9 вещей, которые разрушают семью
Когда влюбленные решаются связать себя узами брака со второй половинкой, они надеются, что их союз просуществует вечность, но семейные отношения на самом деле не так просты, как может показаться на первый взгляд.
Ведь у влюбленных после заключения брака появится множество проблем, которые могут негативно сказаться на их взаимоотношениях.
Но все трудности можно преодолеть, если супруги действительно ценят свои отношения и готовы бороться за них. Но для начала необходимо узнать, с чем именно придется бороться и какие проблемы являются самыми губительными для брака.
1. Отсутствие общих интересов.
Спешить вступать в брак нельзя хотя бы потому, что влюбленным необходимо сначала хорошенько изучить друг друга, а не поддаваться страсти и совершенно бездумно создавать семью.
Ведь любовная эйфория со временем пройдет, поэтому для сохранности семьи необходимо иметь общие интересы, на которых и будут строиться дальнейшие отношения влюбленных.
2. Финансовые проблемы.
Довольно часто у супругов возникают разногласия именно из-за проблем с деньгами, особенно, когда один из партнеров становится основным добытчиком в семье.
Поэтому в этом вопросе просто необходимо находить компромиссы, ведь из-за скандалов на почве финансовых разногласий парочки нередко расстаются.
3. Внешние изменения.
Когда супруги долго находятся в браке, то их влечение друг к другу может начать постепенно угасать, ведь они стареют, набирают вес, становятся менее привлекательными.
Но когда один из партнеров старается поддерживать форму, постоянно прихорашивается и работает над собой, а второй в это время запустил своё тело и не хочет никак менять образ жизни, то разногласия между ними обязательно возникнут. Ведь люди нередко теряют интерес к своим партнерам, которые перестают следить за собой.
4. Отсутствие уважения.
Каждый должен помнить, что критика, сказанная любимым человеком, приносит гораздо больше боли, чем оскорбления, произнесенные посторонним человеком.
Из-за отсутствия уважения влюбленные будут критиковать друг друга и тем самым довольно быстро превратят страстные чувства в ненавистную вражду. Поэтому любовь без уважения просто не может существовать.
5. Разные взгляды на воспитание детей.
Когда влюбленным не удается прийти к единому мнению в таком важном вопросе, то их жизнь превращается в настоящий ад, состоящий из сплошных конфликтов и скандалов.
Всё это негативно скажется не только на браке супругов, но и на их детях, которые невольно становятся заложниками непростых родительских взаимоотношений.
6. Неуважительное отношение к родственникам второй половинки.
Не все родственники любимого человека могут оказаться замечательными и дружелюбными людьми, но относиться к ним с презрением и пытаться оскорбить их всё равно не стоит.
Ведь какими бы они ни были, второй половинке дороги эти люди, поэтому ей будет ужасно неприятно слушать негативные речи о родных.
7. Болезненная ревность.
Ревность является не только признаком любви, но и предшественником расторжения брака. Ведь недоверие убивает отношения и порой даже заставляет супругов возненавидеть друг друга.
8. Равнодушие.
Хуже ревности может быть только равнодушие, ведь в первом случае человек ощущает хоть какие-то чувства ко второй половинке, а во втором ему становится плевать на любимого человека.
Он начинает забывать обо всех важных датах, перестает интересоваться делами второй половинки и начинает воспринимать её как пустое место. Это и становится тупиком в браке, выбраться из которого становится невозможно.
9. Зависимости.
Алкогольная, наркотическая, зависимость от компьютерных и азартных игр нередко становятся причинами разводов. Ведь даже если человек будет поддерживать свою зависимую вторую половинку и попытается помочь, то желаемого результат он может не добиться.
Так как многие зависимые не считают себя таковыми и не желают избавляться от того, что им так нравится.
15 причин, которые могут разрушить ваш брак
«Когда люди разводятся, это всегда трагедия. Но в то же время, если они остаются вместе, может быть еще хуже». Моника Белуччи.
