Потребительское отношение — это. Определение, виды, проявления и последствия

Содержание статьи

Потребительское отношение — это. Определение, виды, проявления и последствия

На сегодняшний день проблема потребительского отношения между людьми является весьма актуальной для нашего общества. Ведь вряд ли можно найти такого человека, который бы ни разу в своей жизни не сталкивался с подобным явлением. Одним людям пришлось испытать на себе потребительское отношение. И это вряд ли доставило им удовольствие. Другие же просто наблюдали подобные отношения со стороны. Но все они вряд ли могут признаться в том, что порой играют роль потребителей в глазах окружающих и близких людей. Ведь осознать это довольно сложно. Как правило, об этом говорит жертва, которая устала от того, что ее постоянно используют.

женщина перед схемой с фотографиями других людей

Что же это – потребительское отношение? В этом вопросе стоит разобраться более детально. Ведь супруге это позволит понять, почему муж постоянно недоволен ролью вечного добытчика, а супругу – отчего жена обижается на него, говоря об отсутствии уважения и внимания. Узнав более подробно, что это – потребительское отношение, родители поймут, отчего их в общем-то воспитанный ребенок не способен произносить слова благодарности.

Глобальная проблема человечества

Представителей современного общества нередко считают приверженцами культа потребления. Способствует этому постоянно повышающийся уровень социальных благ. Рост индекса потребительских отношений довольно часто проявляется только через призму удовлетворения тех или иных запросов.

женщина покупает продукты

Люди начинают коллекционировать вещи. И делают они это только потому, что могут себе это позволить. Если же что-либо приходит в негодность, то мы, как правило, выбрасываем его, приобретая взамен новый предмет. И опять-таки делаем мы это только потому, что можем это себе позволить.

Определение понятия

Потребительское отношение – это явление, которое обладает многими отрицательными сторонами. Об этом сказано уже достаточно много. Однако все это не настолько страшно. Ведь хуже, если речь заходит не о неодушевленных предметах, которые, собственно говоря, и созданы для того, чтобы ими пользовались, а о потребительском отношении к людям. Жертвы подобного явления, описывая характер своих ощущений, нередко указывают на то, что чувствуют себя обычной вещью.

Человек, который проявляет потребительское отношение к людям, использует окружающих как ресурс. При этом его вовсе не волнуют их чувства и у него не возникает желания дать кому-либо что-нибудь взамен. В тех случаях, когда жертва начинает осознавать свое положение и понимает, что все продолжаться так просто не может, именно она проявляет инициативу и разрывает подобную связь.

Однако, к сожалению, объективно оценить ситуацию получается далеко не всегда. Порой жертва живет с потребителем, мучается, но продолжает страдать. Иногда она переживает молча, порой возмущается вслух, но терпит, до конца не осознавая своего положения.

Примеры негативного явления

Существуют различные виды потребительских отношений. В чем они могут выражаться? В общем, потребление является процессом, позволяющим полностью удовлетворить собственные желания, потребности. При этом оно позволяет человеку достигнуть целей при использовании всевозможных средств. Судя по определению, потребительское отношение – это явление, с которым мы так или иначе ежедневно сталкиваемся в нашей жизни. Однако проблемой оно является далеко не всегда. Отрицательные его стороны проявляются лишь при ущемлении интересов определенной личности, за счет которой человек начинает реализовывать свои желания.

Если не принимать во внимание чисто материальный аспект, то потребительское отношение в обществе проявляется в следующих аспектах:

  1. Нередко подобные неурядицы возникают между женщиной и мужчиной. При этом представители сильного пола используют дам лишь для того, чтобы те поддерживали комфорт жизни, удовлетворяли чисто физиологические потребности, были у них просто для «галочки» и т.д. Вариантов подобных отношений существует великое множество.
  2. Порой потребителями являются дамы. Они используют представителей сильного пола ради своей материальной выгоды, а также для реализации своего женского начала и т.д.
  3. Еще одним видом потребительства являются порой несправедливые отношения детей к своим родителям. Причем это явление распространено достаточно обширно. Родители порой делают все возможное, чтобы вывести свое чадо в люди. Но в итоге сын или дочь не просто не благодарят их за приложенные усилия, но и сводят все их старания на нет.
  4. Потребительские отношения к людям часто можно встретить и в дружбе. С таким видом подобного явления наверняка сталкивался практически каждый человек. Ведь бывают такие друзья и подруги, которые появляются только тогда, когда им что-нибудь нужно – одолжить денег, переночевать и т.д.
  5. Проявляются потребительские отношения и на работе. Чаще всего подобное явление исходит от начальства. Оно использует своих подчиненных, выжимает из них все соки, а платить за это не собирается. Или наоборот. Человек, находясь на руководящем посту, старается относиться ко всем по-хорошему. Он уважает чужие мнения и интересы, но надоедливый сотрудник постоянно просится уйти пораньше домой, не выполнив до конца задание, так как якобы у него опять заболела бабушка.

Стоит иметь в виду, что в том случае, когда любой из описанных выше видов отношений к человеку начинает переходить всякие границы, и он чувствует, что им просто пользуются, с этой проблемой необходимо решительно бороться.

Потребительское отношение к мужчинам

В случае патриархального общества все функции главы семьи непременно возлагаются на представителя сильного пола. В это время считается, что женщина должна подчиняться тем решениям, которые были приняты им. С одной стороны можно утверждать, что мужчине отводится весьма привилегированное положение. Однако у этой медали есть своя оборотная сторона. Подобные социальные роли постепенно приводят к тому, что начинают стираться личностные черты супругов. Каждый из них оказывается в четких рамках патриархальных стандартов.

В таких семьях в проигрыше оказываются обе стороны. Муж страдает от того, что его рассматривают только лишь в качестве источника дохода, благосостояния семьи и бытового комфорта. Никто не воспринимает его как живого человека с его желаниями, потребностями и эмоциями. Любовь в подобных браках, как правило, либо отсутствует изначально, либо довольно быстро начинает отходить на второй план, сходя на нет.

мужчина расстраивается

Потребительское отношение к мужчине постепенно приводит к его осознанию того, что нужен он супруге в основном только лишь для материального обеспечения. Это просто замечательно, когда глава семьи способен оплатить семейный отдых или подарить своей второй половинке дорогую вещь. Однако ненормально, если:

  • его сюрпризы и презенты воспринимаются как должное;
  • он ничего и никогда не получает взамен;
  • при отсутствии дорогого подарка женщина выражает непонимание, раздражение и высказывает обиду;
  • Общение с супругом сводится лишь к односторонним упрекам с требованиями типа «ты должен».

В подобной ситуации мужчине следует дать себе отчет в том, готов ли он терпеть подобное отношение к себе всю оставшуюся жизнь. К сожалению, перевоспитать уже взрослого человека вряд ли получится. И если в голове у супруги еще с детских лет заложен определенный сценарий семейной жизни, где с ее стороны находит выражение одно лишь потребительство, и где отсутствует взаимное уважение, поддержка и сочувствие, то вряд ли ее подход к этому вопросу можно будет изменить с помощью ссор, просьб и разговоров.

Стоит отметить, что подобный взгляд на роль мужчины в семейных отношениях порой вырабатывается у дамы уже в браке. Происходит это из-за того, что супруг первым начинает потребительски относиться к своей второй половинке. Он лишает ее права голоса, принимая важные решения, а также требует, чтобы жена безоговорочно выполняла «типично женские» функции, воспитывая детей, работая по дому и т.д. Этим он и вынуждает супругу относиться к нему аналогичным образом.

Потребительское отношение к женщинам

Многие мужья порой даже не замечают того, что сами же создают в семье отношения, более похожие на рабовладельческие, чем на любовные. Таких представителей сильного пола абсолютно не волнует настроение жены. Не важно им и то, как смотрят на их вторую половинку окружающие люди.

Потребительское отношение мужчины к женщине выражается в том, что супруг никогда не помогает ей в решении бытовых вопросов и проблем. Главное для него – порядок в доме, приготовленная еда и то, что мать занимается воспитанием детей. Но все это, как они полагают, должно происходить без их участия.

мужчина обидел женщину

Жены в таких семьях постоянно жалуются на свою жизнь на различных форумах, ходят к психологам, ищут поддержки у подруг. Их не устраивает равнодушие мужа, его отстраненность и непонимание сложившейся ситуации. Однако разговоры непосредственно с главой семьи никаких положительных результатов не дают. Ведь потребительское отношение к женщине у этих мужчин имеет место именно потому, что они не видят в ней личность, имеющую собственные убеждения, желания и привычки. Для них супруга – рабыня, которая живет ради выполнения его прихотей. Добиться женщине уважения и нормального отношения к себе, как правило, очень непросто.

Как объяснить подобное потребительское отношение? Это явление не всегда может быть обусловлено высокой зарплатой мужа или его социальным статусом. Ведь нередко бывает так, что супруг, приносящий в семью значительно меньшие суммы, чем его вторая половинка, и менее занятый другими делами, все равно стремится к тому, чтобы переложить на хрупкие плечи своей партнерши все бытовые проблемы. И подобное явление можно наблюдать сплошь и рядом. Чаще всего основы подобных отношений закладываются у мальчишек в самом раннем детстве. К сожалению, далеко не все родители могут вовремя понять, что их чадо стремится только получать от жизни, ничего не отдавая людям взамен.

