Что делать, если испортились отношения с мужем после рождения ребёнка?

Что делать, если испортились отношения с мужем после рождения ребёнка?

На протяжении 9 месяцев вы ждали появления на свет маленького человечка. Этот день наступил, эмоции счастья заполнили вас. А после началась ежедневная рутина: памперсы, пелёнки, кормление, недосып. И тут вы заметили, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Что нужно предпринять, чтобы исправить ситуацию?

Как меняется организм женщины после родов?

Ещё во время беременности женский организм претерпел множество изменений. Будущая мама менялась как внешне, так и внутренне. Всё это было необходимо для вынашивания здорового малыша. И если кто-то думает, что после того, как он появился на свет, женщина возвращается к своему добеременному состоянию, то глубоко ошибается.

• После родов в организме мамы бушуют гормоны. Они способствуют более ровному отношению к раздражающим факторам, развитию материнского инстинкта и выработке молока. Основным гормоном является пролактин. Он не только влияет на количество материнского молока. Благодаря его действию, всё внимание женщины концентрируется на новорождённом. Мама, чувствуя сильную связь со своим малышом, подсознательно настроена на то, чтобы защищать его от всего и от всех. Именно поэтому появляется тревога за жизнь крохи, а также ревность ко всем, кто желает с пообщаться с малышом. Бесит муж после рождения ребенка? Раздражает старший ребенок? Это объясняется тем, что в первое время материнский инстинкт заглушает все остальные эмоции и чувства, что может вызывать такую неординарную реакцию.
• Если во время родового процесса возникли внутренние или внешние разрывы, то наложенные на них швы могут долгое время после этого болеть и тянуть. Это накладывает своеобразный отпечаток, ведь не может быть ощущения полного физического комфорта, когда что-то болит. Именно из-за этих болезненных ощущений женщина может порой раздражаться. И по этой же причине она может избегать интимной близости с любимым человеком.
• В первый месяц после рождения малыша мама может забывать о том, чтобы вовремя поесть. А уход за собой и вовсе уходит на задний план. Поэтому собственное отражение в зеркале по большей части не вызывает приятных эмоций. Это влияет на возникновение недовольства собой. А гормональный фон дополняет это мыслями о том, что сама женщина больше не привлекательна для любимого человека. Это определённым образом влияет на отношения с мужем после рождения ребенка.
• Ну и, конечно, усталость. Первые пару недель режима для молодых родителей не существует. Малыш ест и спит, спит и ест. А ещё плачет и просит внимания к себе. Недосып оказывает непосредственное влияние на эмоциональный фон мамы и папы, что не может не сказаться на их взаимоотношениях. В таком состоянии сложно контролировать себя и свои слова, поэтому и возникают перепалки и выяснения отношений.

Рождение ребёнка создаёт стрессовую ситуацию для обоих родителей

Как меняется жизнь после рождения ребенка? Как ни странно, нагрузка (и эмоциональная, и физическая) ложится на плечи обоих родителей. Отношения в семье после рождения ребенка всегда меняются, поскольку появление нового члена семьи влияет на перераспределение всех ресурсов: свободного времени, общения, финансов. Личная жизнь после рождения малыша тоже претерпевает изменения, особенно если ребёнок первый. Получается, эти изменения касаются и мамы, и папы. Хотя порой каждому из них кажется, что только ему тяжело. Кризис в семье после рождения малыша наступает тогда, когда между родителями нет взаимопонимания и желания понять друг друга.

Ситуация глазами мужчин

Мужчина с появлением малыша на свет становится единственным добытчиком в семье. На него ложатся заботы о том, чтобы прокормить всю семью. Нагрузки становится больше, поскольку на ежедневный уход за ребёнком (памперсы, салфетки, пелёнки, и другое) уходит довольно-таки большое количество денег. Питание кормящей мамы также должно быть полноценным, а качественные продукты стоят недёшево. Помимо этого, остаются еще и бытовые расходы. В связи с этим многим папам приходится находить подработку. Поэтому и уровень усталости растёт.

Если женщина всё своё время отдаёт малышу, мужчина может почувствовать себя никому не нужным. И это понятно. До рождения крохи были нежность, ласка, совместное времяпрепровождение, а теперь всё это куда-то ушло. Молодому отцу сложно представить то, что происходит с его женой в этот момент, поэтому может возникнуть ощущение, что любимая женщина изменилась, и вся любовь прошла.

Отсутствие интимной близости тоже накладывает свой отпечаток. Некоторые семейные пары прекращают заниматься сексом во время беременности по медицинским показаниям или личным соображениям. Размышления о том, что после родов воздержание закончится, приводят к разочарованию. Ведь секс сразу после рождения ребёнка врачи запрещают. Многие проблемы в семье после появления на свет долгожданного ребенка возникают именно по причине длительного отсутствия близости между супругами.

Представьте себе ситуацию: раздражённая и уставшая жена, плачущий ребёнок, усталость, отсутствие полноценного общения — всё это влияет на поведение мужчины, особенно когда ему кажется, что его никто не хочет понять.

Особенности женского восприятия

В свою очередь, женщине может казаться, что муж не хочет помогать ей с малышом, что все заботы ложатся на её хрупкие плечи. Несмотря на то, что изначально можно было распределить обязанности, мама старается взять на себя все дела. А потом начинает страдать, потому что никто не понимает, как она устаёт. Такое поведение можно объяснить скачками гормонов. Также не стоит исключать желание женщины доказать всем, что она сильная и справляется со всеми заботами и проблемами. Свою роль может играть и перфекционизм, который присущ многим современным мамам в разной степени.

Также стоит вспомнить то, как воспринимает изменения в своём внешнем виде новоиспечённая мама. Когда она теряет уверенность в себе, ей начинает казаться, что и мужу она не нравится. А это может перерасти либо в излишнюю требовательность по отношению к супругу, либо в раздражение, которое всё нарастает и нарастает.

Если в семье этот малыш не первый, то после рождения младшего ребёнка могут испортиться отношения со старшим. Это объясняется тем, что мама больше концентрируется на новорождённом, а потребность других детей (или ребёнка) в её внимании, которая порой может проявляться не очень хорошим поведением и капризами, воспринимается как раздражающий фактор.

Поскольку женское восприятие в такой момент обострено, все свои эмоции мама ощущает очень ярко. Ей кажется, что она разлюбила мужа после рождения ребенка, и она не представляет, как это пережить. Чрезмерная усталость и объём забот, накладываясь на всё это, в конечном итоге могут привести к депрессии, с которой справиться без помощи специалистов уже не получится.

