Молодая семья: проблемы, трудности, их решение, советы психологов

Молодая семья: проблемы, трудности, их решение, советы психологов

Любая молодая семья, с точки зрения семейной психологии – это особая ячейка общества. Семейная жизнь пары, особенно в ее начале – это прекрасная пора, когда молодые люди теряют зависимость от родителей, начинают жить душа в душу и познают все прелести любви и теплых отношений. Однако эта пора не всегда приносит юношам и девушкам только радость: они могут сталкиваться во время совместной жизни с проблемами, трудностями, между ними могут возникать конфликты.

Решение остро стоящих задач может быть затруднительным для обоих. Подробности и советы психологов в части преодоления проблем представлены в статье.

Молодая семья

Молодая семья может быть как полной, так и неполной. В данном контексте речь о молодых семьях с детьми и без детей. Обобщенная характеристика всякой молодой семьи, подготовленная с опорой на разные источники, следующая:

• возраст супругов – до 35 лет;
• наличие одного или нескольких детей (критерий не является обязательным для отнесения семьи к категории «молодая»);
• пребывание в браке мужчины и женщины не менее чем 1 год.

Уже было отмечено, что молодые семьи, как и пары в других союзах вне зависимости от их типа нередко сталкиваются с проблемами и трудностями. Далее они рассмотрены подробнее.

Нет, мои отношения – сказка. Мы живем с партнером душа в душу и никогда не сталкивались с конфликтами интересов.

Основные проблемы молодой семьи

Семейная жизнь в самом ее начале обычно характеризуется только позитивными моментами. Однако это не исключает вероятности того, что будут возникать проблемы в отношениях членов молодой семьи.

Ссоры и конфликты могут возникать на разной почве и быть обусловленными особенностями адаптации партнеров друг к другу, финансовой стороной совместного проживания и не только.

Основные проблемы, с которыми сталкиваются молодые семьи, представлены далее.

«Притирка» в молодом браке

Под «притиркой» партнеров в молодой семье стоит понимать процесс или совокупность процессов, в рамках которых молодые супруги привыкают друг к другу, открываются с новых сторон, проявляя себя в решении бытовых и других задач. Отношения супругов в молодой семье могут портиться на стадии «притирки». Лучшее решение – поиск компромисса. Далее представлены реальные примеры в части преодоления трудностей, возникающих в самом начале существования молодой семьи.

В первые серьезные отношения я вступила в 20 лет. Через 3 года будущий муж сделал предложение. Я думала, что мы уже достаточно прошли вместе, но ошибалась: после свадьбы и начала совместной жизни начали возникать проблемы с распределением домашних обязанностей.
Я не привыкла постоянно убираться и стоять у плиты по 2 часа в день, свободное время отдавала рисованию (занимаюсь профессионально, продаю картины). Первое время муж не понимал, почему холодильник пустой и нет свежей глаженой рубашки. Мы несколько раз ссорились, но ни к чему не приходили.
Однажды вечером за ужином и бутылкой вина мы обсудили положение вещей и пришли к тому, что домашние обязанности можно и даже нужно делить. Это решение стало компромиссом.
С тех пор я с удовольствием варю супы, запекаю вкуснейшее мясо (так говорит муж), а любимый моет посуду. Уборку и все другие бытовые заботы мы тоже поделили: когда он пылесосит, я протираю пыль. И так во всем.

Живем с женой 2 года. У меня до женитьбы были проблемы с алкоголем. Ради нее принял решение меняться, стремился избавиться от привычки. Но из-за ряда бытовых проблем и разногласий с женой в том, как вести хозяйство, несколько раз срывался. И продолжал выпивать, делал это чуть ли не каждый день. Однажды встал серьезный вопрос о том, стоит ли продолжать отношения. Жена заявила, что не видит крепких отношений с пьющим человеком. Мы спокойно все обсудили, я еще раз убедился в том, что с привычкой нужно что-то делать. Она обещала поддерживать меня и не солгала.
Я и сейчас иногда выпиваю, но благодаря пониманию и поддержке любимой жены делаю это крайне редко (1-2 раза в неделю). Всем молодым семьям советую в любых ситуациях искать компромиссы. И будет счастье!

