Кризис семейной жизни.

Содержание статьи

Кризис семейной жизни.

㋛ ⓂⓘⓒⓒⓘⒸ ⒸⓜⓐツⓁⓘⓀ ㋛

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Так получилось, что первое обращение в Эмбри пришлось на врача-гинеколога Осетрову. Я думала, что сразу пойду к репродуктологу, если уже есть направление и потом в протокол. Однако в моей случае порядок вышел иным, сперва полечили одну проблемку, а потом уже конкретно к эко допустили. Хорошая врач! Не хуже моего звездного репродуктолога Жаровой. Обеими не могу нахвалиться!

ИринаЧН

Я рада, что выбрала именно «Бэби мама», потому что мне все нравиться. Быстро нашла общий язык с консультантами и врачом, все они очень дружелюбные и чуткие, а для таких специалистов очень важны эти качества, но самое главное, они знают своё дело. Мне очень понравился данный центр, всем его рекомендую, уверена, вы тоже останетесь довольны.

Для меня совсем не стыдно было стать суррогатной мамой. Кто—то может и осуждать такие моменты и явно не видит обратную сторону медали, а именно —осчастливить какую—то хорошую семью и подарить маленькому суду жизнь и счастье в семье. По совету знакомых я обратила внимание на бэбимаму и пришла на консультацию. Очень долго беседовали, рассказывали разные ситуации и нюансы. Я поняла, что доверить такой серьезный этап им можно. Еще мне понравилось, что относятся все сотрудники к тебе хорошо, с каким—

Тема деликатная, но я хочу написать отзыв. В программе впервые (была одна подсадка), и поэтому конечно же волнение присутствует. Но, как оказалось все продумано, в договоре все прописано. Очень хорошее отношение, сделано все, что бы я чувствовала себя комфортно и не нервничала. Беременность проходит хорошо, пройден уже первый скрининг. Нурия и Евгения относятся очень бережно, с ними как-то спокойно.

ЛисАлина

Была здесь у Паластина на лапароскопии. Только благодарность! Шикарные палаты, огромное поддержка доктора и мед сестер, организовано все так, что и не в вечном ожидании и без спешки. Я очень довольна осталась!

Семейный кризис — как наладить отношения?

Семейный кризис как наладить отношения?

Сегодня мы поговорим о том, что такое кризис в семейных отношениях и как его преодолеть. Слово «кризис» слышится из-за каждого угла. Волей – неволей приходят мысли: «Если случился кризис, значит, всё плохо». Давайте разбираться!

Как пережить семейный кризис

Как пережить кризис семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу.

Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Этот кризис выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье.

К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годам. Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга.

Читать статью Как делится имущество при разводе с детьми

Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно.

А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили»

На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен.

Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них?

Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке.

Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо. Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах. Она стала катализатором. Вот пример.

Пример проявления семейного кризиса

Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго. Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью. Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно.

Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство. Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки».

Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.

Как преодолеть семейный кризис - советы психолога

Как преодолеть семейный кризис — советы психолога

В этом разделе я хочу дать несколько советов на тему: «Кризис семейной жизни -как его пережить».

Совет 1. Избавиться от страха. Кризис – это возможности

Вспомним пример про ребенка. Чтобы жить дальше, ему просто необходимо пройти все стадии развития. Невозможно вечно ползать. Так и здесь. Ура-ура! Наконец-то пришло время выйти на новый уровень!

Совет 2. Признаться себе, что у вас кризис, и не заниматься самолечением

Если уж вы осознали, что «это оно», есть смысл прийти к семейному психологу и заявить: «У нас кризис семейных отношений — что делать?» Если семейный психолог – не ваш формат, то читайте статьи, написанные профессионалами, смотрите бесплатные материалы. Не пускайте на самотек.

Совет 3. Читайте тематические журналы и книги, не форумы

Не стоит искать решения своей проблемы на форумах. «Посмотрим, как это у других было» Чужой опыт, конечно, другим наука. Но помните, что на форумах стремятся высказаться те, кому плохо. Люди, которые преодолели кризис, не идут делиться опытом. Они просто живут. А когда человеку плохо, он стремиться выразить эту боль. У вас своей боли достаточно. Зачем еще чужая? Форумы чаще вгоняют в депрессию, чем помогают выйти из кризиса.

Совет 4. Отделите один кризис от другого

Может быть такое, что вам и на работе тяжко, и с мужем всё плохо, и детине слушаются. Но для успешного прохождения всех этих кризисов стоит постоянно спрашивать себя: «Я сейчас злюсь из-за мужа, или из-за работы?» Потому что при пристальном взгляде на ситуацию может оказаться, что на самом деле всё дело в работе, а с мужем не так уж и плохо. Просто он всегда попадает «под горячую руку», когда вы после трудового дня заведенная. Тогда можно всё ему объяснить по-человечески и не доводить до реального семейного кризиса.