Если вы живёте с родителями

Совместная жизнь с родителями мужа или жены также влияет на мир в молодой семье. Как мужчина, так и женщина, в основном стараются поддерживать хорошие отношения с родителями своей половинки, даже если с этим есть некоторые сложности. Но совместная жизнь с ними тяжелее, чем просто регулярные встречи на семейных посиделках. Даже муж с женой могут ссориться между собой, притираясь друг к другу. И, с каким бы уважением вы ни относились к родителям своего супруга или супруги, при «тесном» общении в любом случае будут возникать какие-то конфликтные ситуации.

Чаще случается так, что молодая семья живёт с родителями мужа. Отношения невестки и свекрови — тема особенная. В том случае, когда есть место конфликтам в их отношениях, после рождения малыша ситуация может усугубиться.

Как правило, обладая большим опытом в воспитании детей, свекровь не упустит возможность дать ценный совет или поправить свою невестку в чём-то. Обострённое материнское восприятие в этот момент может привести к ссоре. Также женщину может напрягать гиперопека, которая порой проявляется в заботе бабушки о собственном внуке (или внучке). Она испытывает очень сильную ревность в этот момент, которая обусловлена в некоторой степени гормонами.

Такие проблемы обычно выливаются в ссоры между мамой и папой, если новоиспечённая мама не находит в себе смелость возразить свекрови. Мужчине обидно, что его жена не может найти общий язык с его мамой. Женщину огорчает, что она не видит, как ей кажется, должной защиты в лице мужа. Часто именно из-за совместного проживания молодой семьи с родителями одного из супругов, возникает такой накал страстей, что развод после рождения ребенка кажется неизбежным.

Как наладить отношения с мужем?

1. Как сохранить семью после рождения ребенка? Лучший способ изменить напряжённую ситуацию — откровенно поговорить друг с другом. Постараться понять, что именно испытывает супруг, почему возникли проблемы. Необходимо высказать свои переживания и видение проблемы совершенно спокойно, без криков и истерик. Разговор может помочь найти общий язык и прийти к пониманию, что вы — семья. А это значит, что и проблемы нужно решать вместе.
2. Некоторые мамы говорят: «Муж ушел после рождения ребенка спать в другую комнату. А мне и удобнее так». Не забывайте о том, что, какой бы ни была ситуация в семье, подобное отдаление друг от друга приведёт только к тому, что отношения со временем будут более холодными. Постарайтесь не допускать подобного. Дайте супругу понять, что без его объятий, без возможности полежать друг с другом и пообщаться о чём-то, когда малыш уже уснул, вам плохо. Начните проявлять инициативу — обнимайте уставшего мужа почаще, будьте нежной, не начинайте предъявлять претензии с порога. Это может помочь исправить ситуацию.
3. Если муж не хочет близости после рождения ребенка, подумайте, не вы ли являетесь причиной этому. Долгое воздержание мужчины переносят тяжело, а если секса долгое время нет и после появления малыша на свет, это может повлиять на постепенное снижение влечения. Ведь в семейных отношениях желание интимной близости должно быть взаимным. Конечно, сейчас оно отошло на дальний план, ведь, в первую очередь, необходимо заботиться о крохе, но и в данной ситуации надо разумно расставлять приоритеты. Не стоит с головой погружаться в заботы о ребёнке, забывая обо всём остальном. А если ваше нежелание близости возникло из-за болезненных ощущений в области половых органов, обратитесь к врачу, чтобы исключить наличие каких-либо патологий.
4. Не забывайте о том, что вы не только мать, но и женщина. Выстроив режим дня, вы сможете уделять себе хотя бы какое-то время. Сделайте новую причёску, купите домашнюю одежду, которая будет вам нравиться, найдите возможность полежать в ванной. Если катастрофически не хватает времени, обратитесь за помощью к мужу или к своей маме. Вашему мужчине будет приятно, что вы следите за собой. А вы, в свою очередь, сможете почувствовать себя более уверенной в себе, что положительно скажется на ваших отношениях.
5. Распределяйте обязанности. Да, папе тоже нужно почувствовать себя в роли отца. Вместе вам будет легче воспринимать трудности. А как приятно радоваться каким-то новым успехам малыша, всем изменениям, происходящим с ним, если вы оба принимаете участие в уходе за ним. Конечно, не каждому мужчине с первого раза легко даётся смена подгузника, но это не значит, что его нужно лишать возможности научиться этому.
6. Постарайтесь находить время на общение друг с другом. Ваш малыш вырастет, со временем заведёт свою семью, а над отношениями в вашей семье необходимо работать. И рождение ребёнка не должно становиться препятствием на пути к хорошим отношениям. Попросив родителей посидеть с малышом в период его дневного сна, вы сможете выбраться в кино или в кафе, или даже просто на прогулку. Общайтесь друг с другом. Общение играет большую роль в семейных отношениях.
7. Относитесь к временным трудностям с юмором. Смех — отличное лекарство. Особенно если вы с мужем вместе можете над чем-то посмеяться. А если вам кажется, что сейчас всё очень плохо, подумайте о том, что это временно. Ребёнок подрастёт, станет легче. Вспомните, как хорошо вам было в самом начале отношений, как вы ходили на свидания, проводили время вместе. Вспомните всю ту нежность, что была между вами. Напомните мужу об этом. Покажите своим отношением к нему, что ничего не изменилось. Тогда вы без лишних проблем сможете пережить этот период.

Что делать, если совсем не получается разрешить конфликтную ситуацию?

В некоторых случаях ситуация заходит слишком далеко. И порой без помощи специалистов не обойтись. Не все семейные пары готовы это признать, не все хотят говорить о своих проблемах. Однако консультация семейного психолога может положительно сказаться на отношениях мужа и жены. Поэтому, если вы не можете разрешить ситуацию своими силами, подумайте об обращении за помощью к человеку, который поможет вам разобраться в ваших проблемах.

Также случается, что у женщины может начаться послеродовая депрессия, что обусловлено действием гормонов. Зная об этом, мужу не стоит выяснять отношения супругой или ждать, когда это пройдёт. Лучше найти специалиста, который назначит терапию и поможет вашей любимой женщине выбраться из этого «омута».

Отношения с мужем во время беременности

В организме и теле будущей мамочки начинают происходить стремительные перемены, с которыми она пока не может смириться. Переживания за будущего кроху, набор массы, плохое самочувствие – и это далеко не все что негативно сказывается на настроении женщины, а соответственно и на ее отношения с мужем во время беременности.

Содержание

Вступление

Одни семьи с трудом переживают девять месяцев ожидания малыша. У пары исчезает взаимопонимание, а любовь заменяет недовольство друг другом и постоянное раздражение. Другие же, наоборот, только сильнее сплочаются, а ожидание ребенка приносит им несказанную радость. Важным моментом в отношениях с мужем во время беременности является желанность малыша для обоих супругов.

