Я ОК, и ты ОК: что такое экология общения?

Экология родительского отношения с ребенком как фактор эффективного взаимодействия
статья по обж

В статье на основе результатов эмпирического исследования были изучены взаимоотношения родителей с детьми. Также проведен анализ типологии взаимодействия родителей между собой как элемента эффективного взаимодействия с ребенком.

Ключевые слова: эффективно еродительство, экология семьи.

Скачать:

Вложение	Размер
statya_v_doshkolnik.docx	27.32 КБ

Предварительный просмотр:

Экология родительского отношения с ребенком

как фактор эффективного взаимодействия

Семья – единый организм. Образно говоря, каждый член семьи занимает определенную «экологическую нишу», т.е. выполняет определенные, необходимые для поддержания баланса системы функции. Для этой «экологической системы» характерно то, что несогласованность психологических потребностей ведут к психологическим проблемам у ребенка.

Рассматривая проблему поведения ребенка в семье, необходимо отметить, что обратившись за консультацией к педагогу-психологу с запросом, многие родители не осознают, что проблема, в разрешении которой они действительно нуждаются, – это ликвидация напряженности между различными членами семьи. Это связанно не только с ребенком, но с общей структурой семьи в целом.

Проблема данного исследования заключается в определении психологической сущности понятия «родительство» с позиций системного подхода и обосновании личностной зрелости родителей как фактора его эффективного взаимодействия и формирования.

Теоретическую основу исследования составили:

1. Концепция личности как системы отношений В.Н. Мясищева. «Отношения – целостная система индивидуальных, избирательных, сознательных связей личности с разными сторонами объективной действительности, включающая три взаимосвязанных компонента: отношение человека к людям, к себе, к предметам внешнего мира».
2. Концепция Р.В. Овчаровой о родительстве как психологическом феномене.
3. Положение о том, что воспитательное влияние родителей на ребенка во многом определяется теми отношениями, которые сложились между ними.

У каждого человека в системе родительских отношений своя межличностная роль, которая налагает на него особые права и обязанности. Каждый родитель развивает свой собственный тип общения с партнером, приспосабливаясь к требованиям тех, с кем он вступает в контакт. Индивидуальные особенности проявляются в стиле исполнения роли.

Психолого-педагогические критерии родительства включают:

1) подсистему «отношений ребенка»:

• отношение к себе;
• отношение с родителями;
• отношение к окружающему миру как социальная адекватность поведения;

2) подсистему «отношений родителя»:

— отношение к себе как родителю;

— отношение к ребенку;

— стиль семейного воспитания.

Признаки психолого-педагогических критериев родительства:

Название критерия

Признаки критериев

Отношение ребенка к себе

Позитивный образ «Я» и адекватность самооценки

Отношения с родителями

Удовлетворенность и минимальная эмоциональная дистанция в отношениях с родителями; оценка семейной ситуации как благоприятной

Социальная адекватность поведения ребенка

Эмоционально-положительное восприятие ребенком школы и учения, системы своих отношений со сверстниками и педагогами, владение навыками эффективного межличностного общения (установление дружеских отношений, готовность к коллективным формам деятельности, умение самостоятельно разрешать конфликтные ситуации мирным путем), принятие и соблюдение школьных норм

Отношение к себе как родителю

Эмоциональное принятие родительской роли; способность воспринимать состояние ребенка, понимание причин состояния, умение воздействовать на состояние ребенка и проявление эмпатии по отношению к нему как оценка своей родительской компетентности

Отношение к ребенку

Эмоциональное принятие ребенка, позитивные чувства и эмоциональный фон во взаимодействии, стремление к телесному контакту, доверие ребенку, его силам и возможностям, удовлетворенность отношениями в целом

Стиль семейного воспитания

Ориентированность на субъект-субъектные отношения с ребенком, что выражается в выборе сотрудничества как стиля семейного воспитания: учет состояния ребенка при построении взаимодействия, оказание эмоциональной поддержки. Стремление к самообразованию в области родительства, последовательность в своих требованиях, осознание родительской ответственности, отсутствие разногласий по вопросам воспитания в семье

Основными методами исследования стали:

методики для диагностики подсистемы «отношений ребенка»:

• «Лесенка» В.Г. Щур для диагностики самооценки;
• социоопросник М.А. Панфиловой;
• «Кинетический рисунок семьи» (Хоментаускас Т.Г.);

методики для диагностики подсистемы «отношений родителя»:

• методика «Особенности эмоциональной стороны детско-родительского взаимодействия» Е.И. Захаровой;
• шкалы опросника «Взаимодействие родитель – ребенок» И.М. Марковской.

В исследовании принимали участие 30 полных однодетных семей, имеющих детей 7 лет (15 девочек и 15 мальчиков). Возраст женщин и мужчин от 27 до 43 лет.

В целом выборка родителей характеризуется достаточно высоким уровнем удовлетворенности отношениями с ребенком, осознанием родительской ответственности, принятием себя как родителя. Последовательности в воспитании, высокой степенью контроля по отношению к ребенку и умения воздействовать на него, безусловного принятия, эмпатии, оказания эмоциональной поддержки и стремления к самообразованию в области родительства.

Женщины в среднем выше, чем мужчины, оценивают свои способности воспринимать состояние ребенка, понимать его причины и воздействовать на него, в большей степени, чем отцы, стремятся к телесному контакту с ребенком, оказывают эмоциональную поддержку, также больше ориентированы на сотрудничество и более активны в стремлении к получению знаний в области родительства.

С целью подтверждения взаимосвязей между признаками внутри критериев, входящих в подсистемы «отношений родителя» и «отношений ребенка», был проведен анализ. Признаки критериев подсистемы «отношений родителя»: критерий «отношение к себе как родителю» – принятие себя как родителя связано с умением распознавать чувства ребенка, пониманием причин их возникновения и умением воздействовать на состояние ребенка; критерий «отношение к ребенку» — удовлетворенности отношениями с ребенком способствуют положительные чувства и эмоциональный фон взаимодействия; критерий «стиль семейного воспитания» — сотрудничество связано с оказанием эмоциональной поддержки, последовательностью воспитательных воздействий.