Нередко женщина не понимает, почему ей так не повезло с мужем. Она пытается найти ответ на вопрос, что же она делает не так. Но причина, как правило, кроется именно в мужчине. При этом психологи выделяют три типа личности представителей сильной половины человечества, каждый из которых по-своему относится к своей половинке. Рассмотрим их подробнее.

Ценитель

Мужчина, обладающий таким типом личности, заботится о своей второй половинке. Он относится к ней непременно с нежностью. Для таких мужчин особенно важно, чтобы их партнерша всегда выглядела на все сто процентов.

жених и невеста

Именно поэтому они ничего не имеют против того, чтобы любимая стремилась к совершенству. Такие женщины не акцентируются на домашних делах, да и их супруги стремятся брать часть семейных забот на себя.

Демократ

Мужчина с таким типом личности уважает предпочтения и вкусы жены. Происходит это даже в тех случаях, когда в том или ином вопросе он с ней не может согласиться. Демократ никогда не станет будить свою женщину в выходной день, чтобы она встала и приготовила ему завтрак. Он будет терпеливо дожидаться, пока она поднимется с постели. К тому же этот мужчина и сам сможет приготовить себе яичницу и бутерброды. В подобных отношениях партнеры проявляют заботу друг о друге, не перекладывая свои обязанности на чужие плечи. Такой мужчина уважает женщину и видит в ней человека.

Рабовладелец

У такого мужчины развито к женщине потребительское отношение. Ему неинтересно, как выглядит его жена и во что она одета. Стоит отметить, что даме порой также не важен ее внешний вид. Ведь времени на себя у женщины просто нет.

женщина устала

Психологи отмечают, что подобное потребительское отношение мужчины не сможет привести ни к чему хорошему. Ведь люди счастливы только тогда, когда они могут сделать счастливыми других. В противном случае они будут ощущать душевное истощение и чувствовать себя нелюбимыми.

Что делать, чтобы ребенок не вырос потребителем?

Большинство родителей мечтают видеть свое чадо послушным, стараясь всячески пресечь его проявления инициативы. Результатом этого становится детская инфантильность, которая сохраняется в дальнейшем на протяжении многих лет. В тех случаях, когда в годовалом возрасте малыши относятся к родителям, да и ко всем окружающим, как к источнику благ, винить ребенка в этом не стоит. На своем раннем этапе развития он просто не осознает, откуда берутся конфеты и игрушки и какой ценой они достаются взрослым. Если же подобная ситуация повторяется и в дальнейшем, то есть в детсадовском, школьном и в студенческом возрасте, то это уже ненормально.

сын и отец готовят на кухне еду

Как отучить ребенка от потребительского отношения к жизни? Для этого родители должны оставлять ему пространство, которое позволило бы принимать самостоятельные решения. И пусть это будет пока еще на минимальном уровне, который доступен для соответствующего возраста ребенка и безопасен для него. Детям нужно позволять помогать родителям. Тогда обмен благами будет между ними двусторонним. Этим родители смогут привить своему сыну или дочери ценности, которые в обществе считаются более важными, чем потребительские. Благодаря такому воспитанию, дети уже с самых ранних лет приобретут умение проявлять благодарность и уважение, сострадать и оказывать помощь.

Потребительское отношение в дружбе

Близкие в духовном плане люди всегда делятся своими эмоциями, временем, действиями, а порой и материальными ценностями. Именно поэтому о дружбе можно говорить как о взаимоотношениях, которые основаны на взаимовыгодном обмене. Только в таком случае они будут иметь продолжение и развиваться. Однако порой случается так, что равноценного обмена между людьми не происходит. В таком случае рано или поздно, но у отдающей стороны непременно наступит истощение. Ей либо нечем станет делиться, либо пропадет желание делать это.

Что же является причиной потребительского отношения в дружбе? В его основе лежит неуважение к ценностям и личности другого человека. Порой складывается такая ситуация, когда человек хочет дружить. Однако при этом он проявляет невнимательность к чувствам и мыслям другого. Он просто не обращает внимания на его реакцию на свои поступки и не делает при этом никаких выводов. Например, он может сильно обидеть друга и не заметить этого.

Потребительские отношения между мужчиной и женщиной

Потребительские отношения – это безумие сегодняшнего времени. Они по своей сути являются обманом и характеризуются проявлением эгоизма обоих партнеров. Все больше людей становятся жертвами желания хорошо устроиться в этой жизни, забывая, что для полного ощущения счастья одних материальных благ мало. Гороскоп Гуру расскажет, как не растерять искренность и умение любить в мире, где такое большое значение придается славе, богатству и престижу, и построить по-настоящему счастливые отношения с мужчиной.

Возраст проявления психологических отличий

С психологическими отличиями полов люди рождаются. И если родители стараются контролировать и развивать у своего ребенка признаки проявления мужского или женского поведения, то девочке будет намного легче стать женщиной и хорошей женой, а мальчику мужчиной и хорошим мужем.

К сожалению, не все родители обращают внимание на психологическое развитие детей, отсюда и нежелательный путь их развития.

Существует набор определенных качеств, свойственных мужчинам и женщинам. Принято считать, что мужчины должны быть сильными, решительными, ответственными и обязательными. А если мама мальчика ограждает его от проявления своего мужского начала, то со временем у мальчика стираются чувства долга и ответственности.

Женщина должна быть чувственная, нежная, ласковая и мудрая. В девочке точно так же может уснуть это женское начало, если родители будут усыплять его развитие.

Проблема современности в том, что многие семьи рушатся еще на первых годах совместной жизни. Дети вырастают без отцов, мамы не всегда успевают или могут прививать необходимые поведенческие правила. А свое психологическое развитие дети, в первую очередь, черпают из семьи, независимо от того, полноценная она или нет.

Девочка, наблюдая за матерью, примеряет ее поведение на себя, а мальчик старается почерпнуть отцовское поведение, если он есть. Вырастая в разных семьях, с разными устоями и принципами, отношения между мужчиной и женщиной, казалось бы, любящих друг друга, складываются по заданному шаблону родительской семьи, что можно изменить, но по обоюдному желанию.

Потребительские отношения и брак

В спешке и суете современного мира где-то потерялись такие святые понятия, как любовь, нежность, взаимоуважение, безграничное доверие друг к другу. С раннего возраста юные девушки мечтают выйти замуж за богатого и успешного бизнесмена и купаться в роскоши. Повзрослев, они со всей своей неуемной энергией стараются превратить свои мечты в жизнь. Некоторым это удается. И тут, прожив некоторое время со своим «идеальным» партнером, выясняется, что без любви жизнь в золотой клетке постепенно превращается в настоящий ад. В чем же дело? Ведь для счастья все есть. Но, оказывается, нет самого главного – любви! Ведь любовь относится к сфере духовности. Она не имеет ничего общего с корыстью и какой-либо выгодой.

Если вы стали на эту дорогу и ищете супруга по расчету, подменяя понятие «любовь» понятием «выгода», то должны быть готовы к тому, что в этой цепочке может сломаться любое звено. А именно: партнер может заболеть и стать неработоспособным, его бизнес перестанет приносить прибыль или он и вовсе разорится. А если вам удалось увести из семьи мужчину в возрасте, то он может просто покинуть этот мир, а его предыдущая семья отберет все. Тогда вы останетесь одна у разбитого корыта – ни мужа, ни богатства, ни любимого. Вас ждет полное духовное опустошение, из которого выбраться очень трудно.

Нужна ли семья

Различия в характерах, вкусах, интересах, опыте можно объединить творческим подходом, можно минусы обратить в плюсы. Наши различия являются неисчерпаемым генератором принятия нестандартных решений.

Теплые отношения между мужчиной и женщиной складываются только тогда, когда оба человека отдают, а не берут, делают шаги навстречу друг другу, глядят в одну сторону. Это не потеря себя, а получение нового опыта, в новой роли принимаются решения, обретаются новые качества.

Современность все чаще задается вопросом о том, нужна ли вообще семья. Разводом заканчивается почти каждый второй союз. Гражданские отношения становятся нормой.

Общество приобретает потребительский характер, где приоритеты отдаются внешним атрибутам, таким как престижная работа, комфортное существование, карьерный рост, достойная зарплата. А такие привилегии достигаются в одиночку быстрее.

Сейчас со всех сторон пропагандируется потребительское отношение ко всему нашему миру. Этот взгляд стремительно проникает в каждую семью. Ее воспринимают как помеху в достижении личных прихотей и целей. Часто можно услышать такие высказывания, как семья не престижна, она не в моде, пора стирать стереотипы, зачем лишние заботы.

Читать статью  Характеристика женщины-Козерога по знаку зодиака: как завоевать неприступную красавицу?

Как образовывались семьи

Брак мужчин с женщинами на заре человечества был связан с необходимостями строить жилища, добывать еду, растить детей, что гораздо эффективней было делать семьей.