Низкий уровень дохода

Иногда у мужчины и женщины в молодой семье нет возможности самостоятельно справиться, по крайней мере в самом начале, с несением необходимых расходов. Коммунальные платежи, продукты, одежда, досуг, что-то еще, что может быть связано с потребностями семьи требует наличия достаточного количества денежных средств. Если их мало, у пары могут возникнуть проблемы.

Да, мне кажется, что крепкие отношения без денег – это миф. Сейчас даже на совместную жизнь нужны деньги.

Решение есть – работа. Вступая в брак, люди должны понимать, что за жилье нужно платить, что курица не растет в холодильнике, что совместный досуг стоит денег. Низкий уровень дохода одного из супругов не следует считать приговором для отношений: всегда, как и в случае с рассмотренной первой проблемой, можно найти компромисс. Даже если мало денег получают оба партнера (расходы пополам).

Проблемы с деньгами могут провоцировать возникновение психологических проблем: хочется большего, хочется «получать от жизни все», но никак, потому что денег нет. Из-за низких доходов расстаются, по разным оценкам Всероссийского центра изучения общественного мнения, 10-15% пар в России ежегодно. Еще 25-30% живут «несчастливо, но справляются».

Неопытность, неготовность к семейной жизни

Большинство молодых людей, вступающих в брак, не готовы к серьезной ответственности и к тому, чтобы распределять обязанности справедливо. Без этого невозможно построить крепкие и прочные отношения. Молодые семьи нередко распадаются именно по причине того, что один из партнеров или оба банально не готовы нести ответственность друг перед другом.

Вот распространенные причины распада молодых семей в контексте неготовности к серьезным отношением:

• инфантильность;
• завышенные ожидания;
• конфликт интересов;
• искаженные представления о ролях, статусах и обязанностях партнеров в семье.

Отсутствие собственной недвижимости

Невозможность проживать отдельно от родителей – негативный фактор. Некоторые молодые семьи прекрасно уживаются с родителями одного из супругов, но не всегда. Есть множество случаев и даже трагических историй, когда жилищные проблемы приводили к распаду молодых семей.

Следует отметить, что, как считают психологи, опыт проживания отдельно от родителей в некоторых случаях является крайне важным, ценным и даже необходимым для людей. Благодаря ему личности партнера и партнерши почти окончательно оформляются, они получают представления о том, что значит самостоятельность на самом деле, вместе преодолевают трудности и проблемы. Это важный шаг на пути личностного развития.v

Однако далеко не все пары имеют возможность жить самостоятельно. По финансовым – чаще – и другим причинам даже ипотека или аренда не представляются возможными или целесообразными. Это ведет к распаду молодых семей.

Да, но только сначала. Вот, например, на стадии «притирки». Нужно посмотреть друг на друга во всех условиях.

Неумение решать семейные конфликты

Сталкиваясь с конфликтными ситуациями, один из членов молодой семьи или оба (дети не в счет) могут прийти к пониманию того, что справится с ними им не под силу. Иногда для преодоления трудностей одному приходится совершать колоссальные усилия, другой же считает, что не должен ничего делать. Эти и другие ситуации, связанные с неспособностью семьи решать конфликты, могут привести к ее распаду.

Не все молодые пары понимают важность компромисса как такового. Однако те, которые прилагают необходимые усилия совместно, обычно справляются с абсолютно любыми проблемами и строят наиболее крепкие семьи.

Не могу дать ответ, потому что в одних ситуациях веду себя по-взрослому, а в других меня захватывают эмоции.

Увеличение риска бедности с рождением ребенка

Проблема является особенно актуальной для психологически и морально неподготовленных людей. Ко всему прочему, что важно подчеркнуть, к беременности и родам, к рождению детей принято готовиться заранее. На это не у всех пар и не всегда есть достаточные возможности: низкий уровень семейного бюджета, отсутствие собственного жилья или выплата за него ипотеки, иногда и невозможность удовлетворить минимальные потребности. Ни поодиночке, ни вместе члены семьи иногда по ряду объективных обстоятельств не могут «потянуть» ребенка.