Браки заключаются на небесах, а разводы случаются на земле. По статистике 42% союзов распадутся. При этом опросы показывают, что 87% людей, живущих в браке, считают, что у них хорошие отношения. Почему же тогда они переступают черту невозврата?
MedAboutMe поговорил с экспертами и выяснил самые распространенные причины развода. Проверьте себя, не находитесь ли вы в группе риска?
1. «Сегодня стулья, завтра деньги»
Проблемы с деньгами возникают не только тогда, когда их катастрофически не хватает. У женщины и мужчины могут быть разные ценности. Например, один человек любит тратить деньги свободно, спуская всю зарплату в первые дни после ее получения, а другой предпочитает экономить, откладывает на отпуск или грандиозную желанную покупку.
2. «Кто звонил?» — «Бывшая!»
«Давай останемся друзьями!». Сохранять дружелюбие к «бывшим» — привычка похвальная, но опасная для новых отношений. Если, несмотря на расставание, вы продолжаете обсуждать с бывшим партнером фильмы и музыку, перезваниваться и общаться в социальных сетях, легко разрушить новый брак. Супруг может посчитать, что с бывшим партнером вам лучше.
3. Вишенка на торте
Различия в темпераментах тоже может сыграть злую шутку с партнерами. Мужчина может желать больше любовных утех, чем ему способна предложить женщина. Нередко это приводит к проблемам в отношениях. Как и то, что одному партнеру еще хочется, а другому — уже нет.
Согласно данным Института исследования семьи, самый низкий процент развода среди пар, которые заключили брак в возрасте 28-32 года.
4. Отношения «с прицепом»
Если у супругов по второму браку, новым партнерам приходится общаться с детьми любимого человека от других отношений. Бывает сложно воспринимать детей партнера, как своих собственных, да это и не нужно. Но позволить супругу активно участвовать в их жизни — стоит непременно!
5. «Наша мама пришла»
Всем родителям хочется, чтобы брак их детей оказался счастливым. Но навязчивая забота, частые посиделки дома у детей, «важные» советы и тем более критика — размывают границы новой семьи, убирают ту долю интимности, которая должна быть. Это же случается, если партнер каждый вечер разговаривает со своей мамой, решает с ней внутрисемейные вопросы, а второго только ставит в известность о принятом решении.
6. «Нет человека — нет проблемы»
Споры и конфликты встречаются даже в очень счастливых семьях. И они остаются крепкими потому, что проблемы решаются по мере их поступления. Если один партнер вместо того, чтобы сесть и откровенно поговорить, хлопает дверьми и уходит ночевать к друзьям или близким, проблемы никогда не будут решены и дело дойдет до развода.
Исследования социологического факультета Вашингтонского университета показывают, что самыми популярными месяцами развода являются март и август. Люди откладывают неизбежное на время окончания зимних праздников (чтобы не портить настроение близким) и стараются разбежаться до того момента, как их дети вновь сядут за школьную скамью.
7. «У тебя есть приданое?»
Существуют люди, которые вступают в отношения только для того, чтобы поправить свое материальное положение. Женитьба за «приданое» существует и сегодня. Но как только материальных благ оказывается недостаточно, брак заканчивается разводом, а бывший партнер ищет новую жертву, которая откроет ему дверь в мир «богатых и счастливых».
8. Любовь напоказ
Счастье любит тишину — однажды сказал классик. Но бывает, что один партнер выставляет семейную жизнь на всеобщее обозрение. В социальных сетях появляются фотографии их отдыха на море, ежедневно ведутся репортажи «сегодня мы были тут». Нарочитая публичность может вызывать дискомфорт, а иногда мешает не только личному счастью, но и карьерному росту одного из супругов.
9. Измена одного из партнеров
Даже спустя десятилетия после смерти принцессы Дианы мир не забыл ее искреннего признания, что роман принца Чарльза с Камиллой разрушил ее брак. И сегодня есть мужчины и женщины, которые делают то же самое — разбивают семейную лодку своими руками.
