьё посуды.

5) Покровительственно-уничижительное отношение: «Да, малышка, я знаю, что ты пытаешься быть умненькой, но ведь эти вопросы за пределами твоего понимания. Лучше не трать на это время». Здесь заключено двойное послание: на внешнем уровне – «я о тебе забочусь», на внутреннем – «ты дура, и никогда не станешь умной».

6) Публичное смущение. Манипулятор может на публике рассказывать что-то интимное о жертве, высмеивать её недостатки, устроить драку, чтобы жертва ощущала стыд перед людьми.

7) Обесценивание. Вы рассказываете манипулятору о чём-то важном для вас, а он небрежно бросает, что это пустяки. При этом зачастую усиливает обесценивание с помощью невербальных знаков: закатывает глаза, вздыхает, морщится, качает головой и т.д.

Подтрунивание. В шутке может быть доля правды, а может и совсем не быть. В любом случае она заставляет вас выглядеть глупо или нелепо.

9) Сарказм, который в действительности есть замаскированный наезд. Если вы пытаетесь возражать, вам заявляют, что просто поддразнили вас, а вы, как всегда, приняли всё близко к сердцу. «Да ты что, шуток не понимаешь?»

10) Осуждение внешности. «Ого, вижу, ты ещё растолстел! Сколько кило прибавил?»; «Такие туфли уже сто лет как вышли из моды!»; «Да-а-а. Что-то у тебя волосы жиденькие. Не позорься, надень шапку».

11) Принижение ваших достижений. Манипулятор может заявить, что ваши успехи ничего не значат, или даже приписать себе ваши заслуги: «Без меня ты бы никогда этого не сделал, не забывай!»

12) Принижение ваших интересов. «Ну и детское у тебя хобби. »; «Ты не в тот спорт пошёл вообще! Тебе надо было заниматься хоккеем, а настольный теннис – ерунда какая-то!»; «И что, твоя дурацкая флористика для тебя важнее, чем я?»

13) Нажимание на кнопки. Как только манипулятор узнает о том, что вас раздражает больше всего, он будет делать это при любой возможности.

14) Угрозы, шантаж. «Вот заберу детей и уеду, ты их никогда не увидишь!» или «Ты не знаешь, на что я способен, если меня разозлить! Не доводи меня!»

15) Мониторинг вашего местонахождения. Манипулятор всё время хочет знать, где вы находитесь; требует, чтобы вы немедленно отвечали на звонки и смс-сообщения. Он может неожиданно появиться, например, у вас на работе, чтобы просто проверить, действительно ли вы там.

16) Цифровой шпионаж. Проверка вашего компьютера, мобильного телефона, электронной почты. И даже требование сообщить ваши пароли!

17) Одностороннее принятие решений. Манипулятор может закрыть общий банковский счет, отменить ваш визит к врачу или поговорить с вашим начальником, не спросив и не уведомив вас. Может пригласить на ваш день рождения человека, которого вы не собирались приглашать.

18) Финансовый контроль – например, вас заставляют отчитываться обо всех потраченных деньгах. Или ваш супруг (супруга) откладывает все сбережения на свой собственный банковский счёт, чтобы вынуждать вас просить денег.

19) «Чтение лекций» – длинные монологи с перечислением ошибок жертвы, чтобы заставить её чувствовать себя ниже и глупее, чем «лектор».

20) Директивные команды: от «Подай мне обед!» до «Прекрати слушать музыку!» Ваши планы, желания и мнение не интересуют манипулятора, он ждёт (и требует) немедленного выполнения команды.

21) Вспышки гнева. Если вы не выполнили команду или сделали что-то по-своему, манипулятор моментально распаляется и кричит, брызжа слюной.

22) Отношение к вам как к ребёнку. Что вы должны надеть, сколько ложек сахара положить, с кем дружить и какие фильмы смотреть – даже если вам уже за сорок.

23) Притворная беспомощность: «Ой, я этого не умею! Здесь что-то непонятное. А что же делать? А кто-нибудь мне поможет?» Иногда проще сделать самому, чем объяснять другому человеку. И они – манипуляторы – пользуются этим.

24) Непредсказуемость. Внезапная вспышка ярости сменяется приступом нежности к вам, за которым следует мрачность, быстро переходящая в игривое настроение. Из-за этих перепадов вы всё время находитесь в напряжении, а это и есть цель манипулятора.

25) Внезапное исчезновение именно в тот момент, когда вы ожидаете помощи. Вы выходите из магазина с полными руками пакетов и полагаете, что ваша вторая половинка ждёт вас в машине и хотя бы откроет вам багажник. Но её нет. Позже окажется, что она неожиданно увидела подружку и пошла с ней в кафе.

26) Использование других людей или так называемого «общественного мнения». Манипуляторы любят подобные высказывания: «Все говорят, что ты неправа». «Все считают тебя неудачником». «У всех мужья как мужья, а ты. »

27) Ревность. Жертву обвиняют во флирте или измене, без всяких оснований, чтобы заставить её оправдываться. «Я видела, как ты на неё смотрел! Ты что, меня разлюбил?»

28) «Перевод стрелок». Манипулятор утверждает, что именно жертва – причина его гнева, или что поведение жертвы заставляет его страдать.

29) Отрицание фактов. Манипулятор может заявить, что он ни о чём не договаривался, хотя вы точно знаете, что соглашение было. В результате вы начинаете сомневаться в собственной памяти и вменяемости.

30) Давление на чувство долга. «Ты мне должна! Ты что, забыла, сколько я для тебя сделал?». «Я на тебя, придурка, всё здоровье потратила! Ты мне по гроб жизни обязан!»

31) Подстрекательство + обвинение. Например, манипулятор провоцирует жертву на гнев, а потом заявляет: «Ну вот, что я говорил (говорила) – ты не умеешь держать себя в руках!»

32) Отрицание жестокого обращения. Когда жертва жалуется на нападение или давление, обидчик будет это отрицать: «Я?! Обижаю тебя?! Да я добрейший человек!»

33) Обвинение в манипулировании. Якобы это жертва давит и унижает манипулятора, а он сам – беспомощная, страдающая сторона.

34) Обесценивание. Когда манипулятора приглашают к открытому разговору о происходящем, он отмахивается: «Да это всё ерунда, не делай из мухи слона! Придумываешь себе что-то на ровном месте!»

35) Воздействие слезами. Манипулятору, который пытается вызвать жалость и чувство вины у своего партнера, легко заставить себя расплакаться. Чаще всего это относится к женщинам, которые прекрасно знают, что при помощи слез можно растопить мужское сердце, но иногда этим подлым приемом грешат и мужчины.

36) Утверждение, что у жертвы нет чувства юмора. Манипулятор может говорить гадости, а когда другой человек возмутится или станет возражать, то услышит: «Да расслабься, я же пошутил (пошутила), ты совсем юмора не понимаешь!»

37) Обвинение жертвы во всех проблемах, возникающих в жизни манипулятора. Вы виноваты во всех неудачах и неприятностях. Вы недостаточно делаете, недостаточно поддерживаете или, наоборот, суёте нос не в свои дела и мешаетесь под ногами.

38) Причинение вреда + отрицание. Манипулятор может «случайно» уронить на пол ваш мобильный телефон и разбить его, «потерять» ключи от вашей машины, или ненароком выбросить важный документ, а потом отрицать, что он это сделал. Даже если это действительно произошло ненамеренно, то и в этом случае манипулятор будет утаивать произошедшее, а затем изо всех сил отрицать, что он причастен к повреждениям и нанесению вреда.

39) Требование уважения. Манипуляторы выискивают в вашем поведении всё, что можно посчитать недостаточным уважением к ним, и требуют, чтобы вы «исправились». Конечно, здесь движение одностороннее, так как ответное уважение к вам они вовсе не считают необходимостью.

40) Игры в молчанку. Игнорирование ваших попыток поговорить лицом к лицу, ваших телефонных звонков и смс-сообщений.

41) Дегуманизация – вас считают чем-то вроде предмета мебели. Разговаривая с вами, манипулятор смотрит в другую сторону, делает вид, что не слышит, или что он в данный момент занят намного более важным делом, чем общение с вами.

42) Изоляция от других людей. Каждый раз, когда вы собираетесь куда-то пойти, вас уговаривают не ходить или стараются помешать этому. «Что? Ты собралась в театр/собрался встретиться с друзьями? Да ты уже ходила в прошлом месяце! У тебя других дел нет? Я не хочу один сидеть дома! Нет, ты должна остаться!»

43) Попытки встать между вами и вашей семьёй. Манипулятор может тайком от вас говорить вашим родным, что вы не хотите их видеть. Отговаривает вас от посещения семейных мероприятий. «Теперь мы с тобой семья, только мы вдвоём, у нас своя жизнь, и незачем тебе туда ездить!»

44) Игра «ближе-дальше». Любое выражение привязанности манипулятор превращает в кнут или пряник. «Сегодня ты хорошо себя вёл, так уж и быть, получи свою порцию секса». «Ты меня не послушалась, и не подходи ко мне со своими нежностями». Чтобы он просто взял вас за руку – и это нужно заслужить.

45) Настраивание других людей против вас. Манипулятор запросто может рассказывать вашим друзьям, коллегам и даже родственникам, что вы лживы, вспыльчивы, склонны к истерике, капризны и так далее.

46) Принижение ваших потребностей. Когда вы расстроены и обращаетесь за поддержкой, манипулятор скажет вам: «Разве это проблема? Это сущая ерунда, мир не может остановиться из-за твоих капризов. Хватит ныть».

47) Перебивание. Вы разговариваете по телефону или пишете смс-сообщение, а перед вашим лицом возникает он или она и старается привлечь ваше внимание – просто так, чтобы вы не забывали, кто здесь главный.

48) Равнодушие. Если манипулятор видит, что вам больно, или вы расстроены, он делает вид, что не замечает этого.

49) Оспаривание ваших чувств. Что бы вы ни чувствовали, манипулятор скажет, что вы ошибаетесь, что на самом деле вы чувствуете (или должны чувствовать) что-то другое. «Нашёл, из-за чего расстраиваться! Подумаешь, поссорился с братом. Да ты радоваться должен, что он от тебя теперь отстанет».

50) Требование доказывать любовь. Попытки всеми силами использовать вашу любовь, чтобы заставить вас делать то, чего вам не хочется. «Если ты любишь меня, то ты сделаешь это», «Ты ведь любишь меня? Тогда откажись от того, что важно тебе и сделай то, что важно нам (мне)». Требования пойти на жертвы ради любви.

Краткое описание урока: Признаки манипулятора / Паразитизм не имеет пола / Благополучие человека — это в том числе следствие того, кем он себя окружает, а кого он держит от себя на расстоянии / Две стороны вопроса: наблюдения в себе (!) и наблюдения в другом / Профилактика: видеть и слышать малые признаки (Малая трещина и большой разлом) / Капля камень точит

Кратко пробежался — практически любое общение можно подвести под манипуляцию. Не хочешь быть манипулятором — вообще не с кем не общайся. Збс, феласафия.

А чего 50-то?
Даёшь 100!

Бред какой то. Даже у человекообразных обезьян не получится прожить без манипуляций.

«СТОлото» — лохотрон или . ⁠ ⁠

В очередной раз с экрана телевизора нам обещают розыгрыш очередного 1 миллиарда рублей (1.000.000.000!) в новогоднем тираже лотереи «Столото». В рекламе всегда позитивные персонаж — Пореченков, Митя хрусталёв, разве они могут обманывать? Очевидно, что прошлогодний опыт со сбором средств с населения очень понравился организаторам лотереи и они решили его повторить. Лох ведь не мамонт, не вымер.

Возникает куча вопросов:

1. Вы хоть раз выигрывали в «Столото»?

