Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Смысл семьи: зачем семья мужчине и женщине

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Знать и понимать смысл семьи – важно каждому мужчине и женщине

Смысл семьи, хотя и умозрительное понятие, но имеет чисто прикладное значение для всего, без исключений, половозрелого населения. Прикладное, в смысле: прикладывается к жизни.

Ибо, без этого понимания смысла семьи, жизнь человека становится подобна бессмысленному пути, по знакомой, а часто и неизвестной дороге.

Если не полностью, то в части семейной жизни, которая окружает всех и всякого. Даже жизнь не семейного человека — неженатого мужчины, или незамужней женщины.

То есть, семья окружает всякого человека, с рождения и до смерти.

Если не своя, то чужие семьи и их участники – мужья, жёны, дети. И всё это производное от семьи, от той или иной семейной жизни, той или иной семьи.

Не понимать смысл семьи, поэтому, означает не понимать ни свою жизнь, ни жизнь окружающих людей. По крайней мене, в большей и значительной части жизни.

Ибо понять смысл чего-либо, это, априори, и обозначает понять сущность этой вещи или этого процесса.

А семья, говоря философским языком, – это и «вещь сама в себе» — имеет свою сущность-смысл. И процесс – развивающиеся и меняющиеся отношения членов семьи.

Смысл семьи или необходимость — потребность семьи

Смысл семьи или необходимость, потребность семьи — это два основных понятия, при осмыслении значения и значимости семьи в жизни человека, мужчин и женщин.

На мой взгляд, рассуждая о семье, притом на житейско-бытовом и теоретическом уровне, мы, как обычно, путаем термины и понятия.

В частности: или вообще не разделяем определения смысла семьи и необходимость её создания и существования. Или, даже чаще: считаем, что это одно и то же.

Это гносеологическая (познавательная) ошибка: когда, грубо говоря, рассуждая о чём-либо, всё мешают в кучу.

И поэтому в этой куче не видно ни сути вещей и процессов между ними, ни главного, ни второстепенного, и прочее.

Если мы, под смыслом семьи, будем понимать, то, ради чего она создаётся и существует, вне зависимости от желаний и потребностей её создателей – мужчин и женщин. То мы будем искать именно смысл семьи.

Если мы будем рассматривать семью и смысл её существования, исходя из потребностей мужчин и женщин. То мы можем прийти к совершенно разным неверным выводам о смысле семьи.

Вплоть до отрицания её смысла вообще. Или признания смыслом вторичных свойств семьи.

А значит, и установке неверных ориентиров в семейном строительстве и семейной жизни.

А эти неверные ориентиры — неправильные смыслы семьи, будут вести по путям проблем в семейной жизни. И разрушать отношения мужчин и женщин, жён и мужей.

Непонимание смысла семьи или неверные смыслы, разрушают семью

В любом случае, если мы не будем правильно понимать смысл семьи – что равносильно не понимать её сущность, как таковой. То мы бесконечно будем делать ошибки в семейном строительстве.

Естественно, имея неправильные установки, не понимая смысл семьи, невозможно, строя её и осуществляя её бытие, не создавать «проблемы на свою голову».

Ибо невозможно решать семейные проблемы, «молясь не тем богам».

В чём смысл семьи — семейной жизни

То есть, рассуждая о семье, о её смысле, мы должны понимать, что, есть:

1. Смысл семьи – это то, ради чего эта семья существует или может существовать, как таковая, — сама по себе, — вне зависимости от желаний и разумения мужей и жён.

2. Необходимость, потребность семьи — это то, ради чего семью создают мужчина и женщина. Со всеми своими чаяниями и надеждами — чувствами и мыслями.

То есть, ещё раз уточняю: смысл семьи, как сущности, основанной на совместном проживании мужчины и женщины, есть, как таковой.

И есть мужчины и женщины, которые создают семьи, руководствуясь своими потребностями, в виде осознанных интересов, и не понимаемых потребностей, в виде необходимостей.

Иначе говоря: семья — сущность, независимая от воли и желаний мужчин и женщин, которая имеет смысл своего существования.

Тогда как, мужчины и женщины, жёны и мужья, могут, как следовать смыслу семьи, осознавая его или следуя ему в силу традиций и воспитания. Так и жить вопреки смыслу семьи.

И, как раз, не следование по пути смысла семьи – семейная жизнь, вопреки её смысла, не только создаёт проблемы существования семьи, но и разрушает её.

Почему потребности семьи не могут быть смыслом семьи

Осознают ли мужчины и женщины, жёны и мужья, свои потребности, при создании семьи и проживании в ней, это не суть столь важно.

Ибо, даже самый необразованный и неокультуренный человек, ожидает и хочет от семейной жизни следующее:

1. Чтобы ко мне относились хорошо: любили, уважали, не обижали, понимали, и прочее, в таком духе.

То есть, чтобы считались со мной, как с личностью, а не заставляли и не требовали, чтобы я был тем, кто им — другим, больше нравится.

2. Чтобы, живя в семье, не было финансово-материальных проблем. А если они и есть, чтобы они были решаемы, притом на принципах взаимопомощи, благодарности и, желательно, равенства.

3. Чтобы был нормальный секс и чтобы были дети. Для некоторых мужчин и женщин, например, для чайлдфри, чтобы, при наличии хорошего секса, но детей не было.

Иначе говоря, разговор идёт об общеизвестных трёх составляющих семьи, которые часто и выдают за смысл семьи:

1. Духовная жизнь семьи – как сожительство двух духовно близких людей, читай: как приблизительно одинаково чувствующих и думающих людей.

2. Финансово-хозяйственная жизнь семьи – быт семьи — материальное бытие семьи.