Пальма первенства в инициировании развода принадлежит женщинам. В 69% случаев именно Она впервые заговорила о расторжении брака.
10. Почему он молчит?»
Различия в общении тоже могут стать причиной разрыва отношений. Если один партнер любит делиться с другим произошедшим за день, а второй только слушает и никогда не рассказывает о своем, может сложиться впечатление, что отношения потеряли свою ценность или партнер другому просто не доверяет.
11. «Потому что я так сказал!»
Жесткость и нетерпимость в отношениях, а также неспособность прийти к компромиссу даже в самом простом вопросе лишают брак гармонии, накапливают конфликты и со временем приводят к разрыву отношений. Причем, случается это даже тогда, когда поначалу партнер уважал сильную позицию супруга.
12. «Никому ничего не должен»
Для некоторых людей штамп в паспорте не имеет никакого значения. У них как не было обязательств перед партнером, так и нет, несмотря на состоявшуюся брачную церемонию. Такие люди забывают, что для поддержания любых отношений требуется доверие и участие. Нельзя быть счастливым в браке, не чувствуя «крылья» за спиной.
Специалисты Университета Юты подсчитали, что у женщин, у которых до вступления в брак было больше меньше двух мужчин или больше десяти, разводятся чаще по сравнению с теми, которые успели повстречаться с 3-9 представителями сильного пола.
13. Вода камень точит
И сегодня встречаются случаи, когда родители мужа или жены побуждают своего взрослого ребёнка расторгнуть свой брак, обещая ему лучшую жизнь. Они уверены, что партнер недостоин их чада, с ним нет будущего, или оно не такое счастливое, каким может быть. Конечно, можно противостоять таким нападкам. Но вода камень точит, и внезапно сложности в отношениях могут привести к импульсивному разводу.
14. Развод как неизбежность
Партнеры, которые пришли из счастливых семей, где мама и папа прожили всю жизнь вместе в любви и взаимопонимании, менее склонны к разводам по сравнению с теми, у кого был негативный пример перед глазами. Как только в отношениях возникают проблемы, некоторые люди не считают нужным их решать и бороться за свой брак. Они не верят любовь до последнего вдоха и не делают ничего, чтобы спасти свои отношения.
15. Чужой образ жизни
Заключение брака — это не просто появление золотого кольца на пальце, новый дом и новые правила. Это изменение всего образа жизни в целом. Если один из партнеров маниакально оберегает свое личное пространство и терпеть не может, когда другой «дышит ему в затылок», рано или поздно отношения закончатся. Неспособность принять новое и изменить образ жизни разрушит брак, даже если вначале казалось, что стерпится — слюбится.
Начало отношений и свадьба обычно полны радостных ожиданий и надежд. Но почему же тогда больше половины браков в России заканчиваются разводом? Есть несколько периодов, которые пережить бывает нелегко:
Начало совместной жизни, вступление в брак. На свиданиях мы стараемся показать свои лучшие стороны, совместная же жизнь приносит много бытовых конфликтов и разочарование в партнере. На этом этапе супругам необходимо пересмотреть свои бытовые привычки, четко распределить бытовые обязанности и научиться заботиться друг о друге, любить друг друга даже уставшими, во время болезни и в плохом настроении.
Следующий тяжелый период — рождение первого ребёнка. Теперь на супругах лежит ответственность за новую жизнь, нет возможности уделять друг другу много времени, временно ухудшается материальное положение. Преодолеть этот период можно только если на предыдущем этапе партнеры смогли отказаться от эгоизма, научиться думать не о себе лично, а о семье как едином целом, функционировать как целое.
