Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?
Успешный тандем мужчины и женщины – одна из важнейших целей в совместной жизни большинства людей.
Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.
Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.
В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.
Признаки разлада в отношениях
Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:
- неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
- ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
- отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
- частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
- нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
- регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
- пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.
Что предпринять до активных действий?
До начала операции по спасению отношений нужно:
- Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
- Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
- Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
- Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.
Что делать, если вторая половина хочет расстаться?
Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.
Женщине
Основные советы таковы:
Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
Вот что нужно понять:
- Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
- Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
- Как на это влияет личный характер и поведение?
- Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
- Что именно в вашем случае труднее всего принять?
- На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
- Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
- Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
Мужчине
Главные советы психолога:
- Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
- Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку.
- Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.
Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?
Итак, что делать не нужно:
-
Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.
Последствия сохранения семьи на грани разрыва
В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза.
Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.
С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.
Причины, удерживающие людей вместе
Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:
- они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
- было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
- люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.
Какие отношения сохранять не имеет смысла?
К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.
Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:
- подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
- часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
- отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
- регулярно имеет сексуальные связи на стороне.
Видео по теме
Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:
Заключение
Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.
Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.
Как предотвратить кризис семейных отношений
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
Первые признаки
Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
Причины несчастливого брака
Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
Если один из супругов потерял интерес к другому
Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
Рождение детей как способ спасти брак
Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.
Как спасти брак: 10 практических шагов, которые помогут сохранить отношения
Полезные советы
Мужчины и женщины, связывающие себя узами брака, намерены жить долго и счастливо – в противном случае было бы странно, не так ли? Однако «долго и счастливо» живут только положительные персонажи из сказок.
Реальные же люди расходятся, разводятся, расстаются навсегда. Кажется, что причины могут быть самые разные, хотя истинных причин, все же, не так много.
И именно поэтому во многих случаях отношения могут быть спасены – на радость всем, включая тех, кто лишь недавно хотел расстаться. Если вам кажется, что ваши отношения изжили себя, предлагаем вашему вниманию ряд практических шагов, которые, возможно, смогут спасти вашу любовь.
Причины, которые приводят к разрыву отношений
fizkes/Getty Images Pro
Прежде давайте поговорим о причинах разрыва. Тут все понятно, скажете вы. Обычно это:
· недостаток денег;
· отсутствие отдельного жилья;
· ушедшие чувства;
· плохое влияние подруг или друзей и уйма других причин.
Не забудьте еще про «не сошлись характерами» – часто называют еще такую причину, не осознавая порой, насколько нелепой она является. На самом деле, истинные причины не настолько прозаичны и материальны. Вот они, настоящие виновники того, что браки разваливаются:
· пренебрежение;
· недостаточные коммуникационные навыки.
Попробуйте не согласиться с этим – и у вас не получится! А для тех, кто еще сомневается в том, что браки чаще всего распадаются именно по этим причинам, рассмотрим то, как каждая из них в отдельности способна навредить взаимоотношениям в браке.
Лень
Наверное, все готовы признать тот факт, что межличностные отношения – это довольно сложная материя, над которой постоянно необходимо работать. Было бы здорово, скажем, чтобы в определенном возрасте нас отводили бы в какую-то специальную школу, откуда мы выходили бы вооруженные специальными знаниями, позволяющими действовать на сто процентов верно в любых взаимоотношениях.
Kaspars Grinvalds
Однако такой школы не существует (основы семьеведения, предлагаемые сейчас в рамках среднего образования, особо принимать всерьез пока не приходится). Поэтому достаточно внушительное количество браков в нашей стране (да и во всем мире тоже) заканчивается разводами.
А теперь задумайтесь насчет лени.
Нет, не той лени, которая мешает работе, ибо вы можете быть трудоголиком до мозга костей, но лениться работать над своими отношениями. Что нам мешает учиться по ходу жизни, вынося соответствующие уроки и делая правильные выводы на основании не только чужих, но даже своих ошибок? Разве семейные отношения не стоят того, чтобы хорошенько напрячься и поработать над их сохранением и развитием?