Анализ между признаками всех критериев, входящих в состав данной подсистемы подтвердил наличие значимых корреляций. Признаки критериев подсистемы «отношений ребенка» взаимосвязаны:

— критерий «отношение к себе»: принятие себя связано с широтой и дифференцированностью представлений о себе и с самооценкой;

— критерий «отношения с родителями»: благоприятная семейная ситуация соотносится с близостью с родителями и отрицательно связана с конфликтностью в семье; обратный характер связей имеют между собой шкалы «отношение к матери» и «отношение к отцу», т.е. близость с одним из родителей увеличивает дистанцию в отношениях с другим;

— критерий «социальная адекватность поведения»: социальная адекватность поведения связана с общительностью в группе детей, положительным отношением к сверстникам и отсутствием конфликтности в поведении ребенка.

Интересно, что близость с матерью связана с общительностью ребенка, отсутствием конфликтности, а с отцом – с положительным отношением к социуму и социальной адекватностью. Положительное отношение к себе связано с благоприятной семейной ситуацией, близостью с родителями, социальной адекватностью поведения.

Таким образом, анализ типологии эффективного взаимодействия родителей между собой подтвердили взаимозависимость подсистем «отношений ребенка» и «отношений родителя», то есть все элементы этих подсистем взаимосвязаны и взаимообусловлены, что является доказательством того, что эффективное родительство представляет систему взаимоотношений, включающую подсистемы «отношений родителя» и «отношений ребенка».

Дети эффективных родителей достоверно отличаются восприятием семейной ситуации как благоприятной. Меньшим уровнем тревожности, конфликтности в семейной ситуации и конфликтности в отношениях со сверстниками и большей социальной адекватностью поведения.

Стратегии эффективного взаимодействия родителя с ребенком связаны с личностными особенностями родителей и образуют факторы эффективного родительства.

В заключении хочется отметить, что лучшая профилактика психологических проблем ребенка – оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение собственных проблем. Они не изолированы, прямо вплетены в отношения с ребенком.

Я ОК, и ты ОК: что такое экология общения?

Слово «экология» вышло далеко за пределы понятия «забота об окружающей среде» и проникло во все сферы нашей жизни. Мы хотим экологично жить, любить, работать и общаться. Относиться друг к другу экологично – что это значит?

Заботливо, бережно, внимательно, уважительно – все эти слова применимы не только в отношении природы, но и тех людей, с которыми мы взаимодействуем. Экологичное общение по сути также действует по принципу «не навреди». Это актуально особенно сейчас. Ведь чем сложнее и тревожней внешняя ситуация, тем важнее бережное и уважительное отношение к себе и к близким. Мы сами и наши близкие – главная опора и поддержка. Хорошая новость: в отличие от многого другого, наши отношения зависят от нас. Что именно нужно делать, чтобы быть поддержкой себе и друг другу? Предлагаем несколько простых правил.

Начинаем с себя

Невозможно экологично общаться с другими, если вы токсичны по отношению к себе – требовательны, не доверяете себе и обесцениваете свои чувства. Бывает, нам нужно дойти до сильного выгорания, отчаяния, а то и депрессии, чтобы начать действительно слышать себя и беречь. Быть себе другом и поддержкой – это не роскошь, а вопрос самосохранения.

Сочувствие к себе вместо осуждения

У многих из нас есть такая внутренняя фигура – Критик. Он строг и требователен. Он начинает нас отчитывать, когда мы в чем-то ошибаемся, что-то делаем неидеально или вовсе не делаем. Именно его голос мы слышим, когда говорим себе: «Вот я непутевая!», «Всё у меня не как у людей», «Я ужасная мать». Эта реакция – осудить себя, раскритиковать – привычная и мгновенная. Важно заметить ее и трансформировать в сочувствие к себе. Например, вместо «Соберись, тряпка! Фу, как я расклеилась! Стыдно!» – «Так тяжело сейчас быть собранной. Такие дни бывают, увы. Буду добра к себе сейчас». Автор
методики самосострадания Кристин Нефф выяснила, что сочувствие к себе в трудные моменты помогает избегать стресса, быстрее возвращаться в колею и быть здоровее. А самобичевание ведет к депрессии и длительному снижению работоспособности.

Внимание к своему состоянию, забота о нём

Мы привыкли к активной жизни, но бежим не спринт, а марафон. Не только гуманно по отношению к себе, но и рационально следить за своим состоянием и ресурсами и вовремя их восполнять.

В одной из моих программ есть задание – три раза в день спрашивать себя, как мое настроение сейчас и чего я сейчас хочу. Казалось бы, куда проще? На практике это вызывает сложности. Нет привычки прислушиваться к себе. Весь наш фокус – на том, что нам нужно сделать. На делах и обязательствах. Хотя все мы знаем по опыту: когда делаешь что-то из последних сил, делаешь это медленно и неэффективно. Дашь себе отдохнуть – на свежую голову выполнишь задачу быстро.

Защита своих границ

В теме границ есть два полюса. На одном – мы проглатываем неподобающее поведение близких, чтобы не ссориться. На другом – мы агрессивно защищаем свои границы. Хорошо, если мы готовы обсуждать и находить решение, которое бы подошло обоим. Например: партнер принял решение поехать на выходные всей семьей к его родителям, не согласовав с вами. Вы говорите, что вам это неприятно, вы бы хотели обсуждать решения, которые вас касаются. И договариваетесь вместе заранее планировать выходные.

Понимание и принятие своих особенностей

Помните замечательный стих Григория Поженяна «Я такое дерево»? Подумайте, а какое вы дерево? Каковы ваши особенности? Может быть, после плотного общения с другими людьми вам нужно уединиться, чтобы прийти в себя. Может быть, вы чувствительны, легко заражаетесь чужими эмоциями, и вам жизненно необходимо ограничить входящий поток эмоциональных текстов, видео, разговоров. Может быть, вам для полноты жизни нужно вести несколько проектов одновременно и часто менять их. Когда говоришь себе: «Я такой. Для меня лучше так», даешь себе право на свои особенности и организуешь жизнь в соответствии с ними, жить становится гораздо легче.

Что бы ни случилось, есть то, что в нашей власти. Это реакция на происходящее, наше поведение.