Также опасность развода возникает с окончанием декрета матери. Ребёнок уже подрос и супругам надо вновь уделять больше внимания друг другу, восстанавливать и развивать сексуальную жизнь, а также вновь перестраивать быт. Вопрос распределения домашних обязанностей особенно остро встает в момент выхода женщины на работу. Мужчине приходится больше заниматься домом и активней участвовать в воспитании ребёнка. Тут хотелось бы посоветовать мужчинам с самого рождения уделять ребёнку как можно больше внимания и стараться не забывать о домашних обязанностях, а женщинам — не терять профессиональную квалификацию в декрете, подрабатывать дистанционно, читать профессиональную литературу, не погружаться в быт «с головой».
К сожалению, в нашем мире сейчас все больше пропагандируют свободные отношения, отношения без обязательств. И институт семьи становится не таким ценным. Разводов действительно очень много. А все потому, что люди просто не хотят работать над отношениями, не хотят слушать и слышать друг друга. Не хотят работать, прежде всего, с самими собой.
Многие отношения заключаются в период влюбленности. Это естественный этап, который проходят любые отношения. Но затем влюбленность уходит. И вот тут-то уже нужно что-то делать для поддержания чувств, работать надо. Но многие не хотят, ждут, что все само будет идти. Но нет. Любовь — это огонь, который необходимо постоянно поддерживать, подкидывать бревен, оберегать от порывов ветра.
Не понимая этого, не зная правил и основ развития любых отношений, не зная нормативных кризисов, не имея навыков межличностного общения, не проработав свои личные проблемы (а дисгармония в жизни и в отношениях всегда идет именно из внутриличностных проблем, из проблем детства), люди не умеют строить и гармоничные отношения. Даже если не подают на развод, несчастными страдальцами живут вместе всю жизнь ради детей (а детям такая жертва не нужна) или ради своих «принципов».
Так вот, если вы хотите избежать разрыва отношений, то для начала вам нужно принять ответственность за свою жизнь и ваши отношения на себя! Перестать винить супруга/супругу во всех грехах и начать работать над собой и своей головой, своими убеждениями, своими страхами и своими комплексами. Не бегите сломя голову к семейным консультантам вдвоем. Работайте каждый над самим собой. И вы увидите, как преобразятся ваши отношения! Только тогда ваша любовь будет измеряться счастьем, а не страданием и уступками, компромиссами и подавленными эмоциями.
Люди разводятся по разным причинам: влюбляются в кого-то другого, убегают от абьюзера или от зависимого партнера, обнаруживают невозможность приспособиться и жить вместе, кто-то один развивается а другой — нет, и отношения перестают удовлетворять, совместные интересы исчезают и людям становится хуже вместе, чем порознь.
Часто бывает, что уже давно пора развестись, но они все равно продолжают жить вместе еще некоторое время и обманывать себя и других, что еще не все потеряно, что-то можно исправить и все вернуть. И чем больше они себя удерживают вместе насильно, тем вернее потом разлетятся в разные стороны.
Я думаю, что развод — это очень правильно и полезно в очень многих случаях. Он открывает путь для новых отношений, избавляет от постоянного раздражения и неудовлетворенности. Если все сделать правильно. Правильно — это не на аффекте, не из злости, обиды, ненависти. а с благодарностью. Для того чтобы хорошо расстаться нужно сначала встретиться и увидеть друг друга. И тогда может быть и расходиться не понадобится.
Люди приходят к точке развода не случайно. Это закономерный результат всей истории их жизни, начиная с самого рождения или даже раньше. Когда люди женятся, они приносят в отношения свои ценности и стереотипы поведения, ожидания того, что партнер будет играть по сценарию, который сформировался у каждого из них в процессе воспитания в родительской семье. Партнер этот сценарий не читал! Он не знает как он «должен», у него есть свой сценарий. И здесь невозможно догадаться и соответствовать, поэтому нужно встречаться и разговаривать.