Для того чтобы получить на выходе что-то по-настоящему стоящее и надежное, всегда необходимо усиленно поработать, приложив максимальные усилия. И семейная жизнь – не исключение, потому как сам факт заключения брака – это лишь первый маленький шажок к счастливой и крепкой семье.
И если не приложить максимум усилий к сохранению отношений в браке, тогда эти отношения рассыплются, как карточный домик на ветру.
Эгоизм
nd3000/Getty Images Pro
Все люди склонны к эгоизму в той или иной мере. Однако когда речь идет о том, чтобы найти максимально комфортный способ совместного существования в браке для обоих партнеров, эгоизм даже одно из них может стать огромной проблемой. Потому что в семейных отношениях абсолютно неправильно выпячивать вперед лишь свои собственные интересы.
В браке необходимо научиться преодолевать препятствия, создаваемые эгоизмом индивидуальным, выставляя во главу угла интересы семьи в первую очередь. А это означает, что вы должны относиться с уважением к интересам партнера в такой же степени, как привыкли относиться к своим интересам. В идеале – интересы партнера иногда необходимо ставить превыше своих, если в конечном итоге речь идет о сохранении интересов семьи.
В противном случае одна из сторон брака будет всегда чувствовать себя ущемленной, что постепенно перерастет в обиду и негодование, которое обязательно закончится разрывом отношений.
Пренебрежение
Пренебрежение – суть отсутствие элементарного уважения. Пренебрежение всегда идет рука об руку с ленью и эгоизмом. Если вы ленитесь прилагать усилия, чтобы работать над собой и своими отношениями; и если вы являетесь не в меру эгоистичной персоной, тогда вы начинаете игнорировать все, что касается вашего партнера – его интересы, стремления, чаяния, усилия и многое другое.
Rido
В итоге вы начинаете относиться с пренебрежением к интересам семьи, к тому, собственно, ради чего вы и вступали в брак.
Любые человеческие взаимоотношения (а особенно семейные отношения) – это своего рода растение. Если это растение игнорировать, забывая его поливать, оно зачахнет и умрет. Аналогия очевидна: если вы игнорируете свой собственный брак, тогда он в конечном итоге распадется.
Дети
Давайте не будем делать большие глаза! Наряду с такими негативными вещами, как эгоизм и лень, такие позитивные «вещи», как дети, вполне могут стать (и часто становятся!) камнем преткновения, который может вызвать раскол между партнерами в браке.
При всей нашей безграничной любви к своим детям, когда они появляются на свет, отношения в браке перестают быть такими, как до рождения детей. Данный факт невозможно не признать, если только вы не из тех людей, которые привыкли врать даже самим себе!
Дети отнимают (или, по крайней мере, требуют от нас этого) огромную часть нашей энергии и нашего времени – той энергии и того времени, которые мы тратили на сами семейные отношения. И если партнеры в браке не смогли сохранить взаимопонимание из-за того, что им перестало хватать на это ресурсов (речь не о деньгах!) после появления детей, тогда семья, к сожалению, распадается.
halfpoint collection
Недостаточные коммуникационные навыки
Болтать мы все мастаки! Однако под «коммуникационными навыками» понимается не умение разглагольствовать или поддерживать фривольную дружескую беседу, а умение вербально взаимодействовать с партнером, в трудные и кризисные моменты жизни в том числе.
Умение ясно и четко выражать свои мысли, основанное на умении выслушивать своего партнера, крайне важно в семейных отношениях. Совершенно недопустимо выражать свои эмоции с помощью повышенного тона, искажать слова своего партнера, подменять понятия и не вникать в суть разговоров.
Крайне важно также научиться придерживаться предмета спора – без этого любая конфликтная ситуация будет заканчиваться скандалом.