Ответственность за свои действия

Мы не можем нести полную ответственность за то, что мы чувствуем. Когда нас пугают, нам страшно. Когда происходит что-то печальное, мы огорчаемся. Но мы можем нести ответственность за свои действия. А это значит, иметь возможность влиять. Не быть жертвой обстоятельств. Ответственность часто путают с чувством вины. Но это разные вещи. Вина придавливает, заставляет извиняться. Ответственность, наоборот, дает полномочия – право что-то менять.

Я принимаю тебя

Мы общаемся экологично по отношению к другому, когда мы уважительны и открыты. Чем выше тревога и напряжение, тем труднее оставаться бережными друг с другом. Но это, возможно, наилучшее вложение наших усилий. В семье мы все в одной лодке. В наших силах сделать ее непотопляемым кораблем, если мы соблюдаем 4 простых правила.

«Я-сообщения» и просьбы вместо критики и претензий

«Опять ты забыл о своем обещании», «Вечно ты опаздываешь» – это так называемые «ты-сообщения», в которых мы обвиняем другого. Когда мы критикуем, кричим, иронизируем, за этим всегда есть наша боль и неудовлетворенные потребности. Но близкие не увидят этой боли, потому что слишком заняты защитой от атаки. Не знаю никого, кто в ответ на критику от близкого сказал бы: «Спасибо за твои замечания! Ты прав! Я исправлюсь». Гораздо эффективнее «я-сообщения», когда вы объясняете, что вам не понравилось и почему. Это не осуждение, а позиция.

Когда мы говорим о своих чувствах и просим, близким гораздо легче услышать и откликнуться. Вместо «Сколько можно смотреть
новости! Ты вообще выпал из семейной жизни» – «Мне не хватает тебя в эти дни. Можем, пожалуйста, поужинать без новостей и просто поболтать?»

Принятие реальности другого

Каждый живет в своей собственной реальности, в персональной Вселенной. Смотрит на происходящее через свои «фильтры». Поэтому споры о том, кто прав и кто виноват, бесполезны. Каждый в своей реальности прав. Поэтому полезно давать близким право на их картину мира и прояснять, как то, что сейчас происходит, выглядит в их реальности. Не с целью переубедить, найти нестыковки, опровергнуть. А с доброжелательным любопытством: «А как это у тебя устроено? Надо же! Интересно. »

Открытая коммуникация

Вместо обиженного молчания с поджатыми губами – слова о том, что нас задело и о чем мы просим. Вместо пассивной агрессии: «Ну конечно, ты же у нас самый умный» – открытое прояснение: «Это прозвучало для меня неуважительно». Вместо тонких намеков – прямой текст. И не забывайте, что доброе, уважительное, внимательное отношение к себе и к близким имеет массу преимуществ, дает уверенность и устойчивость – то, что всем нам очень нужно.

Внимание к чувствам близких

Мы часто ошибаемся в наших рассуждениях о том, что движет близкими, что они чувствуют, когда ведут себя тем или иным образом. Например, женщина тревожится, переживает и плачет. Партнер, видя ее слезы, морщится: «Ну хватит уже!» Она интерпретирует его слова так: «Твои чувства мне не важны, мне плевать на них». И обижается. На самом деле ему тяжело выдерживать ее слезы, потому что он чувствует себя беспомощным, не знает, как изменить ее состояние. Его реакция – лишь не слишком удачная попытка защититься от беспомощности и вины.

Сетевое издание Новый очаг
Учредитель ООО «Фэшн Пресс»: 119435, г. Москва, Большой Саввинский пер., д. 12, стр. 6, этаж 3, пом. II;
Адрес редакции: 119435, г. Москва, Большой Саввинский пер., д. 12, стр. 6, этаж 3, пом. II;
Главный редактор: Родикова Наталья Александровна
Адрес электронной почты редакции: info@novochag.ru
Номер телефона редакции: +7 (495) 252-09-99
Знак информационной продукции: 16+
Cетевое издание зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций, регистрационный номер и дата принятия решения о регистрации: серия ЭЛ № ФС 77 — 84131 от 09 ноября 2022 г.

9 правил экологичного общения ⁠ ⁠

Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет.

Сколько пар рассталось только из-за того, что им не хватило навыков коммуникации и грамотного общения!

А ведь умение говорить, слышать, убеждать, идти на компромисс и договариваться чрезвычайно важно и в личных делах, и в бизнесе!

Недаром говорят, что в современном мире преуспеет тот, кто умеет строить отношения.

В психологии есть важный термин — экология отношений, который подразумевает, что гармония есть там, где люди заботятся о себе и о партнере в равной мере, не нападая на другого и не игнорируя собственные мысли, чувства и потребности. Основа хороших отношений — доверие, искренность и уважение.

«Мне больно и обидно, когда ты так говоришь», а не «ты злобный, агрессивный хам!». Или «я расстроен, что так получилось» вместо «ты опять все испортила». Чувствуете разницу?

Когда вы говорите о себе — это открытая позиция, приглашение к диалогу, а когда о другом или его действиях — нападение или обвинение.

Нападение вызывает естественное желание защищаться и бить в ответ.

Диалог останавливается и перестает быть продуктивным — все, приехали, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Хотите быть услышанными — не нападайте, не обвиняйте, а говорите о своих чувствах и переживаниях, используйте «Я-сообщения».

Они есть у каждого, и их важно знать. Мое личное слабое место — неустойчивость к критике. Как только я слышу, что кто-то меня не одобряет, я воспринимаю это как жесткую критику и отвержение, сворачиваюсь от обиды в уголке, убегаю из отношений или нападаю в ответ. А на самом деле человек не имел в виду ничего обидного, это я сама его так услышала и сынтерпретировала. Потому что у меня ранка в этом месте. И даже самое невинное высказывание партнера будет вызывать болезненную реакцию и разрушать контакт. Изучайте свои точки ранимости. Зная их, можно останавливаться, выдыхать и делать «поправку на ветер».

Все, что мы говорим, мы говорим с какой-либо целью. Даже когда мы болтаем с подружкой о погоде и болезнях детей, у нашей коммуникации есть цель, например, эмоционально связаться, получить поддержку или совет.

Если мы высказываем кому-то претензию или обиду, то хорошо бы понимать, что именно нам важно — попросить собеседника о чем-то, договориться с ним или донести свою позицию. Если да, то используйте пункт 1 — «Я-сообщения», просите или предлагайте компромисс.