Но иногда даже запланированное ожидание аиста становится слишком сложным испытанием для семьи, с которым могут справиться далеко не все. Во многом это зависит от способности женщины делиться своими переживаниями с мужем и в умении проявлять свои чувства, а не отгораживаться от супруга. Если в семье все же имеются некоторые проблемы, их следует решить в процессе беременности, чтобы позволить крохе появиться на свет в атмосфере полной любви, заботы и взаимопонимания.

Взаимопонимание при беременности

Мужчинам очень сложно понять все тяготы материнства, так как им не нужно вынашивать и рожать детей. Но это не значит, что они не смогут понять свою вторую половинку. Чтобы такое понимание возникло между супругами, будущая мамочка должна разговаривать с отцом своего ребенка, сообщая ему о страхах и переживаниях.

Однако о постоянном нытье и жалобах речь не идет, потому как в большинстве случаев беременность протекает не так тяжело, как может показаться на первый взгляд. Состояние беременной женщины в большинстве своем будет зависеть от ее эмоционального настроя. Если она будет жалеть себя, то это обязательно скажется на самочувствии. Важно помнить, что беременность – это не болезнь, и если правильно себя подготовить, можно без проблем пережить все предстоящие тяготы.

Чтобы облегчить течение токсикоза, можно попросить своего мужчину помочь справиться с этим состоянием. К примеру, если женщину раздражаются запахи определенной еды или парфюма, то на время токсикоза следует убрать раздражители, а муж должен в этом поспособствовать.

Также можно попросить мужчину иногда ходить в магазин и выносить мусор. Однако все домашние дела перекладывать на его плечи не стоит, легкие физические нагрузки полезны будущей маме, поэтому домашних хозяйством заниматься даже необходимо, а злоупотреблять своим положением не стоит.

Общение и отношения с мужем во время беременности

Некоторые мужчины не понимают, как можно помогать жене по хозяйству, ведь их роль – это роль добытчика в семье. Их воспитали так, чтобы они обеспечивали свою вторую половину, а та, в свою очередь, создавала уют в доме и воспитывала детей.

Именно эти стереотипы и приводят к недопониманию между супругами. Чтобы их устранить, достаточно поговорить с мужем и попросить его о минимальной помощи, рассказав о своем состоянии. Таким образом, удастся избежать не только скандалов и недомолвок, но и сохранить нормальные отношения с мужем во время беременности.

Улучшить женское настроение во время вынашивания ребенка поможет заинтересованность его отца в самом процессе, в ощущениях женщины, в походах в женскую консультацию и прочих темах, касающихся беременности. Будущим мачкам очень приятного когда отец ребенка принимает активное участие в процессе вынашивания. Однако стоит учесть, что не все мужчины любят выставлять свои чувства напоказ, некоторые за равнодушием скрывают свои страхи и волнения, поэтому требовать от мужчины заинтересованности в процессе не всегда уместно.

Не только женщины, но и мужчины тяжело переносят этот волнительный период. Некоторых следует оставить в покое и позволить пережить свой внутренний кризис самостоятельно, с остальными же следует общаться и помогать преодолеть все внутренние переживания.

Мужчине необходимо как можно чаще говорить о том, что он станет хорошим отцом, и что у него обязательно все получится. Можно брать его с собой на УЗИ, привлекать к выбору одежды для крохи, к изучению материалов по беременности и прочим важным деталям этого периода. Таким образом, мамочка поможет мужу свыкнуться с появлением на свет малыша и улучшит отношения в паре, внеся в них гармонию и взаимопонимание.

Навязывание своего мнения

Есть еще одна проблема в отношения с мужем во время беременности, которая может привести к их ухудшению. Она заключается в собственных взглядах мужчины на беременность и навязывание их своей жене. В этом случае, чтобы избежать ссор и недопонимания, следует объяснить супругу, что вы выполняете все рекомендации врача и отстраиваете свое поведение и распорядок от его рекомендаций.

Если мужчина действительно переживает за жену и ребенка, этих аргументов ему будет достаточно. Однако существуют и такие упрямцы, которые и слышать ничего не хотят о советах врача – здесь выход один, слушать мужа и делать все по-своему. Таким образом, удастся избежать конфликтов и поддерживать мир и покой в семье, дожидаясь рождения долгожданного крохи.

Как сохранить любовь в браке во время беременности

Наверняка вам приходилось слышать, что любовь после замужества живет всего лишь год. Хотя бывают и счастливчики, у которых она длится на протяжении трех лет, после чего заменяется привычкой либо распадом семьи. Это мнение психологов, но в реальной жизни оно становится реальностью лишь в 50% случаев. Почему уходят чувства и как их не потерять, особенно в преддверии ожидания малыша?

Чтобы теплые чувства друг другу не угасли, их следует поддерживать постоянно. Уделять друг другу внимание, устраивать романтические прогулки, выезды на природу, ходить в кино, делать друг другу сюрпризы – проще говоря, поддерживать нежные отношения вне зависимости от жизненных обстоятельств, и тогда даже такой сложный период, как беременность не заставит любовь угаснуть.

Часто бывает так, что любовь в отношениях есть, но пара не может высказать свои чувства и в результате этой невысказанности и неумения их проявить, со временем она начинает угасать. Именно поэтому не следует боятся показывать своими поступками расположение к человеку, а также говорить о чувствах к нему.

Не понимания друг друга в период беременности

Другой проблемой угасания чувств является разговор о них на «разных языках». К примеру, женщине хочется внимания, сочувствия, понимания, а ее вторая половинка ограничивается цветами по праздникам и объятиями на ночь. В результате будущая мамочка сразу начинает думать о том, что любви нет или что у мужа на стороне кто-то появился. Подобные мысли часто преследуют беременных, так как в период вынашивания они особо остро нуждаются в проявлении чувств со стороны отца будущего ребенка.

Проводить время вместе с женщиной нужно не только за беседой. Многим нравится заниматься одним делом со своей второй половиной. И не важно будет ли это поход в кино или на пикник. Такие общие занятия чем-либо, порождают совместные воспоминания, возрождают теплые чувства и объединяют будущих родителей, что в итоге становится источником радости и любви в семье, которая в ближайшее время станет на одного человечка больше.

Общие стремления объединяют

Когда у семейной пары общие жизненные цели, интересы и стремления, их отношения будут иметь прочную основу. Что объединяет вас с отцом будущего малыша? Имеются ли общие цели и интересы? Разделяете ли вы жизненные ценности вашей второй половины?

У каждой отдельной семьи имеется своя система ценностей, которая формируется на протяжении всей совместной жизни. Даже внутри одной страны, с одной культурой и обычаями, у семей могут быть абсолютно разные ценности и традиции. Для малыша родительские убеждения уже с самого рождения будут чем-то обыденным и привычным, и конечно же, он будет расти с пониманием того, что они правильны и их следует использовать в своей жизни.