3. Сексуальная жизнь мужа и жены. Как основная или существенная составляющая их желания и возможности находиться вместе и относительно мирно существовать.

И, главное, но стыдливо умалчиваемое до поры до времени, — сексуальная жизнь, как возможность обзавестись собственными детьми.

Хотеть семью, не значит понимать её смысл

Могут ли эти потребности в семье и семьи быть смыслом семьи? То есть, иначе говоря, это сущностные свойства семьи, которые её и делают таковою?

На первый взгляд, так оно и есть: мужчины и женщины, и создают семью, и хотят находить в ней, именно для этого — духовного, материального и сексуального благополучия в семье.

НО, способна ли семья, как таковая – любая, дать всё это желаемое от неё? Вот в чём большой вопрос и большая проблема подавляющего большинства семей!

Ибо мужья и жёны, в большинстве своём, рано или поздно убеждаются:

— это, или невозможно сразу,
— или исчерпывает себя, по прошествии некоторого времени.

Духовная гармония между мужем и женой, если и существовала в начале, — оказывается иллюзией или вообще не существующей в реальности.

Сексуальная жизнь мужа и жены, постепенно или быстро переходит в разряд «супружеского долга» или не залаживается с самого начала.

Быт семьи, даже если и обеспечен, то, выясняется, что «не в деньгах счастье». А если уж, в семье царит нищета, то быстро понимается, что «так жить невозможно»: ни самим, ни «нищету плодить».

Смысл семьи не в том, чтобы давать то, что от неё ожидают мужчина и женщина, муж и жена

Всё это — реалии большинства семей, которые изначально не понимают смысл семьи.

И, буквально, требуют от неё, в лице своих семейных партнёров, чтобы они это дали: чтобы в семье была любовь, налаженный быт, и секс «по полной программе».

А семья, как таковая, это не может дать: ибо это не её сущность – у неё нет этих свойств: давать хороший быт, любовь и хороший секс.

Более того, женщина и мужчина, с опытом семейной жизни, если положат руку на сердце и честно признаются, скажут:

— Семья убивает любовь, семья превращает секс в рутину. А семейный быт – превращает семью: или в лямку, которую нужно тянуть из последних сил.

Или в то, что не имеет значения для семейного счастья, если есть деньги и средства.

То есть: смысл семьи, получается, не в этом. А в чём, тогда?

Рождение детей и обеспечение хорошей жизни детей – смысл семьи

Смею утверждать, притом однозначно, что единственный естественно-природный смысл семьи – это рождение и «поднятие на ноги» детей – обеспечение их будущего.

Это единственное сущностное свойство семьи, для которого и из-за которого, она и существует, в той или иной форме и в том или ином виде.

Всё остальное, включая и любовь между мужчиной и женщиной, создающими семью, финансово-бытовое благополучие семьи, сексуальные удовольствие.

И много ещё чего, что хотят люди от семьи, — вторично и производно от этого смысла семьи.

Дети, — вот, ради чего существует и вокруг чего «крутится» жизнь семьи – мужа и жены.

А как же сама жизнь мужа и жены? – что, получается, что они только лишь приложение к детям?

Понимая смысл семьи, каждый может выбирать, как ему жить

А вот, теперь, если понятен смысл семьи, каждая женщина и каждый мужчина, волен выбирать, исходя из своих свойств, качеств, желаний и интересов:

1. Хочешь «вечной, большой и светлой любви»? Ради этого совершенно не нужно создавать семью.

Ибо, в семейных отношениях, рано или поздно любовь исчерпает себя. И любовь превратится, в лучшем случае, в уважение, привязанность, родственность, привычки, и тому подобное.

Ибо не могут, мужчина и женщина, находиться в состоянии влюблённости более, максимум, 3-х лет.

Да и то, эта влюблённость, как элемент Основного инстинкта, нужна, по своей сути, лишь для того, чтобы влюблённые быстрее занялись хорошим и, буквально, плодотворным сексом – для зачатия детей.

Поэтому: Хочешь вечной любви? – люби на расстоянии, близком или далёком – неважно. А вот семью, ради её сохранения и продолжения «любовного банкета», создавать противопоказано.

Ибо смысл семьи не в этом – не в любви мужчины и женщины, а в любви к собственным детям.

2. Хочешь жить богато или, хотя бы, без материальных проблем?

Ради этого заводить семью не следует: продолжай нищенствовать или «процветать» в одиночку. Или будь готов «пахать» на семью, или приготовься к пониманию, что «не в деньгах счастье».

Ибо смысл семьи не в решении своих и семейных финансово-материальных проблем.

Секс, постоянный и «законный», — не может быть смыслом семьи

3. Хочешь иметь, хороший, новый, разнообразный, страстный секс?

Не вздумай жениться или выходить замуж, даже на той или на том, с которой, с которым, в сексе: «всё, просто, улёт и супер».

Смысл семьи не в «бесплатном» и легкодоступном сексе, а это секс и удовольствие от него, для того, чтобы дети рождались. Чтобы там не думали и не воображали о сексе мужчины и женщины.

Хочешь детей и хороших семейных отношений – хочешь жить «нормальной жизнью» — без особых страстей, без разборок в отношениях, и прочее. Когда счастье – это «детский смех в доме»?

Вот, тогда: создавай семью и делай всё для её сохранения и существования.

Ибо в этом — смысл семьи, а значит, и смысл твой жизни, раз ты выбрал такой жизненный путь: семья, ради детей и любви к ним, и дети — РАДИ ТЕБЯ – ради твоей жизни.

А как вы считаете, в чём смысл семьи?