Вариант, когда просто наболело и хочу высказаться и отреагировать эмоции, неэкологичен.

Эмоциональная распущенность разрушает доверие и безопасность.

Сравните «А это ничего, что последний раз мы виделись неделю назад?» и «Я хочу увидеть тебя, я скучаю».

Первое послание — манипулятивное, неясное и вызывает напряжение, а второе — четкое и понятное, вызывает доверие и уважение. Будьте смелее, используйте ясные послания. Вызывайте доверие собеседника.

Это правда, увы. Если ваш партнер не экстрасенс, а обычный человек, то, уверяю вас, он понятия не имеет, что творится у вас в голове. Если вы гордо ушли в себя, предоставив мужу самому догадаться, на что вы обиделись, то у вас, скорее всего, ничего не получится. Потому что он не понимает.

Не потому, что не любит вас, а потому что никому не дано залезть в голову другому и прочитать его мысли.

Вариант «пусть сам догадается» не работает в общении.

Правило шестое: умейте слушать свои чувства

Основа основ. Чувства — сигнальная система организма, они сообщают о том, как вам то, что сейчас с вами происходит.

Например, если вы злитесь, то это сигнал о том, что нарушены ваши границы, ценности или безопасность. Злость сигнализирует и дает энергию для действия. А зависть, например, сообщает о какой-то важной, но неудовлетворенной потребности.

Опираясь на чувства, мы можем строить отношения так, чтобы они приносили нам радость и удовлетворение. Не игнорируйте их, а слушайте и учитывайте.

Правило седьмое: нет ничего очевидного

Да-да, именно так! «Что очевидно для А, увы, абсолютно не является очевидным для Б и кажется совершенно нелепым для В.» (Айзек Азимов).

Вам кажется очевидным, что мужчина всегда должен звонить первым? Вы не звоните, ждете, когда он сам позвонит, обижаетесь, при встрече высказываете ему свое недовольство? Всего этого может не произойти, если принять факт, что это правило не является очевидным и справедливым для всех. Для вас — да, а для вашего мужчины оно дико и непонятно, потому что в его родительской семье всегда звонил первым тот, кто первым соскучился. И для него очевидным будет правило «соскучился — звони», и если вы не звоните, то он справедливо будет считать, что вы по нему совсем не скучаете. И тоже на вас обидится.

Смешно, если бы не было так грустно.

Нет ничего очевидного, у каждого своя картина мира, умение интересоваться ею и сверять со своей — отличный навык общения!

Правило восьмое: не интерпретируйте, спрашивайте

Потому что см. пункт 5 и 7. Если вам вдруг показалось, что вы догадываетесь, о чем сейчас молчит человек напротив вас (наверняка заметил, что у вас пятно на галстуке, и уже испытывает к вам неприязнь и отвращение), то лучше проверьте. Вдруг он думает о том, как вчера скучно провел вечер.

Правило девятое: конфликт — это не страшно

Бесконфликтных отношений не бывает. А если у вас с партнером нет конфликтов, то вы не в полноценных глубоких отношениях, а в каком-то другом процессе. Конфликт не всегда означает ссору, каким бы очевидным это ни казалось (см. пункт 7).

Конфликт может быть не актом агрессии, а способом перейти на новый уровень отношений. Он может дать ясность и усилить взаимопонимание.

Качественно поконфликтовать — означает прийти к компромиссу, договориться и укрепить доверие. Поэтому конфликтуйте на здоровье.

Гештальт-терапевт Ирина Лешкова

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

советы старые, как мир)

Большая часть конфликтов от того что собеседник не хочет слышать. Можно сколько угодно в культурной форме высказывать свою точку зрения, которую будут игнорировать. Иногда только сказав в грубой форме можно донести мысль.

Правильные советы. Жаль, что читаю их, уже осознавая. А многое ведь пришло исключительно на основе личных «шишек», а вот попадись такая статья когда-то лет 10 назад и было бы все по-другому. Про «я-сообщения» уже давно как-то прочитала и запомнила, это действительно помгает изменить тон общения. И вообще советы очень правильные. А самое главное, с самого начала общения/отношений не стоит бояться или стесняться говорить и обсуждать, если что-то нравиться или не нравиться. Негатив накапливается и потом выплескивается (кстати вполне возможно на ничего не подозревающего человека, как справедливо написано «никто не может читать чужие мысли») размо, что приводит к скандалам, а позитивные эмоции, которые не высказаны получаются пустыми — не приносят пользы. Если вам хорошо с кем-то, интересно, приятна забота — надо сказать, поблагодарить, отметить как здорово, что это человек рядом. Это ведь заряжает человека энергией и ему захочется тоже с вами делиться чем-то положительным. Негатива и так со всех сторон хватает.

Изучать точки ранимости? Это ж бля не луковая кожура под микроскопом! Может, немного конкретики? Похоже на «А как накормить голодающих в Африке? — Дать еду. » Охуенный план. Надежный, блять, как швейцарские часы! ©

Как конфликтолог, скажу по поводу последнего пункта, что в межличностных отношениях всё-таки лучше ориентироваться не на компромисс, а на сотрудничество, удовлетворяя интересы всех сторон, а не жертвуя частью интересов обоих, потом всё равно скажется. На самом деле стилей поведения в конфликте много и все они полезны, но в определённых ситуациях, когда одна из них наиболее подходит и считается сейчас, что наиболее эффективно поведение у тех людей, которые владеют всеми стилями, но это уже специально нужно обучаться, хотя бы самому.

Капитан Очевидность плачет от своей бесполезности. Советы действительно стары как мир, так еще и попытка выдать их за что-то уникальное, свежее с помощью идиотских слов типа «экология». Ну и подпись тоже отлично характеризует — все сразу видят что не какой-то там сраный психотерапевтишка, а целый Гештальт-терапевт! Это вам не это!

Очень грамотно, по существу, да еще и хорошо оформлено Спасибо большое!

Экологическое общение. Как же меня бомбит от того что гуманитарии используют естественно научные понятия которые не понимают. Затож звучит прикольно сразу +100 к важности. Может перед тем как учить других людей жить, стоит освежить хотя бы школьный курс биологии?

