Бытовые проблемы в семье: 4 причины их.

Бытовые проблемы в семье: 4 причины их.

Быт или не быт? Почему бытовуха портит ваши отношения

Бытовые проблемы есть в любой семье. Как правило, беззаботная жизнь заканчивается вместе с конфетно-букетным периодом. Однако не всегда быт рушит отношения. Есть пары, которые живут вполне счастливо и не знают, что такое семейная «бытовуха»‎. Откуда же берутся проблемы и конфликты на этой почве? Давайте разберемся.

Почему быт в семье – вечная проблема?

Для начала определимся с самим понятием. Быт в семье – это все ваши повседневные заботы, хозяйственные дела, которые обеспечивают нужды и потребности каждого члена семьи. Из этих нужд и складываются домашние обязанности. Конечно, до свадьбы влюбленные особо не задумываются о том, как будет организован их быт. А зря. Если мужчина в принципе мало озабочен домашними обязанностями, то девушки должны бы заранее подумать о бытовых вопросах. Ведь именно на хрупких женских плечах, чаще всего, и держится дом, что, безусловно, неправильно. Рутина разрушает ваш брак из-за неверного распределения обязанностей, невысказанных обид. Согласны? Ставьте плюс в комментариях и читайте дальше.

Почему быт становится камнем преткновения? Есть 4 основных причины

Мужчина ничего не хочет делать по дому, женщина жутко устает, но терпит. Да, многие парни считают, что просто ходить на работу для них уже достаточно. Остальные дела подождут. А вот с жены спрос высокий. По мнению таких мужчин, стирка, глажка, поддержание порядка в доме, приготовление еды, воспитание детей, решение любых бытовых задач должна организовывать женщина. При этом женщины в наших реалиях, как вы знаете, тоже работают. Поэтому домашние дела лучше распределять соответственно нагрузке на всех членов семьи. Хотя с подобными мужскими установками бороться нелегко. И женщина терпит, но рано или поздно ее терпению приходит конец, что выливается в постоянные скандалы.

Женщина не считает нужным вести домашнее хозяйство. Эта причина более редкая. Да, девушки сейчас работают наравне с мужчинами и домашние дела важно правильно распределять, как я сказал выше. Но нельзя все пустить на самотек или сбросить только на мужа. Мужчина все равно остается основным добытчиком, а женщина хранительницей очага. Если роли смещаются, семья разваливается. Это не значит, что женщина должна делать все. Но дом без хорошей хозяйки становится неуютным, в него не хочется возвращаться. Поэтому нужно делать все вместе с мужем и в удовольствие. А не сваливать друг на друга.

В семье произошли значительные перемены и быт нужно выстраивать заново. Такое часто происходит, когда рождается ребенок. Женщине нужна поддержка, а мужчина продолжает делать то же, что и раньше. В то время как жена не может больше уделять домашним обязанностям много времени, у нее другие приоритеты. Происходит недопонимание, жена обижается, муж не видит проблемы. Нужен диалог. Семейный быт изменился, подумайте как организовать все по-новому. Не стоит брать на себя слишком много, ваш мужчина это не оценит, вместо благодарности он будет постепенно деградировать.

Супруги не готовы и не умеют договариваться. Если вы столкнулись с бытовыми проблемами, то нужно уметь донести свою точку зрения без упреков, решить как лучше в вашей семье организовать быт. В реальности женщины больше молчат или кидаются упреками и обвинениями, когда обиды уже накоплены. Мужчины чаще ленятся или просто не понимают, что им нужно делать.

Важно понять, что домашние обязанности и быт — это неотъемлемая часть существования вашей семьи. И вам придется действовать сообща. Вы команда, помогать друг другу — норма. Так проявляется любовь. Это не столько долг, сколько закономерность и желание заботиться друг о друге. Если исходить из позиции: мужчина должен делать то-то, женщина то-то, ничего хорошего не получится. Учитесь обсуждать все, что вас не устраивает, прислушиваться друг к другу, искать решение, которое будет лучшим для вас обоих. Быт вовсе не страшен, смотря как относиться к домашним делам и как все организовать.