Ещё статьи по этой тематике

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

Комментарии 17

Интересно получается: смысл семьи — рождение и воспитание детей.
А мы с мужем живём без детей, но в любви и с сексом всё прекрасно — это не смысл семьи?

Ольга, ну, во-первых, у некоторых пар, если условия позволяют, конфетно-букетный период продолжается, некоторое время и после свадьбы — растянувшийся, иногда на годы, медовый месяц.

А во-вторых, пока, вы считаетесь, в своих глазах и глазах окружающих, как молодая семья, затем плавно перейдёте в разряд «семья без детей». Что, всегда, согласитесь, звучит с неким оттенком сочувствия и отношения к этой семье, как к неполноценной, притом буквально.
Ибо, априори, семья без детей — это не семья, по сути, а финансово-хозяйственно-сексуальное сожительство мужчины и женщины. Или сексуально-бытовое, в особенности, в начале этих отношений.

Это сожительство, всего лишь, условно-формально можно считать и называть семьёю. Ибо она не соответствует смыслу семьи. Жить вместе, любить, заниматься сексом, согласитесь, можно и без заключения брака — без формального создания семьи. И, даже, живя, так называемым гражданским браком, который, как правило, и подразумевает, что: «живём вместе» для секса, совместного быта, «потому что у нас любовь». Но известие о беременности или о желании иметь детей — это уже проблема в такой «семье».

Ибо семья начинается с рождения ребёнка.

Не случайно, мать одиночка справедливо считается семьёй, хотя и не полной — нет мужа, отца, НО, есть ребёнок — это определяет смысл такой семьи, именно, как семьи, а не просто женщины с ребёнком, с детьми.

А если смысл семьи: в любви мужа и жены? Будет любовь, и остальное всё будет, в том числе, и дети и стремление их обустроить в жизни.

Смысл семьи — в любви мужа и жены. Это было бы хорошо и красиво, если было бы правдой. На, самом же деле, это сказка, которая порождает иллюзии и напрасные ожидания мужчин и женщин, от семьи и от своих отношений.

Правда в том, что:

1. Любовь — это чувство, а человек так устроен, что, неизбежно, с развитием своего чувства к чему-либо или кому-либо, переходит к рациональному осмыслению объекта любви и рациональному отношению к нему. То есть, априори, любая любовь, со своим развитием, из области чувствования переходит в область разума, тем самым, сама себя уничтожая. Ибо мозгами не любят: мозгами можно только относиться хорошо или плохо к человеку, но любить — для этого нужны чувства. А они исчезают, в процессе познания и любви и любимого, замещаясь знаниями о любви и о любимом человеке.

2. Любовь мужчины и женщины, в понимании большинства мужчин и женщин, это влюблённость — «химия» — половое притяжение гормонозависимых тел, а далее: родственность, уважение, привязанность, привычка — хорошие отношения мужа и жены. По сути: «настоящая дружба».

3. Нормальный человек проходит эволюцию любовного чувства: от любви к себе, в детстве и юности, далее — любви к избраннику, и, наконец, до любви к собственным детям. Несложно догадаться, какая любовь самая длительная и сильная, в том числе, по причине своей чувственности и иррациональности. Любовь к детям, к тому же, инстинктивная — врождённая. Наряду с любовью к себе, но более сильная, ибо человек способен жертвовать собой, ради своих детей.

Так что, ожидание найти любовь в семье — видение в этом смысла семьи — большая ошибка мужчин и женщин, и причина распада такого большого количества семей. Влюблённость проходит, а её, как наркотического состояния, хочется ещё и ещё, и люди бегут от семьи в поисках новой любви.

А вот, если смысл семьи видится, как любовь к детям, и это становится во главе иерархии семейных и жизненных ценностей, то выстраивается природно-естественная счастливая семейная жизнь. Ибо, ради детей, муж и жена, не только не будут «дёргаться» ради своих прихотей, но и будут стараться жить «правильной жизнью», чтобы быть хорошим примером для детей, и чтобы им было хорошо в семье.

Владимир, в ваших словах чувствуется опыт. Почему вы не иллюстрируете свои статьи фото вашей семьи ? Вашим читателям было бы очень интересно.

Оля, размещать свои личные фотографии в Сети, мне как-то не комфортно и не считаю это нужным, — даже детям запретил это делать.
Но дело не в этом, а в том, что, мои статьи — это не автобиографические заметки, а обобщение опыта и знаний, и историй жизни большого количества людей, которых я лично знал, с которыми общался и общаюсь, в том числе, и в интернете, в том числе на этом сайте, которых наблюдаю и наблюдал по различным источникам, от глянцевых журналов, до серьёзной литературы, по ТВ, и прочее.
Но, конечно, Вы правы, это всё я пропускаю через себя — через свой опыт и знания. А знания, к моим годам, кой-какие имеются, в том числе, на базе моих профессиональных знаний, и жизненный опыт накопился немалый.

Володя, вот, благодаря этой Вашей статье, и приобрели смысл годы проживания рядом с «плохим мужем». А ведь еще в период его ухаживания, я себе говорила: «Рожу от него детей, и через них полюблю их отца». Конечно, благодаря стараниям кавалера, чувства пришли раньше, но подсознательно я, значит, рождение детей ставила приоритетом в отношениях, уже тогда. Муж, как глава и кормилец, стоит на первом месте, а детеныши — как стержень, смысл семьи.
В моем случае, муж мой такого смысла семьи не видел в нашей семье, и спокойно захотел занять место «старшего брата» своей дочери. Т.е. в моей семье, семьей в её смысле была я с дочерью, т.к. растила и воспитывала ее, и при этом как-то пыталась сохранить авторитет отца в глазах ребенка.
Этим летом дочь вышла замуж, и когда молодые говорили друг другу слова клятвы во время брачной церемонии, новоиспеченный супруг акцентировал на том, что у них будут дети, и что он, как глава семьи будет обеспечивать им благополучие и безопасность в этом мире. Кажется, у моего зятя правильное понимание смысла семьи, и в это хотелось бы верить мне.