В своей колонке гештальт-терапевт Ирина Лешкова объясняет читателям «Летидора», как важно говорить со своей половинкой и не только слышать, но и слушать, что она отвечает.

https://letidor.ru/psihologiya/a0-9-pravil-geniev-obscheniya-11063.shtml
люблю, знаете ли, ссылки на первоисточники

Это все замечательно, если у человека есть мотивация на партнерство. В большинстве случаев с десоциализацией собеседник желает именно манипулировать, унижать, ранить, пользоваться оппонентом, получать выгоду за чужой счет и т. д.

Слишком лайтовая статья, но для начала подойдет. В реальности все сложнее, и описать в одной статье все ой как не просто. Для более правильного применения необходимо гораздо больше примеров, которые легко можно найти в интернете, но очень часто люди не хотят забивать голову такими вещами.

Сколько пар рассталось только из-за того, что им не хватило навыков коммуникации и грамотного общения!

Ага, вот прям от недостатка коммуникации, а не от того, что они хз зачем сошлись изначально или из-за того, что надоели друг другу.

Полезные советы. Буду пробовать. Спасибо!

Экология? Ку-ку совсем поехала?

«Как мне достучаться до мужа? Он меня не слышит»

Обычно это значит, что жена балаболит не затыкаясь, а муж уже задолбался разгребать её заморочки.

Тут лучший способ — заткнуться на пару дней и говорить по делу.

Тут не навыки коммуникации надо развивать, а алчность свою подавлять.

От меда еще никто не отворачивался.

Право шипеть⁠ ⁠

Хочу поделиться притчей.

В одной деревне жила змея, которая постоянно кусала местных жителей. Однажды неподалёку поселился мудрец, который убедил змею, что кусать людей – неправильно, и она перестала это делать. Вскоре жители уже не боялись змею и начали издеваться над ней. Избитая, вся в крови, змея приползла к мудрецу и пожаловалась на то, что с ней произошло из-за отказа кусать людей. В ответ на её жалобы мудрец ответил:

– Я просил тебя не кусать, но не просил тебя не шипеть.

Для меня это история про любовь к себе и границы. Как я часто повторяю, безусловная любовь подразумевает отсутствие насилия над собой и другими людьми. Вот как многие это слышат: «В безусловной любви я не имею права говорить о том, что мне не нравится, ведь люди могут вести себя, как угодно».

Мы должны говорить о том, что нам не нравится. Мы должны высказывать недовольство. Иначе как люди узнают о наших потребностях? Как мы узнаем, что люди готовы или не готовы их принять?

Насилие принуждает. Обозначение границ предупреждает. Другими словами, часто мы запрещаем себе кусаться, но забываем, что имеем право шипеть.

Когда тот самый странный знакомый — это ты⁠ ⁠

Не так много людей решались сказать мне это в лицо, но эти слова меня всегда задевали. «Странная» и «не от мира сего» — то, что я слышала не один раз,от совершенно разных людей.

Обижало меня это потому, что я и сама это знаю. И это очень неприятное чувство — ты живешь и проявляешь себя так, как считаешь нужным, как тебе кажется нормальным, и вдруг встречаешь на себе полный отвращения и растерянности взгляд. Такое было в моем детстве и подростничестве достаточно часто, и постепенно до меня дошло, что я, видимо, чего-то не понимаю. Я стала более зажатой и стеснительной, стала больше слушать других и наблюдать за ними, пытаясь понять, как себя нужно и как не нужно вести. Взгляды, наполненные отвращением, я стала получать гораздо реже, но все же изредка в мой адрес приходят ответные реакции на мои действия и слова, которые указывают на то, что я до сих пор не встроилась в общество.

Приведу 4 ситуации, в которых я не видела в своих действиях ничего странного, делала то, что для меня в порядке вещей, но получала неприятную обратную связь. Но эти ситуации — лишь маленькая часть подобных, которые были в моей жизни.

1. Я сижу на уроке литературы за последней партой, 11 класс. Учитель начинает рассказывать подробно сюжет книги, которую я на тот момент читала, и мне она очень нравилась. Я боялась, что она проспойлерит мне все интересное, но вместо того, чтобы попросить не рассказывать дальше, я зажала уши руками, начала тихо мычать (как бы зациклила букву м) и закрыла глаза, чтобы сконцентрироваться на звуке и не слышать учителя. Когда я открыла глаза, то увидела полный недоумения и брезгливости взгляд одноклассника, который сидел передо мной, и, видимо, развернулся, услышав звук.

2. 5 или 6 класс. Я часто видела, как одноклассники приносили сладкое в школу и делились друг с другом. Мне захотелось также, и я принесла шоколадку. И вот я ее достаю на перемене, открываю, а она растаяла, потому что мой рюкзак стоял возле батареи. Форму еще держала, но была очень мягкая. Но меня это не остановило. Я взяла три кусочка (они тут же испачкали пальцы и приняли их форму), протянула соседу по парте и спросила «будешь?». Он отказал, тут же встал и ушел.

3. В 10 классе я перешла в профильный класс, и так вышло, что была в нем одна из своего старого класса, который распределился по другим профилям обучения. Классрук через месяц учебы сказала, что на нас жалуются учителя и она нас пересадит. Все завозмущались, и она сказала, что оставит все так до первого замечания. А я сидела одна, но мне очень хотелось, чтобы нас пересадила классрук, чтобы я не была одна. Но услышав это ее заявление решила брать все в свои руки. Мне нравился как человек один из новых одноклассников, он сидел за партой со своим другом, с которым они дружили на тот момент более 5 лет. И вот я просто подошла к нему на перемене (до этого мы ни разу не общались), и сказала — сядь со мной, пожалуйста. Он вежливо отказал, сказал, что останется с другом. Меня этот ответ не устроил, я подошла к нему спустя несколько дней и снова попросила сесть со мной. Он снова отказал. Но я попросила его еще раз спустя неделю.

По итогу я все же сидела одна за партой (действительно, как будто могло быть иначе).