Начнем с простого. Я спрашиваю не про выигрыши в 50-100 рублей. Хотя бы средний выигрыш? 1000, 2000 или 5000 рублей? Думаю, что не вы, ни ваши родственники, ни знакомые не смогут вспомнить такого. Почему? Хотя по 100 рублей любая бабушка выигрывает, в одном билете из 3-х.

Вообще кто-нибудь слышал про большие выигрыши не из телевизора?

2. В каких городах бывают выигрыши?

Если вы посмотрите записи прошлых игр, то в подавляющем большинстве случаев (там где это объявляется) не увидите среди выигравших Москвичей, Питерцев и жителей прочих городов-миллионников. Лотерея рассчитана на жителей глубинки, не столь прихотливых в вопросах реальности происходящего. Вау-эффект в действии, в провинции это еще работает (тогда как в больших городах не столь хорошо). Видимо жители больших городов знают толк в обманах, специалисты Сбербанка наверное помогли. Хоть в этом плюс.

3. Почему билеты уже напечатаны?

Вспомните «6 из 36», вы сами пишете цифры и сами определяете комбинацию, которая на ваш взгляд выигрышна. Тут давно все за вас решили математики и компьютер. Результат (хочется ошибаться в этом, наверняка не знаю, но предполагаю) заранее известен. «Счастливой рукой» выступает рука продавца билетов. Ваша удача и интуиция тут совсем не при чем.

4. Прямой эфир?

Уже доказано, что нет. Нет на дальнем Востоке, конечно, люди может и посмотрят прямой эфир. Но вот в Москве вам точно покажут запись спустя несколько часов. Часовые пояса никто не отменял. Сами организаторы это объясняют удобством для телезрителей.

«Товарищи организаторы» — тогда не вводите азартных людей в заблуждение и пишите об этом на билетах в тех городах, где игра идет в записи. Но мы конечно же понимаем, что такой антимаркетинговый ход отпугнет потенциальных покупателей заветных билетов, а так хочется «окучить» всю страну и за 1 раз.

5. Государственная лотерея?

А вот и нет. Но согласитесь, отличный слоган и расслабляет игроков — ведь если что, государство будет гарантом честности! Что нам говорит по этому поводу ВИКИПЕДИЯ:

Столото — лотерейный бренд российский компании АО ТК «Центр»[1], под которым распространяются государственные лотереи на территории Российской Федерации[2].
Организаторами государственных лотерей в России являются Министерство финансов Российской Федерации и Министерство спорта Российской Федерации[3]. Крупнейший распространитель государственных лотерей — АО «ТК „Центр“». Операторы государственных лотерей — Акционерное общество «ГСЛ» и ООО «Спортлото»[4]. Столото принадлежит бизнесмену Армену Саркисяну, являющемуся, по версии журнала Форбс, монополистом в области лотерейного бизнеса[5].

Тут всё понятно, армяне везде))))

6. Все ли деньги идут на выигрыш?

Нет и еще раз нет) Только 52% выручки с билетов. И (только вдумайтесь!) 43% от выручки получают владельцы лотереи в качестве вознаграждения (официально!). Оставшиеся 5% идут якобы на финансирование спорта и благотворительность.

Вы видели качество этих билетов? Нет, ну реально. Вы выигрываете 100 тысяч рублей (удача улыбнулась и жизнь удалась!), но как вы докажете, что ваш билет настоящий? Он ведь выполнен на такой бумаге, зачастую с неровным шрифтом, что сомнения по поводу его подлинности могут возникнуть у кого угодно.

Остап Бендер наверное имел такой план разбогатеть, но к кормушке, а это действительно она просто так не попасть.

Мошенники Сбермегамаркет и ИП Замятин Владимир Вадимович⁠ ⁠

Попал в ситуацию с этим ИП Замятин В.В. о котором я узнал только после когда мне чек электронный прислали от компании СДЭК. В итоге это 4 лицо в данной сделке которую замутил сбермегамаркет.

Был приеобретен товар на сумму около 22000 рублей на сайте сбермегамаркет. В итоге прислали не то, что покупали. Маркетплейс сообщает, что преобрели товар у ИП Замятин и решайте с ним. Списались на площадке маркета, ответ ИП Замятина, возвращайте товар обратно. Всё сделали по инструкции, заполнили акт возврата и отправили. Тишина. ИП Замятин за товаром не пришёл. маркет молчал неделю, после сообщил, что они удалили данное ИП с маркета. Ни денег ни товара.

Написал досудебку в сбер, получил ответ, пиши Замятину В.В. и сами решайте Ваши проблемы. Официальный ответ с подписью руководителя и печатью давать отказались.

Возбуждено уголовное дело на ИП Замятин В.В., также уже выходим в суд https://mos-sud.ru и подтягиваем туда сбермегамркет однозначно, так как они пока будут свиделелями.

Я написал письмо в несколько программ на ТВ

Получил ответ от НТВ готовы снять репортаж по сбермегамаркету, съёмки запланированы на середину декабря!

ОЗОН НЕ ОТВЕЧАЕТ ЗА ВАШИ ПОСЫЛКИ⁠ ⁠

С Апреля 2022 года являюсь действующим селлером на озоне, прирегистрации был присвоен номер до 500000, сейчас на Озоне 1.5 миллиона активных селлеров и озон не справляется с этой нагрузкой.

Во-первых идут задержки доставок товаров как до покупателя так и по кросс-докингу.

Во-вторых качество поддержки ухудшилось, поддержка в сообщениях отвечает реже чем раньше и чаще шаблонами, телефонные операторы, в течении 30 минут не отвечают, а мы за эту линию платим ежемесячно.

Так последнее время клиенты, сотрудники Пвз, и курьеры занимаются ещё и порчей товара, но Озон себя подстраховал и с 27 октября озон не несет ответственности за порчу товаров в категории одежда, обувь, аксессуары, также в этих категориях введена опция оплата после примерки, это значит что Царь-клиент, может абсолютно безнаказанно заказать себе 300 товаров, все перемерить, дешевое купить, а в дорогое положить свои обноски например, и ему ничего за это не будет и озон за это тоже не отвечает, даже видео с камер в Пвз предоставить не могут. За доставку до клиента и обратно на склад платит тоже Селлер.

Так вот последние случаи порчи товара за неделю

Так вот волшебный Пвз в Санкт-Петербурге на Малом проспекте Васильевского острова, интеллектуальный уровень ваших сотрудников поражает, понравилась коробочка, да она дорогая, как и сапоги которые Вы испортили оторвав с коробочки и наклеив на сапоги этикетку озон. За 1500 рублей в день мозг совсем не должен работать. Отправление поэтому и было в красивой дорогой коробке, чтобы не испортить сапоги за 4200. А вы умудрились испортить сапоги оставив себе коробочку.

Второй волшебный пункт находится в нижегородской области в деревне Культура. Где живут наоборот не культурные люди, которые в процессе примерки украли сапоги и подменили их на совсем другой товар, по данному факту Озон отказался предоставить видеозапись получения отправления в пункте выдачи. А это значит, что по прибытию той фигни которую вы положили в коробку, будет написано заявление в правоохранительные органы по 2 статьям Кража и Мошенничество.

Благо есть данные покупателя и адрес пункта, интересно когда в пункт придет участковый или дознаватель видео ему будет предоставлено. В данном пункте украдены сапоги за 9100 рублей.

Итого за неделю ОЗОН принес малому бизнесу в лице нас чистых убытков на 13300 рублей.

Также при доставке был разбит чайник из жаропрочного стекла, упакованный в 4 слоя воздушно-пузырьковой пленки,в коробку и курьерский пакет, также на данном курьерском пакете была надпись Осторожно Стекло, но чайник это не спасло.

#Озон #Маркетплейсы #БудниСеллера #Воровство #мошенничество

Продолжение поста «10 лет как не бывало»⁠ ⁠

Уведомление говорит о том, что мои страдания зашли Пикабушникам и пора пилить новый пост.

Поэтому это пост благодарности.

Создавая небольшой абзац, не думала, что получу ТАКОЙ отклик.

Спасибо вам за каждое ваше мнение, за поддержку, за добрые слова!

Тем, кто спрашивал, я более подробно описывала свою ситуацию.

Не считаю, что в отношениях кто-то должен быть плохим героем и быть виноватым во всех грехах.

Было здорово, было много хорошего.

Но люди меняются копятся разногласия, ставятся иные цели, меняются ценности.

Надо понять, принять и пережить.

Пусть у вас все будет хорошо! Будьте любимы и счастливы! Вы потрясающие!

ОЗОН опять обманывает, присваивает деньги и заставляет открыть свою карту⁠ ⁠

В последнее время отрицательные отзывы на ОЗОН стали обыденным делом.
Но меня проблемы с этим сервисом до сегодняшнего дня обходили стороной.
Зато в первый раз и сразу пробили дно, ОЗОН собрал комбо и ставит в тупик.

На предпятничных скидках заказали Защиту от протечек по хорошей цене, оплатив с ОЗОН-счета. ОЗОН 3 раза сдвигал срок доставки, предлагая отменить заказ и в итоге отменил его сам.

Хорошо, сложности бывают, я подожду.. но по-волшебству за этот же товар без скидки уже не имеет проблем с доставкой.
После отмены заказа, деньги ОЗОН вернул на счет, где уже были 3000 рублей, что превышает лимит для использования в 15т.р.

Естественно, слова о компенсации оказались враньем. Да и купить даже по новой цене не ОЗОН-карту я теперь не могу.

@Ozon, те вы обманули меня с заказом, для которого я завел на ваш счет 13к, присвоили деньги на свой счет, откуда я теперь не могу заказать этот товар, даже по повышенной цене и принуждаете меня оформлять ваш нахер мне не нужный продукт (карту).

Кто сталкивался с таким скотским отношением?

Мошенник или наивный?⁠ ⁠

Буквально пять минут назад.

Иду из магазина домой, путь мой пролегает рядом со скупкой. Вижу около нее стоит парень, по мере приближения к нему обращается ко мне «дружище, не выручишь? Мне надо наушники продать а паспорт дома забыл, покажи им свой.» В руках невскрытая упаковка с наушниками типа sgpods. Мне стоило огромных усилий не рассмеяться ему в лицо, вот что этт было? Мошенник, или просто до одури наивный человек?

Ответ на пост «Яблочный спас»⁠ ⁠

Автор, мне очень горько читать ваш пост.

В нём поток праведного гнева: «Столько было хорошего сделано, а сын — подлец».

О моей ситуации могу сказать то, что мачеха, воспитывающая меня с 7 до 19 лет, много хорошего сделала для меня (здоровье, образование, путешествия, дорогостоящие подарки) ценой моей психики.

Сейчас мы не общаемся, потому что она уверена, что «из хорошей девочки, которую я знала» выросла неблагодарная тварь, стремящаяся сделать ей больно при первой же возможности.

Помимо программы «накормлена, одета-обута, уроки сделаны и веди себя хорошо» были очень жёсткие рамки подчинения и отсутствие равного диалога в семье. Я была «вечным ребёнком», которому всё нельзя (даже помогать по дому, ведь я же напортачу), кроме учёбы и послушания, которое выражалось в согласии во всём, занятиях балетом и тихом нраве.

Я научилась притворяться, лгать, вести двойную жизнь. Я умудрилась даже договориться(!) с преподавателем балета (терпеть ненавижу), чтобы при контрольных звонках она покрывала мои пропуски. И эта крыша длилась месяцами.

Мачеха игнорировала мои желания и любые негативные эмоции.

Думаю, она была убеждена, что в моей голове любая мысль — это чушь, которую надо срочно заменить на правильные цели и эмоции. Она твердила, что она лучше знает, что и как мне делать. Я была живым воплощение её успехов, словно она прокачивает персонажа в онлайн игре.