Ира, вы, как никто другой, поймёте мою простую мысль, которая мне кажется абсолютно истинной:
— Плохой отец, плохая мать, плохой муж, плохая жена — это люди, прежде всего, с психическими отклонениями. Притом с такими, в основном, которые не диагностируются и не признаются таковыми нашей медициной и обществом, по простой причине: эти отклонения имеют уж слишком массовый характер.

Логика здесь простая: Если у человека нормальная человеческая психика, то он, на уровне врождённых инстинктов, будет хорошим мужем, отцом, хорошей женой, матерью. Ибо эти инстинкты и предполагают такие свойства у мужчины и у женщины.
А если же в психике человека есть хоть малейшие отклонения, врождённые или приобретённые, в основном в процессе воспитания, то он приобретает свойства быть плохим партнёром по семье, и у него нарушается инстинкт отцовства и материнства, в том или ином виде и в той или иной степени. Кроме этого, ненормально работающая психика делает человека асоциальным и, буквально, нечеловечным. Например, у него отсутствует или искажено чувство сопереживания, гипертрофированная любовь к себе, и прочее.
Всё это, не только в совокупности, а и по отдельности, делает человека, с психическими отклонениями, мало пригодным в качестве мужа, жены, матери, отца.

Иначе говоря: смысл семьи, даже без рассуждений и знаний, понятен и естественен для психически здорового человека. И становится тера инкогнито для человека, который родился с психическими патологиями, или ему нарушили психику, в процессе его воспитания.

К моему сожалению, Вы правы. И правы в том, что количество людей с измененным сознанием катастрофически возросло. И где гарантия, что наши дети не изберут себе в спутники жизни кого-то из них, одному богу известно.

Гарантий, действительно, нет никаких. Ибо сие, любовно-семейный выбор, — как хождение по минному полю, которое расстилается, как прекрасная лужайка, с растущими цветами и райскими кущами.
И понимаешь, что ты на минном поле, когда мины начинают взрываться, а даже не тогда, когда тебе говорят или читаешь таблички: Заминировано!

В принципе с автором согласен, но вот один вопрос остается, если его версия является правильной, то почему она не закрепится на базовом уровне у каждого человека, получается что поведенческая многовариантность есть суть природы человека. И еще вопрос у меня такой, дети выросли, а что дальше то? внуки? внуки это не дети или возрастные проявления к моменту подрастания детей выходят на первый план и уже становится все равно, что там да как?

Дмитрий, отвечаю по порядку:

1. А почему вы решили, что создание семьи, поведение относительно семейного партнёра и детей, не является базовыми, для каждого психически адекватного человека? Как раз являются, ибо это заложено и в наследственных инстинктах человека, и в социальном минимуме морали людей.
Именно нарушение психики, вследствие врожденных патологий или неадекватного воспитания, становится причиной того, что мужчина или женщина, утрачивают или имеют деформированные, базовые идейно-нравственные и поведенческие отклонения относительно семьи и отношений в ней. Причём, вплоть до отрицания, неприятия семьи, считание мужей «козлами», а женщин, жён «блядями», и отрицания рождения детей — чайлдфри, и прочее.

2. Хотя, в социуме, есть и не могут не быть антагонисты семьи — мужчины и женщины, которые не могут ни чувствовать ни понимать смысл семьи, ибо это «не их». Это диалектика социума и жизни, как таковой.

3. Что касается старости семейной пары, то здесь, смысл семьи, претерпевает такую метаморфозу: если вначале было посадка и выращивание-уход за детьми, то здесь наступает период пожинания плодов — так или иначе, жизнь вращается вокруг взрослых, уже, детей. Или, если они не были смыслом семьи, то семейную пару ждёт тоскливая и несчастная старость.
А внуки — это или привычка, или компенсация недоданного детям, или забава, или обязанность, или ещё что-то. На мой взгляд, «возня» с внуками не входит в смысл родительской семьи. Детей должны воспитывать и выращивать именно родители, а не родители родителей.

1 и 2 пункты подтверждают мое про многовариантность в расширенной словесной трактовке и не вы не я и никто иной никогда не смогут установить — а как оно на самом то деле быть должно, как по мне довод простой, что произвели вы на свет кого то, что нет, вы смертны и никакого глубокого смысла в производстве детей нет. Если углубиться в тему семья и счастье ее в детях, то тогда как трактоваться будет такое — семьи, в которых дети приносят несчастье? это какое то особое отличное от нормального счастья счастье?
3 ваше мнение про воспитание имеет место быть, как и любое впрочем, но ведь согласитесь, родители родителей имеют несколько бОльший опыт по жизни и он имеет ценность только потому, что этого опыта у родителей детей просто нет в силу того, что они прожили мало
А вообще конечно, согласен с одним — каждому свое и вот в этом своем каждому и выражать себя

Дмитрий, на мой взгляд, в основе ваших рассуждений лежит неверная теория о некой «Многовариантности» всего и всех.

Смею вас заверить, что никакой многовариантности ни событий, ни процессов, ни развития, нет и не может быть в принципе. Понятием «многовариантность», люди, просто, прикрывают своё незнание и не понимание сути процессов в нашем мире, вообще и в частностях.
Или, прикрывают этим понятием свои интересы, иллюзии, или желание кого-то обмануть, — ввести в заблуждение — мол, что поделаешь: Каждому своё и есть различные варианты того и сего.