4. А эта произошла вчера, сейчас мне 22 года. У меня давно нет друзей, потому что общение морально дается очень сложно. Но я решила попытаться расслабиться и стать более общительной. Выбор пал на знакомую, с которой нам всегда было о чем поговорить, и которая не против была со мной пообщаться. По разным причинам между днем, когда мы договорились погулять и самой прогулкой прошел месяц. Весь этот месяц я постоянно думала об этом и очень ждала этот день. Я представляла, куда мы пойдем, о чем будем говорить, представляла, как потом у нас завяжется дружба и как мы будем постоянно общаться и гулять. В целом, все прошло отлично, мы говорили без остановки, нам было очень интересно вместе (она тоже это отметила). При этом она много рассказывала и упоминала о своих подругах и знакомых, с которыми она проводит время. И вот мы спустя 6 часов, проведенных вместе, расходимся.

Я говорю — ну как-нибудь еще погуляем.

Она — ну, если будет тема, которую захочется обсудить, то можно будет встретиться.

И тут я поняла, что опять это произошло. У нее, судя по ее историям, большой круг общения, достаточно насыщенная жизнь. Я ей не особо нужна, ей есть, с кем общаться. А я сама себе уже напридумывала, какие мы с ней лучшие подружки, и так и общалась с ней весь вечер, слыша эти бесконечные упоминания друзей, но не обращая на них внимание — ну, это они, а это я.

И после этих её слов, которыми она, как я считаю, вежливо мне отказала в продолжении общения, меня накрыло это чувство, которое я всегда испытывала, когда ловила на себе этот взгляд отвращения — этот стыд, это непонимание, да что, блин я делаю не так, да как мне стать обычной?

И просто в голове месиво из мыслей, я не понимаю, как мне общаться. Хочется опять закрыться и забросить попытки построить дружбу. С другой стороны, это очень глупо, и, возможно, я просто возвожу в абсолют обыкновенные непосредственность и нестандартность мышления, слишком загоняюсь из-за обычных ситуаций. Не знаю. Мне захотелось выговориться. Возможно, кому-то интересно будет прочитать о том, как видят мир эти самые ваши знакомые со странностями.

Кстати, почему я стала такой, вопрос очень интересный. Никаких особых событий в моем детстве не было, разве что врожденное, никак не проявляющее себя сейчас заболевание, из-за которого 2/3 моего мозжечка заняты пузырьком с водой или воздухом, я не помню. Но сомневаюсь, что это влияет на поведение.

UPD: в комментариях меня навели на мысль, что дело может быть в отсутствии эмпатии. Я всегда считала себя очень эмпатичным человеком, однако мне сообщили, что то, что я таковым считала, является лишь состраданием. Прошла опросник эмоциональной эмпатии, и его результаты подтвердили это суждение. Вероятно, это либо главная, либо одна из причин моих странностей.

Не вини себя за то, что боишься сказать⁠ ⁠

Не вини себя за то, что боишься сказать.

Боишься признаться в чувствах?

Чувства оголяют нас, делают беззащитными перед человеком, но при этом делают нас нами. Если твои чувства не примут, ты как минимум будешь знать, что любят твой образ, но не тебя самого.

Боишься признаться в ошибке?

Оценка твоего опыта – это не оценка личности, даже если тебя убеждали в обратном. Ошибка – это опыт, который не оправдал ожиданий. Меняй опыт и привыкай нарушать ожидания. Ты имеешь на это право.

Боишься сказать о своих желаниях?

Твои желания – это тоже ты. Стесняться желаний всё равно, что стесняться себя, а стесняться тебе нечего. Ты имеешь право быть собой, а разделив это желание с кем-то, поймёшь, стоит ли продолжать путь с этими людьми.

Может, и обидишь. Может, люди не признают твои чувства и желания. Но ты уверен, что хочешь оставаться с теми, с кем не можешь быть собой?

Ты не говоришь, потому что ждёшь от себя чего-то: доброты, заботы, умеренности. Ты не говоришь, потому что боишься, что другие ждут от тебя того же. Но ты не идеален. Можно и нужно учиться чуткости. Но учиться на словах, которые мы произносим, а не на словах, которые держим в голове.

Говори, учись быть собой и, пожалуйста, не вини себя за то, что боишься сказать.

Почему с теми, кто мне не так близок, я не могу быть собой?⁠ ⁠

Моя основная проблема в том, что когда я нахожусь среди людей, которых я не сильно знаю или знаю очень мало, мне просто напросто нечего сказать. Как будто бы мозг отключается и язык проглатывается. Уверен, будь я в компании близких друзей, я бы мог говорить о чем угодно, просто не смолкая. Но вот в такие моменты я не могу из себя выдавить абсолютно ничего. Словно я не думаю ни о чем. Хотя, очевидно, это не так.
Да и вообще сложно с кем-то говорить, когда вокруг куча народа, который при вашем общении будет на меня обращать внимание. Говорить в большой компании тем более не просто.
В таких ситуациях начинаешь думать, что с тобой что-то не так. Что ты словно совершенно не общительный, замкнутый в себе человек. Да, у меня не так много друзей, вернее. Их всего по пальцам одной руки посчитать, с кем я могу быть собой. Чувствуешь одиночество и уныние.
Не понимаю, как развязать себе язык и перестать думать о том, что о тебе вообще подумают люди вокруг.

Ответ на пост «Скептик»⁠ ⁠

Комплименты: как делать КРАСИВО и как принимать ЛЕГКО

Комплименты вечно не к месту.

Одним боязно их делать, другим неловко принимать.

Специально для всех я сделал руководство по комплиментам.

Краткое, но полное.

Делаем комплимент красиво

Красивый комплимент обязательно содержит в себе вопрос.

Схема такова. Вы говорите человеку что-нибудь приятное, а потом тут же задаёте уместный вопрос.

Например, вам понравились наручные часы у вашего собеседника.

Скажите: «Какие красивые часы» и тут же, без паузы, добавьте вопрос. «Из какой они страны?», или «Кто производитель?», или «Когда/где вы её купили?».

Вопрос может быть любой, главное, чтобы он а) был про эти часы и б) был тактичными.

В чём секрет

Почему нужно делать так? Такая схема уменьшает напряжение собеседника.

Представьте себе обычный комплимент – вы просто сказали, что часы красивые. И замолчали.

Что теперь делать вашему визави? Как быть?

Кто-то смутится, кто-то растеряется, кто-то промямлит что-нибудь. Конечно, кто-то примет комплимент легко, но таких людей мало.

Но всё меняется, когда вы задаёте вопрос. Он снимает с человека необходимость реагировать как-то по-особенному.