Когда я возмужала вдали от отчего дома, нарастила свой мозг и пошла налаживать контакт после десятилетия молчания, то все её требования (та-дам!) остались прежними. Я решила, что моей мудрости и стойкости хватит, чтобы справиться с гештальтом, возникшим в детстве.

Она преподаватель французского. Я решила, что для налаживания контакта можно совместить полезное и ещё одно полезное: заняться общим делом, которое мы обе признаём хорошим, и контактировать на дистанции «репетитор — ученик».

Главная цель — это наладить спокойное общение между мной и мачехой. Снова сделать нас семьёй (ха, которой в итоге так и не было). Длилось это около восьми месяцев.

[Народ, я рассказываю историю моей жизни.

Пожалуйста, без возгласов: «Да ты сама же влезла в то же говно!»

Будь я дальновиднее в тот период, то и повествование могло быть другим. Спасибо.]

Начали за здравие — это был период эйфории с моей стороны и чувства, что мачеха наконец-то видит во мне взрослого человека, достойного уважения. Она хвалила и удивлялась. Были все признаки того, что она довольна мной и держит рабочую дистанцию.

Но всё закончилось за упокой: «Вот видишь, столько лет ты ленилась, а со мной — диплом получила. Это мой труд и мой успех».

Я не справилась и свалилась снова в мою детскую непроработанную травму: полученный диплом B1 стал триггером очередного отторжения. Это была весна 2018 года.

Наши дни. Мачеха на меня обижена и отказывается контактировать.

Отдельное слово про отца — единичные случаи, когда он вмешивался в разборки. Это были тоже скандалы и/или истерики с его стороны. Словно у него было только два режима:

99,9% «меня нет, вокруг всё нормально»

и 0,1% «А-аа! Как же вы все достали меня-аа. «.

Наши дни. Отец, напротив, ищет общения и очень радуется моим звонкам. Беседы у нас получаются очень интересными, но после них я утомлена. Ещё я печалюсь, что в моём юношестве я очень нуждалась в таких разговорах, а теперь я остыла и равнодушна.

Молчу о том, как я хотела его защиты от его второй жены.

Пришла пора, когда ЕМУ нужно внимание, ЕМУ нужна поддержка.

Моё отношение к папе — нет смысла тактики «зуб за зуб», пусть этот цикл разорвётся.

Пусть звонки и редкие встречи будут длиться столько, сколько получится.

Наверное, это лучшее, что я могу вообще получиться от моего отца.

Измена. И мысли после⁠ ⁠

Ну вот и мне прилетело. Нашла кучу доказательств измены мужа. Ничего не могу с собой поделать — хочу чтобы он умер. Какой ужас! Скажут некоторые. Зато честно, без лицемерия. Сейчас он в командировке. Не хочу чтобы приезжал. Тогда пусть живёт. Я не из категории плакс, поэтому даже ни одной слезинки. Как снять стресс не понятно. Работы у меня и так много, тут нет места чувствам. Даже выпить не охота. Везде конечно его заблокировала, потому как орать начну, а вот этого не охота. Есть дети. И вот непонятно что делать. Пусть и анонимно, но возможно он читает. Не приезжай! Сиди там, и не суйся к нам. Новый год без тебя это то, что мне нужно.

Как это бывает. Агрессия⁠ ⁠

Долго думала, стоит ли писать на эту тему. Дело в том, что есть вещи, о которых стараются говорить поменьше, а есть темы-табу. Не только в нашей стране, это везде так. Об этом не пишут, и люди попавшие в такую ситуацию остаются без какой-либо помощи. Они не могут попросить, потому что о некоторых вещах не то что сказать нельзя, с этим невозможно жить. Отношение общества будет почти однозначным — рассказав ты можешь стать изгоем, тебя будут осуждать в разных вариациях.

Самое «привычное» домашнее насилие — между мужем и женой, от родителя к ребёнку. Об этом написано много, с этим работают специалисты и группы поддержки. Тем насилия от детей к родителям — та самая тема-табу, о которой не принято говорить и которой как бы нет. Обычно проблема становится острой в подростковом возрасте. Что слышат родители, пытающиеся найти помощь? «Не так воспитывали», «воспитывать нужно лучше», «у нас такого не случится», «вы сами виноваты».

Писать буду от том, что видела своими глазами, или слышала от непосредственных участников событий. Прошу не осуждать участников событий и не делать однозначных выводов. Какая была моя роль в происходящем? Попытаться помочь тем, кто столкнулся с этой проблемой. Потому что были свои наработки, психологические и не только. Они могли сработать, достаточно часто обращались за помощью люди уже дошедшие до края. Сколько участников событий сейчас выжило — я не в курсе, что происходит дальше у них, я так же не знаю.

Почему мнение «воспитывать нужно было лучше» не всегда правильное? Причин этого много, так же как и много причин появившегося насилия от ребёнка к родителю.

Психологические или психиатрические проблемы. Или связь с партнёром, имеющим такие проблемы.

Сейчас во многие фильмы модно вставлять детей с аутизмом. Они странные и доставляют хлопоты окружающим. Это лайт-взгляд на происходящее. В реальной жизни проблемы связанные даже чисто с аутизмом индивидуальны. От лёгкой формы, до серьёзных нарушений. Но психиатрические диагнозы не ограничиваются аутизмом. Есть ещё много интересных вещей типа шизофрении, олигофрении, и прочих психиатрических плюшек. Сколько таких людей мы видим на улице? Как живут их семьи, их родители, которым пришлось столкнуться с диагнозом или диагнозами своего ребёнка и жить с этим? Очень часто при делах остаётся только мать. Что происходит, когда ребёнок, проявлявший агрессию в совсем детском возрасте, вырастает в подростка, а потом во взрослого человека? Проявление агрессии пугает родителей, паттерн закрепляется, физических сил противостоять нет. Есть ещё госпитализация, когда «опасен для себя или окружающих», но в моменты ремиссии уже вполне крупного, а иногда взрослого ребёнка выписывают. А ремиссия вовсе не означает полное отсутствие агрессии. Куда девается здоровое желание сексуального удовлетворения? Иногда со стороны детей мужского пола оно направлено на того, кто под рукой — на мать. Как можно решить любую проблему, если поведение родителя, пусть и разумное, вызывает раздражение? Ударить, пригрозить ножом, любым предметом, придушить. Если родитель упорствует, то результат мероприятия может быть печальным.

Девочка, отличница, тихая и вполне послушная, познакомилась с парнем имеющим вполне серьёзные диагнозы. Он был обаятелен и увлечься им было не сложно — такие горящие глаза, такие шальные идеи. Плюс употребление. Родители девочки заметили неладное, но среагировать не успели, да и не знали как. Через неделю начали пропадать деньги и вещи. Подчищены карточки, пин-код от которых опрометчиво хранился рядом. Поведение резко изменилось, появилась та самая агрессия в отношении родителей. Маму и бабушку стали поколачивать, стены в квартире были измазаны фекалиями, то что нельзя было вынести — испорчено.

Мальчик недееспособный, подросток. Обычные методы влияния на маму — запугивание или применение физической силы. Мама всё-таки пыталась жить личной жизнью, познакомилась с мужчиной. Мужчина занял у неё небольшую сумму денег. Подростку это показалось неправильным и он решил заступиться за мать. Взяв нож он отправился на разборки, без разговоров было нанесено несколько ударов ножом мужчине в живот. Мужчина выжил, состоялся суд, как результат — принудительное лечение для подростка

На фоне сложного развода родителей мальчик-подросток начал проявлять агрессию и демонстрировать явное суицидальное поведение. Когда работа с психологами не дала результата и о решении покончить с жизнью было заявлено открыто, был госпитализирован в психиатрический стационар. В этот момент агрессия стала направлена в сторону матери. После выписки бросил школу, при попытках разговора начались избиения и попытки убить с высказываниями угроз убить. В момент нападения была вызвана полиция на попытку убийства, из отделения — госпитализация в стационар на последующее лечение.

Алкоголь и наркотики.

Опять-таки «воспитывать надо лучше», «следить нужно было» и тэ. дэ. Уследить порой сложно, иногда почти невозможно. Подросток с и так меняющимся поведением, вспыльчивый, иногда рассеянный и невнимательный, становится чуть более рассеянным и странным. Привыкание идёт быстро. Группы «друзей» в этом случае оказывают большее влияние с предложениями попробовать. Есть ещё один вариант подсаживания — группы или отдельные люди с низкой социальной ответственностью, зачастую имеющие за плечами срок. Они своеобразно организуют подростков, формируя из них распространителей или после подсаживания на что-либо поставляя их любителям несовершеннолетних. Доказать что-либо сложно, почти невозможно. Например, с 16 лет наступает возраст согласия. В попытках разобраться в сути дела и понять что происходит, а потом вытащить ребёнка-подростка родитель сталкивается с агрессией. Программа мероприятий та же — угрозы, прямое физическое воздействие, убийство.

Подростку дали попробовать, со стандартным «с одного раза ничего не будет.» При общении шла обработка на тему «родители ничего не понимают, они отстали от жизни». В состоянии наркотического опьянения привлекали к оказанию сексуальных услуг. В таком же состоянии применялась физическая агрессия к тем, кто пытался оказать помощь.

Попробовал — получил результат.

В моменты перепалок между подростком и родителем может проскочить угроза или некоторый намёк на физическое воздействие. Это может испугать своей неожиданностью. Родитель в растерянности, при повторах паттерн поведения у подростка закрепляется, переходя в более тяжёлую форму насилия. Всё подкрепляется бравадой подростка и поощрением со стороны сверстников, зачастую одобряющих такую модель поведения.

Пенсионерка, сидящая в ожидании комиссии по делам несовершеннолетних. Со следами побоев и безнадёжностью во взгляде. Родители погибли, она оформила опекунство над маленьким внуком. Внук постепенно вырос в подростка и начал проявлять агрессию. Бабушка применила стандартные методы воспитания — разговоры, пристыдить и прочее. В результате — регулярные избиения, отбирание денег, полная неуправляемость. Помочь некому. Не в первый раз приходит на комиссию, прося лишить опекунства.

В полной семье сын, кричащий матом и поднимающий руку на мать, с молчаливого потакания со стороны отца. Матерью выбрана модель поведения жаловаться на жизнь, ничего не меняя.

Это одни из самых лежащих на поверхности причин домашнего насилия со стороны детей к родителям. Родители, пытающиеся применить стандартные и привычные методы воспитания оказываются в сложной ситуации. Методы не действуют или дают ещё большую агрессию. Жаловаться кому-то на поведение уже вполне взрослого ребёнка — стыдно и обычно вызывает непонимание и осуждение со стороны окружающих людей именно в сторону родителя. События зачастую развиваются стремительно, помощь психолога в этом случае не успевает за развитием событий. Радикальные меры, типа ударил — получил в ответ так же иногда приводят к печальным последствиям, не говоря уж о том, что бить несовершеннолетнего — так же осуждаемое в обществе поведение.

Это та сторона жизни, о которой молчат и которой нет.

Скорострелы на «черной пятнице»⁠ ⁠

Я бы, наверное, так и осталась немым читателем на Пикабу, если бы не эта ситуация.

Озон. Черная пятница. На некоторых товарах указана определенная дата и даже точное время, когда будет действовать специальная цена.

Вот только на деле это всё выглядит, как дешёвый обман.

Только на одну секунду (СЕКУНДУ, КАРЛ!) товар отобразился по обещанной цене и сразу пропал из наличия. Ещё через минуту товар снова в наличии, но уже по старой цене.

Я примерно представляю, каким мог бы быть ответ представителей озона, поэтому поинтересуюсь сразу, кто мог выкупить всю партию товара по скидке за секунду — Флэш или девочка-молния?