На самом деле, мироустройство нашего мира имеет двуполярность всего сущего и происходящего. Говоря бытовым языком: Или-или, или то, или другое — или будет ЭТО, или будет ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ этому.

На примере семьи, если говорить о ней в общем, то она может быть нормальной или ненормальной — правильной или проблемной. Если спускаться на уровень частностей, то, например, детей можно воспитать «как положено», а можно их воспитать плохо. И никаких других вариантов.
То, что вы считаете многовариантностью, лишь состояние вещи, процесса её существования, в стадии перехода от одного состояния к другому, и не более этого.
Например, изначально неблагополучная, проблемная семья может находиться в состоянии видимого благополучия, но это не говорит о том, что она таковой является, и это не один из вариантов её развития, а лишь время перехода из одного состояния «хорошо» к неизбежному состоянию «плохо».

Какие здесь могут быть варианты? — если вещь лишь проявляет свои сущностные свойства, кои, так устроен наш мир, антагонистичны между собой, и вещь являет собой то, какое противоположное свойство, одно из двух, сейчас доминирует — определяет качество этой вещи.

А вот, положив в основу своих рассуждений идею многовариантности, можно и варить, извините, кашу в своей голове и головах других. Типа: Каждому своё и у всех всё по своему, — утверждая, этим самым, идею хаоса человеческой жизни и мира в целом, — извините, мол: Весь мир бардак, а все люди — бляди.

Между тем, априори, мир не может не быть закономерным, включая и жизнь людей, их чувства, мысли, и семейную жизнь, в частности. И смысл семьи, только, и может быть, как закономерность, а не как один из вариантов жизни семьи — вариант жизни и отношений мужчин и женщин. Какие здесь варианты? — или семья живёт по смыслу (со смыслом), или живёт бессмысленно (без смысла).

А что касается ваших рассуждений относительно воспитания внуков, то логика здесь простая: Родители должны воспитать своих детей так, чтобы они могли воспитывать своих детей.
Этим самым и осуществляется преемственность поколений и процесс поступательного развития данной семьи.
Ученики должны превзойти своих учителей: Дети должны быть умней и развитей своих родителей, или, во всяком случае, они живут СВОЮ жизнь. А вмешательство бабушек и дедушек в процесс воспитания внуков, может идти лишь по касательной, как помощь своим детям воспитывать их детей. И не более этого. И то, при желании на это, всех заинтересованных сторон.

Владимир, здравствуйте!
Сегодня первый раз заглянула на Ваш сайт и очень приятное впечатление произвели несколько постов. Но, увы, на них я не оставила комментариев.
А этот зацепил тем, что я КАТЕГОРИЧЕСКИ не разделяю Вашу точку зрения по вопросу «семейного стержня». Мне 52 года и за плечами 2 официальных и 2 гражданских брака. Иронизировать по этому поводу не стоит, т.к. с этим я благополучно справляюсь сама — 2 высших образования и отменное чувство юмора весьма способствуют процессу.
Мои воспоминания о жизни бабушек-дедушек и наблюдения за поколением родителей привели к невеселой мысли о том, что повсеместная деградация и умирание нравственно-духовных ценностей и есть основная причина разложения и разрушения межличностных отношений. Причем касается это не исключительно брачных союзов, но и, в равной мере, дружеских, деловых, семейных (родители-дети) связей и т.п. на ВСЕХ уровнях и плоскостях человеческих взаимоотношений. Я имею некоторое представление о том, что заявляю, т.к. стаж моих дружеских связей располагается в диапазоне 30-50 лет, в семейных взаимоотношениях 4-х поколений не произошло ни одного конфликта, который мои родственники не смогли бы решить полюбовно и принципы защиты-заботы-ответственности соблюдаются в моей семье как «Отче наш…». Все на подсознательном уровне понимают, что от их соблюдения зависит Жизнь Семьи, а значит, в определенной степени, и жизнь каждого ее члена. Да, я в одних случаях, под влиянием влюбленности, в других, под воздействием «страха одиночества», вводила в этот круг «чужих» людей. Нет, ни разу не плохих, но «чужих» — другого социального статуса, умственного развития, морально-этического кодекса. Сама этот кодекс нарушала не единожды, но Счастья от этих опытов не испытывала — на «компромисс с собой» оказалась не способна. Сейчас, есть какое-то понимание (надеюсь, я на правильном пути), что влюбленность (химия) один из нескольких, но далеко не главный, как и дети, компонент идеальных семейных отношений. А вот выбор (отбор) подходящего в духовно-социально-интеллектуальном плане супруга — это и есть основное и необходимое условие создания истинного Союза. Мозг надо сначала включать, а потом уже в постели кувыркаться. Потому что, если наоборот, то включить мозг получится не раньше, чем через пол года, а к тому времени уже будут отношения во всю, да и проигрывать в очередной раз никому не охота. В этом случае духовное и разумное притяжение возникнет между людьми (ну или, по крайней мере, у женщины к мужчине) до «химических» процессов и, соответственно, к моменту окончания «химии» уже никуда не испариться.
И в таком Союзе, где каждый выбран друг другом не по нужде, а по смыслу и сердечному притяжению, и мужчина, и женщина чувствуют свою Абсолютную Исключительность для партнера. А это как раз и есть то, что необходимо каждому человеку, что он постоянно ищет и периодически находит, часто только на время (если поиск был безмозглым). И никакое наличие/отсутствие потомства этот брак не разрушат и не зацементируют. Кстати, ни разу не встречала семью, где дети были бы препятствием к разводу. Но очень часто наблюдала, как родители (матери в основном) этим фактором пытались манипулировать и, опять же в 90% случаев совершенно безрезультатно. Сущность Духовного человека в разы сильнее его природных инстинктов (отправления естественных надобностей) — ничего не попишешь «по Образу и подобию» все-таки. А сейчас пытаются убедить всех в приоритетности «инстинктов», люди стараются «соответствовать», но… Душа чего-то не спокойна, ищет Душа чего-то, мается… Ведь как интересно, даже у последнего «козла» и гуляки Душа все равно мается, и наличие 4-5 детишек в оставленных/сохраненных им семьях ничуть эту душу не согревает.
Т.ч., думается мне, дети — это «Плод любви», но никак ни ее фундамент.
С искренним уважением и извинениями, если вдруг что-то по форме изложения не так :)))