Если партнеру говорить словами через рот о своих чувствах, ожиданиях, надеждах, мечтах, если озвучивать свои потребности в отношениях, если выслушивать партнера о его чувствах и потребностях, если не накапливать внутри раздражение, а высказывать свои пожелания сразу и быть готовым что они будут услышаны, но не выполнены потому, что у партнера тоже есть свои желания. Если встречаться и разговаривать с партнером, то разрыва отношений можно избежать. Но встречаться и разговаривать нужно постоянно, все время. Невозможно договориться о правилах на всю оставшуюся совместную жизнь — мы меняемся, меняются наши потребности и договоренности меняются каждый день.
Встречаться и разговаривать непросто, особенно если в родительской семье так не делали. Начать в состоянии сильного раздражения или обиды — наверняка испортить то хорошее, что в отношениях еще осталось.
Но есть хорошая новость — можно прийти к психологу, который поможет начать диалог. Навык слышать партнера, необходимый для здоровых и счастливых отношений, нарабатывается практикой. Встречайтесь и разговаривайте, и будет хорошо!
Мужчины бросают семьи, женщины уходят к другим. Такова реальность, и мы в ней живем. Многие думают, что никогда этого с ними не случится, но потом, как гром среди ясного неба «Я ухожу». А может, небо и не было таким уж ясным? Возможно, признаки приближающегося финала можно было увидеть, но человек упорно их игнорировал?
Исходя из многолетней практики семейного психолога, скажу, что мужчины чаще всего оставляют женщин по следующей причине — они не были готовы к отношениям. Чтобы взять ответственность за семью, мужчина должен вырасти как психологически, так и финансово. Сначала он находит свое место в социуме, понимает, кто он по профессии, сколько зарабатывает. Чтобы встать на ноги, требуется время. Но молодая кровь требует удовольствия, а девушки хотят замуж. Дамы полагают, что сначала вступят в брак, а дальше муж начнет нормально зарабатывать. Поддаваясь напору, молодой человек женится, плохо себе представляя, как он будет содержать семью. А еще он совершенно не знает, что нужно женщине. Как следствие — ссоры, разочарование и уход. Он был готов к интиму, но не был готов к семье.
Не поняв истинных причин, женщины часто полагают, что мужчины бросают их потому, что бабники, эгоисты, «не любил никогда». Не буду спорить: такие причины имеют место быть. Есть и маменькины сынки, и те, кто просто комфортно ожидал другого «поезда» на уютной станции с борщом и бесплатными удовольствиями, но думать, что только такие причины вынуждают мужчину уйти — иллюзия, причины гораздо глубже.
Часто пары разводятся в первый год отношений, когда они встречаются с первым семейным кризисом. Сильнее он накрывает тех, кто мало времени встречался, чтобы узнать друг друга ближе. Это встреча с другой, «темной» стороной личности вашего партнера. Он неизбежен в любых отношениях. В данном случае спасти брак может осознанное решение супругов не убегать от трудностей семейной жизни, а выступать вместе против них. Вам могут помочь совместное чтение книг по психологии отношений, прохождение курсов.
Еще один серьезный кризис наступает после рождения ребёнка. Мужчине достается меньше внимания, дом становится тревожным и беспокойным местом, поэтому отец старается меньше бывать там, ищет отдых в дружеских встречах, компьютерных играх. Меняется и женщина, как внутренне, так и внешне. Опять же, супругам стоит заранее изучать, что произойдет в их семье с появлением нового члена семьи.
Далее пары ждет неизбежный кризис, когда дети вырастают, и быт уже в принципе налажен, возникает ощущение, что знаешь партнера вдоль и поперек. Если этот период затягивается, а супруги не привносят в него что-то новое, не стараются освежить отношения, то постепенно дистанция увеличится.
Во всех кризисных ситуациях, а их в жизни немало, я советую партнерам изучать психологию друг друга. Кризисы — это нормально, они неизбежны и могут сделать при правильном подходе союз только крепче. Еще один совет — провоцируйте чувство новизны, романтику можно привнести не только отпуском, но и читая и обсуждая новые книги, бывая на концертах, изучая новые хобби, занимаясь вместе спортом. Любые новые впечатления на биологоческом уровне провоцируют выброс дофамина и чувства эмоциональной близости.