Не всегда семейная пара могла самостоятельно справляться с задачами, поэтому они прибегали к помощи окружающих. Так образовывались общины, которые сейчас называют социумом.

Современный мир упростил жизнь человека, он сделал ее комфортней. Острота вопроса выживания потерялась. Уже всего добиться можно одному, так зачем же семья?

Мужчина и сегодня мечтает об уютном доме, о том, чтобы его ждали, дорожили им и ценили его. Каждая женщина мечтает о той мужественной спине, за которую в любой трудный момент можно было бы спрятаться, даже о том, чтобы было с кем поговорить. Счастье в нашем понимании пока еще ассоциируется с семьей.

Но то, к чему миллионы лет шла цивилизация, мы забываем. Мы ругаемся, предъявляем претензии, обижаемся, злимся и даже с легкостью разводимся, а потом мечемся в поисках нового счастья, которое, к сожалению, не находим. Жалеем о потерянном времени, о человеке, который был не так уж и плох и слишком поздно вспоминаем о том, что хорошие отношения между женщиной и мужчиной – это общий титанический труд.

При первых же трудностях нежные чувства и красивые отношения между мужчиной и женщиной распадаются. Почему-то любящие люди прекращают понимать друг друга, они не находят общий язык, становятся нетерпимыми и равнодушными. Жизненные задачи делают людей другими, и даже не приложив усилий к налаживанию отношений, семьи распадаются.

Читайте также: «До наркотиков Ефремов уже давно деградировал»: Кинопродюсер рассказал о страшной зависимости актера

Куда девается любовь? Есть ли она вообще? Любовную эйфорию вызывают гормоны счастья (эндорфины). По истечении времени выработка гормонов несколько ослабевает. Третий год отношений приводит к кризису, который привыкли называть несходством характеров.

На первых порах люди идеализируют друг друга, не замечают тех черт характера, которые ими неприемлемы, а когда эти различия выходят наружу, появляется разочарование. Идеальный партнер становится далеким от совершенства.

Откройте сердце искренней любви

Духовное опустошение намного тяжелее переносится, чем потеря материальных благ. Чтобы этого не случилось, надо научиться любить. Любить не только себя, а другого человека, с его достоинствами, недостатками и индивидуальными особенностями. Ведь открывая для себя кого-то, мы несказанно обогащаемся. Не ищите корысти, делайте для любимого все, что можете, ничего взамен не требуя. Забудьте о своем эгоизме, и вы узнаете, что такое настоящее человеческое счастье.

В современном мире любовь посылает сигналы «SOS». Так научитесь любить, видеть душу человека, не думая о его доходах. Познавая его, вы больше узнаете и себя. У вас раскроются такие душевные качества, о которых вы сами и не догадывались. Ведь любовь поистине творит чудеса.

Нельзя рассматривать человека только как предмет удовлетворения своих материальных интересов. Ведь это унизительно и недостойно! Позвольте почувствовать себя по-настоящему богатой, имея отношения, которые построены на искренней любви, преданности и верности.

Советуем вам также почитать о том, как привлечь любовь в свою жизнь, о чем было написано ранее.

Теги: любовь, потребительские отношения, брак

Притча об идеальных людях

Однажды идеальный молодой человек отправился на поиски достойной себе женщины. В поисках он провел много лет, обошел много стран и ни с чем вернулся в родные края. Его встретили друзья, которые успели за это время обзавестись семьями и детьми.

Вопрос у них был один к уже немолодому человеку: «Неужели во всем мире не нашлось той достойной идеальной женщины?». Мужчина ответил, что была такая женщина, что они даже общались, но она, пообщавшись, отправилась на поиски идеального мужчины.

Мы относимся к партнерам потребительски, так как ожидаем от них идеального соответствия. А продуктивнее было бы обратить взгляд на свою персону, определить свои недостатки и попробовать изменить себя в лучшую сторону. Тогда научиться понимать и прощать партнера станет легче.

Чтобы сохранить свои чувства, нужно в трудные периоды прилагать усилия к себе самому. Каждое прощение, понимание, уступка, снисхождение и даже жертва – это и есть то, что называется любовью. Да, это труд, но такой, который можно производить совместными усилиями.

Потребительское отношение к женщине

Большинство мужчин хотят «получить» женщину без особых усилий со своей стороны. Они хотят наслаждаться всем, что дает красота, без горестей, которые приносит битва. В этом наслаждении женщиной за ее счет заключается порочная природа порнографии. Порнографией можно назвать стремление мужчины зарядиться энергией от женщины; он использует ее, чтобы почувствовать себя мужчиной. Это мнимая сила, как я уже говорил, потому что она зависит от внешних источников, вместо того чтобы исходить из глубины сердца. И это верх эгоизма. Такой мужчина ничего не предлагает, а забирает все. О таком типе мужчин повествует нам история Иуды и Фамари. Если бы вы не знали, что эта история рассказана в Библии, вы могли бы подумать, что я взял ее из телевизионных сериалов.

Иуда был четвертым сыном Иакова. Вы, должно быть, помните его как человека, который выступил с идеей продать своего брата Иосифа в рабство. У самого Иуды было три сына. Когда старший сын вырос, Иуда нашел ему жену по имени Фамарь. По причинам, которые нам не были полностью раскрыты, их брак был недолгим. «Ир, первенец Иудин, был неугоден пред очами Господа, и умертвил его Господь» (Быт. 38:7). Иуда отдал Фамари в мужья своего второго сына, как требовал закон и обычаи того времени. Онан был обязан родить и воспитать детей, которые носили бы имя его брата, но он отказался это сделать. Он был гордым, эгоистичным мужчиной, который прогневал Господа, поэтому «Он умертвил и его» (Быт. 38:10). Наверное, вам уже понятна общая мысль: когда мужчина ведет себя как эгоист, а женщина страдает, Бог гневается.

У Иуды остался еще один сын – Шела. Этот мальчик был его последним сыном, поэтому у Иуды не было никакого желания отдавать его Фамари. Поэтому он солгал ей и отправил ее домой, сказав, что когда Шела станет достаточно взрослым, он даст ей его в мужья. Он этого не сделал. В то, что за этим последовало, трудно поверить, особенно если вы считаете, что Фамарь была добродетельной женщиной. Она переоделась блудницей и села у дороги, по которой должен был пройти Иуда. Он переспал с ней (использовал ее), но не смог заплатить за ее услуги. Фамарь взяла его печать, перевязь и трость в качестве залога. Спустя некоторое время выяснилось, что Фамарь беременна; Иуда, узнав об этом, исполнился праведного гнева. Он настаивает, чтобы она была сожжена, Фамарь же предъявляет улики против него. «…Узнавай, чья это печать, и перевязь, и трость». Иуда был обличен. Он не просто узнал свои вещи – он осознал, что делал все это время. «…Она правее меня, потому что я не дал ее Шеле, сыну моему» (Быт. 38:25-26).

Эта поучительная история показывает нам, что происходит, когда мужчина эгоистично отказывается проявить свою силу ради женщины. Но подобные вещи мы видим сплошь и рядом. Красивые женщины постоянно подвергаются такого рода насилию. Их добиваются, но не так, как следует; их желают, но это чувство – поверхностно. Они учатся предлагать свое тело, но никогда не пытаются предложить свою душу. Большинство мужчин, как видите, женятся, чтобы почувствовать себя в безопасности; они выбирают женщину, рядом с которой они ощущают себя настоящими мужчинами и которая не требует от них вести себя подобающим настоящему мужчине образом. Один молодой человек, который вызывает мое восхищение, борется со своими чувствами к двум женщинам: с одной он встречается в настоящий момент, а от другой он не смог добиться взаимности несколько лет назад. Рейчел, женщина, с которой он встречается, много требует от него; говоря откровенно, он чувствует, что не сможет дать ей то, что она требует. Джулия, женщина, от которой он не смог добиться взаимности, кажется ему более подходящей парой; в его воображении она представляется ему более совершенной. Жизнь рядом с Рейчел нельзя назвать спокойной; жизнь рядом с Джулией, кажется, обещает покой и тишину. «Ты хочешь жить на Багамах, – сказал я. – А Рейчел для тебя как Атлантический океан. Которой из них нужен настоящий мужчина?» Удивительным образом изменив сценарий, Бог делает так, чтобы выстроенные нами планы обеспечения собственной безопасности обернулись против нас, и требует, чтобы мы проявили мужество.

Читайте также: Почему нельзя бить детей лицу. Почему нельзя бить детей по попе, по рукам и голове? Детей бить нельзя

Почему мужчины не предлагают своим женщинам то, что у них есть? Потому что они чувствуют, что этого будет недостаточно. После падения в душе Евы образовалась какая-то пустота, и вне зависимости от того, сколько вы ей дадите, вам эту пустоту не заполнить. На этом спотыкаются многие мужчины. Они либо отказываются дать женщине то, что могут, либо дают и дают и все равно чувствуют себя неудачниками, так как ей все равно надо больше. «Вот три ненасытимых, – предупреждает Агур, сын Иакеев, – и четыре, которые не скажут: «довольно!» – преисподняя и утроба бесплодная – земля, которая не насыщается водою, и огонь, который не говорит: «довольно!»» (Притч. 30:15-16). Даже и не надейтесь, что вы заполните пустоту Евы. Она нуждается в Боге больше, чем в вас, так же, как и вы нуждаетесь в Нем больше, чем в ней.