Психологи обычно считают такую проблему субъективной, отмечая, что распад молодой семьи из-за нее не приведет к преодолению трудностей. Необходимость серьезности в подходе к рождению и воспитанию детей никто не отменял, от последнего зависит больше, чем от финансовых возможностей родителей. По данной причине указанную проблему стоит считать субъективной: важнее любви, взаимоуважения, заботы и ответственности членов молодой семьи в решении задач, касающихся рождения и воспитания детей, нет ничего.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Вот 10 рекомендаций:

1. Стремитесь осознать серьезность семейной жизни. Это не игра или прием ванной вдвоем, или возможность просматривать любимые сериалы в обнимку со второй половинкой.
2. Старайтесь принять тот факт, что проблемы почти точно будут. И с деньгами, и с пониманием, и с другим. Главное – умение преодолевать трудности.
3. Ищите способы жить отдельно от родителей. Не всегда это необходимость, но часто один из партнеров может испытывать дефицит психологического комфорта, проживая с родителями другого.
4. Заведите привычку вести общий бюджет. Не нужно бросаться в крайности, достаточно, например, в случае с арендой или ипотекой делить платежи пополам, в случае с покупкой продуктов или вещей для ребенка делать так же.
5. Поймите, что ссор не избежать. Они могут возникать на любой почве, важнее – способность идти на компромисс тогда, когда это нужно. Наглядные примеры приведены в разделе «Притирка в молодом браке». Они работают.
6. Распределяйте обязанности. Распределение обязанностей – это важно. Если жена готовит, муж может мыть посуду. Если муж работает слишком много, а жена – домохозяйка, она может брать на себя всю работу по дому. И наоборот. Не плохо ни то, ни другое. Хорошо – распределять обязанности.
7. Помните, что честность – это самое главное. Только ее посредством можно добиться баланса интересов и гармонии в самом начале. Позднее честность в любом случае станет привычкой. Она – ключ к быстрому решению даже сложных проблемных задач. Пример – затаенная обида и отговорки типа «дело не в тебе». Проявив честность, поговорив с партнером о том, что вас тревожит, вы получаете понимание и избавляетесь от нагнетания ситуации, предупреждаете конфликты.
8. Старайтесь не ревновать. Если ваш партнер честен с вами, беспочвенная ревность может привести к негативным последствиям. Любому выяснению отношений предпочитайте конструктивный диалог: «Что, когда, почему, так ли это?» – это лучше пустой ревности и нагнетания обстановки.
9. Заводите семейные традиции. О них у нас есть отдельная статья. Рекомендуем к прочтению. Благодаря семейным традициям парам удается строить крепкие семьи и проживать жизни друг с другом в гармонии и взаимоуважении.
10. Поймите, что в любой ситуации важен открытый диалог, честный разговор на равных. Даже в самой сложной. Конфликтам не место в семейных отношениях, хотя они и неизбежны. Стремитесь к тому, чтобы любая трудность была в первую очередь поводом для серьезного разговора, а не для тайных обид и создания внутри себя «копилки негатива».

Любые отношения индивидуальны. То, что для одной пары может быть неприемлемым, для другой является нормой. Помните об этом и не стремитесь соответствовать чужим идеалам, не подстраивайтесь под представления о норме других людей. Этим вы лишь создаете себе установки, которыми пытаетесь жить. И думаете, что хотите. Нередко попытки соответствовать и есть корень зла: проживая жизнь с партнером не так, как хочется, а так, как учат другие, вы лишаете себя самого главного – счастья.

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на наиболее распространенные вопросы, касающиеся темы молодых семей.

Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему?

Возможность проживания отдельно от родителей открывает перед молодой семьей массу возможностей. Вместе они получают ценный опыт, учатся быть самостоятельными и полностью независимыми. В процессе члены молодой семьи оформляются как личности до конца, привязываются друг к другу и открывают что-то новое вместе. Так же вместе они учатся решать проблемные задачи.
Однако не всегда отдельное проживание возможно или целесообразно. Некоторые пары по данной причине долгое время живут вместе с родителями. И не всегда при этом испытывают трудности: для отдельных людей жить под одной крышей с родителями вместе со второй половинкой – норма.

Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой «притирки»?

Все очень индивидуально. Разочароваться один партнер в другом может по самым разным причинам. Совет: не корите партнера за то, за что вы его не корили до брака. Не обвиняйте его в ошибках или грехах, которые допускаете сами.
Конкретные примеры:
• курящий муж упрекает курящую жену – это плохо. Курящий муж бросает курить и мягко склоняет к этому курящую жену – это хорошо;
• до свадьбы жена не обращала внимания на полноту мужа – это хорошо. После свадьбы она начинает намекать ему на то, что лишний вес – это отвратительно. Это плохо.
Примеров масса. Помните, что обо всем и всегда нужно говорить. Все можно и нужно обсуждать. Компромисс и взаимоуважение – главные составляющие успешного и крепкого союза.

Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?

Важно оберегать друг друга, чувствовать. От этого и не только зависит атмосфера дома. Искренность, честность, уважение, забота и ласка – все это очень важно. Составляющих счастливого брака слишком много, но все, как и в других случаях, индивидуально.
Кому-то помогают семейные традиции. О них мы уже писали. Кому-то идут на пользу совместные увлечения. Кто-то находит опору союза в традиционном распределении ролей (женщина –хранительница домашнего очага, мужчина – добытчик).
Если вы хотите сделать союз с партнером по-настоящему крепким, решите заранее, какой видите идеальную семью. Обсудите это с любимым человеком. Вероятно, что раз вы уже вместе, то ваши взгляды совпадают. Тогда никаких основ закладывать не нужно.

Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?

С начала знакомства. Сохранять нейтралитет до свадьбы, а после возмущаться и накладывать на общение партнера с друзьями и родственниками ограничения – плохо.
Если в брак по субъективным или объективным причинам вы ступили спустя малое время после знакомства, отдельно следует все обговорить. В любом из случаев жесткие регламенты – минус. Давление на партнера – большой минус.
Совет: старайтесь знакомить вторую половинку с друзьями, заводите общих. Вы вместе сможете проводить с ними время. То же касается и родителей: всегда можно найти время на ужин с родителями как супруга, так и супруги.
Лишние границы, рамки, табу, в том числе во взаимоотношениях друг с другом – это серьезные преграды на пути к счастливому браку.

Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества?

И до рождения ребенка, и после вне зависимости от конкретной стадии отношений крайне важным аспектом является психологическая гибкость. Быть психологически гибким – значит уметь подстраиваться под самые сложные ситуации и находить из них выход. Всегда.
Вот распространенные ошибки:
• упреки. Им не место в счастливых семьях. Обсудите с партнером то, что вам не нравится, предложите помощь, поддержку, скажите, что любите в любом случае. Это лучше и сработает наверняка;
• укоры. Все так же, как и в случае с упреками;
• ограничения. Ваша любовь – не ваша собственность. И если чувствами можно управлять, то партнером – нет;
• условия. Не ставьте партнеру условий. Не заставляйте его выбирать между вами и чем-то, кем-то еще;
• ультиматумы. Насильно мил не будешь. Лучше ультиматума только компромисс.

Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества – это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься?

Это не повод ни для чего. Иногда каждому из нас хочется побыть одному. Да, принято считать, что крепкий союз – это жизнь душа в душу. Однако многое зависит от ситуации.
Часто с непривычки один или второй партнер начинает в первые годы брака испытывать острое желание остаться наедине с собой. И это не значит, что он потерял чувства. Поговорите с ним. Возможно, вместе вы сможете делать то, что интересует любимого (любимую). И тогда вам не придется сталкиваться с желанием второй половинки побыть одной, чтобы сделать что-то, что она не может делать с вами.

Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?

Спокойно и естественно. Факт брака не означает отказа одного из супругов от привычек, интересов и стремлений. Вы выходили замуж за любимого мужчину, женились на любимой женщине. Вы по доброй воле стали молодой семьей. Поэтому ничего лучше диалога нет. Найдите время на дела, которыми вы не можете заниматься вместе. И не забывайте о важности совместных увлечений и занятий.

Заключение

Молодая семья – это такая же ответственность, как и в случае с любым другим союзом мужчины и женщины. И этот союз не лишен вероятности недопонимания или проблем. Однако с ними можно справиться совместными усилиями.

Конфликты в молодой семье

Автор: Жанна Мулышина
Практикующий психолог-консультант по вопросам семейных проблемных отношений, личностной неудовлетворенности и прочего.

Что чаще всего становится причиной ссор молодоженов. Какие бывают конфликты в молодой семье. Самые эффективные способы разрешения конфликтных ситуаций.