Ушла жена, бросил муж. 5 причин, почему рушатся браки
Скучаете без бабочек в животе? Как сохранить отношения с мужем
Екатерина Люльчак психолог, к.п.н., представитель центра развития личностного роста Visionerium
«Он хороший, добрый, не изменяет, не пьет, деньги домой приносит. Но мне невыносимо оставаться в этом браке. Хочу развестись». Такое сегодня все чаще слышат психологи от внешне благополучных в семейной жизни женщин. «С жиру бесятся», — скажут одни. Но иногда дело доходит и до депрессии. Что не устраивает этих женщин в браке и можно ли реанимировать отношения?
В такой ситуации страдают оба партнера: уходящий — от чувства вины, что рушит «хорошие» отношения; покинутый — от непонимания, что он делал не так. Из-за того, что на поверхности нет веских причин для расставания, развод часто сопровождается осуждением со стороны общих друзей и родственников, особенно если у пары есть дети.
Иногда партнеры всеми силами сохраняют брак, и каждый пытается соблюсти нейтралитет, делая вид, что «в Багдаде все спокойно». Чем это может закончиться? Например, сильнейшим психосоматозом.
В присутствии мужа все болит
Молодую женщину Карину Д. я впервые увидела в глубокой депрессии и с пачкой анальгетиков. Ее история началась на восьмом году брака, когда во время секса с мужем вдруг появились сильные опоясывающие боли. Обследования не дали никаких результатов. Потом сильнейшие спазмы в области живота и поясницы начались от одного его прикосновения.
Конечно, секс и поцелуи полностью исчезли из отношений. Закончилось все тем, что женщина не могла даже находиться с мужем рядом в одной квартире — ее буквально парализовало от боли. Все это время муж терпеливо ждал, что боли пройдут, и, конечно, для него вся эта ситуация тоже была травматичной.
Несмотря на попытки пары «перетерпеть» и «пережить», завершение их брака оказалось неминуемым. Муж для женщины стал ассоциироваться с болью и муками, и другого варианта, кроме как развестись, она даже не рассматривала. И да, развод тут же избавил Карину от болей и глубокой депрессии.
А ведь все 8 лет брака она была идеальной женой — любящей, понимающей, заботливой и совершенно неконфликтной, а супруг — верным, любящим, надежным. Брак был крепкий и заключен по любви. Что же произошло и можно ли было предотвратить такое развитие событий?
Почему распадаются браки: 5 причин
На мой взгляд, все могло сложиться иначе, если бы пара вовремя смогла справиться с пятью основными психологическими причинами разрушения отношений.
Эмоциональная перегрузка. Во внешне благополучных браках кто-то из партнеров вынужден проделывать эмоциональную работу по сглаживанию острых углов. Он вытесняет гнев, обиды, раздражение и неудовлетворенность, которые имеют свойство накапливаться. И как любая горючая субстанция, этот клубок эмоций рано или поздно полыхнет.
Возможно, этот взрыв будет направлен на себя, и тогда у человека «внезапно» возникнет депрессия или появятся заболевания неизвестного происхождения. Так на перегрузку психика и тело дают аутодеструктивный ответ — человек делает себя «непригодным» для изматывающих отношений. Взрыв может произойти вовне, когда вся семья перестает узнавать свою милую спокойную маму, пустившуюся во все тяжкие.
Что делать? Этого можно избежать, если вовремя осознавать и разрешить себе переживать негативные эмоции. Необязательно устраивать скандал, но озвучить проблему еще до точки кипения — важно. Так вы снизите свои энергетические затраты на подавление недовольства и обозначите супругу границы своих уступок.
