Психология сознания: как выйти из симбиоза?
Сознание человека — это ощущение реальности происходящего. В его активном состоянии люди существуют, строят отношения, общаются. Процессы, происходящие в нем, подчиняются законам общей психологии. Поэтому человеку, незнакомому с ними, бывает сложно отследить те или иные проявления характера, развитие комплексов, привычки поведения и мышления.
Сознание человека, когда он начинает интересоваться его становлением, развитием и изменением, щедро делится своими секретами, давая ответы на вопросы о том, что на самом деле стоит за такими проявлениями психики, как зависимые отношения, роль жертвы, манипуляции, комплексы и другими.
В этой статье будет рассмотрен такой процесс взаимодействия между людьми, как симбиоз. Для многих это слово является незнакомым. Однако он сопровождает человека всю жизнь, искусно вплетаясь в его отношения с окружающими близкими людьми, выдавая себя за любовь.
Часто симбиотические отношения носят патологический характер и доставляют много боли там, где требуют выхода чувства человека, его желание заявить о себе, выразить и отстоять свое мнение или защитить личные границы.
Некоторые специалисты считают, что отсутствие симбиоза является мифом, поскольку люди не могут не зависеть друг о друга. Так ли это на самом деле и чем отличается здоровый симбиоз от такого, который требует психотерапевтической помощи для клиента, мы расскажем в этой статье.
Психика человека: что такое симбиоз?
Симбиоз по-другому называется слиянием. Это такие отношения, в которых два человека связаны друг с другом на глубоком эмоциональном уровне. Такое слияние не является полезным для психики, поскольку пребывая в нем, люди не имеют возможности жить своей жизнью, быть самостоятельными, выражать свое мнение и удовлетворять потребности. Когда они пытаются это делать, то получают от партнера реакцию в виде критики, обесценивания своих внутренних и внешних процессов, запреты и манипуляции.
В таких отношениях поступки одного партнера воспринимаются другим как свои собственные. Тогда, когда один из них ведет себя вызывающим образом, совершает ошибки, заявляет о себе, стремится выделиться, другой переживает сильную гамму чувств, смешанную из стыда, вины и гнева так, как будто это он, а не его партнер поступает неподобающим образом. Следует отметить, что такое неподходящее поведение близкого человека на самом деле может не являться вызывающим. Так его воспринимает другой, тот, кто находится в состоянии слияния.
Чаще всего в симбиотических отношениях друг к другу находятся оба человека сразу и, если учитывать их психологию сознания, такое взаимодействие является выгодным для обоих на подсознательном уровне, даже если они страдают от его последствий.
Отношения с родителями и слияние
Отношения людей, находящихся в слиянии, очень напоминают роли родителя и ребёнка, когда один стремится познавать мир, отстаивает себя и свои границы, шалит, не слушается, нарушает правила, то и дело поступает по-своему, а другой пытается всячески этому препятствовать, ставит «хулигана» на место, учит его, воспитывает. Ребёнок, с помощью такого поведения пытается отделиться. А родитель переживает болезненные эмоции, связанные со своим чадом: ему стыдно за такое поведение ребёнка, он чувствует вину, что упустил его воспитание и гневается на него, с целью изменить, заставить быть послушным.
Здесь описаны отношения родителя и ребёнка, когда они также находятся в слиянии, только оно является нездоровым, зависимым, его лозунг «стань таким, как я хочу, иначе я не буду тебя любить».
Как связаны детско-родительские отношения с тем, что два взрослых человека живут в симбиозе? Самым прямым образом. Будучи ребёнком, которому в детстве не дали возможности быть собой, повзрослев, такой человек ищет в партнере своего родителя, чтобы завершить, наконец, стадию отделения.
Взаимодействие между людьми, когда они зависят друг от друга как взрослый и ребёнок, наполнены страданиями и того, и другого. Их общение друг к другу может быть построено на бесконечных требованиях, претензиях и упреках, однако разорвать связь они не в силах, потому что каждый берет друг от друга нечто важное, что не сумели взять в детстве.