Когда молодая пара вступает в брак и создает свою семью, то каждый из них приносит в нее ценности своих родителей, которые далеко не всегда совпадают. В этот период начинается серьезная притирка. Ее следует пережить, выбрав из ценностей каждого что-то общее и на их основе создать свои. Только в этом случае семья не разрушится и станет прочной, гармоничной и счастливой. К тому же родившемуся крохе не придется выбирать какую-то одну сторону, он будет изначально знать, что придерживается общих правил и ценностей.

Чтобы у пары не развивались проблемы на этой почве, следует создать такую семейную атмосферу, чтобы каждый ее участник чувствовал комфорт и мог обсудить со второй половинкой свои убеждения, не боясь быть непонятым. Также необходимо всегда находить компромиссы в отношениях, это же касается и семейных ценностей.

Имея общие стремления и ценности, а также умея выслушивать свою вторую половину и идя на компромиссы в случае необходимости, вы сможете сохранить отношения с мужем во время беременности, а также подготовить благоприятную атмосферу любви и взаимопонимания для появления малыша на свет.

Интимная жизнь во время беременности

Еще одной важной причиной, которая может испортить отношения с мужем во время беременности и ухудшить климат в семье – это интимные отношения пары. Во время вынашивания малыша с женским либидо происходят серьезные изменения. У некоторых оно усиливается, а у остальных исчезает вовсе.

Полное отсутствие интимных отношений очень плохо сказывается на мужской психике. Это зачастую приводит к серьезным проблемам в семье, так как зачастую многие представители сильного пола воспринимают отказ жены от секса, как проявление неприязни или даже как отсутствие чувств. К тому же отсутствие секса делает будущих отцов очень раздражительными, что, конечно же, не очень понравится беременной женщине.

Проще всего мужчины переносят отсутствие интимной близости в случае, если подобная рекомендация была дана гинекологом. Что делать, чтобы облегчить недостаток сексуальных отношения с мужем во время беременности? Найти компромисс, который поможет супругам сгладить острые углы и обрести взаимопонимание, что гораздо полезнее, чем раздувать конфликт на ровном месте.

Страх навредить будущему малышу

Второй проблемой является повышение женского либидо и отказ мужчины заниматься сексом с беременной женой из-за боязни навредить ребенку. В этом случае, нежелание интимной близости со стороны мужа, у будущей мамочки вызывает сильную обиду и подозрения в измене. Однако не следует замыкаться в себе.

Необходимо попробовать понять, что на самом деле беспокоит отца будущего малыша. Как уже говорилось выше, чаще всего причиной отказа от секса является именно боязнь навредить женщине и еще не рожденному крохе. Помочь мужчине справиться с его страхами можно при помощи специальной литературы, разговора с врачом или просто общения между супругами.

Многие мужчины думают, что ребенок во время полового акта может травмироваться, но если они ознакомятся с соответствующей литературой и поймут, что малыш надежно защищен от повреждений, страхи перед сексом с будущей мамочкой исчезнут.

Также женщина во время близости должна говорить своему мужчине о дискомфортных ощущениях, и, наоборот, о приятных. Секс с беременной женщиной – это не время для экспериментов, поэтому их следует заменить любовью и нежностью. В этом случае сексуальные отношения с мужем во время беременности не исчезнут и будут желанными, так же как и до беременности.

Заключение

Теперь вы знаете как наладить отношения с мужем во время беременности, сделав семейные отношения крепкими и гармоничными, такими, чтобы малыш, появившийся на свет через девять месяцев был окружен любовью, вниманием и заботой, что возможно, только в настоящей семье, где родители живут в мире и взаимопонимании.

Ждём ребёнка: как меняются отношения в семье во время беременности
Психолог Екатерина Бурмистрова

Бере­мен­ность – вре­мя, когда мно­гие про­цес­сы в пси­хи­ке жен­щи­ны про­ис­хо­дят нели­ней­но. Идёт пере­строй­ка отно­ше­ний и рас­ста­нов­ка акцен­тов в семье. Изме­не­ния каса­ют­ся внут­рен­не­го мира жен­щи­ны и её близ­ких – буду­ще­го отца, роди­те­лей, све­кро­ви и свекра.

Что это за изме­не­ния и как к ним отно­сить­ся пра­виль­но, рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог Ека­те­ри­на Бурмистрова.

Часто пер­вы­ми людь­ми, кото­рые эти изме­не­ния уло­ви­ли, ста­но­вят­ся род­ные. Сама же бере­мен­ная пере­мен не отсле­жи­ва­ет – все её спо­соб­но­сти настро­е­ны на чут­кое при­слу­ши­ва­ние к новой зарож­да­ю­щей­ся жизни.

Каких же изме­не­ний мож­но ждать от самой жен­щи­ны, как меня­ют­ся отно­ше­ния в семье и каким обра­зом эти пере­ме­ны под­го­тав­ли­ва­ют роди­те­лей к буду­ще­му рож­де­нию ребёнка?

Попро­бу­ем отве­тить на эти вопро­сы, исхо­дя из накоп­лен­но­го опы­та сопро­вож­де­ния бере­мен­ных пар и опи­ра­ясь на тра­ди­ци­он­ную пери­о­ди­за­цию бере­мен­но­сти: пер­вый, вто­рой, тре­тий три­мест­ры, пред­ро­до­вый период.

Первый триместр беременности

Это вре­мя во мно­гом рево­лю­ци­он­ное: и в плане физио­ло­ги­че­ском: изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в орга­низ­ме жен­щи­ны, поис­ти­не, кос­ми­че­ские, а телес­ное состо­я­ние часто быва­ет неком­форт­ным; и в плане гор­мо­наль­ном – все пер­вые три меся­ца длят­ся гор­мо­наль­ные пере­строй­ки, дела­ю­щие состо­я­ние бере­мен­ной неста­биль­ным; и, конеч­но, в плане психологическом.

Мы суще­ства очень телес­ные, и наше пси­хи­че­ское состо­я­ние непо­сред­ствен­но зави­сит от физи­че­ско­го состо­я­ния. Кро­ме того, даже для жен­щин, кото­рые меч­та­ли о мате­рин­стве и гото­ви­лись к бере­мен­но­сти, часто пер­вый три­местр явля­ет­ся вре­ме­нем непро­стых открытий.

Готов­ность при­нять изве­стие о бере­мен­но­сти и изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в орга­низ­ме (напри­мер, утрен­нюю тош­но­ту, так часто насти­га­ю­щую буду­щих мамо­чек), не появ­ля­ет­ся момен­таль­но. На это тре­бу­ет­ся время.

Поэто­му пси­хо­ло­ги и дру­гие спе­ци­а­ли­сты по веде­нию бере­мен­но­сти счи­та­ют пер­вый три­местр вре­ме­нем нестабильным.