Мария, большое спасибо за отличный и интересный комментарий!
Ваши чувствования и размышления — это, действительно, поиск смысла, и собственного, личного существования, и попытка как-то подойти к смыслам семьи, человека, отношений мужчина-женщина, с философских позиций.

Лично я, вижу это так:

На период своей личной душевной и телесной неустроенности, человек невольно испытывает гипертрофированное эго: ему нужно «найти себя в этом мире» — сделать свою жизнь определённой и комфортной. Поэтому он и танцует вокруг себя: исходя из своих интересов, желаний и чувств. Поэтому, даже, не только некогда любимые и близкие люди, но и собственные дети, видятся некой помехой, если отношения с ними, их наличие, не приносят душевного и телесного успокоения, удовлетворения — не видятся смысловыми вехами в жизни. То есть, грубо говоря, «пфу на всех», если мне плохо, и, как правило, человеку, в такой ситуации, видится, что именно из-за них.

А дальше, что? Если любовь, счастье, семья — вот, наконец, я встретила ЕГО, а он МЕНЯ?

А дальше, постепенно, и чувственно и рационально, начинает выясняться, что, действительно счастливые отношения мужчины и женщины, начинают кончаться — отношения изживают себя, несмотря на то, что они были самые прекрасные. ИБО, ДЛИТЕЛЬНАЯ совместная, семейная жизнь мужчины и женщины подразумевает появление детей в паре — как способ, и продолжения своих отношений и как обретение смыслов, и семьи, и отношений и собственной жизни.

Более того, рано или поздно, а возможно, некоторые люди вообще никогда, человек начинает понимать, пресытившись, элементарно, собственной жизнью для себя родимого, что истинное и долгое, постоянное счастье можно обрести, ТОЛЬКО «прилепившись» к собственному ребёнку или детям. НО, для этого, нужно ещё постараться воспитывать их и относиться к ним «как к собственной кровиночке», а не как к побочному продукту любви, всего лишь. А как, иначе, живут миллионы мужчин и женщин с жёнами и мужьями, которые их не устраивают, но их УСТРАИВАЕТ жизнь с детьми и ради детей — они, попросту, не могут жить без детей — не могут жить только ради себя.
Ибо, дети, в ДАННОМ случае и на ДАННОМ этапе жизни, становятся смыслом не только семьи, но и собственного существования.

ХОТЯ, конечно, если отстраниться от человеческих чувств и моралей-нравственностей, многие люди видят и понимают, сразу или погодя, иллюзорность отношений родитель-ребёнок. Видят, что, рано или поздно, они, родители, станут лишь обузой, помехой и раздражителем для собственных детей: старое дерево, дав жизнь новой поросли, неизбежно будет заслонять ей небо.

Не только для спасения от одиночества. Зачем, на самом деле, людям нужна семья

Психологи объясняют, почему человеку так важно иметь семью. В семье формируются свои традиции, ценности и устои. Семья – это не просто союз двух влюбленных людей. Это ячейка общества, где есть свои законы и правила. И в каждой семье они будут свои. Вряд ли кто поспорит, что это самое ценное в жизни человека. Не зря одинокие люди так стремятся найти свою вторую половинку и создать семейный союз. В этой статье рассказывается о серьезных причинах создания семьи даже для тех людей, кто настроен на карьеру и развитие.

Ученые по результатам многих исследований нашли признаки того, что семья существовала в самых далеких цивилизациях. Но каждое последующее поколение создавало свою модель. Изначально семьей были не только отец, мать и их дети. Это была община, которая вела совместное хозяйство. В нее входило много родственников, и даже животные, которые жили дома и во дворе, считались членами такой семьи. Такие группы людей собирались, чтобы более успешно вести домашнее хозяйство, работать в поле, охотиться и добывать пищу. Со временем модель семьи претерпевала изменения в результате социальных и экономических факторов.

Психологи выделяют семь основных положительных моментов семейных отношений.

1. Эмоциональное благополучие

В современном обществе с его требованиями и вызовами так важно эмоциональное спокойствие, которое позволяет успешно бороться с трудностями. В семье, где царит любовь и уважение, человек ощущает свою ценность и нужность, что очень важно в наше непростое время.

2. Появление наследников

Многие люди смыслом своей семейной жизни считают рождение наследников и продолжение рода. Психологи считают, что именно в семье человек может получить гармоничное развитие, где все грамотно взаимодействуют друг с другом и имеют общие цели.

3. Общие ценности

Часто семья создается не только на основе любви партнеров, но и общих ценностей. В дружной семье люди не только ведут общее хозяйство и воспитывают детей, но и разделяют убеждения друг друга, в крайнем случае ценят и дорожат мнением своего супруга.

4. Комфорт

Во многих семьях все домашние обязанности становятся общими. Каждый делает то, что ему больше нравится, или то, что он лучше всего умеет. Как правило, муж берет на себя все мужские обязанности: мелкий бытовой ремонт, установку техники или какую-то тяжелую домашнюю работу. Покупку продуктов в магазинах тоже распределяют между членами семьи. Женщины занимаются приготовлением пищи и поддерживают чистоту в доме. Таким образом поддерживаются более комфортные условия для проживания.