Симбиоз это не любовь
Важно понять, что симбиотические отношения не являются любовью, а скорее сильной эмоциональной привязанностью или зависимостью. Если люди этого не осознают, их бег по бесконечному кругу переделывания друг друга никогда не остановится. Осознать это — значит показать себе путь к своей личности, индивидуальности и самостоятельности. Только отделившись от «родителя» можно стать собой, настоящим и лишь потом приглашать партнера в отношения, которые теперь уже будут здоровыми.
Психология сознания и освобождение
Как можно выйти из симбиоза? Прежде всего, надо признать отдельность другого человека от себя. Он — это он, а вы — это вы. Часто для того, чтобы это сделать, людям требуются годы одиночества и поддержка психолога — в это время они учатся быть самими собой, чувствовать свою обособленность, без другого значимого «я».
Сознание личности в это время может сопротивляться таким переменам и отделению — ведь оно привыкло существовать только с кем-то, а без него человека как будто и нет. Для того чтобы быть счастливым с другим, нужно стать сначала счастливым с самим собой — это главное правило выхода из симбиотической связи.
Другое важное понимание, которое нужно принять человеческому сознанию — это то, что каждый имеет право на проявления своего характера, совершение ошибок, выбор, принятие решения. Вам может не нравиться то, что выбирает и решает близкий человек, вы вправе заявлять об этом и испытывать чувства — это партнерская позиция в отношениях. Как только вы начинаете бороться с ним и пытаться сделать все, чтобы он поменял свое мнение, поведение или выбор, то играете роль родителя по отношению к нему, а значит, поддерживаете симбиоз.
Не ждать, что другой станет соответствовать вашим ожиданиям, не пытаться переделать его под себя, не зависеть также от его приемов манипуляций, а следовать своей природе — это отношения, в которых есть любовь, где каждый может быть собой, и принимать другого таким, какой он есть.
Как складываются симбиотические отношения между партнёрами в психологии
Встречая человека, с которым хочется создать отношения, мы мечтаем построить что-то крепкое и основательное, верим, что отношения будут приносить только положительные эмоции. Однако получается далеко не всегда так, как мы себе представляли.
Отношения могут приобретать негативный окрас, могут разочаровывать и становиться нездоровыми. Причиной этому – неправильно установленные конструкции еще на стадии построения. Один из вариантов отклонения – это симбиотические отношения. О них сегодня и пойдет речь.
Что такое симбиоз
Симбиоз – это отношения, построенные на взаимно-выгодном взаимодействии, которые характеризуются стойкой зависимостью одного индивида от другого, а порой эта зависимость обоюдна.
Простыми словами, в отличие от здоровых отношений, где каждый человек является отдельной полноценной единицей семьи, в симбиотических отношениях, один или оба партнера растворяются друг в друге, теряя свое «Я» и приобретают желание полностью овладеть мыслями, чувствами и жизнью другого, стараясь слиться в единое целое.
Порой даже воспринимают партнера, как свою собственность, в связи, с чем возникает желание переделать его и подчинить.
По началу, такой вид взаимоотношений носит романтический и заманчивый характер, ведь быть постоянно вместе и иметь одни цели и мечты, это вроде как благородный и положительный порыв. Однако со временем, ситуация только усугубляется и узы зависимости стягивают все сильнее. Вот тогда наступают моменты, где партнёрам становится все тяжелее дышать и хочется ослабить эту невидимую, но такую крепкую нить контроля и подчинения.
Возникают претензии, конфликты и попытки что-то поменять. Для того чтобы понять что именно необходимо предпринять, чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно для начала разобраться в природе возникновения таких паттернов поведения.
Созависимые отношения
Нормальный (здоровый) симбиоз
Да, симбиоз необходим каждому человеку. Однако для этого есть своя возрастная категория. Конечно же, речь идет о привязанности между матерью и малышом. Когда ребенок только рождается, посредством мамы он познает мир, получает безусловную любовь, он существует, находясь в связке с маминой заботой и благодаря возможности быть с ней рядом.
Мама в свою очередь также зависима от эмоций и потребностей своего малыша. Ей важно как он себя чувствует, не требуется ли ему что-либо. Это и есть пример здорового симбиоза.