В Дикси опять продают имитированную красную икру, без указания этого в ценнике, в описании товара и чеке⁠ ⁠

И только на самой последней картинке в описании товара можно увидеть, что вам продают почти за 2000 рублей за кг. Баночку имитации стоимостью 30-50 руб в этом же магазине.

а вот настоящая икра из того же магазина, но вчера я её не увидел и не купил..

Ответ на пост «Хамский обман»⁠ ⁠

Неделю назад захотел купить сироп для коктейлей, взял пришёл на кассу, пока стоял в очереди решил по читать, а там срок годности до 31.12.20. Даже продавец охренел, так и сказал — охренеть, а там есть ещё? К сожалению там был ещё один и с тем же сроком годности. При чем срок годности у него 60 месяцев. 7 лет пролежать на полке в магазине, такой себе товар..

Ну что, пополнение прибыло⁠ ⁠

Жена неделю назад сказала, что очень устала от всего и хочет развестись, чтобы попробовать наладить отношения заново. Потом она уехала в недельный отпуск, запланированный сильно заранее, а я пошёл искать ответы «как жить дальше» на дне бутылки. Спойлер – их там нет. А час она назад написала, что никакого продолжения не будет и после развода она уедет в Россию (мы живём в Австралии).

Что за хрень «развестись, чтобы попробовать заново»? А это потому что мы поженились в самый тяжёлый период отношений, потому что мы подали заявление на партнёрскую визу для неё, целью которой должен быть брак. И свадьба у неё была запланирована на конкретную дату – 02.02.2020. Красиво, да? Разумеется, дата свадьбы гораздо важнее того, в каком состоянии находятся отношения.

В общем это долгая история, мы познакомились задолго до моего отъезда и даже какое-то время встречались, но я уже плотно работал над визой и честно сказал ей, что уеду. Она поняла и не возражала. В 2015-м я уехал и мы вроде как расстались. В 2017 она написала, что едет туристом в Австралию и предложила встретиться. Вспомнились старые чувства и всё такое, договорились, что она приедет учиться и мы попробуем снова. В Австралии можно без ограничения возраста получить студенческую визу, если обосновать необходимость обучения мотивационным письмом, а это дело техники. В общем мы сделали ей студенческую визу, я нашёл жильё на двоих и она приехала.

Точнее кто-то приехал, не та женщина, которую я знал до 2015. Проблемы начались в первый же день, когда была устроена истерика на ровном месте при разборе домашнего задания по английскому. Плюс оказалось, что вновь обретённая любовь теперь ещё и винишком балуется. А на вопрос «что нахрен происходит» ответ был «акклиматизация, я в чужой стране, мне тяжело, поддержи меня». Ок, поддерживал целый год до конца учёбы, пока не заколебало и я не задал конкретный вопрос – сколько ещё будут продолжаться эти пьяные истерики? Что было в ответ? Конечно же истерика.

Мы разъехались и пять 5 месяцев жили раздельно, потом съехались снова, чтобы подать заявление на партнёрскую визу пока действует студенческая, потому что клятвенно было обещано, что с бухлом завязано. Пару месяцев было спокойно, потом опять начались шоу «бутылка винища в одно лицо и давай поговорим о том, какая ты скотина». Почему-то по пьяни у неё все были скоты — общие знакомые, потому что завидовали и сплетничали, я, потому что не делаю за неё домашку, арендатор, потому что деньги требует, даже преподы, потому что дают сложные задания». Так продолжалось до заветной даты и хотя я уже всеми силами пытался съехать, понимая, что ничего хорошего не выйдет – в ход пошли скандалы «я ради тебя всё бросила и приехала» и «ты обещал жениться».

Дата подошла, пришлось жениться. Обещал же.

Через два месяца после свадьбы мы снова разъехались на 8 месяцев, с моей стороны был чёткий курс на развод, а в Австралии для этого надо прожить год раздельно. По её словам за это время она что-то там поняла про любовь, про то как я о ней заботился, а она не ценила и после всего совместно пережитого опять поклялась завязать с бухлом. Дополнительно мы чётко оговорили критерии совместного проживания. Помогло на год. Наверное, самый счастливый год в нашем браке.

А потом выяснилось, что жениться для визы было не обязательно, можно было зарегистрировать отношения de-facto, это типа гражданского брака, только с бумажкой и для визы этого было бы достаточно. А пожениться можно было потом, когда решим все проблемы. Или не решим и примем решение разойтись, но виза от этого не пострадает. То есть та самая хрень, из-за которой были самые жёсткие срачи, где я умолял подождать и где она заставила меня прогнуться по полной, двумя ногами прыгая на чувстве вины, оказалась необязательной.

После этого уже я начал со стаканом в руке задавать неудобные вопросы на повышенных тонах и припоминать все предыдущие скандалы и манипуляции, которые, как оказалось, были не нужны. В общем долго тут всё описывать, оба хороши, но она сначала озвучила желание развестись под предлогом исправить старую ошибку и начать сначала, потом через неделю решила вообще всё закончить. В Австралии ей плохо, со мной ей плохо, мы разведёмся и она уедет.

Кому-то может показаться, что я тут жертва и кроссавчег, а она — скотина, но на мне тоже куча косяков, в основном потому что я долгое время держал в голове её предыдущий образ. Я наобещал ей всякого не зная, что она изменилась и мне пришлось держать слово. К тому же, когда она была трезвой — ни один посторонний человек в моей жизни обо мне так не заботился, как она. Она – хорошая, по-своему, но с кучей проблем из тяжёлого детства. Тем не менее — мы разводимся. И хотя было время, когда я мечтал о таком исходе – сейчас мне грустно.

Телеграм-канала нет, донаты не нужны, подписываться не нужно, я редко что-то пишу.

Воспоминания из школы⁠ ⁠

Почему-то это спустя годы меня это всё ещё мучает, решила высказаться.

В средних классах я перешла в новую школу и меня там почему-то очень невзлюбила учительница физкультуры. Молв, на её уроке надо появляться в белой футболке и чёрных штанах, а у меня футболка не такая. Чморила за это она только меня, хотя не у всех одноклассников была нужная форма. Она орала на меня при всех, молв, я тупая и до меня не доходит. Я тогда заменила форму, но физкультурнице всё ещё не нравилось, она откуда-то узнала, что у меня нет отца и высмеивала меня при всём классе, буд-то мы с матерью такие нищие, что у нас нет денег купить ПРАВИЛЬНУЮ форму. Помню, тогда стояла и плакала на глазах у всех, а она орала, что нечего рыдать, я сама такое заслужила. После этого надо мной стали глумиться однокласники и не хочу вспоминать, как обзывали.

В том же году эта учительница получила серьёзную травму ноги и остаток жизни провела на костылях, помню, тогда надеялась, что её попустит, но она стала уделять мне двойное внимание на уроках, осмеивать мои проколы, неспособность что-то сделать и тд. Высмеивала меня вместе с одноклассники и упорно пыталась укорениться в моём сознании, как самый ненавистный человек.

Спустя примерно год она умерла. Стыдно вспоминать, но тогда я подумала, что туда ей и дорога.

Надежда на спокойное существование разбилась о появление в моей жизни двух других учителей, которые возобновили издевательства надо мной до самого выпускного.

Мне казалось, что я смогла отпустить этот неприятный опыт, простить и забыть, но не так давно это всплыло в моей памяти и теперь мучает меня и заставляет изъедать себя.

Морали нет, вывода нет, просто рассказ из жизни.

Спасибо, что выслушали.

Кем ты хочешь стать, когда вывезешь?⁠ ⁠

Своё тридцатисемилетие я встречала с телефоном в одной руке и бутылкой джина в другой. Меня ждал первый выходной после полутора недель непростой, изнуряющей морально и физически работы. Время – едва за полночь, а мне уже два человека написали поздравления. Бесконечно длинные диалоги из прошлого с одним из них я и перечитывала в одиночестве, периодически прикладываясь к горлышку. Погружалась в воспоминания. Думала о том, что представляла себе этот день совсем не так.

Когда-то я любила свою работу. Моей деятельной натуре претят рутина, однообразие и лёгкость, мне подавай встрясок, периодического и желательно регулярного адреналина, вызовов. И всё это было: сначала – в достатке, потом – в избытке. Однако трэша становилось всё больше, и за два года то, что я ценила, превратилось в то, что пожирало меня. По-хорошему, надо было увольняться, как только я это почувствовала, но я, вообще обычно склонная к авантюризму, впервые в жизни решила поступить, как настоящие взрослые, и потерпеть. Потому что серьёзная должность, карьерные перспективы, вот это вот всё.

С личной жизнью мне не повезло. Поначалу. А потом я развелась. Это меня более чем устраивало: в свободное от работы время, пока оно ещё было, я занималась творчеством, тусовалась в любимом рок-баре, ездила с палаткой покорять окрестные леса и скалы. И ведь всё отлично было, пока один из случайных партнёров не начал добиваться более серьёзных отношений. А я мало того, что повелась, так ещё и влюбилась. По-настоящему, вот прямо такое ощущение, что один раз – и на всю жизнь. Отношения были не самыми простыми, но он делал меня счастливой одним лишь фактом своего существования. Мы строили большие планы и мечтали, ни в чём себе не отказывая. Собирались перебраться в большой город, начать новую жизнь и непременно – вместе.

Благодаря ему я смотрела на мир с улыбкой, через тонкие стёкла розовых очков. Быть может, именно они и помешали мне рассмотреть, когда всё начало разрушаться. В итоге буквально накануне запланированного переезда, незадолго после годовщины начала отношений он сказал, что мы расстаёмся. Я пыталась спасти своё счастье, но потерпела поражение. Вместо мечты у меня в руках остались осколки разбитого сердца и розовых линз.

Через две недели, когда я, хронически измотанная на работе и совершенно потерявшая вдохновение и вкус жизни, думала, что хуже просто некуда, умерла моя мама. Мир рухнул окончательно.

День рожденья я встречала в одиночестве не потому, что некому было разделить этот праздник со мной, а потому, что я никого не хотела видеть. Кроме двух человек, одну из которых я не увижу больше никогда, а другому я не нужна. Крепкий джин лишь самую малость притуплял ощущение выбитой из-под ног почвы и рухнувшего на голову неба.

Ещё через два дня я попала в больницу – сердце дало сбой. Пара диагнозов, обнаруженных эскулапами, останутся со мной до конца. Пока они не сильно влияют на мою жизнь, а что будет дальше, мне откровенно плевать.

Есть такая избитая фраза, что человеку не даётся груз больше, чем он способен вынести. Что ж, если это действительно так, то я – настоящий шерстяной волчара, чьи мощные лапищи способны на многое. Именно сейчас они пытаются нащупать дорогу, по которой я пойду дальше.

Продолжение поста «Охотница»⁠ ⁠

Привет. Здоровье и удача «наше все»)), и вам, дорогие, того же. Света нет. Связи нет. Сети нет. Еда есть. Тепло есть. Жить в сельском доме — теперь счастье! Ноябрь, а на огороде зелень и молодой редис. Коза дает молоко, куры несут яйца. Пастораль и идиллия, только, вчера вечером, домой вернулся мой добрый, веселый друг. Совсем неживой. Теперь вот, спит не проснется, рядом с моим дедом и мамой. Мама то моя, Елизавета Андреевна Трофимова, село Лесное, Саратовская область, Балашовский район. Сестре звонил в Саратов, плачет в голос, что случилось не говорит.

А у нас, на фоне всеобщего, бесконечного безумия, как всегда, все наоборот. Оле прям гораздо лучше! Боюсь сглазить. Однако, все равно, рассказать же придется, рано или поздно. Должны же люди, которые поверили в нас, знать, что не зря. Что помощь и поддержка их пошла на пользу конкретному человеку. Так вот.