Жен­щи­на может стать каприз­ной, угне­тён­ной или излишне тре­вож­ной. И зада­ча близ­ких, мужа, в первую оче­редь – понять, почув­ство­вать и под­дер­жать беременную.

Неко­то­рая слож­ность заклю­ча­ет­ся в том, что ред­кая жен­щи­на в пер­вые три меся­ца бере­мен­но­сти (осо­бен­но пер­вой) в состо­я­нии внят­но сфор­му­ли­ро­вать свои тре­во­ги и потреб­но­сти, а то и про­сто объ­яс­нить и выра­зить сло­ва­ми свои состояния.

Воз­ни­ка­ет неред­кая в семей­ной жиз­ни ситу­а­ция, назвать кото­рую мож­но «милый мой, хоро­ший, дога­дай­ся сам».

Слиш­ком мно­го все­го ново­го и непо­нят­но­го с ней про­ис­хо­дит. Она как бы отправ­ля­ет­ся в новое путе­ше­ствие, и никто не гаран­ти­ру­ет ей пол­ную его безопасность.

Жен­щи­на может начать вести себя по-дет­ски, тре­буя от мужа фак­ти­че­ски отцов­ской забо­ты и под­держ­ки. В такой вре­мен­ной смене ролей нет ниче­го про­ти­во­есте­ствен­но­го, неред­ко в бра­ке насту­па­ют пери­о­ды, когда при­хо­дит­ся друг дру­га донян­чи­вать, нена­дол­го заме­нять в эмо­ци­о­наль­ном плане родителей.

Не полу­ча­ет­ся у жен­щи­ны теперь рабо­тать с пол­ной отда­чей. Есть посто­ян­но отвле­ка­ю­щий внут­рен­ний фак­тор, и мыс­ли то и дело куда-то уте­ка­ют, а оста­нав­ли­вать их так не хочется.

Плохое самочувствие, или токсикоз первой половины беременности

Буду­щим отцам очень важ­но знать, что ком­форт­ность состо­я­ния их спут­ни­цы очень зави­сит от несколь­ких фак­то­ров, пере­чис­лен­ных ниже:

Фак­то­ром, спо­соб­ным надол­го окра­сить отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми, явля­ет­ся пер­вая (часто, не слиш­ком хоро­шо кон­тро­ли­ру­е­мая) реак­ция мужа на изве­стие о беременности.

И если ваша реак­ция была не на твёр­дую пятёр­ку – ста­рай­тесь после най­ти пра­виль­ные и такие нуж­ные сло­ва, спо­соб­ные убе­дить жен­щи­ну в том, что вы дей­стви­тель­но рады буду­ще­му ребён­ку и гото­вы его принять.

Учи­ты­вай­те, что очень мно­гие непо­лад­ки в семей­ных отно­ше­ни­ях начи­на­ют­ся с недо­ста­точ­но про­яв­лен­ной радо­сти при изве­стии о бере­мен­но­сти жены. Знай­те, что жен­щи­на будет пом­нить о вашей реак­ции всю жизнь и поста­рай­тесь испра­вить недо­ра­зу­ме­ния и все объ­яс­нить, не откла­ды­вая в дол­гий ящик.

Вслед за пер­вой реак­ци­ей сле­ду­ет пери­од вре­ме­ни, в тече­ние кото­ро­го буду­ще­му отцу нуж­но опре­де­лён­но пока­зы­вать, что он готов взять на себя забо­ту и ответ­ствен­ность за буду­ще­го ребён­ка и семей­ный корабль.

Жен­щи­ны часто в этом сомне­ва­ют­ся и, пара­док­саль­ным обра­зом, могут про­во­ци­ро­вать мужа на кон­фликт по раз­ным мело­чам. Цель этих неосо­зна­ва­е­мых про­во­ка­ций одна – выяс­нить, насколь­ко муж любит, что он готов ради этой люб­ви вытерпеть.

Ино­гда, разу­ме­ет­ся, жен­щи­ны в сво­их про­во­ка­ци­ях пере­бар­щи­ва­ют, и может воз­ник­нуть кон­фликт. Доб­рый совет мужьям – не вос­при­ни­мать все­рьёз такие про­ис­ки, пом­ня, что все это – замас­ки­ро­ван­ная прось­ба о любви.

При­вык­нуть и адап­ти­ро­вать­ся к изме­нив­шим­ся реак­ци­ям и вку­сам жены – важ­ная и доволь­но энер­го­ём­кая зада­ча. Помни­те про поня­тие «бинар­ная пси­хи­ка бере­мен­ной жен­щи­ны»: ваша жена теперь не совсем тот чело­век, с кото­рым вы так хоро­шо зна­ко­мы. Мно­гое в ней меня­ет­ся, но она ещё не разо­бра­лась, что именно.

Луч­ше все­го, если вы научи­тесь «счи­ты­вать» жела­ния и настро­е­ния, а ино­гда и капри­зы жены рань­ше, чем она сама.

Глав­ный резуль­тат в отно­ше­ни­ях в этот пери­од – про­хож­де­ние ходо­во­го испы­та­ния на проч­ность отно­ше­ний и фор­ми­ро­ва­ние надёж­ной супру­же­ской коман­ды, спо­соб­ной взять на себя ответ­ствен­ность друг за дру­га и буду­ще­го ребёнка.

Второй триместр – время относительной стабильности

Вул­ка­ни­че­ские пере­ме­ны пер­во­го три­мест­ра закан­чи­ва­ют­ся. Жен­щи­на при­ни­ма­ет бере­мен­ность, кор­рек­ти­ру­ет свои жиз­нен­ные пла­ны под ско­рое рож­де­ние ребёнка.

Жен­щи­на на пра­вах жены плот­нее вхо­дит в семью мужа, к ней ино­гда толь­ко в этот пери­од начи­на­ют отно­сить­ся серьёз­но. Раз у них ребё­нок – зна­чит, все серьёз­но. То же самое отно­сит­ся и к мужу.

К сожа­ле­нию, неред­ко в совре­мен­ных семьях скла­ды­ва­ют­ся непро­стые отно­ше­ния меж­ду поко­ле­ни­я­ми, осо­бен­но если моло­дые супру­ги живут вме­сте с одни­ми из роди­те­лей. Для жен­щи­ны очень важ­ным явля­ет­ся и то, как отре­а­ги­ро­ва­ла рас­ши­рен­ная семья на изве­стие о ско­ром появ­ле­нии малыша.

Если реак­ция эта не была опти­маль­ной – зада­ча мужа вся­че­ски под­дер­жать жену и поста­рать­ся вос­пол­нить недо­ста­ю­щую в реак­ци­ях род­ствен­ни­ков радость. По мне­нию пси­хо­ло­гов, слиш­ком дол­го скры­вать от род­ных свою бере­мен­ность – не очень хоро­шо, так как это может при­ве­сти к затруд­не­нию при­ня­тия ребён­ка бабуш­ка­ми и дедушками.