Так что же вам следует делать? Предложить ей то, что у вас есть. «Боюсь, не получится», – сказал мне один мой пациент, когда я посоветовал ему снова сблизиться со своей женой. «Она перестала верить, что я могу дать ей что-то, – сознался он, – и это хорошо». «Да нет же, – сказал я, – это ужасно!» Он направлялся на запад для встречи со всеми своими родственниками, и я предложил ему взять с собой жену и превратить эту поездку в отпуск для них двоих. «Вам нужно сделать первый шаг ей навстречу». «А что если у меня не получится?» – спросил он. Так много мужчин задают один и тот же вопрос. Не получится что? Она не оценит вас как мужчину? Вам не удастся воскресить ее чувства? Понимаете ли вы теперь, что вы не можете прийти со своим вопросом к Еве? Вне зависимости от того, насколько вы мужественны, вам не удастся удовлетворить ее. Если вы ждете от нее, что она оценит вашу силу, то вы неминуемо получите два балла. Но вы любите ее вовсе не за то, что она поставит вам высокую оценку. Вы любите ее потому, что вы были созданы для этого, именно так поступают настоящие мужчины.

Ева для Адама

Моя подруга Джен сказала, что если женщина будет жить в соответствии со своей природой, то она станет «смелой, ранимой, и у нее будет дурная репутация». Это громкий крик «воцерковленных женщин», которых мы принимаем за образец христианской женственности. Эти вечно занятые, уставшие и непреклонные женщины свели жизнь своего сердца к нескольким желаниям и притворяются, что у них все прекрасно. Сравните их с женщинами, чьи имена вписаны в родословную Иисуса Христа. В списке, состоящем практически из одних мужчин, Матфей упоминает четырех: Фамарь, Раав, Руфь и «жену Урии» (см.: Мф. 1:3, 5-6). То, что Вирсавия вошла в этот список, но имя ее не было названо, говорит о том, что Бог был недоволен ею, но высоко оценил тех трех женщин, для которых Он сделал приятное исключение, поместив их имена в мужской список. Фамарь, Раав и Руфь… Этот список даст нам новое представление о «библейском понимании женственности».

Про Фамарь мы уже знаем. В Послании к Евреям (гл. 11) Раав названа «свидетельствованной в вере» за то, что совершила государственную измену. Всё так – она укрыла соглядатаев, которые пришли на разведку в Иерихон перед тем, как взять город. Я никогда не слышал, чтобы в женских группах по изучению Библии говорили о Фамари или Раав. А что же Руфь? Ее часто ставят в пример на подобных занятиях, но представляют ее не такой, какой показал нам ее Господь. Книга Руфь посвящена одному вопросу: как добродетельная женщина помогает своему мужу быть настоящим мужчиной? А ответ такой: она соблазняет его. Она использует все свои женские чары, чтобы побудить его вести себя по-мужски. Как вы помните, Руфь была невесткой еврейки Ноеминь. Обе потеряли своих мужей и находились в весьма плачевном положении; у них не было мужчин, которые бы опекали их, они практически нищенствовали, да и во многих других отношениях их положение было весьма уязвимым. Оно стало улучшаться, когда на Руфь обратил внимание состоятельный одинокий мужчина по имени Вооз. Нам известно, что Вооз был добродетельным человеком. Он предложил Руфи свою защиту и немного еды. Но Вооз не дал ей того, в чем она действительно нуждалась, – обручального кольца.

И как же поступила Руфь? Вот как было дело: чтобы собрать хороший урожай, люди работали с ранней зари до поздней ночи; закончив работу, они устроили праздник по этому поводу. Руфь же в это время умастила тело благовониями, надела сногсшибательное платье и стала ждать подходящего момента. Такой момент наступил поздно ночью, когда Вооз уже немного перебрал с выпивкой: «Вооз наелся, и напился, и развеселил сердце свое…» (Руфь 3:7). Выражение «развеселил сердце» употреблено здесь для консервативных читателей. На самом деле он был пьян, и доказательством тому было то, что он сделал после этого: он заснул в беспамятстве. «…И пошел и лег спать подле скирда» (Руфь 3:7). То, что произошло дальше, иначе как скандальным и не назовешь; в этом же стихе мы читаем: «И она [Руфь] пришла тихонько, открыла у ног его и легла».

Поведение Руфи, описанное в этом отрывке, никак нельзя назвать «осмотрительным» или «приличным». Это чистой воды соблазн – но Господь считает его достойным подражания, ведь история Руфи выделена в отдельную книгу, вошедшую в Библию, и ее имя вписано в родословную Иисуса Христа. Конечно, найдутся люди, которые попытаются сказать вам, что для красивой женщины «того времени» было совершенно обычным делом подойти среди ночи к одинокому мужчине (который был пьян) и забраться к нему под одеяло. Эти же люди будут говорить вам, что Песня Песней Соломона не что иное, как «богословская метафора, показывающая нам отношения Христа и Его Невесты». Спросите их, как надо понимать такие стихи: «Этот стан твой похож на пальму, и груди твои – на виноградные кисти. Подумал я: влез бы я на пальму, ухватился бы за ветви ее…» (Песн. 7:8-9). Мы ведь разбираем Библию, не так ли?

Нет, я не думаю, что Руфь и Вооз занимались в ту ночь любовью; я не думаю, что они вели себя неподобающим образом. Но и не считаю, что той ночью у них был дружеский обед. Я хочу вам сказать, что церковь калечит женщин, когда говорит им, что их красота суетна и что лучше всего их женственность проявляется, когда они «служат другим». Женщина демонстрирует свои лучшие качества, когда она ведет себя как женщина. Чтобы Вооз начал действовать, его надо было слегка подтолкнуть, и у Руфи было несколько вариантов. Она могла поддразнить его: «Ты все работаешь и работаешь. Почему бы тебе не остановиться и не показать себя настоящим мужчиной?» Она могла слезно попросить его: «Вооз, пожа-а-а-луйста, не медли, женись на мне». Она могла усомниться в его мужественности: «Я думала, ты настоящий мужчина; наверное, я ошибалась». Но чтобы Вооз показал себя настоящим мужчиной, она повела себя как настоящая женщина. Она появилась перед ним, вдохновила, побудила к действию… соблазнила. Женщины, спросите своих мужчин, что бы они предпочли.

Это битва

Будешь ли ты сражаться за нее? Именно этот вопрос задал мне Иисус много лет назад, накануне десятой годовщины нашей свадьбы со Стейси, как раз тогда, когда я спрашивал себя, что случилось с женщиной, на которой я женился. «Ты чего-то выжидаешь, Джон, – сказал Он. – Тебе надо на что-то решиться». Я знал, что Он хотел сказать: перестань быть славным парнем и веди себя, как подобает воину. Будь мужчиной. Я дарил Стейси цветы, водил ее в рестораны; я пытался воскресить в своем сердце угасшие чувства. Но я знал, что от меня требуется нечто большее. В ту ночь, прежде чем лечь спать, я молился за Стейси так, как никогда раньше не молился. Во всеуслышание, перед всем небесным воинством, я заявил, что буду сражаться за нее с силами тьмы, которые нападают на нее. Если честно, я не совсем понимал, что делаю, мне лишь хотелось принять вызов, брошенный драконом. На нас обрушилась вся преисподняя. С той ночи началась духовная битва, о которой мы со Стейси до этого так много читали. И знаете, что произошло? Стейси обрела свободу. Как только я начал по-настоящему сражаться за свою жену, башня ее депрессии рухнула.

Надо не просто однажды выстоять в битве, а выходить на бой снова и снова. Именно эта истина ставит нас в тупик. Некоторые мужчины готовы сразиться раз, другой, может, даже третий. На самом деле воин должен быть постоянно готов к бою. Освальд Чамберс спрашивает нас: «Господь пожертвовал жизнью Своего Сына, чтобы мир мог спастись, а готовы ли вы пожертвовать своей?» Даниел ведет очень тяжелую битву за свою жену, и конца этой битвы пока не видно. Вот уже несколько лет у него практически нет никакого продвижения вперед, его надежды тают. Прошлым вечером, когда мы сидели с ним в кафе, в его глазах стояли слезы, и вот что он сказал: «Я не могу сдвинуться с места. Возле этого препятствия мне суждено умереть». Он подошел к той точке, у которой рано или поздно должны оказаться все мы, когда речь идет уже не о победе или поражении. Его жена может откликнуться на его действия, а может и не откликнуться. Это уже не самое главное. Вопрос заключается в следующем: каким мужчиной вы хотите быть? Максимусом? Уоллесом? Или Иудой? В 1940 году молодой летчик военно-воздушных сил Великобритании накануне своего последнего полета написал такие строки: «Мир так велик и так стар, что факт существования одного человека может быть подтвержден, только если он пожертвует своей жизнью».