Причины возникновения конфликтов в молодой семье

Учитывая тот факт, что молодая семья в большинстве случаев создается молодыми людьми, адаптация их друг к другу может быть довольно непростой. Поскольку они сами еще не совсем понимают, что такое брак, или имеют о нем разные представления. Чаще всего идеалистические или взятые из семьи, в которой они выросли. Таким образом, поводов для выяснения отношений у молодоженов может быть значительно больше, чем у партнеров в состоявшейся семье.

Основные причины конфликтов в молодой семье:

Быт и домашнее хозяйство. Особенно часто тема о роли мужа и жены и их обязанностях становится камнем преткновения у супругов, которые до брака не жили вместе и не вели общее хозяйство. Молодому парню очень нелегко переключиться на выполнение «общесемейных» задач, если до этого он по дому ничего не делал. Точно так же нелегко приходится девушке, которая весьма поверхностно знакома с полным объемом домашней работы и еще не умеет организовать ее максимально эффективно. Но причиной ссор и выяснений отношений из-за быта могут быть не только способности и умения самих супругов, но и то, какие семейные ценности были привиты родителями. К примеру, парню может быть сложно принять предложение молодой супруги помогать по кухне, если он сам и его отец заходили туда исключительно покушать. Точно так же сложно понять его супруге, у которой папа и брат довольно часто готовили еду и мыли посуду.

Важно! Причин для размолвок в семье, которая только начинает развиваться, немало. Однако большинство из них имеет общую основу — разные представления молодых людей о браке и роли каждого из них в таком союзе.

Виды конфликтов в молодой семье

Есть несколько способов классифицировать конфликты, под которые можно подвести и конфликты в молодой семье.

Типы конфликтов среди молодоженов по объективности ситуации:

Подлинный. Реально существующая проблема, которая осознается обоими супругами (к примеру, спор о том, на что потратить «бонус» из семейного бюджета: жене на шубу или мужу на апгрейд автомобиля).

Открытые. Конфликты с явным внешним проявлением (битье посуды, разговоры на повышенных тонах, драки, истерики, скандалы, ссоры, хлопанье дверью, применение физической силы и т.п.).

Конструктивные. Те, которые имеют позитивный исход. То есть помогают снять напряжение внутри семьи и усиливают взаимопонимание. Такой спор если и оставляет тяжелое «послевкусие», то ненадолго. И после воспринимается как случайность, которая помогла супругам еще больше понять друг друга, довериться и вывести отношения на более высокий уровень.

Важно! Специалистами выделена одна особенность семейных конфликтов, которая распространяется и на супружеские конфликты в молодой семье: наиболее устойчивые и затяжные противоречия «живут» там, где не считают нужным ограничивать себя какими-то рамками: что хочу, то и говорю, как хочу, так и поступаю.

Способы решения конфликтов в молодой семье

В разрешении семейного конфликта очень много зависит от того, насколько молодожены готовы уступать друг другу, меняться и идти на компромисс, от их зрелости в плане ответственности, восприятия других и принятия их несовершенства. Немаловажную роль играет и то, насколько точно совпадают «пазлы» в общей картинке супругов. Поэтому в идеале все возможные нюансы лучше постараться узнать до вступления в брак. Это уменьшит количество поводов для размолвок, но все равно не избавит от них.

Советуем выбрать для себя наиболее подходящий способ разрешения конфликтов:

Метод смены полюсов. Один из главных советов психологов в случае конфликта — сдерживать свои эмоции, то есть избегать деструктивных тактик поведения (криков, оскорблений, игнорирования, эгоцентризма и т.д.). Гораздо более эффективной «разрядкой» напряжения может послужить позитивное поведение. К примеру, в случае незначительной размолвки можно снять напряжение шуткой или отвлекающим «маневром» перевода разговора на другую тему. Если конфликт имеет более серьезную основу, можно переключиться на активное слушание оппонента — это спокойное, внимательное восприятие сказанного, принятие информации и понимание. Такое поведение также помогает снижению напряжения между супругами. Более того, оно помогает достичь взаимопонимания и продемонстрировать уважение.

Как разрешить конфликт в молодой семье — смотрите на видео:

Конфликты в молодой семье неизбежны, поскольку идеальных отношений не бывает. Но это не значит, что их нельзя постараться приблизить к идеалу. Это потребует много сил, понимания, уважения и терпения, но именно в этом и есть секрет счастливых семейных пар.