5. Поддержка

Для человека очень важна моральная поддержка, но не всегда можно довериться друзьям, соседям или знакомым. Именно в лице своего партнера многие находят ту опору, которая во многом помогает в жизни. Также в хорошей семье все поддерживают друг друга, если есть какие-то увлечения. Ячейка общества во многом помогает росту и развитию человека. Все перемены трудовой деятельности – продвижения по карьерной лестнице, переход на другую работу и т. д. – все это в хороших семьях решается на общем совете.

6. Доверие

Любому нужен такой человек, которому бы он доверил все свои секреты, а кому как не супругу можно безоговорочно доверять. Именно наше близкое окружение дает нам уверенность в том, что мы можем во всем положиться на этих людей. В хороших семьях обычно царит полное доверие между супругами. Они доверяют друг другу все свои секреты и сомнения.

7. Материальная стабильность

Когда оба супруга работают, то семье гораздо легче в материальном отношении. Многие мужчины имеют заработок гораздо выше, чем женщины, поэтому они вносят серьезный вклад в семейный бюджет. Если разумно относиться к своим финансам и планировать траты, хватает не только на покупку продуктов питания, одежды и техники, но и на развлечения и путешествия.

Не стоит торопиться

В некоторых случаях психологи советуют подождать с оформлением семейных отношений. Если молодые люди еще недавно окончили обучение в средней школе, высока вероятность того, что они еще не готовы к семейным отношениям. Это прежде всего связано с тем, что они еще не получили специального образования, поэтому не смогут найти работу, которая бы хорошо оплачивалась.

По этой же причине не стоит торопиться с женитьбой тем, кто продолжает получать образование. Они не имеют собственного дохода, поэтому не смогут содержать свою семью, а весь груз материальных проблем может лечь на плечи их родителей.

Также психологи не советуют узаконивать семейные отношения тем людям, кто по роду своей деятельности часто находится в командировках или подолгу бывает в отъезде. Если их партнер будет недоволен такими отношениями, вероятно, подобный семейный союз со временем распадется.

Если на скорой свадьбе настаивают родители, а дети пока не готовы к семейным отношениям, такой брак не продержится долго. Молодые люди должны настаивать на том, что они имеют право на свое мнение и свою личную жизнь.

Часто распадаются браки, которые совершаются по причине беременности партнерши. В этом случае тоже надо серьезно подумать, стоит ли выходить замуж за партнера, который решился на этот шаг под действием обязательств.

Счастливая семья может сложиться только во взаимодействии между людьми, которые могут и готовы во всем поддерживать друг друга. Если они готовы помочь друг другу справиться с различными трудностями, такой семейный союз будет успешным. Человеку крайне важно, что он не только сам умеет противостоять неудачам, но и имеет серьезную поддержку в лице своего партнера.

Когда стоит расставаться или разводиться с мужем или женой: советы психолога

Отношения в паре или браке – процесс с определенным сценарием развития, взлетами, падениями, ссорами, перемирием.

И в крепких семьях случаются кризисы, наступает угроза прекращения отношений.

Важно понимать причины, масштабы возникших сложностей, прийти к решению, стоит ли пытаться спасти пару или семью, вовремя принять меры, либо прекращение отношений — единственно верный выход. Разберемся в этой статье — как понять, что отношениям приходит конец.

Почему появляются мысли закончить брак?

Задумываться о расставании можно на любом этапе. Один или оба партнера ощущают, что чувства изменились. Отношения, по какой-либо причине, перестают устраивать, не приносят радости. Накапливаются претензии к партнеру, нарастает раздражение, справиться с которым сложно.

Распространенные причины мыслей о разрыве:

• пропала «искра», которая была в начале союза;
• партнеры вступили в отношения, только чтобы избежать одиночества;
• ощущение, что партнер не тот, кто предназначен судьбой;
• появление чувств к другому человеку.

Если не возникает тоска по партнеру, эмоции остыли – точка в отношениях логична, их пора заканчивать.

Случается и так, что пара вполне счастлива, нет серьезных разногласий, ссор. Однако ощущение, что чего-то не хватает, и хочется большего наводит на мысли о завершении отношений.

Кризис перед финалом или просто усталость?

Явление кризиса может возникнуть даже у крепких любящих пар. Важно понять причины, обычная ли это усталость из-за ряда обстоятельств, либо признаки того, что отношениям настал конец.

Общие признаки семьи на грани распада

Внимательно понаблюдав за парой, можно заметить предпосылки приближающегося расставания.

Утрата доверия. Партнеры не ощущают себя в безопасности, пропадает чувство опоры, надежности.

1. попытки тотального контроля;
2. критика, унижение, оскорбления;
3. патологическая ревность ко всем сферам жизни партнера;
4. манипуляция;
5. лишение права на собственное мнение, принятие решений;
6. ожидание полного подчинения, прислуживания, выполнения желаний;
7. тирания, попытки изолировать от окружающих (друзей, родных, знакомых).

Тревожные сигналы в поведении жены/девушки

Когда партнерша предается мыслям о расставании или приняла решение, но не готова его озвучить, по некоторым признакам внимательный мужчина поймет, что отношения подходят к концу.

Провокация ссор

Иногда причина в накопившемся раздражении. В других случаях женщина провоцирует конфликты, подталкивая мужчину к вспышкам агрессии. После крепких слов из его уст или применения силы будет повод разорвать отношения.

Наступает равнодушие, холодность, скука

Девушка или жена становится безучастной к происходящему, не проявляет свойственное ей тепло, взгляд становится потухший. Если и возникает огонь в глазах, скорее всего, причина его в другом мужчине.