Что становится зачастую препятствием, не позволяющим нормально коммуницировать с партнером в браке? Возможно, недостаток общения с другими людьми, неправильное воспитание, отсутствие навыков интеллигентного ведения спора. Конечно же, лень и эгоизм будут рядом – без них вообще не обходится ни одна неприятность в семье.
Dean Drobot
Еще один немаловажный момент, который мешает нормальному процессу коммуникации в паре – это отсутствие чувства эмпатии у одного из партнеров. Речь идет не только об умении сопереживать, но также о готовности поставить себя психологически на место другого человека. Без эмпатии здоровые семейные отношения являются утопией.
Если вы все еще не согласны с тем, что настоящими причинами, по которым разваливается большинство браков, являются именно те, с которыми вы только что ознакомились, значит, вам будет крайне непросто сохранить свои разваливающиеся отношения. Возможно, вам необходимо обратиться за психологической поддержкой, коль скоро вы не в силах разобраться самостоятельно.
Как сохранить отношения без того, чтобы обращаться к психологу
Психологи постепенно перестают быть диковинкой и для нашего человека – и это неплохо. Давайте считать психологов элементом той самой недостающей каждому школы брака, о которой мы говорили чуть выше. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью к специалисту, дабы он все разложил нам по полочкам.
Но можно ли обойтись без психолога, если вы серьезно намерены спасти разваливающиеся отношения?
Dean Drobot
Прежде чем получить ответ на данный вопрос, задайте себе другой вопрос: готовы ли оба партнера работать над сохранением своих отношений в равной степени. К сожалению, зачастую случается так, что даже если мужчина и женщина чувствуют себя в браке несчастными, кто-то из них обязательно ощущает более несчастным.
И когда такие отношения затягиваются, можно очень легко утратить надежду. Но даже в этом случае можно не только спасти отношения, не только вернуть им изначальную привлекательность для обоих партнеров, но даже значительно укрепить их. Однако для этого следует приложить изрядные усилия.
Далеко не всегда оба партнера готовы работать над этой проблемой совместно. И точно так же оба партнера могут быть не готовы к тому, чтобы привлекать к решению своих проблем психолога (кстати, в том числе и из-за нежелания тратить финансы на постоянные консультации).
Однако подобный подход не может не удивлять:
ведь если у вас возникла проблема с сантехникой, вы готовы потратиться на сантехника; если возникла проблема с зубами, вы готовы потратиться на зубного техника.
fizkes/Getty Images Pro
Так что же вам мешает потратиться на психолога, если у вас с партнером возникли соответствующие психологические проблемы? Неужели ремонт унитаза или замена коронки являются более приоритетной задачей, нежели чем спасение разваливающейся семьи?!
Так или иначе, но если вы оба не готовы к привлечению психолога для решения ваших проблем, но вы оба готовы к тому, чтобы самостоятельно поработать над сохранением отношений, необходимо следовать согласно предлагаемому ниже алгоритму.
Кстати, если уж совсем упростить подход, то примерно так же будут действовать и психологи – по крайней мере, изначально.
1. Взгляните на ситуацию со стороны
Танго требует двух партнеров – знакомая фраза, не так ли? Иными словами, за возникновение проблем во взаимоотношении партнеров редко несет полную ответственность только мужчина или только женщина.
Поэтому вам необходимо (да-да, вам вдвоем!) оценить, если можно так выразиться, степень разрушений. Ведь только вы со своим партнером можете знать, насколько ситуация запущена, как сильно вы отдалились друг от друга; какие еще искорки отношений, связывающие вас, как семью, вам удалось сохранить.