Как избавиться от страха мужчин

Особенности брака христианки и мусульманина

Когнитивно-поведенческая психотерапия

ТОП-5 рецептов курицы с апельсинами в духовке

Как использовать корицу для снижения веса

Яблочный уксус для волос

Как сделать шампунь своими руками

Маска из белка и глины от черных точек

Проблемы молодой семьи

Отношения

Создание семьи — это один из самых запоминающихся моментов и вместе с тем, огромное испытание для молодых супругов. Когда эйфория на фоне влюблённости улетучивается, люди предстают друг перед другом со всеми привычками, недостатками и принципами. На этом волшебной сказке наступает конец. В этой статье рассмотрим актуальные проблемы молодых семей в современном обществе и разберём способы избегания конфликтных ситуаций.

Группы проблем в современных семьях

Проблемы молодой семьи в России — актуальная тема для анализа в психологии. Как правило, такая ячейка общества не имеет надёжного фундамента для построения крепкого союза. Основные проблемы молодой семьи кроются в нестабильной ситуации в стране, дефиците рабочих мест и слабой государственной политике в этой сфере.

Молодые люди и девушки оказываются не всегда готовы к столь серьёзным переменам в жизни, которые наступают в брачных отношениях. При создании семьи очень важен уровень нравственного сознания и ответственности, не только за себя, но и за партнёра.

Из данного анализа вытекает две основные группы проблем в современных молодых семьях: социально-психологические и социально-экономические.

Социально-психологические проблемы

Структурируя психологические проблемы в молодом союзе, стоит выделить следующие:

• Недоверие и ревность;
• Неумение договариваться и искать компромиссы;
• Проблема с распределением ролей и обязанностей;
• Проблемы сексуального характера;
• Дефицит тепла и понимания;
• Наличие конфликта с родителями супруга(и).

К сожалению, не все супруги осознают наличие проблем психологического характера в их семье. Если бы партнёры научились вовремя обнаруживать и искоренять их, то разводов было бы куда меньше.

Социально-экономические проблемы

Особенности и проблемы молодой семьи состоят в том, что супруги, будучи в юном возрасте, мало задумываются, где они будут жить, пригодно ли данное жильё для детей и хватит ли материальных средств для комфортной жизни.

Классифицируются социально-экономические проблемы на следующие:

1. Жилищные. Молодые семьи в современном обществе не имеют возможности получить бесплатные квартиры. На свободном рынке им сложно получить жилье, ввиду высокой стоимости. Поэтому пара живёт либо у родителей, либо на съёмной квартире. Вопросы жилищного характера нередко становятся причиной разлада.
2. Трудоустройство. Данный пункт характеризуется безработицей и невозможностью молодёжи, даже при наличии высшего образования, устроиться на работу с достойной заработной платой.
3. Материально-бытовые. Лодка под названием «Семейная идиллия» нередко разбивается о быт. Встаёт вопрос о том, кто платит за продукты, а кто моет посуду. Из-за появившихся обязанностей партнёры начинают придираться друг к другу, перетягивая одеяло на себя. Сюда же относится проблема увеличения риска бедности в связи с рождением детей.

Любовь и деньги, на первый взгляд, понятия несовместимые. Однако, как раз-таки финансы и становятся этакой «чёрной кошкой», пробежавшей между супругами.

Пути решения проблем молодых семей

Счастливая семья — это прежде всего сотрудничество. Когда люди хотят осуществлять свой вклад в отношения, а не только требовать, то они преодолеют любые трудности. Психологические проблемы решаемы, если оба супруга осознают её наличие. Если же нет, лучше посетить семейную психотерапию и разобраться во всех беспокоящих вопросах со специалистом.

Решить жилищные вопросы не просто, особенно если эта тема не поднималась до брака. Выходом из этой ситуации является временное проживание у родственников, пока пара не накопила на собственное жильё.

Чтобы материально-бытовые трудности возникали как можно реже, необходимо научиться грамотно составлять семейный бюджет. Чтобы не оказаться на нуле, молодожёнам следует сосредоточиться только на важных тратах.

Решить вопрос трудоустройства можно с помощью постоянного обучения и саморазвития, изучая рынок труда.

Источник https://lifelogy.ru/family/young-family/

Источник https://tutknow.ru/psihologia/8078-konflikty-v-molodoy-seme.html

Источник https://sferijiznivm.ru/problemy-molodoj-semi/