Однако наступает момент, когда ребенок начинает интересоваться окружающим миром больше, чем прежде. При гармоничном и правильном исходе, маме необходимо найти в себе силы позволить ребенку пройти этапы сепарации, что означает принять то, что ребенок не является частью ее самой, а представляет собой отдельную личность, имеющую свои желания, потребности и способную самому принимать решения и брать ответственность за свои поступки.
Предоставив ребенку, возможность быть отдельным и самостоятельным, у него формируется здоровая модель поведения и отношений.
Что порождает людей выстраивать симбиотические отношения?
Рассмотрим причины, по которым люди создают созависимые отношения:
- Гиперопекающие родители.
Человек рос в семье, в которой родители ограничивали его свободу выбора и действий. Ему не позволяли принимать решения, ведь взрослым казалось, что только они знают как лучше. Контроль, ограничения, чрезмерная опека приводит к тому, что вырастая, молодой человек способен выстраивать только подобные взаимоотношения. Он привык находиться в созависимости от кого-то и здоровых взаимодействий он попросту не умеет строить.
Совершенно противоположная форма отношений. Заключается она в том, что родители, не желая нести ответственность, перекладывают ряд обязательств на ребенка. Он с детства вынужден выполнять функции, которыми не должен заниматься.
Как правило, такая модель поведения чаще свойственна родителям, которые страдают от алкогольной или наркотической зависимости. В данной ситуации ребенок растет в семье, где родители зависят от него, а соответственно вырастая, отношения он строит также, опекая теперь уже своего партнёра.
И в том, и в другом случае пример отношений человек берет из детства, опираясь на взаимодействие с родителями. Поэтому в данном вопросе родители – ключевая фигура.
Признаки симбиотических отношений
Понять, являются ли твои отношения симбиотическими, поможет ряд признаков:
- В паре нельзя открыто высказывать свое мнение, ведь оно может не понравиться. Партнер способен отреагировать обидой или агрессивно. Для того чтобы не провоцировать конфликт, созависимый партнер предпочитает не говорить свои мысли.
- Нельзя говорить о своих чувствах, особенно если они негативно окрашены, ведь это также будет восприниматься с непринятием.
- Желания основываются лишь на совместных интересах. Человек не может иметь свои желания и потребности. Все решается совместно и в полной зависимости друг от друга.
- Отсутствие личных границ. Здесь речь идет о проверке телефона, личных вещей, возникают просьбы отчитываться в действиях и передвижениях, невозможность уединиться и побыть в одиночестве.
- Манипуляции, обвинения, постоянное давление и попытки пристыдить партнера как ребенка в случае несоблюдения «правил».
- Выстраивание искаженных моделей отношений. Зависимый партнер, как правило, погружается в родительскую позицию: женщина исполняет роль матери, мужчина как отец отчитывает жену и обвиняет ее в безответственности. Партнер созависимый пребывает в роли ребенка и вынужден оправдываться.
- Чрезмерная забота и помощь, которая навязывается партнером. Помимо этого требуется обязательное оценивание помощи и благодарность за нее.
- Страх перемен. Чаще всего отхождение от размеренной, наполненной правилами и запретами жизни, воспринимается остро и агрессивно.
- Пассивная агрессия. Обида проявляется посредством молчания, что очень давит морально.
Что делать, если находишься в симбиотических отношениях?
- Как при любой зависимости самое главное – это осознать ее наличие и принять этот факт.
Очень часто люди отрицают наличие привязанности, что не дает возможности двигаться к выздоровлению.
- Осознай, что жизнь каждого из вас, ценна по отдельности.
Вы оба отдельные единицы, а не как принято говорить в нашем обществе «одно целое». Важно в отношениях научиться принимать желания, потребности, качества и границы другого. Уважать и благодарить за возможность быть самим собой.
- Пойми, симбиоз не относится к любви.
Возможно, ваши отношения не способны существовать без нездоровой зависимости. Бывает так, что изначально встречая друг друга, люди держатся исключительно на больной привязанности, для них это самоцель, а такие чувства как любовь им просто не нужны. В этом случае, спасать нечего и разбираться в психологических травмах нужно каждому по отдельности, не опираясь на ваш союз.