Теперь, по утрам, она самостоятельно, пока на коленях, одевается, застилает кровать, и следует, опять же, на карачках, на веранду пить кофе! Но сама. Совсем сама. Руки дрожат, все разливается, но сама, уже месяц. И не так уже дрожат и разливается прям меньше, на сегодня уже. Потом тренировка у нас.

А вот потом. ТаДаМ!

В общем, поднатужившись, крякнув, опять продал я всякую хрень, ну, свой смартфон, планшет и часы, домазал я виски, курить, и казино за год вперед))), и купил я бэушный письменный стол, кресло, и монитор 43 (на меньшем Оля не видит ничего). И, гхм, с легким сердцем, расстался со своим ПК. Режется, Оля, моя птичка, в Alawar и BigFish — «за уши не оттянешь». Как там у нас? — Hello World! Временами накатывает на нее, все еще, ледяная тьма. Пустеют глаза. Первая группа. А в основном и целом, очень даже живенькая))). Требует курить. Прям не знаю))).

Мерещится мне закон диалектики. Перехода количества в качество. Счет тренировок пошел за 1700, занятий за 1000. Пластичность мозга. Сработало пока. На сегодня.

Случай из практики 162⁠ ⁠

— Я думала вы будете вместе с женой, — сказала я, не сразу отметив подавленное настроение клиента.

— Она не придет, — отозвался он, покачав головой.

— Жаль, без этого мне будет трудно вам помочь.

— Не волнуйтесь, вы уже помогли, — Станислав устало улыбнулся. – Когда выслушали и предложили совместную беседу.

— У вас состоялся разговор, по итогам которого что-то решилось? – догадалась я.

— Вроде того, — буркнул он и, откинувшись на спинку дивана, начал рассказывать. – От вас я сразу поехал домой, с твердым намерением расставить все точки на и. Хотел сообщить Кате что нашел психолога и нам нужно будет к нему съездить. Зашел в квартиру, позвал жену, спросил у нее как дела, выслушал очередную тираду о всяких мелочах, которые ей мешают жить, вроде соседки, которая на нее не так глядит по утрам или о том, как ее достала политика, льющаяся изо всех щелей в интернете, после чего сказал, что придумал как нам наладить семейную жизнь. Она сразу же встревожилась, мне даже показалось что задержала дыхание, а когда услышала, что я нашел специалиста-психолога, который поможет с решением этого вопроса, так сразу же всполошилась. Хотя вернее было бы сказать, у нее сорвало крышу – начала бегать как заведенная по комнате и причитать, что ее все достали и она ничего не хочет. Потом забилась в угол и, отрыв шкаф, спряталась за дверцей.

— Какая необычная реакция, — пробормотала я, записывая его слова.

— Это еще не все – когда я решил ее успокоить и сказал, что нам действительно нужно чтобы она пошла к вам, Катя завопила, выбежала в прихожую и с грохотом закрыла за собой дверь. Я опешил от такого поведения и не сразу понял, что она вышла из квартиры, а когда заметил, то сразу бросился за ней. Мы живем на третьем этаже и спуститься вниз по лестнице дело не самое долгое, но когда я выбежал из подъезда то увидел, как она уже успела пересечь двор, при этом находясь в домашней одежде и что еще важнее – без обуви, в одних носках! Я, естественно, кинулся вслед за ней – март месяц как никак, но я не сумел ее догнать! Представляете?! Никогда бы не подумал, что Катя вообще способна бегать с такой скоростью!

— На что только не способны люди, находясь в нетипичном для себя состоянии.

— Вы даже не представляете на сколько вы правы, — усмехнулся он и продолжил. — Я обзвонил всех ее подруг, предупредил чтобы они мне сообщили если она появится. Потом сел на машину и попробовал поколесить по району, но когда понял, что это бессмысленно, то рванул к ее матери, благо она живет неподалеку. Куда же еще могла пойти Катя, будучи замерзшей, расстроенной и без телефона… Заметив мое перекошенное лицо, теща перепугалась, а когда я ей все рассказал, то начала Богом заклинать – найти ее дочь. Сказала, что она может и руки на себя наложить. На мой закономерный вопрос откуда у нее такие мысли, та проболталась что Катя очень возбудимая и уже не первый раз так себя ведет. Для меня это стало новостью, учитывая, что ничего подобного за моей благоверной прежде не замечалось – ну я и потребовал, чтобы теща мне все рассказала. Ну та возьми и выложи, что деточка ее психически не здорова – еще с самого раннего детства ей поставили диагноз какого-то там расстройства личности.

— Это могло бы объяснить ее поведение, но вы же должны были заметить неладное задолго до женитьбы.

— Оказывается она пила таблетки и скрывала это от меня, а я был влюблен и не замечал ее странного поведения – иначе я не могу этого объяснить, — горько произнес Станислав. – Тут-то я, естественно спросил – какого хрена они мне врали, и что еще важнее – почему теща уговорила меня вступить в брак, а заодно и ребеночка сделать? Ну она и заявила, что думала будто я, рано или поздно узнав правду, не брошу ее дочь вместе с дитем. Так сказать – спихнула ответственность…

— Как вы после этого поступили? Отправились искать Екатерину?

— Ну не мог же я ее бросить: больная или нет, – она моя жена и я ее люблю. Но долго искать не пришлось – позвонив в полицию и еще поискав по улицам, я вернулся домой, где она меня и ждала. Замерзшая и заплаканная – она сидела на полу около батареи и смотрела на меня полными отчаяния глазами. Я укрыл ее одеялом и позвонил всем, кого побеспокоил – дал отбой, затем обнял Катю, и мы долго сидели молча…

— А потом она во всем призналась?

— Узнав, что ее мать мне все рассказала, она подтвердила, что это правда и она действительно все эти годы скрывала от меня свой недуг. Извинялась, плакала – умоляла не бросать ее. А у меня у меня на душе стояла такая пустота… Я ее только об одном спросил – почему она отказалась ребенка рожать, хотя теща нещадно ее пилила. Ну она и ответила, что болезнь с высокой вероятностью будет и у ребенка, и она не могла так поступить ни с ним, ни со мной. Сказала, что была очень счастлива быть моей женой, хотя понимала, что рано или поздно все вскроется – поэтому и выжимала из жизни все что только могла. Боялась, что станет хуже.

— Это объясняет все, кроме того, почему вы сегодня пришли один. Вы собрались развестись с ней?

— Была такая мысль, если честно: они обе мне столько лет врали, столько нервов попортили и выпили крови, – что было бы справедливо выкинуть их из моей жизни и забыть, как страшный сон.

— Но я все еще люблю ее, — печально улыбнувшись, ответил Станислав. – Да, она врала, но при этом, если выбросить ее дурацкое поведение, мы были вполне счастливы. Я сказал, что мне нужна вся информация о том, что с ней происходит и отправил ее к психиатру, а сам пошел к вам. Мне очень нужен человек, который выслушает и не станет тыкать пальцем: «А я же говорил»! Нужно составить план, что делать в случае, если ее болезнь неизлечима, или что будет прогрессировать, можно ли найти более эффективные лекарства и так далее. В голове роится мысль – брось ее и начни жить с чистого листа, но я отгоняю ее, мотивируя тем, что мой близкий человек попал в беду, и я должен ей помочь. В конце концов, а если бы ее сбила машина, и она не смогла бы больше рожать – я что, тоже должен был бы ее бросить, типа так ведь проще, да?

— Вы очень великодушный человек, Станислав, — улыбнувшись, произнесла я. – Что же, давайте вместе составим этот план, а дальше видно будет…

Манипуляции в отношениях: 10 способов с ними бороться

Психологическую манипуляцию можно охарактеризовать как осуществление чрезмерного влияния посредством психического насилия и эмоциональной эксплуатации.

Цель манипулятора – получить власть, контроль, выгоду и привилегии за счёт жертвы.

Важно отличать здоровое социальное влияние, которое неизбежно во всех сферах нашей жизни от психологической манипуляции в отношениях, которая приводит к самым неприятным результатам.

Здоровое социальное влияние возникает между определённым кругом людей и является частью конструктивных взаимоотношений.

В психологической манипуляции один человек использует другого в собственных интересах. Манипулятор сознательно создаёт дисбаланс власти и эксплуатирует жертву.

Большинство манипулятивных личностей обладают четырьмя общими характеристиками:

1. Манипулятор знает, как обнаружить твои слабые места.
2. Манипулятор использует твои слабости против тебя самого.
3. С помощью своих хитроумных планов он убеждает тебя отказаться от чего-то важного в себе, чтобы служить его эгоистичным интересам.
4. В рабочих, социальных и семейных ситуациях манипулятор будет использовать тебя до тех пор, пока ты его не остановишь или пока ты полностью не исчерпаешь свой ресурс и станешь бесполезным.

Манипулятор – это эмоциональная чёрная дыра.

Они гениально втягивают в свои эмоции всех окружающих.

Если они в плохом настроении, то об этом сразу же все узнают.

Но это ещё не самое худшее. Они умеют не только сообщить всем о своём настроении, но и заставить окружающих буквально почувствовать его на себе.

Это создаёт у людей склонность нести ответственность за настроения манипулятора, и они считают себя обязанными всё исправить.

Если тебя интересует психология отношений, манипуляция играет в ней ключевую роль. Первопричины постоянных манипуляций сложны и глубоко укоренились в нашем обществе.

Некоторые считают, что это проявление инстинкта выживания другие – что это одно из проявлений эгоизма и нарциссизма. Но, как бы там ни было, манипулятора понять можно, а вот что делать жертве?

Как выглядит потенциальная жертва

Вот некоторые общие черты тех, кто уязвим для манипуляторов:

• Ты чувствуешь себя полезным и любимым только тогда, когда можешь позаботиться о нуждах других людей. Это выходит за рамки хорошего отношения к другим людям. Твоё чувство собственного достоинства связано с тем, что ты делаешь что-то для других. Фактически, ты заходишь так далеко, что доставляешь удовольствие другим людям за счёт собственного благополучия. Например, ты можешь купить что-то особенно приятное для своей девушки или друга, хотя никогда бы не потратил такие деньги на себя. Манипуляторы тянутся к этому типу людей и не стесняются во всю пользоваться их щедростью.
• Тебе нужно одобрение и принятие окружения. Хотя это нормально хотеть принятия, но для классической жертвы манипулятора важно, чтобы его принимали и одобряли все, без исключения. Основная проблема здесь – страх быть отвергнутым или брошенным. И он настолько сильный, что ты готов на всё, чтобы избежать этого чувства. Манипулятор работает по следующей схеме – вначале даёт одобрение, хвалит, восторгается, а потом создаёт такие условия, что ты становишься зависимым от этого одобрения и боишься его потерять.
• Ты боишься выражать отрицательные эмоции. Хотя выражение гнева и участие в конфликте никогда не бывает приятным, некоторые люди идут на всё, лишь бы избежать спора. Они хотят, чтобы всё всегда было гладко и приятно. Они боятся, что просто не выдержат негативных эмоций. У манипуляторов в таких отношениях простая задача – всё, что им нужно сделать, это слегка повысить голос, и жертва сразу же уступит, лишь бы не вспыхнул конфликт.
• Ты не можешь сказать «нет». Одна из характеристик здоровых отношений – это личные границы, которые проясняют, кто ты и какую позицию занимаешь. Но, чтобы поддерживать здоровые границы, ты должен иногда говорить «нет», если кто-то пытается выйти за рамки дозволенного. Если ты боишься конфликта из-за своего отказа, то это играет на руку манипулятору. Изучение эффективных техник уверенности в себе – это способ восстановить чувство контроля в манипулятивных отношениях.
• Тебе не хватает твёрдого представления о самом себе. Ясное ощущение себя означает, что ты знаешь свои ценности, кто ты, чего ты стоишь, чётко соблюдаешь неприкосновенность своих личных границ. Если у тебя нечёткое самоощущение, трудно доверять собственному суждению или принимать решения, которые работают в твою пользу. Без чёткого определения себя ты можешь стать лёгкой мишенью для манипулятора.