Читать статью 5 составляющих уважения в отношениях, семье

Совет 5. Разберитесь, что именно «сломалось»

Это сложная часть работы, но можно попробовать. Что именно «испортилось» в вашем браке? Секс? Общие цели? Видение друг друга? Контакт друг с другом? Имейте в виду, что измена не может быть причиной кризиса. Скорее, кризис-причина измены. То есть кризис может быть вызван тем, что вы не понимаете друг друга, что вы мало времени проводите вместе, либо слишком много времени вместе, растворились друг в друге. Либо в семье закончился ресурс. Например, если очень долго кто-то в семье болел, все силы и внимание были прикованы к нему. Хотя иногда бывает наоборот, чья-то болезнь – это признак кризиса. Честно говоря, самая распространенная причина кризиса в том, что супруги не могут договориться, потому что не понимают друг друга. Отсюда вытекает следующий совет.

Совет 6. Научитесь разговаривать

Банальная штука – умение разговаривать. Почти все осваивают этот навык еще в детском саду. Но в отношениях происходит какая-то ерунда! Слова есть, понимания нет! Потому что говорите о разном и по-разному. Научитесь говорить и слышать. Простые техники! «Я-послания», «Активное слушание» и другие. О них – в бесплатной книге Обновленные отношения.

В чем выражается кризис семейных отношений

Как видите, пережить кризис можно. Более того, можно улучшить жизнь благодаря преодолению кризиса. Правда, мы с вами толком не разобрались, где кризис, а где – неприятности.

В семейной жизни каждый день возникают какие-то сложности. Иногда они кажутся пустяковыми, а иногда есть ощущение, что это – конец. Давайте посмотрим, в чем выражается семейный кризис.

Ощущение одиночества.

Вроде, каждый день вместе, вполне нормально общаются, шашлыки на даче жарят. Но при этом каждый будто в вакууме.

Недосказанность.

Даже после искренних бесед (такие тоже случаются) есть подозрение, что партнер неправильно понял. Или что-то не договорено.

Всё чаще появляется сомнение: «Ну не знаю… Точно ли всё так, как он/она говорит?»

Ощущение безысходности.

Вроде, всё идет, как обычно. Но куда оно всё идет? И зачем?

Отказ от «выяснения отношений».

Не хочется ни в чем разбираться. Но – надо. Поэтому в семье либо вялотекущее противостояние, либо – яркие скандалы. Конструктивного диалога не получается.

Удивительно, но признаки кризиса могут наблюдаться не у обоих супругов, а только у одного. Второй будто живет в другом мире: «Ничего не вижу, ничего не слышу».

Как видите, признаки семейного кризиса – это не ссоры и скандалы. Это состояние не внешнее, а внутреннее.

Суть семейного кризиса в том, что семейная система больше не может находится в том состоянии, которое есть. Ей нужно качественное изменение. Выход на новый уровень. Кризис будет преодолен, когда семья сможет найти новую опору и выработать новые правила, пусть даже негласные. «Сделать, как было раньше» не получится. Потому что именно из-за этого кризис и возник. Как раньше уже не устраивает. Всё равно что ребенка, научившегося ходить, пытаться заставить ползать. Как у ребенка, у отношений есть этапы взросления. Подробнее об этих этапах вы прочтете в статье Семейные кризисы по годам

Я — Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?

Отношения в семье: как пережить кризис?

Какими бы гармоничными и стабильными ни были семейные отношения, кризисные моменты не обойдут стороной и их. Само понятие «кризис» в переводе с греческого означает «крайняя точка» и необязательно является синонимом скорого развода. Успешное преодоление кризисных периодов зависит от того, насколько оба супруга готовы работать над отношениями, принимать личностные изменения или смену жизненных приоритетов друг друга или освоить роль родителей.

Причины критических моментов в семейных отношениях

Самым счастливым периодом отношений между мужчиной и женщиной считается время влюбленности. Он характеризуется радостным волнением при скорой встрече, ожиданием звонков, долгими прогулками и разговорами. Длится период влюбленности около 1,5 лет. Если отношения перерастают в брак, то постепенно супруги начинают проявлять истинные черты характера. Немногие доходят до четвертой и пятой стадий любви, поскольку стадия отчуждения и раздражения часто заканчивается разводом.

Читать статью Существуют ли на самом деле пары, которые живут долго и счастливо? В реальности не все так радужно

В жизни каждой семьи выделяется несколько критических периодов, после которых отношения супругов могут либо перейти на новый уровень, либо закончиться расставанием. Весомой причиной для развода может стать несовпадение векторов развития и базовых жизненных ценностей супругов. Например, жена может хотеть детей, а муж просит подождать с прибавлением или вовремя осознает, что не готов стать отцом.