Syda Productions
Вы можете не идти к психологу, однако именно такой вопрос будет поставлен специалистом изначально для того, чтобы было проще в дальнейшем взять ситуацию под контроль. При этом будет происходить примерно следующее:
· вам обязательно дадут понять, что вы с партнером часто смотрите по-разному на одни и те же вещи – и в этом нет ничего страшного;
· психолог захочет понять, насколько серьезно вы оба настроены бороться за собственные отношения, поэтому, с помощью тестов и вопросов, будет выяснять степень вашей эмоциональной привязанности друг к другу, степень вашей интимной близости, многие другие вещи.
И если вы не готовы обсуждать спокойно эти вещи с психологом, обсудите их спокойно со своим партнером. Не хватает того самого спокойствия, чтобы начать это обсуждение? Похоже, что без психолога вам, все же, не обойтись – обычно стороны конфликта в присутствии третьей стороны ведут себя более сдержанно и интеллигентно (хотя и не всегда!).
Syda Productions
Вам удается взаимодействовать со своим партнером, но, вашему обоюдному мнению ситуация запущена настолько, что самым мудрым решением будет, как это ни прискорбно звучит, разойтись? Возможно, так оно и есть, но, как показывает практика, процент пар, сохранивших брак и ставших счастливыми после обращения к специалистам, выше, чем процент пар, пытавшихся решить проблему самостоятельно и преуспевших в этом.
2. Оцените степень ответственности каждого из вас в отдельности
Это очень сложно сделать самостоятельно. Более того – на данном этапе обсуждения многие пары рискуют разругаться вдрызг. Однако те люди, которые смогут справиться с этой задачей, имеют большие шансы на сохранение семейных отношений. У психологов, кстати, существует немало хитростей, которые позволяют избежать ссор в процессе «дележки грехов», которые привели к развалу отношений.
Вот, к примеру, одна из таких хитростей: ответьте честно на следующий вопрос – вы хотите быть правым человеком или счастливым?
На самом деле, секрет данного пункта в том, что оба партнера должны честно взглянуть на ситуацию со стороны, чтобы объективно оценить свое поведение и подумать над тем, как они докатились до такой жизни. Проще говоря, следует постараться понять, что каждый из них в отдельности натворил такого, что их отношения дали трещину.
Vasilisa_k/Getty Images Pro
Необходимо не только понять, но и обговорить данный момент со своим супругом или партнером, после чего следует выразить готовность немедленного внесения изменений в свое прежнее поведение.
3. Будьте полностью честны с собой и со своим любовным партнером
Если в процессе обсуждения кто-то из супругов обнаружит проблему, которую очень захочется утаить, тогда пользы от игнорирования данной проблемы будет гораздо меньше, чем вреда. Можно засунуть голову в песок, как тот страус, однако проблема от этого не исчезнет!
И коль скоро вы вдвоем вознамерились спасти ваши отношения, тогда, оказавшись лицом к лицу для откровенного разговора, сделайте то, что вы запланировали. То есть ведите себя максимально откровенно. Приветствуется, когда в процессе обсуждения каждый из вас рассказывает друг другу о своих самых глубоких чувствах и переживаниях, но делает это без нервов и агрессии в сторону партнера.
4. Возьмите за привычку обсуждать вместе каждую возникающую проблему
Коль скоро вы решили спасти брак, значит, вы однозначно решили работать над отношениями (то есть вознамерились бороться с ленью), а также приняли решение наступить на горло своему эгоизму (в противном случае ваши с партнером разговоры и намерения не имеют никакого смысла).
Wavebreakmedia/Getty Images Pro
Возможно, ранее вы привыкли не только решать свои проблемы самостоятельно, но и игнорировать проблемы своего партнера (или еще того хуже – относились с пренебрежением к его нуждам, навешивая на него свои проблемы). С этого дня сложности, возникающие у каждого из вас в отдельности, это общие сложности.
Начните обсуждать каждую из этих проблем, но пока не торопитесь искать общее решение. До совместного поиска решений есть еще над чем поработать! Для начала начните обсуждать проблему, признай те факт ее существования. Ведь если вы начнете вновь замалчивать что-либо, что вызывает у вас тревогу или раздражение, тогда совершенно невозможно говорить о составлении какого-либо совместного плана спасения ваших отношений.