Осознайте важность собственного «Я». Человек, находящийся в зависимости от другого партнера настолько потерян, что даже не осознает ценность быть собой. Поставь во главу угла свои интересы, и с этого момента займись развитием внутреннего мира, укреплением своих сильных сторон и весь мир обрати вокруг себя.
- Обратись к психотерапевту.
Справляться с зависимыми отношениями без помощи специалиста сложно, поэтому для менее трав матичного выхода из подобных отношений или для того, чтобы изменить формат внутри них нужно обратиться к человеку, который сможет вам помочь. Именно он способен разобраться в причине, поможет произвести сепарацию в случае необходимости и, исходя из этого, размотать клубок травм и привязанностей, подарив вам возможность свободно дышать и начать жить полноценной жизнью.
Двуликая мать: от безусловной любви до симбиоза с ребенком
«Основные типы искаженного родительского отношения – симбиоз и депривация – рассматриваются в настоящее время как психологическое насилие» [1]. Эта мысль, высказанная в известной книге И. Малкиной-Пых, заставляет по-новому взглянуть на симбиотическую пару «мать-дитя» и понять, почему «единственные» дети и «свет очей» своих матерей претерпевают столько трудностей на своем жизненном пути.
Причины появления симбиотических отношений ребенка и матери
Сегодня количество семей, где реализованы такие взаимоотношения, растет в геометрической прогрессии. И причин тому несколько. Во-первых, в самом обществе продолжает сохраняться некоторый культурно обусловленный дисбаланс: в славянской традиции культивируется идея материнства и замалчивается важность для ребенка отцовской фигуры – а между тем, по степени значимости эти фигуры для ребенка одинаковы. Роль отца низводится до минимального уровня, а потому возрастает количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно, без мужа, по принципу: «Я и сама могу»; «Я родила для себя», «Все мужчины – бабники, козлы» (продолжать можно бесконечно). Но иногда даже при наличии отца ребенок может переживать ситуацию так называемого «эффекта деда Мороза»: когда отец появляется крайне редко, одаривает всех подарками и снова уезжает, к примеру, на заработки (особенно это характерно для западнославянских семей). Поэтому правомерно говорить о номинальном значении отца как об одном из важных культурных факторов, влияющих на формирование симбиотических отношений ребенка и матери. Но это еще не все.
Причины симбиоза имеют биологические корни: человеческий детеныш, появившись на свет, является буквально продолжением матери – через пуповину. 9 месяцев, пока он был в утробе, они с матерью были единым целым, ребенок питался, отдыхал, переживал эмоции в одно и то же время с матерью и такие же, как у нее. Родившись, малыш мгновенно улавливает материнское состояние и реагирует на него. И для биологической и психологической безопасности он и должен в первые дни и месяцы жизни быть в тесной связи с мамой. Но логика личностного развития требует постепенной сепарации (уже с 5-6 месяцев пробуждается активный познавательный интерес, с 1-1,5 года ребенок обретает первый опыт независимости, когда начинает учиться ходить), и вот здесь зачастую начинаются сложности. Мать, привыкшая за многие месяцы к близости с малышом, не всегда желает и хочет отпустить его в «мир, полный опасностей».
Она может давно и страстно хотеть пребывать в своей опекающей роли настолько, что это перечеркивает остальные ее амплуа. Ведь таким способом – ощущением своей незаменимости для ребенка – она повышает свою значимость. Она может уходить в материнство от проблем в других областях жизни, может «баюкать» и компенсировать недостачу в любви у собственного внутреннего ребенка путем перенесения его образа на биологическое свое дитя. В конце концов, ролевое амплуа «Я – мать» выглядит очень гордо и достойно, а еще этим заявлением можно оправдать разные нелицеприятные вещи: нереализованность в роли желанной и любимой женщины, неумение и нежелание состояться как личность, отсутствие стимулов стать финансово независимой – все, что угодно.