Если ты находишься в манипулятивных отношениях, полезно сразу распознать все способы, с помощью которых другой человек сможет установить контроль над тобой.

Ты можешь их понять и безопасно изучить с помощью профессионального психолога.

Скорее всего ты не сможешь изменить поведение манипулятора, но ты можешь изменить свои собственные реакции на попытки манипуляции, чтобы обрести более твёрдое чувство собственной целостности.

Несчастье, возникающее в результате манипулятивных отношений, может привести к переживанию, изменяющему жизнь.

Признаки манипуляции в отношениях

Они проявляются в следующем:

1. Манипуляции в отношениях обычно прогрессируют в течение длительного периода времени. Манипуляторы со временем узнают, как далеко они могут зайти.

Они вряд ли будут пытаться манипулировать другим человеком в начале отношений, поскольку это может привести к немедленному прекращению отношений.

Они наблюдают за уязвимостями другого человека и со временем узнают, как использовать их в своих целях.

2. Есть две основные тактики, которые используются для осуществления контроля, и они обычно идут рука об руку.

Первая – это обещание выгоды. То есть манипулятор пообещает что-то тебе предоставить, если ты согласишься с его условиями. «Обещаю, никаких споров в течение недели, если ты больше не будешь общаться с Олегом».

Другая тактика – это обещание избежать потерь. В этом случае манипулятор будет угрожать, что ты лишишься чего-то значимого, если не выполнишь его условия. «Если ты каждый день не будешь готовить мне вкусный ужин я буду оставаться допоздна с друзьями в баре». Конечно, эти два примера – очевидные попытки манипуляции. Большинство манипуляторов используют более тонкие и незаметные методы.

3. У манипулятивных людей есть сильная потребность всё контролировать. Это может быть вызвано скрытым чувством незащищенности с их стороны, хотя внешне они демонстрируют силу и уверенность в себе.

Несмотря на то, что они могут это отрицать, их мотивы корыстны, и они преследуют свои цели независимо от того, чем это обернётся для других людей.

У них есть сильная потребность чувствовать превосходство и власть в своих отношениях, и они находят людей, которые подтверждают эти чувства, поддерживая их попытки манипулирования.

Их лидерство никто не вправе оспаривать. Проявляются ярче всего такие манипуляции в отношении мужчины и женщины. Если ты проявишь стойкость и попытаешься отстоять свои позиции, манипулятору это не понравится, и он сделает всё возможное, чтобы вернуть власть в свои руки.

Манипуляторы не могут понять идею о том, что в паре может быть равенство без лидерства. Если они перестают контролировать себя и других людей, они чувствуют угрозу.

Манипуляторы обычно не планируют свои манёвры сознательно. Они возникают спонтанно и подстраиваются под ситуацию и жертву, которая невольно поощряет действия манипулятора.

Манипуляторы используют широкий спектр тактик, от словесных угроз до изощренных попыток.

Например, одна из наиболее распространенных форм манипуляции называется расщеплением.

Она заключается в том, что манипулятор настраивает двух людей друг против друга, разговаривая то с одним, то с другим, заставляя их враждовать или не доверять друг другу. Всё это время манипулятор держит всё под контролем и управляет ситуацией.

Здесь используются активные приёмы, такие как гнев, ложь, запугивание, крик, обзывание или более пассивные, такие как обида и молчание.

Чем более иррациональным и необоснованным является манипулятор, тем легче выбраться из его ловушек.

Даже не пытайся его переиграть. Дистанцируйся от него эмоционально и физически. Наблюдай как будто бы со стороны за всем происходящим и анализируй его поведение, как научный проект (ты психиатр, он пациент). Тебе не нужно реагировать на эмоциональный хаос, только факты.

В таких ситуациях важно знать, как избежать манипуляции в отношениях и помнить, что у тебя нет проблем, просто сейчас тобой кто-то манипулирует и заставляет чувствовать себя плохо.

Как избежать манипуляций

Используй следующие советы, чтобы противостоять манипуляциям в любых отношениях:

1. Знай свои основные права
   Когда имеешь дело с манипулятором, самое главное – знать свои права и понимать, когда они нарушаются. Пока ты не причиняешь вреда другим людям, ты имеешь право постоять за себя и защитить от кого-бы то ни было.
   С другой стороны, если ты причиняешь вред другим людям, то ты можешь лишиться этих прав.
2. Сосредоточься на изменении себя, а не манипулятора
   Бесполезно пытаться переиграть умелого игрока, ты просто сделаешь себя уязвимым для дальнейших манипуляций. Ты не изменишь манипулятора, поэтому нужно сосредоточиться на его недостатках и пытаться достичь понимания.
   Ты можешь подумать, что было бы полезно поделиться с манипулятором своими чувствами и как его поведение на тебя влияет, но это, как правило, бесполезно, поскольку большинство манипуляторов не способны к сочувствию и могут использовать эту информацию.
   Единственный эффективный метод изменения манипулятивного поведения – отстранить его, изменившись самому. Этим ты изменишь динамику манипулятивных отношений. Если ты перестанешь подыгрывать всем его прихотям, ты автоматически изменишь характер ваших отношений.
   Если манипуляторам приходится прикладывать огромные усилия, чтобы сохранить контроль в отношениях, они обычно сдаются, разрывая отношения и находят себе кого-то другого, более подвластного контролю.
3. Выясни ценность этих отношений для себя
   В зависимости от серьёзности манипуляции и ущерба, который она нанесла твоему чувству счастья и целостности, тебе, возможно, придётся подумать, стоит ли продолжать эти отношения.
   Конечно, есть много ситуаций (например, родитель — ребёнок), когда ты не можешь просто взять и вычеркнуть этого человека из своей жизни.
   Поэтому полезно, прояснить для себя, что ты хочешь достичь, и оценить, как эти отношения могут привести к твоим личным целям.
4. Используй приёмы, повышающие твою уверенность в себе, чтобы изменить характер отношений
   Возможно, ты настолько привык подчиняться тактике манипулятора, что автоматически выполняешь все его приказы, даже не задумываясь об этом. Тебе нужно прекратить автоматическое выполнение требований. Делай паузу, бери время на то, чтобы обдумать каждую возникшую ситуацию. «Мы вернёмся к этому разговору после того, как я всё обдумаю». На этом этапе ты будешь контролировать ситуацию. Манипулятор будет настаивать на немедленном ответе, чтобы восстановить своё контроль. Просто повторяй одно и то же снова и снова без объяснения причин. «Мне нужно больше времени, чтобы подумать об этом». «Я подумаю об этом».
   Эти слова обладают особой силой. Их можно использовать между продавцом и покупателем, при романтическом общении с нетерпеливым преследователем, в семейных и бытовых отношениях, в своей рабочей среде. Потрать время, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации, и подумай, хочешь ли ты договориться о более справедливом соглашении, или тебе лучше сказать «нет».
5. Тебе нужно противостоять страху, тревоге или чувству вины
   Которые в прошлом заставляли тебя подчиняться требованиям манипулятора. Это требует глубокого понимания себя. Изучи свои личные чувства, почему ты так реагируешь и как использовать альтернативные ответы. Этот процесс требует много сил и времени, но оно того стоит.
   В дальнейшем это может спасти ваши отношения или, по крайней мере, подготовить тебя к другим, более здоровым отношениям.
6. Обозначь манипуляцию как она есть
   «Когда ты угрожаешь бросить меня, мне становится страшно и тревожно. Ты можешь просто сказать мне о своих желаниях, это будет честно по отношению ко мне. Я в состоянии спокойно тебя выслушать и понять». Говори это без лишних эмоций с прямым зрительным контактом. Объяви, что эра манипуляций закончилась, пора переходить к доверительным отношениям.
   «Мы оба понимаем, что у тебя есть привычка играть на моих страхах, и теперь ты знаешь, как я к этому отношусь. Твой способ запугать меня больше не сработает». Делая такие чёткие утверждения, ты определяешь свои границы. Не нужно угрожать. Просто заяви, что ты больше не будешь участвовать в манипуляциях. Дай ей понять, что, устанавливая ограничения, ты стремишься улучшить ваши отношения.
7. Сосредоточься на своих отношениях с манипулятором, задавая ему и себе зондирующие вопросы
   Психологические манипуляции в отношениях неизбежно сводятся к просьбам или требованиями. Манипулятор заставит тебя из кожи вон лезть, чтобы удовлетворить его потребности. Когда ты слышишь неразумные просьбы, не нужно сразу же их выполнять.
   Сфокусируй всё своё внимание на манипуляторе. Задай ему несколько пробных вопросов, чтобы увидеть, отдаёт ли он отчёт своим словам и поступкам. Считает ли он свою просьбу справедливой и обоснованной.
   Когда ты задаёшь такие вопросы, ты ставишь зеркало, чтобы манипулятор мог увидеть свою уловку со стороны. Если манипулятор обладает определённой степенью самосознания, он, скорее всего, откажется от своего требования и отступит.
   С другой стороны, патологические манипуляторы (например, нарциссы) будут отмахиваться от твоих вопросов и настаивать на своем. Если это произойдёт, воспользуйся следующими советами, чтобы сохранить свою силу, и прекратить манипуляции.
8. Умей сказать «Нет» не грубо, но твёрдо
   Научиться говорить «нет» не грубо, но твёрдо – значит практиковать искусство общения. Эффективно сформулированный отказ позволит тебе отстоять свою позицию, сохраняя при этом работоспособные отношения.
   Помни, что твои основные права человека включают в себя право устанавливать свои собственные приоритеты, право отказывать другим без чувства вины и право выбирать свою собственную счастливую и здоровую жизнь.
9. Безопасно противостоять агрессивным манипуляторам
   Шантаж и манипуляции в отношениях сами по себе не представляют никакой угрозы, пока они не переходят в угрозу реального насилия. Психологический манипулятор может стать очень агрессивным, запугивать и вредить другому человеку.
   Самое важное, что нужно помнить об агрессорах, это то, что они выбирают слабую жертву, поэтому, пока ты остаёшься пассивным и уступчивым, ты делаешь себя мишенью. Помни, что многие агрессоры по своей природе очень трусливые. Когда их жертвы начинают проявлять твёрдость и отстаивать свои права, агрессор постепенно отступает.
   Это правило работает как для школьных дворов, так и для домашних и офисных помещений.
   С другой стороны, исследования показывают, что многие агрессоры сами становятся жертвами насилия. Это никак не оправдывает их агрессивное поведение, но поможет тебе взглянуть на агрессивно настроенного манипулятора в более спокойном свете.
   Когда люди не любят себя, им приходится это компенсировать. Классический агрессор на самом деле когда-то и был первой жертвой. Агрессивные манипуляции в любовных отношениях чаще всего бывают между теми людьми, которые испытывали насилие в детском возрасте и были свидетелями жестокого обращения между родителями. Когда ты сталкиваешься с классическим агрессором, обязательно создай себе положение, в котором ты можешь безопасно себя защитить. Ты должен учитывать тот факт, находишься ли ты в одиночестве или рядом есть другие люди, которые могут тебе помочь.
   В случае физического, словесного или эмоционального насилия проконсультируйся с юристами, правоохранительными органами или административными специалистами. Очень важно противостоять агрессору, и ты не должен делать это в одиночку.
10. Обозначь последствия
    Когда психологический манипулятор настаивает на нарушении твоих личных границ и не принимает твёрдый отказ в качестве ответа, озвучь ему последствия его просьбы. Что в результате получит манипулятор, и что это тебе будет стоить.
    Способность видеть и чётко формулировать последствия своих действий – это один из самых важных навыков, который ты можешь использовать, чтобы остановить манипулятора. Человек, который умеет здраво оценивать ситуацию, видеть предстоящие последствия и не идти на поводу у манипулятора заслуживает уважения и уже не выступает в роли жертвы.