Вот вы сказали: «Какие у вас замечательные кудри! Дадите мне номер вашего парикмахера?»

И человеку не надо думать, как же ответить. Вы не заставляете человека судорожно придумывать, как бы отреагировать.

Всё уже продумано — человек просто отвечает на вопрос. Беседа катиться сама собой, как лыжник по утоптанной лыжне.

А вы остаётесь в памяти как очень приятный собеседник, с которым удивительно легко. И это заслуженно.

Зафиксируем. Красивый комплимент выглядит так: тезис+вопрос.

«Какая у вас милая собака. А что это за порода?»

«Какой у вас шикарный вид из окна. А что это там, на горизонте высится?»

«Вы прекрасно водите. Сколько лет вы за баранкой?»

Главное, чтобы вопрос был хоть как-нибудь связан с темой вашего комплимента. Этого достаточно.

Принимаем комплимент легко

Почему важно принимать комплименты? Это тоже делает общение с вами лёгким и приятным.

Представьте, что вам сказали что-то про вид из вашего окна. Но вопроса не задали, комплимент просто повис в воздухе.

И вы в ответ так: «Ай, ну что вы, окно давно не мыли и вообще у нас город некрасивый». Да, вам было неловко, но таким ответом вы поставили в неловкое положение ещё и вашего визави.

Он постарался ради вас, а вы ему такой щелчок по носу. Мол, мне это всё вообще не нравится, ты зря старался.

В итоге хуже стало всем.

К счастью, тут всё решается очень легко. Наша неловкость больше всего связана с тем, что мы не заем, как ответить. А если вы знаете — неловкость испарится.

Вот что вы можете ответить.

Во-первых, поблагодарить.

Вам сказали, что у вас прекрасный вид из окна? Скажите: «Спасибо, приятно что вы заметили».

Вам сказали, что у вас чудесные кудри? Скажите: «Спасибо, приятно, что вы обратили внимание».

Во-вторых, вы можете поддержать комплимент со своей стороны.

Комплимент был про вид из окна? Скажите: «Да, мне тоже очень нравится, обожаю смотреть на вечерний город».

Комплимент был про собаку? Скажите: «Да, она замечательная, очень игривая».

Не важно о чём комплимент — просто поддержите его, сказав, что вам тоже нравится.

Можно заготовить и выучить две-три универсальные фраз, этого достаточно.

1) «Спасибо, что заметили, это приятно».

2) «Да, мне тоже очень нравится».

3) «Вы правы, это замечательная вещь».

Используя их, вы вдруг увидите, что принимаете комплименты очень легко.

Ответ на пост «Здрасьте»⁠ ⁠

Два года назад я переехал из города в село. Не маленькое, порядка шести тысяч жителей. Я едва запомнил соседей и коллег, а со мной уже здоровались люди в магазинах, приветственно сигналили из машин и т.д. Более того, я поражался таланту сельских жителей высматривать знакомые лица и машины абсолютно везде. Очень часто случались такие диалоги:

— А ты чё, зазнался что ли?
— В смысле?
— Ну вчера тебе махал, махал, а ты морду отвернул и проехал!
— Я вчера вообще в город ездил, меня в селе не было.
— Так я про это и говорю, ты в город ехал, а я с него возвращался, на 97 километре встретились, даже не поздоровался!

Слов нет. Когда я за рулём, всё внимание у меня сфокусировано на дороге. Все машины воспринимаются как абстрактные и я не разглядываю номера и уж тем более сидящих в салоне, а тут мало того, что меня разглядел, ещё и на каком километре трассы дело было глянул. Или другой пример:

— Чё в строительном вчера покупал в городе?
— Эм. Откуда ты знаешь, что я там был?
— Да я тоже ездил, видел тебя там. Ты в сантехнике шарился, а я обои смотрел. Некогда было подходить просто.

К слову, между отделами сантехники и обоев в строительном гипермаркете расстояние порядка 50-ти метров. То есть получается, человек едет в удалённую локацию, где ходит толпа народа, что-то ищет среди товаров, интересующее его, и всё равно умудряется выцепить в толпе неизвестных ему людей знакомые лица!

Поначалу я думал, что возможно это просто особенность конкретных людей такая, а потом понял, что практически все деревенские обладают талантом подмечать всё и всех вокруг себя в любых обстоятельствах, а также очень быстро запоминать новых людей, на какой машине с каким номером они ездят и где живут.

Не обладая такими навыками, я просто здоровался с незнакомыми людьми, которые смотрят на меня дольше пары секунд, приветственно махал сигналящим авто, даже не видя, кто сидел за рулём, ну и научился делать вид, что знаю собеседника, который внезапно подошёл ко мне и начал диалог абсолютно по-свойски, как будто каждый день со мной пересекается и общается.

Примерно через год жизни в селе я заметил за собой несколько вещей:

1. Определенно улучшилась память на лица и развилась ассоциативная память.

2. К удивлению для себя, я тоже начал узнавать односельчан и их автомобили в городской суете даже когда не ожидаю никого встретить.

3. Я начал легко заводить диалоги с незнакомыми людьми, как будто давно их знаю. Тут немного поясню, откуда взялся этот навык:

В селе люди живут на виду друг у друга, в толпе не затеряешься, в виду отсутствия этой толпы, как таковой — соответственно все друг друга хоть как-то, хоть не много, но знают. Соответственно, любой твой негативный, позитивный или нейтральный поступок становится всеобщим достоянием.

Также, в селе ограничена торговля, сфера услуг и минимизированы административные и государственные органы. Иными словами, у тебя нет особого выбора, куда обратиться за чем-то нужным тебе. Это заставляет людей быть более корректными и терпимыми друг к другу.

Допустим, нахамил я продавщице в магазине, а муж этой продавщицы — участковый. Соответственно, когда мне срочно понадобится справка от участкового, я получу её только миновав все бюрократические круги ада, как положено по закону: по письменному запросу, который будет рассматриваться 10 дней и ответ будет дан в течении 30 дней. А если муж этой продавшицы, скажем, единственный в селе человек, который умеет качественно ремонтировать холодильники — то он меня попросту пошлёт куда подальше, и жаловаться некому.