При­хо­дит удо­воль­ствие от бере­мен­но­сти: как бы то ни было, но когда округ­ля­ет­ся живот и начи­на­ют ощу­щать­ся дви­же­ния ребён­ка, нор­маль­ная жен­щи­на ста­но­вит­ся немно­го мур­лы­ка­ю­щей кошкой.

Пси­хи­че­ская неста­биль­ность пер­во­го три­мест­ра усту­па­ет место спе­ци­фи­че­ской защи­щен­но­сти от внеш­них тре­вог и слиш­ком силь­ных раз­дра­жи­те­лей и переживаний.

Со сто­ро­ны мужа очень важ­на готов­ность отклик­нуть­ся на эти изме­не­ния, выслу­шать очень подроб­ный и часто повто­ря­ю­щий­ся рас­сказ о них. Если бере­мен­ная чув­ству­ет, что ее не гото­вы слу­шать, а то, о чем она хочет рас­ска­зать – не слиш­ком инте­рес­но, она глу­бо­ко оби­жа­ет­ся и может сохра­нять и копить оби­ды дол­го, а так­же дела­ет слиш­ком гло­баль­ные выво­ды об отношениях.

Муж­чи­нам же совсем не свой­ствен­но вни­ма­тель­но слу­шать рас­ска­зы о подроб­но­стях, кото­рые могут пока­зать­ся незна­чи­тель­ны­ми или при­да­вать боль­шое зна­че­ние эмоциям.

Беременность – не болезнь.
Выработка адекватного отношения к своему состоянию

Опре­де­ля­ю­щим фак­то­ром для того, как будет про­те­кать бере­мен­ность даль­ше, ста­но­вит­ся харак­тер отно­ше­ния жен­щи­ны к соб­ствен­но­му состоянию.

Если бере­мен­ная будет чув­ство­вать себя сла­бой, немощ­ной, не зна­ю­щей, что ей мож­но, а чего нель­зя, бес­ко­неч­но тре­во­жа­щей­ся по пово­ду новых телес­ных ощу­ще­ний, пси­хо­ло­ги­че­ски ей будет гораз­до труд­нее пере­жи­вать беременность.

Каж­дая бере­мен­ность, но в осо­бен­но­сти пер­вая, это вре­мя, когда жен­щи­на очень нуж­да­ет­ся в под­держ­ке, гра­мот­ном сове­те, инфор­ма­ции, кон­суль­та­ции вра­чей и про­сто опыт­ных матерей.

Поэто­му мы реко­мен­ду­ем не позд­нее сере­ди­ны бере­мен­но­сти обра­тить­ся в один из цен­тров, зани­ма­ю­щих­ся ком­плекс­ным сопро­вож­де­ни­ем беременности.

Бере­мен­ность – это не зага­доч­ная болезнь дли­тель­но­го про­те­ка­ния, а пре­крас­ное вре­мя жиз­ни, пол­ное новых пере­жи­ва­ний и рас­кры­тия эмо­ци­о­наль­но­го мира.

От мужа в этот пери­од очень хочет­ся видеть спо­соб­ность и жела­ние участ­во­вать в выбо­ре вра­чей, центров.

Тревога по поводу изменения внешности.
Новый имидж

Зада­ча вто­ро­го три­мест­ра – при­нять те изме­не­ния, кото­рые с вами уже про­изо­шли, а не пытать­ся не заме­чать их или им про­ти­вить­ся. Если вам ста­ла мала при­выч­ная одеж­да – не рас­стра­и­вай­тесь, вос­при­ми­те это как отлич­ную воз­мож­ность сме­нить гар­де­роб и попро­бо­вать новые фасо­ны, рас­цвет­ки и материалы.

Про­ти­вить­ся этим изме­не­ни­ям – как гре­сти про­тив силь­но­го тече­ния – слож­но, почти невоз­мож­но. Важ­но почув­ство­вать новую кра­со­ту и стиль. Это помо­жет вам впо­след­ствии при­нять себя как маму.

От мужа в это вре­мя так хочет­ся слы­шать сло­ва, под­твер­жда­ю­щие вашу един­ствен­ность и обнов­лён­ную привлекательность.

Внут­рен­нее состо­я­ние бере­мен­ной во мно­гом зави­сит от её уве­рен­но­сти в сво­ей внеш­но­сти. И кри­вить душой нико­му не при­дёт­ся – ведь бере­мен­ные дей­стви­тель­но пре­крас­ны какой-то новой, под­све­чен­ной изнут­ри красотой.

Хочется все успеть

У жен­щи­ны начи­на­ет «тикать секун­до­мер»: она пони­ма­ет, что при­бли­зи­тель­но в такой-то поло­вине тако­го-то меся­ца при­выч­ное тече­ние её жиз­ни пре­рвёт­ся и нач­нёт­ся некая дру­гая жизнь, какая – точ­но не извест­но. И это нали­чие доста­точ­но опре­де­лён­ных сро­ков дела­ет каж­дый день цен­ным и подо­гре­ва­ет жела­ние успеть как мож­но больше.

Часто имен­но в бере­мен­ность спеш­но допи­сы­ва­ют­ся дипло­мы и дис­сер­та­ции, доде­лы­ва­ют­ся ремон­ты, сло­вом, завер­ша­ют­ся гло­баль­ные проекты.

Близ­ким важ­но под­дер­жать жен­щи­ну в её актив­но­сти. Гово­рить ей лиш­ний раз «побе­ре­ги себя» сле­ду­ет лишь в том слу­чае, когда вы види­те, что такая тра­та сил может повре­дить здоровью.

Не ста­рай­тесь рань­ше вре­ме­ни запе­реть жен­щи­ну дома, огра­ни­чить круг её дея­тель­но­сти и сузить круг обще­ния. Все это про­изой­дёт само собой, по внут­рен­не­му жела­нию в тре­тьем три­мест­ре беременности.

Больше времени друг для друга

Для муж­чи­ны бере­мен­ность может стать вре­ме­нем рас­цве­та дея­тель­но­сти и подъ­ёма сил. Перед буду­щим отцом откры­ва­ют­ся новые гори­зон­ты, за спи­ной буд­то вырас­та­ют крылья.

Эту энер­гию необ­хо­ди­мо вопло­щать в дея­тель­ность, но не забы­вай­те и о том, что семья, бере­мен­ная жена тре­бу­ют вре­ме­ни и вни­ма­ния боль­ше, чем прежде.

Делая на рабо­те мно­го для неё и буду­ще­го малы­ша, не забы­вай­те об ужи­нах вдво­ём, про­гул­ках на при­ро­де, кото­рые так полез­ны беременным.