Женщина тяготится обществом партнера

С большей радостью проводит время с подругой, за сериалом, в интернете. Появляются намеки, просьбы оставить в покое, не мешать.

Отсутствие совместных занятий

Партнерша избегает делать что-либо вместе. Партнеры проводят время только согласно своим интересам.

Смена манеры общения

В интонации прослеживаются пренебрежительные нотки, фамильярность, неуважение. Возлюбленная перестает обращаться к партнеру
уменьшительно-ласкательным именем, иногда начинает называть по фамилии.

Прекращает держаться за супруга/парня

Избегает совместных походов в кино, на прогулки. Не задает вопросов, когда партнер собирается на встречу с друзьями, рыбалку. Данный признак не всегда является тревожным, у женщин ближе к 40 он означает зрелость и уважительное отношение к партнеру.

Отсутствие близости, физических контактов

Девушка или жена не стремится к интимным отношениям, редкостью становятся простые проявления теплоты и заботы, исчезают поцелуи, объятия. Не всегда такое поведение означает измену. Женщина может просто охладеть к конкретному партнеру.

Появляются признаки измены

• Поздние возвращения с учебы, работы.
• Поспешные походы в душ после прихода домой.
• Частые длительные командировки.
• Избегание контакта глазами.
• Отказ взять парня/супруга на корпоратив, встречу с подругами.
• Молчаливость, нежелание общаться.
• Проведение большого количество времени в сети, за перепиской.
• Смена фото профиля в социальных сетях (удалено совместное).

Предвестники разрыва в поведении мужчины

Почувствовать приближение финала можно по особенностям поведения:

• Интуиция подсказывает, что парень/супруг не испытывает влюбленность, отдалился, охладел.
• Появились секреты, скрытность, недомолвки. Разговоры по телефону при закрытых дверях, сворачивание вкладок на компьютере при приближении девушки/супруги.
• Недовольство, поиск поводов для ссор. Придирки к внешности, привычкам, с которыми партнер раньше мирился или не замечал. Возможна обратная ситуация – исчезновение ссор. Отношения перестают интересовать, выяснять их нет смысла.
• Исчезает страсть, интимная близость. Партнер ссылается на усталость, загруженность на работе, но вместо отдыха рядом с любимой и детьми, отправляется веселиться в компании друзей.
• Пропали все знаки внимания. Парень или супруг игнорирует праздники, не стремится провести выходные с семьей, отказывается помогать с детьми.
• Агрессия в ответ на проблемы и просьбы о помощи.

Когда пора бить тревогу, почему нужно сделать это вовремя?

При появлении нескольких признаков скорого финала следует принимать меры, чтобы помочь партнеру и себе, вернуть в отношения счастье и тепло, предотвратить распад пары или семьи. Стать внимательнее, заботливее к партнеру, внести разнообразие, придумать совместную поездку – не требует больших усилий, а отношения заиграют новыми красками.

Если разлука все же неизбежна, необходимо оградить себя от внезапного предложения разрыва, способного надолго выбить человека из колеи.

Ситуации, в которых пара обречена на развод

В некоторых случаях становится очевидным, что союз или брак изжили себя и скоро будут закончены.

1. Отсутствие уважения к партнеру как к личности, пренебрежение, игнорирование.
2. Физическая опасность, жестокое обращение, моральное оскорбление партнера, детей.
3. Зависимость от алкоголя, курения, другие пагубные пристрастия, которые партнер не стремится преодолеть.
4. Отсутствие работы, нежелание решать серьезные вопросы.
5. Расстройства личности или близкие к ним особенности характера: эгоизм на границе с синдромом нарцисса, патологическая ревность.
6. Отношения воспринимаются как тяжкое бремя. Яркие чувства исчезли, вместе плохо, а в одиночестве – непривычно и страшно.
7. Регулярные измены.
8. Боль от измены, невозможность простить.

В каких случаях союз можно не разрывать?

Перед принятием важного решения необходимо проанализировать все аспекты, плюсы и минусы, определиться, что именно спасать и надо ли. На ценность отношений указывают следующие признаки:

• совместимость партнеров на физическом, эмоциональном, интеллектуальном уровне;
• искренние чувства;
• наличие детей;
• финансовая стабильность;
• отсутствие вредных привычек;
• уважение, забота, отсутствие агрессии.

Просто пауза или пришел финал любви?

Небольшие паузы для отношений идут на пользу. Итогом может стать преодоление кризиса, либо завершение отношений.

Появляется возможность побыть наедине с собой, переосмыслить недавние события, понять, нужны ли люди друг другу.

Иногда пауза вызвана обидой, проверкой возлюбленного на прочность, ожидание активности, внимания, перехода отношений на новый этап. В этом случае партнеру не безразлично происходящее, такой союз или брак есть шанс спасти, если прийти к компромиссу.

Если во время тайм-аута партнерам хорошо друг без друга, не возникает тоска, эмоции остыли, значит, в отношениях будет поставлена точка.

Заключение

Сохранить союз или брак требует усилий со стороны каждого. Ни один союз не обходят стороной кризисы, а порой и серьезные испытания. Чтобы понять, стоит ли спасать отношения, партнерам необходимо ответить для себя на вопросы: что их связывает, любовь или зависимость, присутствует ли уважение, общие интересы, развитие, взаимная забота.

Важно вовремя заметить тревожные сигналы и принять меры по сохранению отношений, либо разойтись с наименьшими потерями.

Источник https://love-family-life.info/smyisl-semi/

Источник https://fb.ru/post/psychology/2022/4/7/352455

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/rasstavanie/priznaki-priblizhayushhegosya-razryva