Потеря доверия. В каждых длительных отношениях были ситуации, когда партнер не оправдывал доверия. Где-то не поддержал, где-то не встал на вашу сторону в споре. Все это планомерно подтачивает чувство безопасности в паре.
У каждого есть свое идеальное представление о паре: для женщин это часто мужчина-защитник, для мужчин — верная подруга. И плечом к плечу отражать атаки внешнего мира. И вдруг рушится иллюзия, что супруг всегда будет на вашей стороне, и это сильно бьет по базовой потребности в безопасности. Партнеры перестают чувствовать себя защищенными, и ценность брака снижается.
Что делать? Поэтому важно проговаривать с супругом ключевые позиции, которые составляют основы его и вашего чувства безопасности — для кого-то это материальная опека, для кого-то поддержка в конфликтной ситуации, для кого-то включенность в его дела. Помогая удовлетворить потребность в безопасности друг друга, вы укрепляете доверие между собой.
Разные векторы развития. Это очень распространенная причина постепенного отдаления, а потом и распада пары. Традиционно считается, что для успешного брака у людей должны быть общие интересы. Но это не так. Разные интересы, наоборот, обогащают отношения, поддерживая интерес друг к другу.
Общими должны быть цели и ценности. Если эти два момента перестают совпадать, и один уходит в развитие карьеры, а второй погрязает в быте, со временем люди начинают жить в разных системах координат, и сохранить отношения становится все труднее.
Что делать? Старайтесь найти общую цель, которая может лежать в нейтральной плоскости. Пусть общей территорией станет развитие семейного дела, ремонт, переезд. Такая цель объединит не только усилия партнеров, но и вернет им утраченное чувство «мы».
Трезвый взгляд. После первых лет совместной жизни розовые очки имеют обыкновение разбиваться, и вы видите человека таким, какой он есть — со всеми раздражающими привычками, недостатками, трудностями характера. Здесь партнеры, нацеленные на долгую совместную жизнь, сразу должны отказаться от идеи изменить другого. Кроме ссор, перекраивание чужого характера ни к чему не приведет.
Но кто-то смиряется, а кто-то не может вытерпеть некоторые проявления характера своего партнера. Особенно если они вступают в противоречие с вашими ключевыми ценностями и представлениями о браке. Разводы из-за незавинченного тюбика пасты — из этой серии. Понятно, что не в пасте дело, а в совершенно разных взглядах на быт, отношения и взаимные обязанности.
Рутина. Полное доверие, слияние и предсказуемость делают совместную жизнь более спокойной, но и более рутинной. С одной стороны, это комфортно и безопасно, но с другой, через годы брака многие начинают тосковать по временам бабочек в животе.
Особенно негативно рутина отражается на сексуальной жизни пары. Еще Зигмунд Фрейд писал, что для развития либидо требуются преграды. Ну, какие преграды, если вы уже 10 лет спите под одним одеялом? В парах со стажем секс превращается в супружеский долг, теряя свою спонтанность и градус эмоций.
Что делать? Как ни странно, не надо прыгать с бубнами вокруг партнера и предугадывать его тайные фантазии. Важно заняться собой и делать менее рутинной свою жизнь. Если в вашей жизни появляется интерес и новые задачи, если начинают гореть глаза, интерес партнера, который думал, что знает вас наизусть, резко повышается.
И заключительный важный момент для того, чтобы не просто сохранить брак, а сохранить его высокое качество для обоих партнеров: не допускайте слияния! Брак — это союз двух людей, а не абстрактное «мы». Сливаясь с партнером и живя его жизнью, мы теряем себя, а вместе с собой — и способность на равноценные, уважительные отношения.
Источник https://www.belnovosti.by/lyubov-i-semya/9-veshchey-kotorye-razrushayut-semyu
Источник https://medaboutme.ru/articles/15_prichin_kotorye_mogut_razrushit_vash_brak/
Источник https://www.7ya.ru/article/Ushla-zhena-brosil-muzh-5-prichin-pochemu-rushatsya-braki/