Есть и иной психологический аспект этой проблемы: женщина сама не вышла из симбиотических связей с собственной матерью и потому, не умея иначе, эту же ролевую модель бессознательно транслирует своему ребенку.
Как проявляются симбиотические отношения с матерью
В пассивной форме симбиоз с матерью может выражаться в стремлении «привязаться» к близкому человеку (вначале к маме, а потом к значимому другому), в уходе от значимых жизненных решений, в непереносимости одиночества, реализации принципа «лучше плохо, но вместе, чем хорошо одному». В таких случаях очень мощно проявляется ощущение собственной неполноценности, буквально – «неполной ценности» – без значимой фигуры рядом. Самоуничижение, ожидание указаний от других, несамостоятельность и безответственность – это стратегии проявления пассивной зависимости от матери. В роли материнской фигуры во взрослой жизни начинают выступать вышестоящие по карьерной лестнице, малый и расширенный круг социума (сказывается боязнь общественного порицания) – вообще, любой страх непринятия и осуждения со стороны – это своеобразный «привет» родительским фигурам, чьи запреты и установки были интроецированы, и прежде всего – фигуре матери.
Активная форма симбиоза с матерью (а потом и со значимым другим) выливается в стремление подчинить «любимого» человека, поставить в зависимость от себя и иногда – причинить страдания. Только так происходит желанное самоутверждение – за счет зависимого другого. И здесь симбиотическая связь проявляется в потребности этого пассивного другого рядом – без него ценность личности тоже ощущается как неполная. Такие люди в детстве, скорее всего, командовали матерями, навязывали свои правила, были центром мира для своей семьи. Вырастая, они формируют отношения созависимости, доминируя над партнерами. Такие отношения всегда напряжены, полны эмоций, ссор, расставаний, бурных примирений, просьб о прощении, и вновь – по кругу, иногда в течение всей жизни.
Почему так происходит? В сущности, в основе симбиоза с матерью лежит ее недоверие к силам и потенциалу своего ребенка, унизительное для него выстраивание субъект-объектных, а не субъект-субъектных отношений. Отношение к ребенку как к объекту подразумевает отсутствие учета его истинных, а не навязанных интересов, неуважение к его границам, авторитарное навязывание собственных установок, непреложное знание, «как сделать правильно». Мать не позволяет ему развиваться, а многое делает вместо него, тем самым, привязывая к себе. Самоутверждаясь за его счет, отнимает его право на самостоятельность. Вырастая, этот ребенок получает вербальное или невербальное послание: «Я нуждаюсь в тебе, а ты – во мне» и, уже став взрослым, этот человек по-прежнему оглядывается на мать, принимает решения, которые ее устроят, иногда в ущерб своим подлинным потребностям. При этом часто он понимает ненормальность своего положения (и потому часто уходит в зависимость от алкоголя, наркотиков, компьютерных игр и т. д., где ему снова комфортно и где есть «островок свободы» от материнской опеки).
Причины несчастий такого человека – в том, что он в буквальном смысле не принадлежит себе: нет согласованности между мыслями, чувствами и поступками, и эта разбалансированность может усугубить зависимость, депрессию.
Характерно, что и сама мать с течением времени разочарована: пользуясь терминологией Э. Берна, можно говорить о том, что она всю жизнь играла с ребенком в игру «Посмотри, что ты со мной сделал» или «Я отдала тебе лучшие годы», а ее ребенок все равно не оправдал надежд, стал не таким, как от него ожидалось. Ведь когда человек растворяет себя в другом, предполагается идеальный результат – слишком высока уплаченная цена. Но идеала в жизни, как известно, не бывает. Поэтому горечь разочарований неизбежна.
Две стороны материнского архетипа
Вспомним сказки разных народов: там часто фигурирует то добрая мудрая женщина, то злая ведьма. Они могут быть в разных ипостасях, появляться не одновременно, но всегда являют собой две стороны материнского архетипа: любящее начало и темную сторону матери запрещающей, критикующей, отталкивающей. Эти стороны, конечно же, проявляются и в повседневной жизни. Страх перед критикой и отвержением срабатывает у ребенка безотказно – с малых лет это самая страшная угроза, которая пугает малыша. И поэтому при столкновении с темным материнским началом ребенок стремится «быть хорошим», выполнить все требования «темной» матери, чтобы заслужить ее любовь и «превратить» в добрую и любящую. И если этот механизм воспроизводился часто и регулярно, ребенок застревает в зависимых отношениях и переносит их во взрослую жизнь.