К серьезному кризису и вопросу о сохранении брака часто приводят обманутые ожидания супругов, касающиеся бытовых вопросов, разные установки, полученные в родительских семьях. Разговоры не приводят к поиску конструктивного решения, учащаются ссоры, кто-то один может уйти в себя или в свои личные интересы.

Один из наиболее кризисных моментов для отношений в семье — появление ребёнка. Существенная доля разводов приходится на первые годы жизни ребёнка. Как правило, жена остается дома, переживая «день сурка», а муж ревнует ее к ребёнку. В этот период возрастает вероятность ссор, конфликтов и измен.

Накапливающиеся противоречия и замалчивания проблем в итоге приводят к разводам. Успешный выход из кризиса зависит от готовности обоих супругов работать над взаимоотношениями, обсуждать и решать возникающие сложности. Только в этом случае существует вероятность того, что отношения в семье перейдут на новый уровень.

Кризисные периоды для отношений в семье

Первым самым сложным периодом в браке является первый год. В это время супругам необходимо решать бытовые вопросы и понимать, что любовь — это не только прогулки под луной, но и справедливое распределение домашних обязанностей. В современном мире женщины по-прежнему выполняют большую часть работы по дому, в то время, как мужчины только ходят на работу. При этом на женщину ложится «двойная занятость», при которой помимо работы вне дома она выполняет работу по дому. Если в этот период появляется ребёнок, то противоречия могут обостриться.

Через 3 года брака отношения в семье могут подвергнуться еще одному испытанию — появлению на свет ребёнка. Этот кризисный период высвечивает все негативные и позитивные стороны не только супругов, но и их родителей. Жена отдает младенцу все время, а муж чувствует себя заброшенным и ненужным. Особую сложность представляют психологические проблемы обоих супругов, обостряющиеся после появления ребёнка.

Если кризис после рождения ребёнка не заканчивается разводом, то через несколько лет наступает некоторое облегчение, и вместе с ним — обыденность. После 7 лет брака супруги могут постепенно отдалиться друг от друга, но многие решаются завести второго ребёнка. Несовпадение векторов развития может наложиться на усталость друг от друга, и привести к накоплению еще больших противоречий.

После 13-14 лет брака многим парам кажется, что их больше ничего не связывает. Дети превращаются в подростков, не требуют постоянного внимания, а у родителей может появиться жажда новых впечатлений, характеризующая кризис среднего возраста. В этот период возрастает вероятность супружеских измен, вызванная поиском новых ощущений.

На кризис в семье указывают такие признаки, как частые ссоры, взаимное раздражение, чувство неудовлетворенности, исчезновение физической близости, охлаждение. Сохранение брака зависит от желания обоих партнеров работать над ним и выводить взаимоотношения на новый уровень.

Как преодолеть кризис и сохранить любовь и уважение?

Сохранить любовь и взаимное уважение поможет, прежде всего, желание признать проблему. Оба супруга должны ответить на вопросы о том, чего они ожидали от брака и оправдались ли эти ожидания. Некоторым парам помогает обращение к семейному психологу и изменение схем поведения, которые привели к отдалению или отсутствию взаимопонимания. Возникновение проблем в семье — ответственность обоих, а не одного.

Каждый из супругов приходит в брак со своим набором жизненных ценностей, установок и представлений об идеальной семье. Они могут не совпадать с установками другого супруга, и в итоге это приводит к конфликтам. Многие браки распадаются из-за личностных изменений, вызванных внешними факторами.

Корень многих проблем в браке — нежелание говорить о чувствах и обсуждать их с супругом. Это происходит в силу особенностей воспитания мальчиков и девочек. В итоге женщины более склонны говорить об эмоциях и чувствах, чем мужчины.

Многие проблемы могут быть вызваны культурными различиями или несовпадением жизненных интересов. Для успешного выхода из кризиса каждый из супругов должен научиться понимать не только себя, но и другого и постараться найти к нему подход. Умение работать над взаимоотношениями — это дело не только мужа или жены, но обоих. И долгая и счастливая семейная жизнь зависит именно от него. Через кризисные периоды проходят многие пары, и даже самая безмятежная и мирная семейная жизнь по мнению окружающих может скрывать в себе неприглядные секреты. Ни друзья, ни родители не помогут решить проблемы в семье так, как это могут сделать сами супруги.

Источник https://www.babyplan.ru/forums/topic/102230-krizis-semeynoy-zhizni/

Источник https://www.natalubina.ru/semejnyj-krizis/semejnyj-krizis-kak-naladit-otnosheniya.html

Источник https://medaboutme.ru/articles/otnosheniya_v_seme_kak_perezhit_krizis/