Сочетание этих двух факторов формирует весьма позитивное и дружелюбное общение, а термин «односельчанин» означает не только привязанность к местности, но и напоминание о том, что если ты сделаешь что-то плохое в отношении кого-либо из села, то об этом узнают все и, возможно, твоя жизнь станет чуточку хуже.

Также, за счёт «землячества» формируется привычка автоматически считать «своими» всех, кто находится в таких же условиях и в той же местности, что и ты. Мы стоим в одной очереди на кассе? Значит временно ты свой, ведь условия одинаковые. Мы работаем в одной фирме? Ты свой, хоть я тебя знать не знаю. Отсюда и вытекает простое, не принужденное общение: главное что свой, а имя, род занятий, статус и всё остальное — это лишь детали, которые можно выяснить в процессе.

Вот я и подошёл к ответу на вопрос исходного поста:
Не всегда люди здороваются от испуга, смущения или неожиданности . Вполне вероятно, что они тебя уже видели и запомнили, либо просто считают «своим»)

Случаи из практики 150⁠ ⁠

Мужчина 32 года

— Я работаю геймдизайнером, наверное, уже лет семь как, — начал он, сняв очки и положив их в футляр. – Начинал в маленькой студии в Новосибирске, потом перебрался в Москву, там еще пару лет проработал и, наконец, добрался до Питера.

— Вы делаете компьютерные игры, насколько я понимаю, — спросила я, внимательно рассматривая татуировку в виде змеи у него на предплечье. – Какие?

— Разные: от с казуальных мобилочек до более крупных проектов под PC, — отозвался Александр и, заметив мой интерес, добавил. – Это я сделал на спор – проиграл, когда игра, в которую я верил, с треском провалилась.

— И многие из ваших игр не стали популярными?

— Многие, но в мобильном геймдеве – это нормально. Мы каждые две недели штамповали очередную поделку. Какие-то заходят, какие-то нет, — хмыкнул мужчина. – Правда, сейчас я по-другому отношусь к текущему проекту – провал недопустим. Собственно говоря, с ним и связана моя проблема.

— Создание игр – это коллективное творчество. Конечно, бывают умельцы, способные годами что-то создавать в одиночку, но такое случается не так уж и часто, плюс многие из таких работ не взлетают… Моя задача, как геймдизайнера и, по совместительству, руководителя проекта – наладить командную работу, научить людей взаимодействовать друг с другом и следить за тем, чтобы задачи выполнялись так, как я их вижу. Но чем серьезнее проект, тем сложнее требования к нему, больше трудится людей, и соответственно выполнять свою работу мне становится труднее. И если раньше я как-то с этим справлялся, то сейчас чувствую, что уже не тяну.

— В чем, по-вашему, проблема? В коммуникациях с людьми, в тяжести принятия решения или еще в чем-то?

— Я пытался анализировать, но складывается ощущения будто проблемы лежат повсюду. Начнем с художников – раньше, когда мне приходилось работать с более-менее простой 2D графикой, я мог на пальцах объяснить специалисту что я от него хочу, ну или в крайнем случае взять карандаш и грубо набросать что имею ввиду, то теперь, когда у нас повсюду крутые высокополигональные модели – это дается с ужасным трудом. Причем плохо не только мне, но и людям, которые эту работу выполняют – им приходится выслушивать мои слова и вносить правки по нескольку раз за неделю. Это кого угодно может довести, а самое меньшее чего мне бы хотелось достичь – это получить с десяток выгоревших дотла художников.

— С кем еще у вас проблемы?

— Да со всеми – с программистами, например. Я им говорю какую фичу хочу иметь в данной сцене. Они такие: «Окей, глянем, что там можно сделать», — проходит два дня и они смотрят на меня как баран на новые ворота, и это при том, что у нас стоит система отслеживания задач, есть Эджайл-спринты и прочая фигня. Тут или они тупые, или я не очень, либо это вообще — сознательный саботаж. Дело в том, что я совсем недавно пришел в коллектив на смену человеку, с которым они достаточно долго проработали вместе и еще не успел со всеми сблизиться. Собственно говоря, вот так у меня появилась еще и мания преследования – говорю с сотрудником, а сам думаю о том, что он меня точно подведет.

— Вы пытались как-то наладить работу, говорили с коллегами? Может быть, у них есть мнение на этот счет?

— Говорил, они все, как один, отвечают то же самое – что во время созвона они все вроде как понимают, но стоит только уйти, как задачи становятся какими-то непонятными и несвязными. Ей богу, это звучит так, будто они все дружно накуриваются чем-то, разговаривают, а потом возвращаются по рабочим местам и забывают все что произошло.

— Вы сказали созвоны — это значит, что вы работаете на удаленке?

— Тут так принято — года, наверное, с семнадцатого. Мне, если честно, так работать не очень привычно – нет ничего лучше, чем старое-доброе совещание с доской и стикерами, когда можно дружно побрейнштормить, а потом донести мысль до всех сразу. Но и у удаленки есть свои преимущества – люди чаще выдают интересные мысли, просто потому что находятся в зоне комфорта, плюс, что очень нравится начальству – частенько перерабатывают.

— То есть сотрудники сидят у себя дома, слушают вас, получают задачи, а потом, все вместе, не могут по ним работать? Я правильно поняла?

— В точку! – едва заметно усмехнулся он. – Не все, конечно, и не сто процентов времени, но все же. Проект погрузился в самый настоящий производственный ад, причем так было еще при моем предшественнике. Он потому и ушел, точнее его вежливо попросили, что дело совсем застопорилось – хозяева полагали будто мое появление сможет исправить ситуацию. И самое интересное – в начале все было на мази, задачи исполнялись влет, идеи появлялись и претворялись в жизнь, а спустя пару месяцев мы начали все глубже и глубже проваливаться в болото. Такими темпами мне тоже недолго останется там работать… Как думаете — вы сможете помочь мне?

Источник https://nsportal.ru/detskii-sad/osnovy-bezopasnosti-zhiznedeyatelnosti/2020/10/03/ekologiya-roditelskogo-otnosheniya-s

Источник https://www.novochag.ru/family_and_children/psihologiya/ya-ok-i-ty-ok-chto-takoe-ekologiya-obshcheniya/

Источник https://pikabu.ru/story/9_pravil_yekologichnogo_obshcheniya_5852777