Манипуляции в семейных конфликтах и ссорах

В статье подробно разберем психологию ссор в семье, причины семейных конфликтов, приемы манипуляции в отношениях и расскажем, как противостоять манипуляции со стороны близких людей.

“Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс”. Чарльз Ликсон

Насколько идеальны семьи, в которых нет ссор? Ровная, спокойная жизнь, запланированные наперед действия, полное взаимопонимание и, главное, никакой критики – вот она, основа идеальной семьи? Конечно, это утопия.

Семейные конфликты – не удел неудачников или двух посторонних людей, вынужденных жить вместе. Это естественная реакция на несоответствие целей, привычек, интересов и мнений двух отдельных личностей.

Семейные конфликты и психология

Семейно-бытовые конфликты – это, в первую очередь, столкновение ценностей, а не только претензий из серии “Ты не вынес мусор – А твоя мама достала”.

С точки зрения психологии семейный конфликт – плодотворная почва для осознания важности своих желаний и поступков, развития умения говорить и слушать, ценить и уважать партнера и себя самого. Если не погружаться в ссоры в семье с головой (в попытке любым способом с пеной у рта доказать свою правоту), то результаты семейных конфликтов могут нести пользу, а не разрушение семье.

Почему вы ругаетесь: причины конфликтов в семье

Любой конфликт, хоть он и является отражением внутренних ценностей и установок его участников, имеет начало — точку отсчета, зацепку, с которой все начинается.

Притом, крайне редко эта зацепка вообще имеет отношение к причине конфликта. Чтобы конфликт начался, минимум одна из сторон должна сделать или сказать что-либо, ущемляющее интересы второй стороны либо бьющее по “болевым точкам”. Как только вторая сторона отреагирует аналогично – ссора из потенциальной переходит в реальную.

Так, бытовая ситуация “Ты не вынес мусор” может быть разрешена безболезненно, если не имеет основы, подпитываемой прежними ссорами, претензиями, неоправданными обещаниями и обидами. Развитие конфликта в семье начинается с момента, когда конструктивный диалог заходит в тупик и доводы превращаются в обвинения, а сама ссора приобретает характер детской перепалки: “А ты – Нет ты”. К сожалению, последствия таких конфликтов могут быть гораздо опаснее, чем игры детей.

Основной причиной конфликтов всегда является несоответствие ценностных установок конфликтующих.

Иначе говоря, “Я хочу сделать это” одного не соответствует “Я вижу это так” второго. Обычно столкновение в семье происходит в двух случаях:

Потребности одного супруга ограничивают или не удовлетворяют потребности второго.

Поведение одного участника конфликта не соотносится с представлением допустимого поведения второго.

10 основных причин семейных конфликтов

Разберем самые распространенные причины конфликтов в семье. Если у вас возникнет вопрос по любой из перечисленных причин, вы всегда можете получить квалифицированную консультацию психолога.

Разные характеры, взгляды, привычки

Популярное заблуждение – “я его/ее переделаю” (или “он должен ради меня измениться/отказаться от чего-то”) связано с завышенной самоценностью и беспочвенно созданными ожиданиями. В этом случае брак “не оправдывает надежд”.

Не учитывая индивидуальных особенностей характера партнера, невозможно воспринимать и различные стили поведения в конфликте. Отсюда появляется стремление “перевоспитать” его. Хотя логичнее было бы самому приспособиться к наименее “шершавым” свойствам его натуры.

Измены

Поход налево – чуть ли не основная причина семейных ссор, которая даже после обсуждения и видимого разрешения ситуации, нередко всплывает в отношениях годами. К регулярным изменам приводит недовольство не только сексуальной жизнью – на такое поведение супругов оказывает влияние и ряд психологических факторов: разочарование в браке, отсутствие общего в паре, ограничения семейной жизни, отсутствие эмоций и др.

Бытовые конфликты

В облегченном варианте: “Ты не заправил постель”, “Опять не вынес мусор”, “Загуляла с подругами”. Причиной подобных конфликтов являются неглубокие эмоции, затронутые обидой или ущемленным самолюбием. Они обычно легко разрешимы, если в этом заинтересованы оба супруга. Более тяжелый случай – алкоголь и другие зависимости. Как минимум, создается атмосфера, благоприятная для развития ссор и конфликтов в семье. Часты психотравмирующие ситуации.

Социальные отношения

Появление ребенка в семье, отношения с родителями, приезд нежелательных родственников, поведение некоторых друзей одного из партнеров , разные взгляды на границы допустимого в общении с людьми, ревность – все это провоцирует ссоры в семье, которые впоследствии перерастают в серьезные конфликты.

Попытка самоутвердиться

Самоутверждение в семье естественно до тех пор, пока оно не происходит за счет супруга. В противном случае подобное самоутверждение – через психологическое и физическое воздействие – противоречит самой природе семьи, как взаимно развивающемуся союзу. Постоянное возвеличивание себя, поучение, указывание на недостатки партнера блокируют желание страдающей стороны развиваться, действовать, начинают раздражать, создают эмоционально-напряженную атмосферу в семье.

Отстраненность, карьеризм, эгоизм

Нежелание партнеров поступиться отголосками прежней свободной жизни ради семейных отношений, чрезмерная погруженность в личное пространство, неконтролируемое желание построить карьеру. Зачастую эти проявления не воспринимаются человеком как нечто, чем стоит пожертвовать ради семьи.

На это есть логичная отговорка: это мои друзья (посыл – важная часть меня), мое увлечение (посыл – то, что мне интересно), моя работа (посыл – делаю это ради нас), привычка (посыл – я всю жизнь так делал и из-за тебя не должен переставать). Однако логично все, пока находится в рамках разумного.

Боевой настрой и “целеустремленность”

Семья воспринимается как боевой плацдарм, где или ты, или тебя. Так происходит либо вследствие прежних неконтролируемых ссор, либо в результате сформированного еще до брака поведения (в детстве, с прежними партнерами, пример родителей, рабочие отношения). Находясь в постоянном состоянии напряженности, супруги всегда наготове отразить любую атаку, даже если она таковой изначально не является. По сути такие отношения превращаются не в поиск решений, а в борьбу за трофеи в конфликте.

Неудовлетворенность

Физическая, сексуальная, моральная. Не получая удовлетворения своей потребности, человек направляет мысли на поиск решения, как ее удовлетворить. Если партнер не способствует этому, нарастает конфликт (“ты мне не помогаешь”, “тебе все равно”, “я всегда одна”). Частой проблемой в отношениях становится отсутствие досуга, место которого занимает обыденная рутинная жизнь.

Незрелость и неподготовленность для семейных отношений

Неважно, в каком возрасте люди вступили в брак, если к семейным отношениям они не готовы, а их семья строится по шаблону личных представлений о том, как быть должно. Ссоры и конфликты будут неминуемо возникать даже там, где их можно избежать.

Молодые муж с женой не проявляют самостоятельности, руководствуясь общими представлениями о семье, сформированными при виде родителей и знакомых. Детско-родительская позиция в подобных отношениях заменяет отношения взрослых. Кстати, роли могут меняться.

Манипулятивные ссоры в семье

Конфликты, часто созданные нарочно, чтобы добиться поддержки своей позиции либо “от скуки” с целью получить эмоции. Нередко манипуляции в конфликте используются “на автомате”, когда по привычке один из партнеров следует сложившейся модели поведения, которая непременно приведет к нужному результату (жена плачет или замолкает, муж уходит или кричит и т.п.).

Психология манипуляции
в семейных конфликтах и ссорах

Десятый пункт из перечня причин конфликтов в семье может стоять отдельно, а может умело сопровождать любой из девяти предыдущих. Манипуляции в семье часто открыто используются именно в ссорах, поскольку супруги руководствуются принципом “на войне все средства хороши”. Однако нередко семейные пары попадают в ловушку из-за чрезмерной манипуляции в отношениях. Начнем по порядку.

Слово “ссора” в буквальном смысле означает “сбрасывать сор” (отсюда желание многих супругов “не выносить сор из избы”).

Обвинениями, колкостями и нарочитыми обидами супруги избавляют друг друга от эмоционального мусора. И, как это ни парадоксально, именно они служат тому, чтобы удержать партнера.

– Ты разбросал вещи.
– А ты не приготовила ужин.

В этих взаимных обвинениях есть главное – связующее пару звено, ответственность перед друг другом. Однако, чтобы они не несли разрушающего эффекта, поведение в конфликте должно быть грамотным и взрослым. Притом, у обоих партнеров.

Тут важно понимать, что к семейным проблемам приводят не сами конфликты в семье, а шаблонное поведение в них, следование заложенным стереотипам. И самые популярные из них – это:

• Критика: “Ты как всегда”, “Как мне это надоело”, “Сколько еще раз тебя попросить”, “От тебя ничего не дождешься”;
• Отрицание и самозащита: “Это твоя вина”, “Я предупреждала, но ты…”, “На себя посмотри”;
• Скрытность и молчание: попытка уйти, хлопнуть дверью, игнорирование;
• Презрение: закатывание глаз, подколы, злые шутки, фразы “Ты ни на что не способен”, “Ты никто”, “Еще бы ты смог”.

Методы манипуляции в отношениях

Использовать конфликты и ссоры в собственных целях – прерогатива не только женской психологии. Снять с себя ответственность и переложить ее на супругу любят и мужья.

Самый лучший способ заставить человека что-то сделать — это сделать так, чтобы он сам захотел это сделать. Дейл Карнеги

Рассмотрим распространенный пример семейной ссоры, когда муж задержался с работы, не предупредив о задержке жену:

– Почему ты задержался на работе и не предупредил?

Вариант А: У меня сел телефон, ты же знаешь, что я никогда не поступил бы так, чтобы заставить тебя нервничать! Я сам распереживался и спешил домой, как мог. Но начальник опять завалил отчетами… Я не успел даже пообедать! Голова болит с утра, где у нас таблетки?

Вариант Б: Сколько раз тебе повторять! Если я задерживаюсь и не сообщаю, значит, на это есть причина! Хватит меня терроризировать своими подозрениями.

Вариант В: Я задержался, чтобы не выходить на работу на выходных, потому что хотел провести их с тобой. Не позвонил, потому что не было времени, знал, что ты ждешь и стремился скорее сделать работу. Но ты, как всегда, подумала плохое.

Обычные ситуации или манипуляции мужа с целью избежать конфликта или отделаться от собственного проступка? Во всех трех случаях – явная манипуляция: жалостью, гневом и виной.

Разберем подробно, какие приемы манипуляции в конфликте наиболее популярны в большинстве семейных отношений.

Конкретные приемы манипуляции в семейных конфликтах

Манипуляция чувством вины

Манипуляция виной – сильнейший прием, сродни духовному террору. Заставив партнера чувствовать себя виноватым, можно нанести ему психическую травму. Образ жертвы и перекладывание ответственности на партнера дает манипулятору дивиденды в виде власти и контроля над решением конфликта. Нередко манипуляция виной супруга входит в привычку и годами отравляет отношения, провоцируя агрессию и раздражение. Чем больше эмоций – тем сильнее результат.

Пример манипуляции виной: “При тебе я не могу свободно общаться с друзьями”, “У тебя никогда нет на меня времени”, “Ты не даришь мне подарков”, “С тобой скучно” и т.п.