Читать статью  6 упражнений, которые помогут вам стать намного ближе друг к другу

Сегодня мы со Стейси были на бракосочетании наших друзей. Эта свадьба была самой лучшей из всех, на которых мы когда-либо присутствовали, – прекрасная, романтическая и благочестивая. Жених был молод, силен и храбр; невеста было соблазнительно прекрасна. Именно эти обстоятельства и были так мучительны для меня. Как было бы здорово начать все сначала, сделать все правильно, жениться молодым человеком, зная то, что мне известно сейчас. Я смог бы любить Стейси сильнее, преданнее, беззаветнее; и она могла бы любить меня сильнее, нежнее, горячее. За эти восемнадцать лет каждый урок, который мы усвоили, дался нам большим трудом. За все знания, которыми я делюсь с вами на этих страницах, было дорого заплачено. На прошлых выходных наши со Стейси отношения были поставлены под удар, между нами пробежала искра. Сатана воспользовался удобным случаем и сумел превратить эту искру в пламя, хотя мы с женой не сказали друг другу ни слова. И вот сегодня, к тому моменту, когда мы пришли на банкет, мне уже не хотелось с ней танцевать. Мне даже не хотелось находиться с ней в одной комнате. Казалось, что наш брак принес нам только боль и разочарование.

Лишь позже я понял, как Стейси воспринимала все происходящее с нами, и вот что чувствовал каждый из нас. Стейси: «Он разочаровался во мне. И это неудивительно. Достаточно взглянуть на всех этих прекрасных женщин. Я чувствую себя толстой и страшной». Я: «Я так устал бороться за наш брак. Как бы мне хотелось начать все сначала. Это было бы не так тяжело. Есть и другие варианты. Посмотри на всех этих прекрасных женщин». Эти мысли возвращались и возвращались, подобно набегающим волнам. Я сидел за столом в кругу друзей и вдруг почувствовал, что задыхаюсь; мне надо было выбраться оттуда, вдохнуть свежего воздуха. Если честно, когда я ушел с банкета, я совершенно не собирался туда возвращаться. Этот вечер мог закончиться для меня или у стойки бара, или дома перед телевизором. Но, к счастью, рядом с банкетным залом я нашел небольшую библиотеку; один, в этом убежище, я боролся со всеми своими чувствами, которые терзали меня, как мне казалось, уже около часа. (Возможно, не больше двадцати минут.) Я схватил книгу, но читать не смог, попытался молиться, но молиться не хотелось. Наконец, какие-то слова начали рождаться в моем сердце:

Иисус, приди и спаси меня. Я знаю, что происходит; знаю, что это атака сатаны. Но в эту минуту мои чувства кажутся мне такими искренними. Иисус, освободи меня. Не дай этому потоку унести меня. Поговори со мной, спаси мое сердце, прежде чем я сделаю какую-нибудь глупость. Очисти душу мою, Господи.

Медленно, каким-то непостижимым образом, волна пошла на убыль. Страсти улеглись. Возвращалась ясность мыслей. Искра снова стала искрой. «Иисус, Ты знаешь о боли и разочаровании, терзающих мое сердце. Что мне следует делать?» (Бар уже не привлекал меня, но я по-прежнему планировал пойти домой и провести остаток вечера в своей комнате.) «Я хочу, чтобы ты вернулся и пригласил свою жену на танец». Я знал, что Он прав; я знал, что где-то в глубине души я хотел именно этого. Но это желание по-прежнему казалось таким слабым. Я помедлил еще несколько минут в надежде, что Он предложит сделать что-нибудь другое. Он молчал, но атака дьявола прекратилась, и от костра остались лишь угли. Я снова знал, каким мужчиной хочу быть.

Я вернулся в банкетный зал и пригласил Стейси танцевать; следующие два часа, которые мы провели на этом празднике, были самыми прекрасными за долгое время. Я почти проиграл эту битву лукавому; но этого не произошло, и теперь еще очень долго я буду делиться этой историей с друзьями.

Заключение

За последние годы Стейси сделала мне много прекрасных подарков, но я никогда не забуду тот, что она подарила мне на прошлое Рождество. Мы уже развернули все подарки, когда Стейси вдруг выскользнула из комнаты со словами: «Закрой глаза… У меня есть для тебя сюрприз». После продолжительного шуршания и перешептывания с сыновьями она сказала мне, что я могу открыть глаза. Передо мной на полу лежала длинная прямоугольная коробка. «Открой ее», – сказала Стейси. Я снял ленточку и поднял крышку. В коробке лежал настоящий старинный палаш, шотландский меч, точно такой, какой был у Уильяма Уоллеса. Я уже несколько месяцев искал такой меч, но Стейси не знала об этом. Его не было в списке подарков, которые я хотел получить на Рождество. Она купила его, повинуясь движению своего сердца, пытаясь таким образом отблагодарить меня за то, что я сражаюсь за нее.

Вот что было написано на открытке:

Этот подарок предназначается человеку с храбрым сердцем, который сражается за сердца столь многих людей… и особенно за мое. Благодаря тебе я обрела свободу, о которой не могла и мечтать. С Рождеством тебя.

ПЕРЕЖИТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЕ

Слабей дыханье холодов; Из льда страдания веков Освободясь, пришли в движенье. И громкий треск плывущих льдин Сулит нам буйство вод весенних. Хвала Творцу, наш век таков, Что зло во множестве личин Нас ловит каждое мгновенье, Покуда мы не совершим Тот грандиозный взлет души, Какому не найти сравненья.*

Господь призывает вас туда, где утоление жажды этого мира будет приносить вам радость.

По южному Орегону петляет река, берущая начало от горной цепи Каскейдс и текущая к побережью. Эта река моего детства, которая проложила себе путь в глубоких ущельях моей памяти. Маленьким мальчиком я провел много летних дней на реке Рог, занимаясь ловлей рыбы, купаясь и собирая ягоды; хотя чаще всего я ловил рыбу. Мне нравится название, которое дали этой реке французские охотники, – «Проказница». Это название было своеобразным благословением моих приключений – я был проказником на реке Рог.**

* Перевод Н.Бобровой. ** Английское название реки Rogue переводится как «проказник, шалун». – Примеч. пер.

Я очень дорожу своими воспоминаниями о тех золотых днях моего детства, поэтому прошлым летом я отвез туда Стейси и наших мальчиков, чтобы показать им реку и поделиться своими воспоминаниями. Лето в низовьях реки Рог очень засушливое и жаркое. Это особенно верно для второй половины июля, поэтому мы с нетерпением ждали возможности поплавать на байдарках, как следует вымокнуть и повеселиться от души.

Где-то между домиком Моррисона и отмелью Фостер над этой рекой нависает утес. В этом месте каньон сужается, река становится глубже и тише, прежде чем впасть в море. Высокие склоны утеса нависают с обеих сторон реки, и с северной стороны – до которой можно добраться только на лодке – утес носит название Джампинг. Мы всей семьей очень любим прыгать в воду с отвесных скал, особенно когда погода стоит сухая и жаркая, а прыжок обещает быть достаточно долгим, чтобы у вас перехватило дыхание, когда, пройдя теплый слой воды, вы погрузитесь туда, где темно и холодно, настолько холодно, что, задыхаясь, вы постараетесь поскорее вынырнуть назад, к солнцу. Утес Джампинг возвышается над рекой примерно на высоту двухэтажного дома; это достаточно высоко, чтобы вы успели досчитать до пяти, прежде чем коснетесь воды (прыгая с вышки в местном бассейне, вы едва досчитаете до двух). Поразительно, но скалы кажутся в два раза выше, когда мы смотрим вниз перед прыжком и каждая клеточка нашего тела говорит: «Даже и не думай об этом».

Поэтому вы не думаете, а заставляете себя взобраться на кручу и наслаждаетесь свободным падением, которое длится так долго, что вам кажется, за это время можно было бы прочитать про себя «Отче наш». Когда вы погружаетесь в холодную воду, все ваши чувства обострены, а когда вы выныриваете, ваши родные радостно приветствуют вас, и что-то внутри вас тоже радуется, потому что вы сделали это. В тот день мы все прыгнули: сначала я, затем Стейси, Блейн, Сэм и даже Люк. И еще какой-то здоровый неуклюжий парень, который уже собирался спускаться вниз, увидев, с какой высоты придется лететь; но он все-таки прыгнул, потому что, посмотрев на прыжок Люка, не смог бы жить дальше, зная, что струсил, что не смог сделать того, на что решился шестилетний мальчишка. После первого прыжка вы должны прыгнуть еще раз – отчасти потому, что вы не верите, что сделали это, отчасти потому, что страх уступает место восторгу. Мы погрелись на солнышке, а затем… снова ринулись вниз.

Так я хотел бы прожить всю свою жизнь. Я хотел бы любить еще более страстно, не ожидая, что меня полюбят в ответ. Я хотел бы уходить с головой в творческую работу, достойную Бога. Я хотел бы участвовать в битве при Баннокберне, пройти по воде вслед за Петром, откликнувшимся на призыв Иисуса, молиться об исполнении истинных желаний своего сердца. Как сказал поэт Джордж Чапмен,

Дай мне дух, который в бурном море этой жизни Любит, чтобы сильный ветер надувал его паруса. Даже если его палуба трещит, а мачты гнутся. И его корабль так сильно кренится на один бок, Что можно зачерпнуть воды и увидеть, как киль рассекает воздух.