Другая сторона – все позволяющая мать, сделавшая центром своей жизни ребенка, фактически замещающая им супруга или партнера. Вырастая, такому ребенку, независимо от пола, сложно выстроить личную жизнь, потому что любые отношения проигрывают в сравнении с отношениями с матерью. Только она может так любить, только она может утешить, выслушать и т. д. Но «чтобы инициация состоялась, нужно сопротивление материала» [3]. Если этого нет, то и сепарация не наступает, как того требуют здоровые отношения.
Как предотвратить формирование симбиотических отношений?
Здесь многое зависит от матери. Ей важно четко понимать, сколь опасно для обоих растворяться друг в друге. Поможет материнская установка: «Он должен уйти». Ребенок не собственность мамы и когда он уходит вовремя, после совершеннолетия в свою жизнь, значит, все сделано правильно. Парадоксально, но мать должна поставить себе цель: сделать все, чтобы ее совершеннолетний ребенок ушел. Искусству отпускать мать будет учиться много раз: с достижением 1 года, когда захочется подхватить, чтобы малыш не упал, во время знаменитого кризиса 3 лет, когда впервые начинает звучать «Я сам», с поступлением в первый класс, с появлением друзей, которые станут важнее и значимее матери на какой-то момент, с зарождением первой любви, поступлением в вуз, женитьбой. Отпускать нужно будет даже с появлением внуков, когда захочется подсказать, наставить мудрым советом. Матери будет проще, если у нее будет насыщенная собственная жизнь: работа, занятия, увлечения, другие дети, интересы. И ребенку тоже важно уметь без чувства дискомфорта быть одному, размышлять, заниматься тем, что ему интересно. А когда он будет видеть пример живой, активной, интересующейся мамы, он впитает эту модель и, повзрослев, станет тоже заниматься активной самореализацией – это и есть жизнь в полную силу. Границы и личное пространство у ребенка обязательно должны быть. Как и у всякого взрослого человека.
Как разрешить проблему нездоровых отношений с матерью?
Первый шаг – это осознание. Анализ своей жизни, неудач, причин дискомфорта и собственной неуспешности в той или иной области (работа, личная жизнь, общение с друзьями). Если в отношениях с матерью есть зона напряжения (если есть, она всегда ощущается), это нужно осмыслить. Поможет консультация психолога – каждая ситуация индивидуальна.
Второй шаг – это работа над чувствами вины, стыда, гнева, обиды, неизбежными в ситуации симбиотических отношений. Эмоциональная составляющая здесь – основа работы: именно чувства вины и стыда перед матерью открывают ей путь для манипуляций. И после очередной уступки матери обязательно появляются чувства гнева и обиды от того, что человек вновь предал свои интересы в угоду материнским. И так механизм действует вновь и вновь, и выйти из этого порочного круга бывает совсем непросто.
Параллельно с этим привычные стратегии поведения с матерью признаются неэффективными и вырабатываются новые, прежде всего – умение говорить «нет» и выстраивать собственные границы.
И последним шагом является активизация самоощущения себя в мире, ответы на вопросы: Чего я хочу? Что я люблю? Что я планирую? Что доставляет мне истинную радость? Иными словами, восстановление аутентичности личности, поиск самого себя, достижение совпадения мыслей, чувств и поведения. Это единственно возможный путь к гармоничной личности и к полной самореализации.
Источник https://medaboutme.ru/articles/psikhologiya_soznaniya_kak_vyyti_iz_simbioza/
Источник https://samka.co/psihologiya/kak-skladyvautsya-simbioticheskie-otnosheniya-mejdu-partnerami-v-psihologii/
Источник https://psychosearch.ru/teoriya/vospitanie/351-dvulikaya-mat-ot-bezuslovnoj-lyubvi-do-simbioza-s-rebenkom