Как противостоять манипуляции виной: на начальном этапе помогают разговоры, выяснение причин и, по возможности, прощение. Сюда же – совместная договоренность не припоминать прежних обид, если они выяснены. Если конфликт давний – необходимо построить четкие личностные границы, корректно и безоценочно высказать все претензии партнеру, прояснить ситуацию, попробовать изменить личную реакцию на поднятую проблему. Не пытайтесь загладить вину, которую вам навязали, это только усугубит конфликт. Попробуйте отстраниться эмоционально, если чувствуете, что вами манипулируют, вызывая чувство вины.

Когда применять: осознанно – никогда. Понаблюдайте за собой: если вы сами являетесь манипулятором, при этом партнер вам ценен, начните работать над построением диалогов, не ставя целью добиться цели любым способом. Неосознанная манипуляция серьезно подрывает отношения. Работайте с привычками, говорите прямо – без намеков.

Игнорирование как манипуляция

Молчание, уход, манипуляция безразличием – одна из наиболее раздражающих тактик. Особенно яркий эффект имеет, когда проявляется в разгар семейного конфликта. Ее деструктивный характер никогда не способствует разрешению ссоры. Молчанием манипулятор сообщает нечто, вроде: “Я не вижу смысла тебе что-либо доказывать, я зол, ты не заслуживаешь ответа”. Муж манипулирует безразличием, чтобы доказать жене ее неправоту и свою важность.

Пример манипуляции молчанием: внезапный уход, хлопанье дверью, фраза “Я все сказал”.

Как противостоять: Молчит – пусть молчит. Оставьте молчуна в покое. Займитесь своими делами, успокойтесь. Можно выждать время – когда-то он решит заговорить. Если это не входит в ваши планы, воспользуйтесь цивилизованным способом решить проблему: без претензий и выпячивания своего “Я” расскажите о своих чувствах, заверьте его, что готовы выслушать его позицию без обвинений. Если сложится диалог, дайте друг другу обдумать сказанное, не стремясь сиюминутно найти решение – это чревато новой ссорой.

Когда применять: Уход и молчание могут быть связаны с накалом эмоций, когда истощенный конфликтом человек самоустраняется из ссоры, чтобы успокоиться. Иногда муж манипулирует молчанием после ссоры, чтобы склонить жену к примирению, поскольку понимает, что поднятие причины конфликта принесет новую порцию ссор и выяснений отношений. В принципе, если мир в ваших планах, то поддаваться подобной манипуляции можно, но нечасто.

Манипуляция любовью

Внутренняя потребность любить и быть любимым толкает на разные действия, заставляя жертвовать своими принципами, переступать через себя. Манипуляции любовью имеют тонкую грань – далеко не все манипуляторы делают это осознанно, чаще – поддаются эмоциям и сложившейся модели поведения. Однако умелый подход к супругу помогает манипулировать мужем или женой, основываясь на добром и светлом чувстве.

Пример манипуляции любовью: “Ты у меня самый лучший, можно я…?”, “Если бы ты любил, то…”.

Как противостоять: Заметили, что ваши чувства эксплуатируются – отстраняйтесь. После – задайте прямой вопрос: “Зачем ты пытаешься играть на моих чувствах?”. Пристыдить подобным образом несложно – обычно манипулятор начинает испытывать стыд и неловкость, когда манипуляция раскрывается. Страх быть отвергнутым любимым человеком обычно слишком силен, поэтому манипулятор успокаивается.

Когда применять: как элемент игр, когда манипуляция любовь – на поверхности, в ней нет ничего плохого. Естественно, если оба партнера получают от нее выгоду. Известно, что в любви отдавать не менее приятно, чем получать.

Манипуляция страхом

Угрозы – это способ достичь желаемого самым простым путем, используя силу и власть. Никакие договоренности не допускаются, используется агрессия, шантаж, запугивание, нападение. В основном такая манипуляция используется мужчинами для подтверждения своего статуса, часто – для компенсации внешних проблем и самореализации за счет супруги, чуть реже – когда в споре кончаются аргументы. В семейных конфликтах нередко происходит манипуляция детьми и разводом, основанная на страхе второго супруга их потерять.

Пример манипуляции страхом: “Если ты не сделаешь это, то я…”, “Я поняла и буду действовать, как мне удобно”, “Или ты поступаешь так, или я делаю вот так”.

Как противостоять: Во-первых, выясните, насколько реальна угроза. Далее лучший способ – признать выигрышное положение манипулятора: “Да, у тебя есть власть, и я с этим не спорю”. Правильным посылом манипулятору-агрессору будет: “Мы можем договориться и не прибегая к крайностям, ты прав, но можно обсудить такую-то мелочь”. Формально “мелочью” может стать и основная проблема, если ее преподнести соответствующим образом. Главное – не претендовать на власть манипулятора.

В разряд манипуляции страхом можно отнести и женскую фразу “Я ухожу от тебя”. В ее основе – не желание уйти, а стремление добиться своего, манипулируя страхом мужа ее потерять. Естественно, подобная манипуляция может провалится, как только партнер с ней согласится.

Когда применять: манипулировать страхом в конфликте допустимо в случае, когда партнер слишком разошелся и не слышит ничего. Тогда можно сыграть на его страхе: ” Если ты не перестанешь, я сделаю так-то”. Естественно, как только он пришел в себя, угрозу необходимо нейтрализовать.

Манипуляция сексом

Двоякий прием, способный как возвысить, так и унизить партнера. В обоих случаях – манипулятор почти в 100%-м выигрыше, поскольку манипуляция интимной жизнью касается сокровенных личностных черт. Женская манипуляция “Настоящий мужчина” позволяет многим девушкам добиваться любви, уважения, материальных ценностей. Однако такой прагматичный подход способен значительно подорвать искренние отношения в семье.

Пример манипуляции: “У меня лучше тебя никого не было”, “Если у нас не будет близости, наши отношения закончатся”.

Как противостоять манипуляции: Во-первых, а надо ли противостоять? Если вы ее распознали и не против, то можно осознанно поддаться. Если же вами манипулируют против воли, попробуйте прямым текстом проговорить ситуацию, чего манипулятор хочет добиться и почему действует именно таким путем. Если вы стали заложником ситуации “Между нами ничего не будет, пока ты не…”, то лучший способ – откровенная беседа, доверие и открытость. На фундаменте именно этих качеств манипуляция рушится. Если поддаться манипуляции сексом, своего добьется только манипулятор. Но никак не оба партнера. Для построения крепких отношений оба партнера должны понимать, что секс – не для манипуляций, он – для добровольного сближения, притом, не только физического.

Когда использовать: Если манипуляция сексом используется в конфликте, она может иметь и созидательную функцию. Все-таки в семье интимные отношения являются связующим звеном. Поэтому использовать сексуальную манипуляцию как способ решить конфликт, конечно, изредка можно. Но лишь в случае, когда ссора “высосана из пальца”. В серьезных семейных ссорах такой путь решения проблемы малоэффективен и имеет краткосрочный эффект.

Манипуляция деньгами

“Я – добытчик, ты – подчиняешься”. Манипуляция деньгами часто сопровождает семьи, в которых четко распределены роли. Муж манипулирует женой с помощью денег в том случае, когда она позволяет это делать, зная, что без него не сможет содержать себя и детей. Женская манипуляция мужем с помощью денег заключается во фразе “нет денег”. Это позволяет ей мягко управлять желаниями мужа, ограничивая его потребности. Оправданием отсутствием денег кажется крайне убедительным и не требуемым доказательств.

Пример манипуляции: “У нас на это нет денег”, “Если ты сделаешь это, я куплю тебе это”.

Как противостоять: Фраза “Нет денег”, по сути, отражает страх, то есть “Я не могу”. Встает вопрос состоятельности, поэтому чтобы противостоять манипуляции деньгами, достаточно воздействовать на чувство уверенности супруга, подбадривая и доказывая веру в него. При необходимости можно использовать шаблон “Настоящие мужчины (женщины) сделали бы так”. Держитесь нити беседы, не позволяя манипулятору переходить на другие каналы разговора.

Если же вами манипулируют как раз таки наличием денег, управляя вашими действиями, нужно ответить себе на вопрос, готовы ли вы быть управляемым ради достижения своей цели. Возможно, какими-то ситуациями вы готовы пренебречь.

Когда использовать: манипуляция деньгами иногда играет неожиданную роль. Это проявляется в случае, когда супруги расстаются, но остаются жить под одной крышей “из-за денег”. Однако со временем выясняется, что деньги есть у каждого партнера, а держит их вместе – нежелание терять друг друга. Неумение находить компромиссы и решать конфликты в семье ограждало их от гармоничной жизни, однако когда болезненные вопросы отходили на второй план, разъезжаться не было надобности.

Манипуляция обидой

Обида как манипуляция может использоваться и в конструктивном и в деструктивном контексте. Демонстративное использование обиды поможет привести в чувство разгневанного партнера. Хотя по сути, это банальное перекладывание ответственности. Не выдвигая явных требований, манипулятор вызывает также вину, и ставит партнера в позицию обязанного не только решить конфликт, но и загладить вину. Женская манипуляция обидой начинает разрушать отношения, когда жена предпочитает закончить любой конфликт исключительно таким образом.

Пример манипуляции: “С тобой невозможно обсуждать важные для меня вопросы”, “Зачем ты говоришь то, что мне неприятно?”, “Я не буду с тобой разговаривать”.

Как противостоять: Обратить внимание, есть ли видимые причины для обиды, не вступать в дискуссию, не оправдываться, игнорировать обиду, задать четкий вопрос: “Что конкретно ты хочешь”, “Какого поведения ты ждешь?”, “Скажи, что тебе нужно”.

Когда применять: В качестве редкой воспитательной меры манипуляция обидой допустима, использование ее возможно, когда нарушены границы. Важно, чтобы не произошло реального погружения в чувство обиды, а подобная манипуляция стала поводом для разговора и выяснения наболевшего.

Манипуляция слезами

Излюбленный женский прием.

«Женщина не права до тех пор, пока не заплачет» Джон Халлибертон.

Манипуляции слезами – проявление детской реакции на сложности. Так женщина говорит: “Я разочарована, мне плохо, ты виновен, я потеряла надежду” и много еще чего. Но суть женских слез в конфликте зачастую – “Я не знаю, как решить конфликт, поэтому реши ты”.

Как противостоять женской манипуляции слезами: лучший способ – утешить, сказать, что все наладится, по факту конфликта – лучше избежать конкретики.

Когда применять: в идеале – никогда, в реальности – нечасто. Родительско-детские отношения в конфликте только затягивают его. Когда плачет женщина, мужчина чувствует свое бессилие, растерянность, чувство вины. Однако при учащении подобной манипуляции для решения конфликта и снятия ответственности ее эффективность стремится к нулю, вызывает мужскую злость и агрессию. Это усугубляет семейные конфликты. Поэтому если девушка не может сдерживать слез, стоит хотя бы попытаться объяснить их причину.

Манипуляция унижением

Используется людьми с психологическими проблемами, когда семья – один из немногих источников самоутверждения. Суть такой манипуляции – в безоговорочном употреблении фактов из прошлого, настоящего или псевдореальных, часто извращенных фактов.

Пример манипуляции: “Ты и в прошлый раз не смогла”, “Тебя уволили справедливо, ты бесполезен”.

Как противостоять: Очень сложно. Лучший способ – во внеконфликтной ситуации доверительно признаться, что подобное поведение делает больно, и вам тяжело переносить унижения. Однако и этот способ не всегда работает.

Когда применять: В случае, если отношения не имеют никакой ценности, как и партнер. Манипуляция унижением – лучший способ разрушить их.

Источник https://pikabu.ru/story/manipulirovanie_v_otnosheniyakh_50_priyomov_muzhskoezhenskoe_9147347

Источник https://talktomen.ru/manipulations/manipulyatsii-v-otnosheniyah-10-sposobov-s-nimi-borotsya.html

Источник https://piter-trening.ru/manipulyatsii-v-semejnyh-konfliktah-i-ssorah/