5. Каждый из партнеров должен представить свое восприятие данной проблемы
Помните, мы говорили о том, что это вполне нормально, когда два человека смотрят на одни и те же вещи по-разному? Увы и ах (или к счастью?), но такова реальность! И даже если ваш партнер абсолютно не согласен с тем, к примеру, что эгоизм вредит семейным отношениям, он вполне имеет право на данную точку зрения.
Gpoint Studio
На данном этапе задача каждого из вас не заключается в том, чтобы доказать другому, что его точка зрения является неправильной. Ваша задача заключается в том, чтобы научиться выслушивать точку зрения партнера, какой бы неприемлемой или странной она не выглядела для вас лично.
6. Просто слушайте
Дайте своему партнеру возможность полностью представить свою точку зрения и максимально аргументировать ее. Не оспаривайте его аргументов, не торопитесь представлять свои аргументы – просто слушайте. Когда ваш партнер выскажется и придет ваша очередь, тогда придет черед вашего партнера выслушать вашу точку зрения и ваши аргументы.
Это крайне важно: не перебивать, просто слушать и сохранять спокойствие!
7. Составьте список того, что вы оба хотели бы изменить
Нет никаких сомнений, что в процессе выполнения предыдущих шагов каждый из вас услышал от своего супруга или любовного партнера нечто такое, с чем в корне не согласен. Однако обсуждение данных пунктов, по которым у вас с партнером не сходятся мнения, лучше оставить на потом.
Dean Drobot
Гораздо полезнее будет выявить те моменты, которые вас обоих не устраивают в ваших отношениях. Рекомендуется выписать их для того, чтобы начать над ними работать. Это должны быть такие вещи, которые мешают вашему браку – и это должно быть очевидно для вас обоих. И работать над этими вещами вы должны вместе; моменты, требующие инициативы лишь одного партнера, для данного списка не подходят.
8. Составьте подобие контракта
Речь не идет об юридическом документе, заверенным нотариально – этот контракт уже вряд ли поможет вашим отношениям на данной стадии! Речь идет о перечне дел и перечне условий, которые каждый из вас должен переделать и соблюсти для того, чтобы изменить моменты, выявленные вами в результате обсуждения в предыдущих пунктах.
Это очень полезно, так как такой договор не только оговаривает обязанности каждого супруга или партнера. Подобный контракт становится чем-то вроде инструкции к действию, в которой оговариваются пункты для того, чтобы вам легче было двигаться дальше. И если вы оба подпишите данный контракт, это будет означать вашу взаимную готовность взять на себя ответственность за соответствующие изменения во имя сохранения брака.
9. Начните уделять больше времени своему партнеру
macniak
Конечно же, вы должны пересмотреть свой график и свои приоритеты, коль скоро вы решили поработать над сохранением отношений. Потому что ваш брак будет невозможно сохранить без того, чтобы вы начали проводить больше времени друг с другом.
Да, этот момент выглядит настолько очевидным, что, кажется, его и обсуждать не имеет смысла. Однако многие партнеры по браку, решившись поработать над сохранением отношений, забывают о том, что теперь им необходимо буквально заново раскрывать друг друга. Если хотите, им необходимо заново познакомиться, а это невозможно без того, чтобы они чаще разговаривали, делали какие-то вещи по дому совместно, вместе отдыхали и так далее.
10. Забудьте про телевизор и гаджеты
Если вернуться к списку причин, которые сами супруги называют виновниками их плохих отношений в браке, тогда туда можно включить некоторые достижения технического прогресса. Нет, не миксеры и кофеварки, но телевизоры, компьютеры, игровые приставки и смартфоны.