Жизнь – это не задача, которая требует решения, это приключение, которое надо прожить. В этом заключается ее суть, и такой она была всегда с начала времен, когда Господь написал для этой драмы захватывающий сценарий и сказал, что это хорошо. Бог устроил мир таким образом, что он открывается для нас лишь тогда, когда риск становится лейтмотивом нашей жизни, а это, в свою очередь, происходит лишь тогда, когда мы живем верою. Мужчина не будет счастлив до тех пор, пока его работа, любовь и духовная жизнь не станут для него приключением.

Правильный вопрос

Несколько лет назад я листал введение к одной книге и вдруг наткнулся на предложение, изменившее мою жизнь. Бог подходит к нам сугубо индивидуально и обращается к нашим сердцам совершенно особым для каждого образом – не только с помощью Библии, Он использует для этого все творение. Со Стейси Он разговаривает посредством фильмов. С Крейгом посредством рок-н-ролла (только вчера он позвонил мне и сказал, что песня «Running Through the Jungle» вдохновила его на чтение Библии). Ко мне Божье слово приходит по-разному – когда я наблюдаю рассвет, или общаюсь с друзьями, или смотрю фильмы, или слушаю музыку, или отдыхаю на природе, или читаю книги. Но особенно забавно это бывает с книгами. Бродя по букинистическому магазину, я могу вдруг «услышать», как один из тысячи томов как будто говорит мне: «Возьми меня», прямо как писал Августин в своей «Исповеди»: tolle legge – возьми и прочти. Как умелый рыболов, Бог забрасывает удочку в воду, где плавает форель. Во введении к одной книге, которую я взял в тот день, автор (Джил Бейли) поделился с читателями советом, который дал ему его духовный наставник:

Не спрашивай, что надо этому миру. Спроси себя, что возрождает тебя к жизни, и занимайся этим, так как миру нужны люди, которые возродились к жизни.

Эта фраза меня настолько заинтересовала, что я онемел от изумления. Внезапно я понял, насколько отвратительной была вся моя жизнь до этого момента; я осознал, что жил по сценарию, написанному для меня кем-то другим. Всю свою жизнь я просил мир сказать мне, что надо делать. Это принципиально отличается от того, когда вы просите дать вам совет или консультацию; на самом деле я хотел освободиться от ответственности, и особенно от необходимости рисковать. Я хотел, чтобы кто-то другой сказал, каким мне надо быть. Слава Богу, этому не суждено было сбыться. Я не смог долго жить по сценарию, который мне вручили. Он не подошел мне, как Саулу его оружие. Мир позеров не может предложить вам ничего иного, кроме как самому стать позером. Как сказал Бучнер, нам постоянно угрожает опасность стать не актерами в драме нашей жизни, а подопытными существами, «идти туда, куда направляет нас мир, плыть по течению вместе со всем, что происходит вокруг, пытаясь угнаться за сильнейшими». Прочитав совет, данный Бейли, я знал, что это Бог говорил со мной. Это было приглашение оставить землю Ур. Я положил книжку на место, даже не взглянув на следующую страницу, и вышел из магазина, чтобы отправиться на поиски жизни, которую стоит прожить.

Я подал заявление с просьбой принять меня в аспирантуру и был принят. Учеба способствовала не только моему карьерному росту; благодаря изменениям, которые произошли со мной в процессе обучения, я стал писателем, психологом и оратором. Изменилась вся траектория моей жизни, а вместе с этим жизнь многих и многих других людей. Но я едва не отказался от этого пути. Видите ли, когда я подал заявление, у меня не было ни цента, чтобы оплатить учебу. Я был женат, у меня было трое детей, и мне надо было выплачивать проценты по ипотеке; в этот период жизни большинство мужчин полностью отказываются от своих мечтаний. Риск кажется им слишком большим. Помимо этого, в тот момент мне позвонили из одной фирмы в г. Вашингтоне и предложили работу, сулившую невероятные заработки. Я оказался бы в престижной компании, вращался бы в очень влиятельных кругах и зарабатывал бы большие деньги. Таким образом Господь еще больше усложнил ситуацию, проверяя мою решимость. Один путь вел к моей мечте, исполнению желаний, за которые я не мог заплатить, и совершенно неопределенному будущему; другой – к успеху, уверенному продвижению по карьерной лестнице и совершенной потере моей души.

На ближайших выходных я отправился в горы, чтобы привести в порядок свои мысли. Жизнь кажется более понятной, когда стоишь один на берегу горного озера с удочкой в руке. Когда я взобрался на Холи Кросс Уилдернесс, мне показалось, что я освободился от своего ложного образа и влияния этого мира. На второй день Господь заговорил со мной: «Джон, ты можешь согласиться на это предложение, если хочешь. Это не грех. Но эта работа убьет тебя, и ты знаешь это». Он был прав; устроиться на эту работу означало согласиться жить в соответствии со своим ложным образом. «Если ты хочешь следовать за Мной, – продолжил Он, – ты должен выбрать другой путь». Я прекрасно знал, о чем Он говорил, – «другой путь» вел к неизведанному, к новым возможностям и перспективам. На следующей неделе удивительным образом последовало еще три звонка. Первый был из той фирмы в Вашингтоне; я сказал им, что не подхожу для этой работы и им следует поискать кого-то другого. Когда я повесил трубку, мое фальшивое «я» прокричало: «Что ты делаешь?!» На следующий день раздался еще один звонок; это была моя жена. Она сказала, что звонили из аспирантуры и интересовались, когда я внесу первый взнос за обучение. На третий день мне позвонил мой старый друг, который молился за меня и за мое решение. «Мы думаем, что тебе надо пойти учиться, – сказал он, – и мы хотим оплатить твое обучение».

Из двух дорог на перепутье в лесу Я выбрал самую нехоженую, И после этого все изменилось.

Чего вы ждете?

Где бы мы были сегодня, если бы Авраам, выслушав предложение, которое сделал ему Бог, осторожно взвесил все «за» и «против», и решил, что ему будет лучше, если он останется в Уре, сохранив свою медицинскую страховку, три недели оплачиваемого отпуска и пенсионные накопления? Что бы произошло, если бы Моисей послушался совета своей матери «никогда не играть со спичками» и вел бы себя осторожно и осмотрительно, избегая всяких горящих кустов? У нас не было бы Евангелия, если бы Павел пришел к выводу, что жизнь фарисея, возможно, и не является воплощением всех мужских мечтаний, но по крайней мере она предсказуема и безусловно более стабильна, чем та, которая ожидает его, если он последует за голосом, который слышал по пути в Дамаск. В конце концов, люди часто слышат всякие голоса, и кто знает, Бог ли говорит с ними или им это кажется. Где бы мы были, если бы Иисус Христос не был страстным, необузданным и романтичным? Подумайте о том, что нас вообще не было бы на свете, если бы Господь не пошел на огромный риск, сотворив человека.

Большинство мужчин тратят свою энергию на то, чтобы как можно меньше подвергаться риску, свести его к минимуму. Их дети слышат «нет» гораздо чаще, чем «да»; их сотрудники чувствуют себя связанными по рукам и ногам, так же, как и их жены. Если у них получается сделать свою жизнь безопасной, не рисковать, они сплетают себе кокон и при этом удивляются, почему им нечем дышать. Если же это не получается, они проклинают Бога, удваивают свои усилия и страдают от повышенного давления. Если вы присмотритесь к тому фальшивому образу, который человек пытается создать, то увидите, что в нем всегда присутствуют две составляющие: стремление повысить свою компетентность в каком-то вопросе и отказ от всего, что невозможно держать под контролем. Как сказал Дейвид Уайт, «цена нашей живучести складывается из суммы всех наших страхов».

В Книге Бытие мы читаем, что за убийство брата Господь обрек Каина на жизнь изгнанника и скитальца; прочитав еще пять библейских стихов, мы узнаем, что Каин построил город (см.: Быт. 4:12, 17). Нежелание верить Богу и стремление держать все под своим контролем сидит в каждом мужчине. Уайт рассуждает о противоречии, существующем между желанием фальшивого «я» «получить власть над происходящим, контролировать все события и их последствия и желанием души получить власть благодаря происходящему, невзирая на то, что именно будет происходить». Вы в буквальном смысле жертвуете своей душой и своей настоящей силой, когда стремитесь все контролировать, как тот парень из притчи, рассказанной нам Иисусом. Он решил, что справится с жизненными трудностями, избавится от всех проблем, построив большие житницы, но в ту же ночь умер (см.: Лк. 12:16-20). «…Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк. 8:36). Между прочим, вы можете потерять душу задолго до того, как умрете.

Читать статью  Приоритет в отношениях. В отношениях с женщиной важно всегда сразу расставить приоритеты.