Меняются отношения со старшими родственниками

Во вто­рой поло­вине бере­мен­но­сти меня­ют­ся отно­ше­ния жен­щи­ны с соб­ствен­ной мате­рью. Осо­знан­но или неосо­знан­но бере­мен­ная начи­на­ет тянуть­ся к матери.

Даже при нали­чии выра­жен­но­го про­ти­во­сто­я­ния пери­од жела­ния вер­нуть­ся под мате­рин­ское кры­лыш­ко есть в послед­ние меся­цы бере­мен­но­сти и пер­вые меся­цы материнства.

Но если буду­щая бабуш­ка пове­дёт себя авто­ри­тар­но, отстра­нён­но или нечут­ко – про­ти­во­сто­я­ние может уси­лить­ся и закре­пить­ся надолго.

Если ещё жива бабуш­ка бере­мен­ной – с ней кон­такт может сло­жить­ся про­ще, ведь буду­щая мама так нуж­да­ет­ся в опы­те, и если есть воз­мож­ность пере­нять его у стар­ших род­ствен­ни­ков, то это замечательно.

Может насту­пить сбли­же­ние и в отно­ше­ни­ях со све­кро­вью, осо­бен­но если отно­ше­ния с мате­рью у бере­мен­ной затруднены.

Буду­щую маму начи­на­ют инте­ре­со­вать вопро­сы, кото­рые преж­де не при­вле­ка­ли вни­ма­ния. Напри­мер, какие-то осо­бен­но­сти мужа и самой себя в детстве.

Не позволяйте вторгаться в ваши отношения старшим родственникам

Если вы почув­ство­ва­ли, что уси­лив­ше­е­ся вли­я­ние стар­ших род­ствен­ни­ков раз­ру­ши­тель­но вли­я­ет на ваши отно­ше­ния (может быть, даже поми­мо их воли) – не дай­те это­му зай­ти слиш­ком дале­ко. Гра­ни­цы семьи надо беречь, отсе­кая все, что дей­стви­тель­но может вас разъ­еди­нить. Помни­те, «да оста­вит чело­век отца и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей». Сей­час, к сожа­ле­нию, нема­ло бра­ков, раз­ру­шен­ных све­кро­вя­ми и тёщами.

Актуализация семейных сценариев

Мно­гие из нас, пере­жи­вая под­рост­ко­вый воз­раст, испы­ты­ва­ют горя­чее жела­ние ото­рвать­ся от семьи и её тра­ди­ций, отде­лить­ся от роди­те­лей, достичь пол­ной независимости.

Но во вто­рой поло­вине бере­мен­но­сти неожи­дан­но для себя жен­щи­на может почув­ство­вать жела­ние вновь при­ни­мать уча­стие в семей­ных празд­ни­ках и делах, чув­ство­вать своё един­ство с семьёй.

Парал­лель­но в моло­дой семье идёт локаль­ная вой­на за то, чей же семей­ный сце­на­рий будет взят за обра­зец. А посколь­ку усту­пать никто не соби­ра­ет­ся, то выра­ба­ты­ва­ет­ся некий новый, тре­тий семей­ный сценарий.

Внимание, дисфункциональный семейный сценарий!

Если в исто­рии одной из роди­тель­ских семей был раз­рыв или рез­кое ухуд­ше­ние отно­ше­ний в пери­од бере­мен­но­сти или мла­ден­че­ства, нуж­но быть осо­бен­но вни­ма­тель­ным, пото­му что такие сюже­ты име­ют тен­ден­цию повторяться.

Такую ситу­а­цию пси­хо­ло­ги назы­ва­ют «ске­лет в шка­фу». Зара­нее узнай­те о таких взры­во­опас­ных момен­тах в исто­ри­ях ваших семей и не дай­те этим «минам» раз­ру­шить ваши отношения.

Третий триместр – перераспределение внимания

Неред­ко за то вре­мя, кото­рое супру­ги про­ве­ли вдво­ём, до бере­мен­но­сти, воз­ни­ка­ет неглас­ное, но весь­ма устой­чи­вое рас­пре­де­ле­ние ролей в семье: кто-то ста­но­вит­ся «ребён­ком», а кто-то «роди­те­лем». Ино­гда место ребён­ка зани­ма­ют домаш­ние животные.

Учти­те, что когда родит­ся насто­я­щий ребё­нок, тому, кто зани­мал эту пси­хо­ло­ги­че­скую нишу, при­дёт­ся все­рьёз подвинуться.

Для того что­бы после родов всем было про­ще, поста­рай­тесь изме­нить что-то в ваших отно­ше­ни­ях, пока малыш внут­ри. Пусть парт­нёр, при­вык­ший полу­чать мак­си­мум забо­ты и вни­ма­ния, учит­ся забо­тить­ся и под­дер­жи­вать сам. Вос­при­ни­май­те это как свое­об­раз­ный тренинг.

Погружение в себя

К кон­цу бере­мен­но­сти всё мень­ше вопро­сов все­рьёз вол­ну­ют жен­щи­ну. Бере­мен­ная почти посто­ян­но пре­бы­ва­ет в состо­я­нии при­слу­ши­ва­ния к себе, сво­им ощу­ще­ни­ям, дви­же­ни­ям ребён­ка. А они уже очень ощу­ти­мые, эти толч­ки руч­ка­ми и нож­ка­ми. Мно­же­ство мыс­лей при­хо­дит о ребён­ке и его будущем.

Жен­щи­на, преж­де весь­ма власт­ная, реши­тель­ная и актив­ная, может с удо­воль­стви­ем пере­дать реше­ние мно­гих внеш­них вопро­сов мужу. У неё самой теперь совер­шен­но дру­гие заботы.

Витье гнезда

Жела­ние «обшить все рюша­ми», создать «запа­сы на зиму» может настиг­нуть жен­щин, кото­рые рань­ше обра­ща­ли на быт мини­маль­ное вни­ма­ние. Если у вас есть воз­мож­ность – при­слу­ши­вай­тесь к сво­им желаниям.

Очень важ­но, что­бы во вре­мя бере­мен­но­сти и корм­ле­ния вы чув­ство­ва­ли, что в доме вам уют­но, ком­форт­но и надёж­но. Чем мень­ше фак­то­ров и недо­де­лок вас раз­дра­жа­ют, тем боль­ше сил вы смо­же­те отдать ребён­ку и мужу. Но, обу­стра­и­вая гнез­до, ста­рай­тесь не слиш­ком коман­до­вать и учи­ты­вай­те, что бере­мен­ные изме­не­ния затро­ну­ли мужа не так силь­но, как вас. Поэто­му он не может посвя­щать витью гнез­да так мно­го вре­ме­ни и сил.