Все вышеперечисленные приборы отнимают максимум нашего времени. Это то время, которое мы могли бы уделить нашему партнеру. Причем, делай мы это регулярно, возможно, столь сложная ситуация в браке и не возникла бы никогда. Поэтому прекратите пялиться в телевизор, рубиться в видео игры, переписываться с друзьями, брать работу на дом и делать прочие вещи, которые заставляют нас уделять больше времени всяким гаджетам, а не своему партнеру!
Lifestock
Если вам покажется, что этих десяти шагов недостаточно для того, чтобы спасти свой брак или романтические отношения, это может означать следующее:
· вы были недостаточно откровенны со своим партнером (недостаточно сдержанны, внимательны – словом, вы что-то сделали не так, не выполнив в точности все вышеперечисленные пункты);
· вы рано сдаетесь;
· вам все-таки необходима помощь специалиста;
· ваш брак действительно окончательно «мертв» и спасти его вряд ли удастся.
Можно ли сохранить отношения в одиночку
Получается, вы спрашиваете, можно ли станцевать танго в одиночку? Если следовать данной аналогии, тогда, скорее всего, нет. Для того чтобы вернуть испорченным донельзя отношениям прежнюю привлекательность для вас обоих, и усилия необходимо прилагать совместные.
Впрочем, жизнь настолько сложная штука, что в некоторых ситуациях каждый из партнеров вполне может сам осуществить некоторые мероприятия, которые поспособствуют сохранению отношений. Однако к каждой ситуации следует подходить индивидуально. Примеров может быть много, однако в общем случае речь идет о том, когда один партнер чувствует свою вину и возлагает лишь на себя полную ответственность за «умирающие» отношения.
LightFieldStudios/Getty Images
В этом случае есть опасность, что вы берете на себя слишком много! Насколько оправданной является такая позиция жертвы? Или, быть может, вы действительно сотворили нечто такое, что «умертвило» ваши отношения с супругом или супругой?
Проведите «вскрытие» отношений
Коль скоро прежние отношения скорее мертвы, чем живы, надо срочно делать вскрытие! То, что осталось от прежних отношений, отложите в сторону. Сосредоточьтесь на том, от чего «умерли» старые отношения.
· Что пошло не так?
· С какого момента начала распространяться «болезнь»?
· Если вы виноваты в ее распространении, тогда почему вы это сделали?
· Была ли у вас возможность поступить иначе?
· Если была, то почему вы ею не воспользовались?
Обычно на стадии последних вопросов даже самый кающийся партнер начинает подозревать, что далеко не вся ответственность лежит на нем. Но если вы провели серьезный анализ, нашли ответы на все вопросы, и пришли к выводу, что большая часть вины действительно лежит на вас, тогда это тот редкий случай, когда вы сами и должны нести полную ответственность.
MarinaVarnava/Getty Images
Но и в этом случае у вас крайне мало шансов самостоятельно справиться с проблемой. В конце концов, почему ваш брак находится на грани распада по вашей вине?
· Употребляете алкоголь?
· Не уделяете достаточно времени партнеру ввиду сильной занятости?
· Игнорируете свои обязанности в браке?
Или еще как-то неправильно ведете себя, «добивая» ваши отношения? Если вы уверены, что вина полностью лежит на вас, тогда вам и карты в руки. Однако следует понимать, что восстановление отношений – это долгий путь, хотя пройти его возможно.
Самый же простой путь иметь крепкие счастливые отношения с партнером – это не доводить ситуацию до разрыва. Поэтому начните работать над отношениями сразу же, как только решили, что ваши судьбы теперь переплетены воедино навсегда.
Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/rasstavanie/kak-sohranit-otnosheniya
Источник https://www.7ya.ru/article/Kak-predotvratit-krizis-semejnyh-otnoshenij/
Источник https://www.infoniac.ru/news/Kak-spasti-brak-10-prakticheskih-shagov-kotorye-pomogut-sohranit-otnosheniya.html