У канадского биолога Фарли Моуота была мечта – изучать жизнь волков в естественной среде их обитания, в дикой местности на Аляске. В основу книги «Волк, который не плачет» легли впечатления от его исследовательской экспедиции. Моуот стал прототипом главного героя фильма, снятого по этой книге, – профессора Тайлера, книжного червя, который имел очень слабое представление о жизни в экспедиции. Тайлер нанимает опытного летчика с Аляски, Роузи Литтла, чтобы тот глубокой зимой доставил его вместе с оборудованием в долину Блэкстоун. Пока они летят на маленьком одномоторном самолете над одной из самых прекрасных, труднопроходимых и опасных местностей на земле, Литтл расспрашивает Тайлера о секретной цели его экспедиции:

Литтл: Скажи-ка мне, Тайлер… что особенного в этой долине Блэкстоун? Что там есть? Марганец? (Тишина.) Ну, уж точно не нефть. Может быть, золото? Тайлер: Трудно сказать. Литтл: Ты умный мужчина, Тайлер… держишь при себе свои планы. Все мы здесь золотоискатели, не так ли, Тайлер? Все что-то роем… ищем в земле… (После паузы.) Я раскрою тебе один секрет, Тайлер. Золото находится не в земле. Золота здесь нет. Настоящее золото гораздо южнее, оно сидит в своей гостиной, таращится в ящик и умирает от скуки. Умирает от скуки, Тайлер.

Внезапно мотор самолета издает несколько кашляющих звуков, затем раздается треск, хрип… и он замирает. Слышно, лишь как ветер треплет крылья самолета.

Литтл: (Со стоном.) О, Боже. Тайлер: Что случилось? Литтл: Возьми штурвал.

Литтл передает штурвал самолета Тайлеру (который в жизни не летал на самолетах) и принимается нервно искать что-то в старом ящике с инструментами, находящемся между сиденьями. Не сумев найти то, что искал, Литтл начинает психовать. С криками он выворачивает содержимое ящика на пол. Затем так же внезапно успокаивается, трет лицо руками.

Тайлер: (По-прежнему паникуя и пытаясь управлять самолетом.) Что случилось? Литтл: Скучно, Тайлер. Скучно… вот что случилось. Что может победить скуку, Тайлер? Приключение. ПРИКЛЮЧЕНИЕ, Тайлер!

С этими словами Литтл распахивает дверь самолета и практически исчезает за ней, ударяя по чему-то – возможно, по замерзшей трубе для подачи топлива. Мотор снова заводится как раз в тот момент, когда они чуть не врезаются в горный склон. Литтл хватает штурвал и направляет самолет круто вверх, едва не задевая вершину горы, а затем вниз, навстречу прекрасной долине.

Возможно, Роузи Литтл был сумасшедшим, но он был гением. Он знал тайну мужской души и лекарство от хвори, что мучила его. Слишком много мужчин отказались от своей мечты, так как не хотели рисковать, или боялись, что не выдержат испытание, или из-за того, что им никто не говорил, что те желания, которые скрыты в глубине их душ, хорошие. Но душа мужчины, которую Литтл называет настоящим золотом, создана не для того, чтобы держать все под контролем; она создана для приключений. В нас сохранились какие-то слабые воспоминания о том, что когда Господь поселил человека на земле, он возложил на него невероятную миссию – Он дал человеку разрешение исследовать, строить, завоевывать и заботиться обо всем созданном Им. Это был чистый лист, который надо было заполнить, холст, на который надо было нанести краски. Так что, дорогие мои, Бог не забирал назад своего разрешения. Оно все еще у нас, и мир ждет, что мужчина воспользуется им.

Если бы у вас было разрешение делать то, что вам хочется, что бы вы стали делать? Не спрашивайте как, этим самым вы убьете свое желание. Как – это неправильный вопрос, вопрос человека, лишенного веры. Он означает следующее: «Пока я ясно не увижу свой путь, я не поверю в него, не отважусь пойти по нему». Когда ангел сказал Захарии, что его жена в преклонных годах родит ему сына по имени Иоанн, Захария спросил, как такое возможно, и за это был поражен немотой. Вопрос как находится в ведении Бога. Он же спрашивает вас: Что? Что запечатлено в вашем сердце? Что возрождает вас к жизни? Если бы вы могли сделать то, чего вам всегда хотелось, что бы это было? Видите ли, призвание мужчины запечатлено в его сердце, и узнать, в чем оно состоит, он сможет лишь тогда, когда перестанет сдерживать свои глубинные желания. Перефразируя Бейли, скажу: не спрашивайте себя о том, что нужно миру, спросите себя, что возрождает вас к жизни, потому что миру нужны мужчины, которые возродились к жизни.

Куда девается счастье

Более счастливое событие, чем свадьба, трудно себе представить. Милая невеста, элегантный жених, подарки, цветы, радостные лица гостей, сентиментальные слезы родителей.

Глядя на любящие молодые пары, даже не верится в то, что статистика пророчит половине из них грустный финал. Почему?

Создавая семью, люди рассчитывают на создание рая для себя и своих любимых. Они обосабливаются, замыкаясь, изолируясь от общества, энергией которого каждый из супругов питался до свадьбы.

В людях появляется видение того, что быть счастливыми можно в изоляции от социума. Это вредный семейной паре стереотип, рождающий поведенческие характеристики, которые нацелены только на двух супругов. Для современных семейных пар скука является одним из деструктивных факторов. У человека появляется постоянная потребность в получении информации извне.

Проводя немало времени наедине, у супругов снижается качество их общения, взамен чего вырастает неудовлетворенность. Попытки решить семейные проблемы, не обращаясь к обществу, заканчиваются плачевно. Многие психологи утверждают, что семья должна жить для общества и стать неотъемлемой его частью.

Как сохранить семейное счастье

Испокон веков тяжелые условия внешней среды укрепляли институт семьи, при этом формировали его иммунитет. Комфортная жизнь ослабила семейный иммунитет.

Даже такие мелкие микробы, как скука или несходства характеров, стали страшной угрозой для молодых семейных пар и для идеальных отношений между мужчиной и женщиной. И только тогда семейная система будет счастлива, когда она станет частью общества и будет приносить ему пользу.

Современные условия предъявляют семьям совершенно новые требования. Люди научились ценить свободу и независимость, они стремятся к саморазвитию. Поэтому семье требуются новые мотивации.

Каждый человек имеет возможность реализовать свой потенциал не только в целях развития своей личности, но и для образования единой команды с ее уникальными идеями и неподражаемым духом. Только общая цель семьи может отношениям между мужчиной и женщиной придать силы, сплоченности и постоянства.

Когда энергия семейной пары будет направлена на решения не только семейных вопросов, но и на более глобальные решения задач общества, она станет крепче и, соответственно, счастливее.

Мы часто ассоциируем семью с ограничением свободы. И это верно, в семейной жизни человек приобретает большое количество обязанностей и совсем мало прав. Но, с другой стороны, семья является неисчерпаемым источником мотиваций, неповторимых эмоций и личностного развития.

Как понять, что мужчина тебя использует

мужчина

13 признаков потребительских отношений

Что такое здоровые отношения? Это, прежде всего, баланс: я забочусь о тебе, а ты заботишься обо мне в равных долях. Если же во взаимодействии мужчины и женщины наблюдается явный перекос, например, прекрасная половина берет на себя функции обслуживающего персонала, воспитателя детей, поварихи и добытчицы, а сильный пол предпочитает лежать на диване и командовать – отношения переходят в разряд потребительских.

Описанный пример — это крайняя степень использования женщины. Понять, что ваш партнер настоящий эгоист, который потребляет ваш ресурс – финансовый или эмоциональный – можно еще на конфетно-букетном этапе отношений. Главное, верить себе и своим чувствам, а также внимательно присматриваться к действиям партнера, не придавая большого значения его словам и обещаниям.

Сегодня мы расскажем, на какие «флажки» обратить внимание, чтобы не стать жертвой потребителя, желающего только брать и не дающего ничего взамен.

Бредкрамбинг

В переводе с английского, термин «бредкрамбинг» означает «разбрасывание хлебных крошек». Мужчина, с которым вы общаетесь в социальных сетях или в приложении для знакомств, обещает вам золотые горы. «Мы встретимся, и я усыплю твой путь лепестками роз», – пишет он и отправляет красивую картинку. Постоянно интересуется вашими любимыми ресторанами или клубами, п одыскивает билеты в театр на постановку модного режиссера, планирует ваш совместный отдых. Но дальше слов процесс не идет.

Он каждый раз договаривается с вами о встрече, и в последний момент его отвлекают дела «государственной важности». Или неожиданно пропадает на несколько дней – читает ваши сообщения, но не отвечает на них, ставит «лайки» под фотографиями других женщин, а на вас не реагирует. Потом появляется как ни в чем не бывало и еще и обвиняет вас в необоснованных претензиях.

Эмоциональное использование может привести к депрессии – вы надеетесь на близость и развитие отношений, ваши ожидания не оправдываются, вам больно и непонятно – почему мужчина так себя ведет? Бредкрамбинг – самые настоящие эмоциональные качели, которые относятся к психологическому насилию.

Если вы заметили такое отношение к себе – оставьте надежды, что мужчина стесняется или очень занят. Нет, он просто не намерен заводить отношения, но желает поиграть. Зачем вам это нужно?