Предродовые тревоги и внушаемость беременной

Мужу необ­хо­ди­мо учи­ты­вать, что к кон­цу бере­мен­но­сти жен­щи­на отли­ча­ет­ся от себя самой до бере­мен­но­сти внут­ренне так же силь­но, как и внешне.

И как смеш­но пытать­ся натя­нуть на себя ту одеж­ду, кото­рую вы носи­ли до бере­мен­но­сти на послед­них её неде­лях, так невоз­мож­но срав­ни­вать внут­рен­нее состо­я­ние жен­щи­ны в послед­нем три­мест­ре бере­мен­но­сти и её обыч­ное состояние.

В послед­ние неде­ли может воз­ни­кать тре­во­га и обост­рять­ся стра­хи даже у самых спо­кой­ных женщин.

И если муж в состо­я­нии выслу­ши­вать, уте­шать и под­дер­жи­вать вас, а не зара­жать­ся ваши­ми бес­по­кой­ства­ми, то шан­сы, что тре­во­ги уля­гут­ся, очень высоки.

Отправ­ляя жен­щи­ну на пла­но­вый визит к вра­чу, или в любое дру­гое место, свя­зан­ное с повы­шен­ны­ми пси­хо­ло­ги­че­ски­ми нагруз­ка­ми, мужу сле­ду­ет пом­нить о том, насколь­ко вну­ша­е­мой ста­но­вит­ся жен­щи­на во вто­рой поло­вине беременности.

В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти и про­сто так хоро­шо как мож­но чаще сопро­вож­дать жену и не остав­лять её один на один с ситу­а­ци­я­ми, тре­бу­ю­щи­ми быст­ро­го при­ня­тия решений.

Декретный отпуск и изменение социальной ситуации

Сей­час неред­кой ста­но­вит­ся ситу­а­ция, при кото­рой жен­щи­на рабо­та­ет фак­ти­че­ски до самых родов, пере­но­ся боль­шую часть сво­е­го декрет­но­го отпус­ка на после­ро­до­вый пери­од. По наше­му мне­нию, такой выбор не явля­ет­ся оптимальным.

Несколь­ко недель, а луч­ше месяц-пол­то­ра нуж­ны жен­щине, что­бы обжить­ся дома, при­вык­нуть к сво­е­му ново­му поло­же­нию, про­сто ото­спать­ся и пере­на­стро­ить­ся на новую программу.

Все гло­баль­ные изме­не­ния тре­бу­ют вре­ме­ни, и рез­кий пере­ход от жиз­ни уча­щей­ся или актив­но рабо­та­ю­щей жен­щи­ны, име­ю­щей широ­кий круг обще­ния, к роли домо­хо­зяй­ки и мамы кро­хот­но­го ребён­ка, кото­рая на пер­вых порах почти всё вре­мя про­во­дит дома – такой пере­ход чре­ват зна­чи­тель­но выра­жен­ной после­ро­до­вой депрессией.

Дай­те себе вре­мя настро­ить­ся на домаш­ний образ жиз­ни. Пусть сфор­ми­ру­ют­ся новые при­выч­ки и появят­ся в доме обжи­тые и наси­жен­ные уго­лоч­ки, в кото­рых вам уют­но и спо­кой­но бывать с мужем. Тогда вам будет гораз­до про­ще при­нять ново­го чле­на семьи.

Подводя итоги

Для жен­щин:

• Не пытай­тесь про­ти­вить­ся изме­не­ни­ям, кото­рые при­но­сит вам бере­мен­ность. Луч­ше попро­буй­те почув­ство­вать, насколь­ко эти пере­ме­ны приятны.
• Погру­жа­ясь в бере­мен­ность, помни­те, что кро­ме ребён­ка у вас есть муж, и ему тоже необ­хо­ди­мо ваше вни­ма­ние и теп­ло. Учи­тесь сра­зу делить своё вни­ма­ние меж­ду живо­том (буду­щим малы­шом) и его папой.
• Не стес­няй­тесь про­яв­лять сла­бость и про­сить о помо­щи, это не умень­шит вашей при­вле­ка­тель­но­сти. Рас­ска­зы­вай­те о сво­их тре­во­гах и радо­стях сло­ва­ми, а не выплес­ка­ми эмо­ций, но преж­де убе­ди­тесь, что муж готов ваш выслушать.

Для муж­чин:

• Не отстра­няй­тесь ни от чего, свя­зан­но­го с бере­мен­но­стью и пред­сто­я­щи­ми родами.
• Помни­те, что важ­но не толь­ко делать, решать и опла­чи­вать, но и выслу­ши­вать, ком­мен­ти­ро­вать, откли­кать­ся – одним сло­вом посто­ян­но нахо­дить­ся в диа­ло­ге с женой.
• Не забы­вай­те о том, что изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие с женой, она сама не все­гда отсле­жи­ва­ет, оце­ни­ва­ет и кон­тро­ли­ру­ет. Если жена ведет себя по-дет­ски – оста­вай­тесь взрослым.

Для обо­их:

• Очень важ­но, что­бы во вре­мя бере­мен­но­сти воз­ник­ло рас­пре­де­ле­ние обя­зан­но­стей в семье. Тогда вам гораз­до лег­че будет делить забо­ты о ребёнке.
• Хоро­шо, если воз­ни­ка­ет тра­ди­ци­он­ная для нашей куль­ту­ры пат­ри­ар­халь­ная струк­ту­ра семьи. Такие семьи более проч­ные и ребён­ку в них раз­ви­вать­ся про­ще. А вот если меж­ду супру­га­ми при­сут­ству­ет борь­ба за власть и идёт посто­ян­ное выяс­не­ние, кто из них глав­ный, то это посто­ян­ный фак­тор рис­ка для отношений.
• Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, помни­те, что вы не вра­ги друг дру­гу. Не вста­вай­те по раз­ные сто­ро­ны бар­ри­кад, будь­те снис­хо­ди­тель­ны к сла­бо­стям друг друга.

Бере­мен­ность – вре­мя в хоро­шем смыс­ле кри­зис­ное. Ведь кри­зис в пере­во­де с гре­че­ско­го озна­ча­ет «пере­строй­ка».

За 9 меся­цев вам пред­сто­ит изме­нить свои отно­ше­ния так, что­бы вы лег­ко смог­ли при­нять в семью ребён­ка и из супру­же­ской пары стать семьёй.

Источник https://plusmama.ru/articles/psihologija/isportilis-otnoshenija-s-muzhem-posle-rozhdenija-rebjonka/

Источник https://beautiful-mama.ru/otnosheniia-s-muzhem/

Источник https://azbyka.ru/semya/zhdjom-rebjonka-kak-menjajutsja-otnoshenija-v-seme-vo-vremja-beremennosti/