Итак, бытовуха в отношениях обходит стороной те пары, которые не зацикливаются на одной рутине и умеют договориться между собой, у них есть определенные правила. Это партнеры с похожими ценностями, ответственные и зрелые. Если вы думаете, как заставить своего мужа делать дела по дому и найти, наконец, время для себя, приходите на мой онлайн-курс«Секреты женского счастья», я научу вас действенным приемам общения с мужчиной. Вы узнаете: где искать достойных, как мотивировать на поступки, обсуждать проблемы, что нужно для семейного счастья. Записывайтесь. А еще обязательно загляните в раздел «Счастлива замужем». Здесь вы найдете статьи о том, как организовывать семейный быт, чтобы всем было комфортно и как избегать конфликтов.

Девушки, а какие обязанности по дому у вашего мужа? Поделитесь в комментариях, ответы анонимны.

Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен

Быт семьи: кто, что должен в семье делать – семейные обязанности

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Что такое «быт семьи» и «семейные обязанности»?

Есть узкое понятие «быт семьи», применяемое в повседневности – это все хозяйственные дела, которые должны выполняться в семье для обеспечения её естественных потребностей. И результаты этих дел — что и как обстоит в семье в плане её хозяйствования и благоустройства.

Это значительный перечень семейных работ от «лампочку вкрутить» до «сделать ремонт в доме», а то — и сам дом построить. И весь спектр предметно-вещественной жизни семьи: от ложки до, извините, сиденья унитаза.

Есть более широкое понятие «быт семьи», где, абстрагируясь от самих работ, для поддержания хозяйства семьи, и самого этого хозяйства, говорят о том, что в каждой семье есть финансово-хозяйственная – материальная основа, на которой и в которой и протекает жизнь семьи.

Типа, мол: Любовь – любовью, а кушать хочется всегда, — имея в виду: Жизнь семьи, какая бы она высокодуховная и окультуренная ни была, но требует вполне житейских вещей.

Как-то: тепла, света, продуктов и их приготовления, чистоты и порядка в жилище, денег, и прочее, и тому подобное.

Понятно, что говорить о быте семьи, мы можем только в связке с понятием «обязанности в семье» — семейные обязанности. Ибо быт семьи не создаётся и не поддерживается ни кем иным, как дееспособными членами семьи.

Даже, если они создают его и улучшают его не своими руками, а руками других членов семьи или наёмными руками со стороны.

Например, ведь, очевидно, что, мужу, лампочку можно ввернуть самому, а можно и руками жены или соседа. И, в любом случае, вклад в быт семьи будет сделан и семейная обязанность выполнена.

Но, как бы то ни было, традиционно и жизненно, у нас принято делить семейные обязанности на обязанности мужа и обязанности жены.

Проблема то ведь в чём, дамы и господа, если мы крутимся вокруг этих понятий: быт семьи и семейные обязанности?

Проблема в том, что большинство семей на наших просторах, традиционно находятся в жёстких условиях недостатка ресурсов для обеспечения своего семейного быта.

А проще говоря: В условиях, когда денег в семье мало, а сил и времени, чтобы их заработать, нужно много, то быт семьи, мало того, что приходится обеспечивать своими руками, но и, чаще всего, усилиями на грани своих возможностей.

Жёны меня быстрей поймут, чем мужья: ведь, традиционно, именно их обязанности по поддержанию быта семьи являются каждодневными и не терпящими отлагательств.

Если лампочку можно ввернуть «завтра», то кормить семью нужно 3-4 раза в день, и, ещё, на завтра, нужно «детей и мужа на работу собрать», ОБЯЗАТЕЛЬНО.

А как это делать, кроме как не героически, если жена уже с ног валится, отработав целый день «на дядю» на работе?

Быт семьи — семейные обязанности – воз, который нужно кому-то тянуть

Понятно, что, если семейные обязанности членами семьи не исполняются или исполняются плохо, то быт семьи пребывает в перманентном состоянии полного или частичного бардака и хозяйственно-бытовых семейных неурядиц.

Если сравнить семейные обязанности по поддержанию быта семьи с возом, который кому-то неизбежно и обязательно нужно тянуть, чтобы семья не оказалась на грани финансово-хозяйственной нищеты, то здесь есть такие варианты:

1. Везёт, тянет муж — глава семьи, а остальные, жена и дети, едут.

То есть, муж полностью обеспечивает быт семьи. Согласитесь, что такой вариант возможен, только, если у этого мужа есть значительные, во всяком случае, достаточные для полного обеспечения семьи, финансовые ресурсы.

Такой муж может оплатить все работы и все затраты по обеспечению быта семьи. Редкость? Да, я бы не сказал, что такая уж большая: многое ещё зависит от размаха и запросов членов семьи относительно быта семьи.

Можно, ведь, «скромненько, но со вкусом», а можно «нет пределов желаниям».

Но есть и более «бюджетный вариант»: жена зарабатывает деньги, а муж находится на «хозяйстве» — сидит дома и обеспечивает быт семьи.

Но, здесь, уже, тянут воз семейного быта оба, муж и жена: муж напрямую, а жена – опосредованно, зарабатывая деньги для обеспечения семьи.

2. Воз семейных обязанностей тянет жена — глава семьи, а остальные, муж и дети, едут.

Хотя, часто, муж номинально считается главой такой семьи: Мол, всё равно, я здесь главный – я за всё отвечаю, — но, фактически, главой семьи – её кормильцем и гарантом благосостояния, является жена.

Даже, если муж ходит на работу, а в свободное от неё время, отдыхает «на диване».

То есть, здесь, весь быт семьи держится на жене, при финансовой поддержке мужа или, даже, без неё, ибо она может не покрывать издержки на его собственное содержание.

3. Везут, тянут воз семейных обязанностей муж и жена, оба, а едут дети.

Ну, здесь, такой себе семейный коммунизм: От каждого по возможности – каждому по потребности, в меру возможностей семьи.

Понятно, что со всех точек зрения, это оптимальный и гармоничный способ распределения семейных обязанностей: когда и муж и жена выполняют семейные обязанности единым фронтом – никто не в обиде.

Притом каждый поддерживает и улучшает быт семьи на своём участке фронта. Традиции веков: муж на охоте и строительстве жилья, жена – поддерживает очаг и обслуживает членов семьи.

4. Быт семьи поддерживает кто-то один, муж или жена, а остальные члены семьи помогают ему в этом.

5. Воз семейных обязанностей везёт один, а остальные его понукают, считая, что нужно лучше и быстрее везти.

Как правило, в роли такой тягловой силы семейного быта оказывается жена.

Согласитесь: всё это — реальные способы распределения обязанностей в семье. Сказать, что какой-то способ хороший, а остальные плохие, нельзя.

Просто, КАЖДЫЙ муж, КАЖДАЯ жена, КАЖДАЯ семья выбирают для себя оптимальный вариант. Выбирают, а потом, его, добровольно-принудительно внедряют в жизнь этой семьи, делая это порядками, по которым она, эта семья, живёт.

Быт семьи и обязанности по его поддержанию. Как должно быть?

Критериев, по которым распределяются семейные обязанности между членами семьи, и, прежде всего, мужем и женой, множество.

И, как бы там ни было, повторяю, в быт семьи, эти критерии, внедряются добровольно-принудительно.

То есть, с одной стороны, у мужа и у жены, есть, в той или иной степени, чувство долженствования: Я должен, я должна, если я муж, если я жена, делать в семье то-то и то-то.

А с другой стороны: есть прямая обязанность вносить свой вклад в обустройство и в поддержание быта семьи.

Как видите, и большинство мужей и жён с этим сталкиваются ежедневно: принцип добровольности и принудительности, тем более, — не есть хорошими мотивами выполнять свои семейные обязанности.

Даже, если муж и жена их добросовестно выполняют, полные радости и чувства гордости от исполняемого долга, но, от этого, семейные обязанности не становятся менее муторными и просто тяжёлыми.

Даже, если они сводятся к «лампочку ввернуть» или «обед приготовить».

Обязанности есть обязанности, даже, если они семейные и, даже, если они, в общем-то, для собственного блага и для блага любимой семьи.

Ибо обязанности – долженствование – исполнение чего-либо не по желанию, а по нужде, человека всегда напрягает – это естественно.

Скажете, что все домашние дела могут делаться по желанию? Ну, да, если вы уже настолько привыкли тянуть воз семейных обязанностей, что жить без этого не можете — стали рабом семьи – домашним трудоголиком.

Ну, а если у вас с психикой ещё нормально, то семейные обязанности можно лишь приукрасить тем самым чувством выполненного долга. Но долг-то надо выполнять, чаще всего, без всякого кайфа от процесса.

Ну, что за удовольствие, например, выносить мусорное ведро или делать уборку в доме? Или проверять уроки, каждый день, у детей?

В общем: семейные обязанности по поддержанию быта в семье – это труд, от слова трудно. И все, начиная от мужа и кончая детьми, извините, хотят этого труда избежать – сачкануть.

Поэтому, на мой взгляд, в основе распределения семейных обязанностей должны лежать ИНТЕРЕСЫ ВСЕХ членов семьи. И, тогда, смотрите, какой треугольник выстраивается, а если есть дети, то четырёхугольник, относительно быта семьи:

— Интересы семьи – интересы мужа — интересы жены – интересы детей.

В идеале, в том самом, к которому мы должны стремиться, и часто, даже, и стремимся, при распределении обязанностей в семье, все эти интересы должны учитываться.

А не так, что тебя запрягли в семейные обязанности, не спрашивая и не учитывая твои интересы, вот и тащи этот воз семейных обязанностей по жизни.

Как этого достичь?

Как сделать так, чтобы быт семьи никого не угнетал и не убивал семью?

Сложно, но можно: нужно, просто, ДОГОВАРИВАТЬСЯ:

1. Договариваться в начале семейной жизни: кто, что, сколько и как будет делать, чтобы поддерживать быт семьи. Основной критерий: соблюдение интересов семьи, мужа и жены.

2. Договариваться вновь, если условия жизни семьи меняются – решать вопрос о перераспределении семейных обязанностей, с учётом, опять же, интересов семьи и её членов – «чтобы никому не было обидно».

3. Договариваться каждый день, кто, что будет СЕГОДНЯ делать, с учётом текущих дел и обстоятельств.

И, главное, справедливо: кто устал, кто приболел, кому некогда, а кто, просто, извините, захотел увильнуть от своих обязанностей или не хочет помочь.

То есть, на мой взгляд, исполнение семейных обязанностей должно быть ОТКРЫТО и ВИДИМО: кто, что и как делает для семьи.

А не так: жена или муж «пашут», а остальные делают вид, что «так и надо» и что меня это не касается.

Типа, всё семейство сидит за компьютерами, в игры играет, а жена, придя с работы, и ужин готовит, и посуду моет. И уборку выполняет, и стирает, и гладит, — её, мол, это дело – это обязанности жены, матери и женщины – наше дело — «сторона».

А муж, ещё, на упрёки, отвечает: Ты же мои дела по дому не делаешь! Хотя этих дел: раз в месяц, пресловутые лампочки в квартире поменять, и гвоздь забить на всё остальное.

Быт семьи – это, без преувеличения, — жизнь семьи. Ибо от того, каков он, такие и отношения, в конечном счёте, в этой семье.

Арифметика простая: не налажен семейный быт – нет, и не может быть нормальных отношений в семье. И наоборот: нет нормальных отношений в семье – не учитываются интересы всех членов семьи – они не могут наладить семейное бытие.

Ещё статьи по этой теме:

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

Комментарии 10

Согласна, что нужно договариваться, это в первую очередь. Нужно, чтобы у каждого были обязанности по мере его возможностей. Если у мужа тяжелая физическая работа, то один полноценный выходной у него может быть, но он может помочь ребенку с выполнением домашнего задания, на это физический труд не нужен. Жене нужно время для ухода за собой, а ребенку домашние дела не должны мешать учебе.

А не будет этих договорённостей, то не будет ни нормальных отношений, ни нормального быта семьи, ни нормальной семьи, — то-то и оно.
НО, договариваться на основе соблюдения интересов каждого, кто должен и может участвовать в устройстве бытия семьи.

Мне кажется есть ещё один момент, встречающийся довольно часто — это деление работы на мужскую и не мужскую. От некоторых слышу — это не мужская работа, ты позови гвоздь забить — я забью, а полы мыть должна женщина.
Да, конечно-же обязанности должны быть как-то распределены. Вот мы с женой подобных договоров не заключали, но ведь от этого домашние дела не исчезли, всё-равно надо их делать. И тут важна взаимопомощь, а не деление на твоё и моё.
Я рассуждаю с точки зрения собственного опыта. Убираю квартиру я, почему жена должна это делать, я хочу чтобы она оставалась красивой. Но если по какой-то причине я не могу, то без проблем это делает она. Она готовит, я умею но не занимаюсь этим. А вот когда она не могла из-за работы, а я был в отпуске, то готовил я. Зато посуду стараюсь всегда мыть я, всё-же хочется её поберечь.
Ну вот как-то так. Обязанности сами собой распределились в данном случае.
Мне кажется без взаимного стремления что-то облегчить другому не может быть настоящей семьи.

Ваш комментарий, Александр, поднял целый пласт этой темы: А ЧТО должен делать муж, а ЧТО должна делать жена в устройстве семейного быта? Мне здесь видятся такие аспекты:

1. Никто не должен перекладывать свои семейные обязанности на другого, даже, если, вроде как, есть договорённость об этом и у мужа и жены и есть самые благие намерения одной из сторон.
Например, муж не должен делать, как вы говорите, женскую работу, мотивируя это большой любовью и заботой о жене — он не должен брать её семейные обязанности на себя. Как и, например, жена не должна брать лопату и копать огород — делать мужскую работу.

Объясняю почему: Ибо выполнение семейных обязанностей — это, помимо всего прочего, — не только семейный быт, НО и отношения мужа и жены.
Лично я своими ушами слышал из уст не одной жены: А у меня муж, — так: полы помыть, посуду, постирать, на кухне — тряпка.
А сама она, кстати, ну, догадайтесь, чем в это время занимается? Свободным общением с другими мужчинами, конечно, в обществе таких же не обременённых семейными обязанностями барышень.

Эвона как! А почему? — а потому, что такой муж, выполняя обязанности жены в семейном быту, опускает себя в её глазах как муж, как хозяин, как МУЖЧИНА.
Точно так же, женщина, которая сама или принудительно тянет мужскую лямку в семье, становится бабой. И, прежде всего, в глазах её же мужа.

2. Муж и жена должны уметь выполнять практически все основные домашние работы без разделения, в данном случае, их на женские и мужские. Ибо каждый человек должен уметь обслуживать себя в быту.

3. Какие, конкретно, работы должен выполнять муж, а какие жена, возвращаясь к статье, ещё раз повторяю: Это дело договорённости и договорённостей, хоть каждый день, мужа и жены, исходя из интересов жены, мужа, семьи.

4. На мой взгляд, всё же, нужно придерживаться естественного и природного разделения труда в семейном быте:

— жена занимается кухней, уборкой, одеждой — созданием уюта и сытости в доме;

— муж строит хижину, ремонтирует её, ходит на войну и на охоту, и, на общественных началах, осуществляет надзор за женой и за детьми — как бы они чего не наделали-натворили.

Если речь о перекладывании обязанностей, то может быть и так. Но я, приводя свой пример, говорил не об этом.
«А сама она, кстати, ну, догадайтесь, чем в это время занимается?»
Мне не надо догадываться, я точно знаю — она в это время делает что-то другое, готовит, например. Дел по дому мало не бывает. У нас нет такой ситуации, что один пашет, а другой невесть где и чем занимается. Мы как-то делаем всё вместе, я одно, она другое. Никто никем не командует, не помыкает, если Вы это имели в виду…
По Вашей схеме получаются, что мол заключили договор два юридических лица. А я говорю о том, что живут два близких человека. И только это я называю полноценной семьёй. Всё остальное можно назвать неким союзом, но не более.
«…муж, выполняя обязанности жены в семейном быту, опускает себя в её глазах как муж, как хозяин, как МУЖЧИНА.»
Возможно, если следовать Вашей схеме чёткого распределения обязанностей… Но… стоит ли выбирать такую женщину? В нормальной семье с точностью до наоборот — проявляет себя заботливым и любящим МУЖЧИНОЙ.

Ага, Александр, понимаю: пятница, все устали, Вы тоже. Поэтому, наверное, забыли, что на моём сайте НИКТО старается не обсуждать ни личную жизнь участников обсуждения ни их самих. Даже, если они приводят свою жизнь и себя, в качестве примера.
Я не только присматриваю за соблюдением этого правила, но и сам его соблюдаю: я и мысли не имел, обсуждать ни Вас, ни Ваши отношения с женой в семейном быту. (Обсуждать, а не то что осуждать, тем более! Как, вообще, Вы могли такое подумать!?)

Вы привели в качестве примера распределение обязанностей в Вашей семье. НО, согласитесь, это быстрее исключение, чем правило.
Я же, хотя и веду блог, то есть, выражаю СВОИ точки зрения и мнения, стараюсь придерживаться в рассмотрении вопросов сайта, таких алгоритмов жизни и жизни семьи, в частности, которые присущи большинству, то есть, являются закономерностями.

В разных семьях по-разному, причем накладывает свой отпечаток опыт, вынесенный каждым из супругов из семьи родителей. Чаще всего то, что было в их семьях, они копируют сами подсознательно. Я сколько ни билась, помощи в быту от мужа не дождалась. Потом махнула рукой и больше просто на него не рассчитываю. так и нервы целы, и успеваешь больше вместо того, чтобы тщетно ждать, когда же наконец сие будет сделано…

Хотелось бы сказать мужчинам: если хотите, чтобы рядом была хрупкая женщина, а не баба, сами будьте мужчинами, оберегайте ее.

Но и женщины порой садятся на голову, ноют и стонут, не желая ничего делать. Лень — главная проблема в быту.

Да, Владимир, согласен, мой пример действительно скорее как исключение.
Многие, кто сталкиваются с нашей семьёй, бывают очень удивлены нашими отношениями. А по сути, если говорить об общих тенденциях, то Вы правы.
Я ещё вот что подумал: ведь договорённости, о которых Вы пишете — это не бумага скреплённая двумя гербовыми печатями. Если в основе подобных договорённостей лежит внутренняя готовность каждого принять на себя те или иные обязанности, то тогда вообще всё очень гармонично может сложиться.

Надежда, весьма противоречивые мысли высказываете:
— «Я сколько ни билась, помощи в быту от мужа не дождалась. Потом махнула рукой…» Как это понимать? В особенности в связке с «женщины порой садятся на голову, ноют и стонут, не желая ничего делать»?
Вы, что, предлагаете всем женщинам, извините, «забить» на то, что муж не хочет ничего делать по дому и не «лениться», «не ныть», а самим впрягаться и пахать, выполняя мужскую работу?
Сомневаюсь, что большинство женщин с вами согласится, да и мужчин, тоже. Хотя, конечно, мало кто последует, из них, вашему лозунгу: «если хотите, чтобы рядом была хрупкая женщина, а не баба, сами будьте мужчинами, оберегайте ее». Как оберегать женщину, если она сама хватается выполнять твою работу, сама становясь бабой? Лучше, как вы советуете, сослаться, что меня так воспитали, типа: Я такой — я подсознательно копирую опыт моих родителей.

Ну, конечно, договорённости в семье это не на гербовой бумаге. НО, есть «капитальные договорённости» между мужем и женой, которые определяют их жизнь и отношения, а есть «местного значения», текущие, типа: «Кто сегодня посуду помоет или ужин сготовит» — всё по-домашнему, без официоза, быстрее, с криком и недовольствами. НО, ДОГОВОРЁННОСТИ, тем не менее, а не насилие, не приказы и не обязаловка, как таковая.

Быт в семейной жизни

Рано или поздно – быт в семейной жизни начинает разрушать отношения. На бытовой почве пара начинает ссориться, скандалить, появляются разногласия и очень часто они просто расстаются. Если поразмыслить — вся наша жизнь состоит из обыденности.

Неужто разрушить любовь и семью могут обиды и ссоры из-за бытовых проблем? Что мешает в быту, и как же сохранить семью?
Большинство влюбленных пар, которые еще не живут вместе, получают огромное удовольствие от совместных походов по магазинам, поездок и прочего. Но когда приходит время и начинается семейная жизнь и рутина – именно такие, ранее приятные обоим, занятия доставляют кучу проблем. Вместо того, чтобы наслаждаться семейной жизнью, в отношениях появляются споры и конфликты.

Быт в семейной жизни

Но такое бывает не у всех. Многие получают положительные эмоции от проведенного время вместе: уборки, шопинга и других обыденных дел. Они помогают друг другу, и несмотря на то, что они делают, получают удовлетворение от семейной рутины. Наверное, они знают, какова же тайна счастья в семейной жизни? Решение общих семейных проблем и обыденных вопросов должно не разрушать отношения, а наоборот, укреплять.

Что мешает в быту?

Знакомые стараются всегда давать советы. Чтобы быт не разрушил семью, одни предлагают больше времени отдыхать вместе, другие – разделить семейные обязанности, чтобы не возникало споров и разногласий в бытовых вопросах. Безусловно, домашние обязанности мужа и жены должны быть распределены – это немаловажно в создании счастливой семейной жизни. Как правильно распределить труд и обязанности в современной семье?

Домашние обязанности жены

Домашние обязанности жены гораздо больше, чем у мужа. Из-за этого у нее появляется меньше времени на себя, на сон, отдых с подругами и прочие немаловажные в жизни дела. Это и подвигает ее на ссоры с мужем – усталость. Если бы он помог в ее домашних делах – конфликтов в семье стало бы гораздо меньше. В семье должно быть равноправие в вопросе выполнения домашних дел. Ошибочно полагать, что стирка, глажка, уборка и прочие заботы – дело только жены, и муж не должен принимать в этом даже малейшего участия.

Домашние обязанности мужа

Исследования показали, что в той семье, где не возникают вопросы по поводу того, кто какую работу обязан выполнять – царит покой и счастье в отношениях. Кто какие обязанности должен выполнять, происходит естественным образом и без споров. Но даже если вы относитесь к одной из тех счастливых семейных пар – мужчина должен понимать, что на жену ложится всегда гораздо больше домашних дел и необходимо стать для нее хорошим помощником в быту.

Воспитанием детей в семье, как правило, занимается кто-то один из родителей. Если женщина постоянно занята домашними делами – мужчина проводит с ребенком больше времени. А если мужчина не занимается с ребенком – иногда женщине приходиться успевать не только навести порядок в доме, но при этом еще и нянчить малыша. Помогите жене найти время и на домашние дела и на игры с ребенком. Возьмите часть забот на свои сильные мужские плечи. Читайте также интересную статью, чтобы порадовать мужа: СМС мужу в командировку

Советы, чтобы быт не разрушил романтику

Находите время на совместный отдых от домашней рутины. Ведь каждый день мы делаем практически одно и тоже: проснулся, собрался на работу, отправил ребенка в школу или детский сад, а после рабочего дня, когда вся семья собирается дома – все ужинают и делятся тем, как провели день. И даже в выходные дни мы бежим по магазинам, наводим порядок в квартире и готовим еду на всю неделю, но никак не отдыхаем. Усталость и раздражительность, которые постепенно накапливаются – рано или поздно выплеснуться на родных и близких.
Выход есть! Найдите время на отдых и интересное занятие, которое сблизит всю семью. Не дайте быту разрушить ваше семейное счастье.

Источник https://pavelrakov.com/articles/schastliva-zamuzhem/bytovye-problemy-v-seme-4-prichiny-ikh-vozniknoveniya/

Источник https://love-family-life.info/byit-semi/

Источник http://supruzhestwo.ru/dom/byt/byt-v-semejnoj-zhizni.html