Встречи по его расписанию

Мужчина готов с вами встречаться только тогда, когда удобно ему. Он не намерен переносить или отменять свои дела ради вас, не готов договариваться об удобной для всех дате. Его не волнует, что именно в то время, которое он вас зовет на свидание, вы записаны к косметологу или врачу. Отменять и переносить свои дела обязаны вы, а не он.

Он вас не слушает

Каждый раз при встрече или за семейным ужином вы слушаете полный отчет мужчины о прошедшем дне: как его подвели партнеры, какой плохой у него начальник, как коллеги не ценят его старания. Он рассказывает вам о своих интересах и увлечениях, делится мнением о фильме, который недавно посмотрел. Вы слушаете, киваете, сочувствуете и поддерживаете. Но как только открываете рот, чтобы рассказать о своем дне, его глаза гаснут, а вид становится отсутствующим. Мужчина может оборвать вашу речь и резко перевести тему на себя, или вообще уйти. Это тревожный звонок. В здоровых отношениях люди интересуются друг другом.

Отсутствие благодарности

Мужчина не говорит вам элементарного «спасибо». Все, что вы делаете для него, воспринимается как выполнение ваших обязанностей, а не добрая воля. Приготовленный ужин, поглаженная рубашка или поданный стакан воды не удостаиваются благодарности.

Зато при малейшем проявлении доброты со стороны мужчины, будь то повешенная полка или вынесенный мусор, вы обязаны «кланяться в пояс» и благодарить. И если вы забудете похвалить мужчину или сказать ему доброе слово – вас упрекнут в холодности и равнодушии. И вообще откажутся что-либо делать. Подумайте, стоит ли продолжать такой союз.

Мужчина – центр вселенной

Вся ваша жизнь крутится вокруг его персоны. Вы заняты его делами, его карьерой, его здоровьем. Вы идете в магазин купить себе на распродаже новые джинсы, но сначала заворачиваете в мужской отдел – вдруг появился интересный джемпер в новой коллекции. Вы смотрите именно тот фильм, который хочет ваш партнер, при этом ваш выбор обесценивается. Вы проводите отпуск там, где интересно мужчине, из года в год. Стоп! Такие отношения не доведут до добра, а лишат вас последней энергии.

Секс по его хотению

Ваша сексуальная жизнь зависит от желания мужчины. У вас не может болеть голова, вы не имеете права чувствовать себя уставшей или просто не хотеть близости, если мужчина намерен прямо сейчас заняться с вами сексом. Вы не можете отказать партнеру, даже если его сексуальные предпочтения противоречат вашим желаниям или приносят боль.

Такие отношения не только потребительские, но и самое настоящее сексуализированное насилие – никто не имеет права дотрагиваться до вашего тела без вашего активного согласия. И принуждение к сексу – ничто иное, как изнасилование, даже если так поступает человек, с которым вы уже 20 лет живете под одной крышей.

Все подарки – ему

Вы уже забыли о том дне, когда вам дарили цветы? А может быть, ваш партнер никогда их и не дарил, даже самого простенького букетика? Зато перед каждым 23 февраля вы ломаете голову, что подарить любимому на праздник. В честь его дня рождения готовите сюрпризы, копите деньги на дорогие часы, а сами получаете одно большее ничего.

Если же вы заикнетесь, что хотели бы тоже получить подарок – услышите в ответ обвинение в своей меркантильности. Да и ваши подарки будут обесценены – мужчина-потребитель часто заявляет, что он вас ни о чем и не просил, вы сами купили ему этот кашемировый свитер за 10 тысяч.

Он не платит за еду

В тот момент, когда официант приносит счет за ужин, выясняется, что мужчина забыл портмоне в машине. Или ему не хватает наличных. Или карту внезапно заблокировали судебные приставы. Вы оплачиваете счет самостоятельно, но такая ситуация повторяется из раза в раз. Или ваш партнер никогда не покупает продукты, из которых вы готовите еду для вас двоих. А если вы прямо попросите мужчину заехать в соседний супермаркет и купить молока, он разозлится и сошлется на отсутствие парковки. Стоит задуматься – может быть, вы ему нужны, чтобы вкусно есть за ваш счет?

Живет за ваш счет

От потери работы не застрахован никто, но некоторые мужчины так вживаются в роль безработной жертвы, что даже не пытаются изменить ситуацию. У него есть ваша крыша над головой, заполненый вами холодильник, регулярный секс и всегда чистая одежда – так зачем искать другие источники дохода, если есть вы? Любящий человек никогда не будет сидеть на вашей шее и приложит все усилия, чтобы найти работу и обеспечивать семью. Зачем вам ребенок в теле великовозрастного эгоиста?

Отказ в помощи

Здоровые отношения позволяют людям чувствовать надежный тыл и верить, что в любой самой тяжелой ситуации будет оказана помощь. Мужчина-потребитель не поможет. Он всегда найдет повод, почему он не может приехать, если вы попали в аварию, и не встретит вас, чтобы донести тяжелые сумки. Не помоет посуду, не согреет теплым пледом, не сходит в аптеку. Он не хочет вам помогать, зато оказывать помощь ему – ваша святая обязанность.

Ваши успехи его раздражают

Повышение по службе, удачная сделка, хвалебные отзывы от коллег, букеты цветов от друзей в день вашего рождения вызывают у мужчины-потребителя раздраженную ухмылку. Он ненавидит ваши успехи. Вы не должны развиваться, достигать профессиональных вершин или ставить спортивные рекорды – вы существуете только для одной цели: удовлетворять его потребности и заботиться о нем.

Обесценивание

Вы постоянно чувствуете себя пустым местом рядом со своим партнером. Он всячески напоминает вам о том, что если бы не он – сидеть вам в одиночестве и окружении оравы кошек. Только благодаря ему вы живете в такой чудесной квартире, даже если эта жилплощадь досталась вам в наследство от любимой бабушки, а капитальный ремонт вы оплатили из своего кошелька.

Мужчина-потребитель каждый день внушает вам, что вы ничего не умеете, сомневается в ваших умственных способностях, обвиняет и злится. Постепенно ваша самооценка падает до нуля. Любой человек, который изо дня в день слушает разговоры о своей «плохости» начинает в нее верить. Это самое настоящее эмоциональное насилие, от которого надо бежать, и лучше к психологу. Потерять самоценность очень легко, а на восстановление уходят годы терапии.

Отсутствие ответственности

Во всех своих бедах мужчина обвиняет вас. Попал в аварию — это потому, что утром вы приготовили недостаточно крепкий кофе и он не смог нормально проснуться. Про выпитый накануне вечером литр пива потребитель предпочитает не вспоминать. Отвалилась дверца от кухонного гарнитура, купленного еще при царе Горохе — это потому, что вы на нее «вешались».

При этом сам потребитель старается ничего не делать. Он не занимается бронированием билетов и отеля для семейного отдыха, зато с удовольствием обвинит вас, если при заезде выяснится, что номер еще не готов. Мужчина не устраивает детей в школу, но с радостью напомнит вам, что вы забыли о последнем сроке подачи документов.

Постепенно абсолютно все дела вы берете на себя, а взамен получаете обличительные речи про вашу забывчивость, глупость и кривые руки. Зачем вам такой мужчина? Вы прекрасно справляетесь без него.

Человек, который в детстве не научился удовлетворять свои потребности самостоятельно, всю жизнь будет искать в лице партнера любящую маму, которая «разведет тучи руками». Как капризный ребенок, он будет требовать для себя различные блага: жалость, поддержку, принятие, финансовую подушку, решение своих проблем.

Отдавать что-либо взамен он не намерен – ему просто нечего отдать. Мужчина-потребитель – инфантильный человек, который не умеет и не хочет брать на себя ответственность. Зато он отлично считывает бессознательные сигналы женщины, готовой прийти на помощь и спасти.

Если в вашей жизни появился такой человек — это веский повод обратить внимание на себя. Почему вы испытываете потребность в спасательстве другого взрослого человека? Может быть проблема в вашей созависимости?

Девочка, выросшая в семье с деструктивными отношениями: родителями алкоголиками, отвергающей холодной матерью, деспотом отцом – всегда будет искать в партнеры проблемного человека, любовь которого необходимо заслужить. Спасти его, решить его многочисленные беды и за это получить свою порцию принятия и близости.

К сожалению, это несбыточные мечты. Мужчина-потребитель будет требовать все больше и больше, и в конечном итоге выпьет вас до последней капли.

Выход только один – заняться исследованием себя. Сделать перерыв в отношениях, позаниматься с психологом, научиться расставлять границы и понять, что любовь — это великий дар, который не требует специальных заслуг. Вы достойны любви уже потому, что вы существуете.

Источник https://fb.ru/article/434515/potrebitelskoe-otnoshenie—eto-opredelenie-vidyi-proyavleniya-i-posledstviya

Источник https://spbliders.ru/psihologiya/tipy-par-v-otnosheniyah.html

Источник https://anatomy.help/blog/otnosheniya/kak-ponyat-chto-muzhchina-tebya-ispolzuet/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: