Откуда появляются дисфункциональные семьи и что с этим делать?

Функциональная и дисфункциональная семья: что это значит

Есть ли критерии, которые отличают хорошие (здоровые) и плохие (нездоровые) семьи? По каким признакам можно определить, что в одной семье все ОК, а в другой что идет не так ? Как понять эти различия?

Все слышали, а многие и читали загадочную фразу Льва Толстого “Счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые — каждая по-своему”. Что то странное есть в этом высказывании, и в целом даже и сложно согласиться, что счастливые семьи одинаковые. Счастье — категория сложная и понимается каждым по своему, счастье преходяще. Одним — рай в шалаше, другим — чтобы было все Inclusive. Поэтому, чтобы его высказывание было легче понять и принять, надо понимать, что под счастьем наш великий классик мог понимать здоровую семью — вариант нормы, когда супруги любят друг друга, уважают, понимают, их ценности близки, и задачи семьи реализуются успешно.

Психологическая наука также изучает не “счастливые семьи”, а здоровые (функциональные) и, соответственно дисфункциональные. Поэтому есть смысл остановиться именно на этом термине. Читатели наших статей могли заметить, что автор хочет определить “современную семья” с разных точек зрения и дать социо-психологическое определение термину “современная семья”.

Здоровая семья

Здоровая (функциональная) семья — это семья, которая признает и успешно (конструктивно) решает внешние и внутренние проблемы, то есть это семья, которая хорошо справляется с семейными функциями — от репродуктивной, хозяйственно-бытовой до социальной, духовной и т.д.

У семьи есть функции, от которых очевидно не отвертеться – надо вести совместное хозяйство, надо растить детей, надо поддерживать любовные, уважительные отношения. У здоровой семьи все это получается хорошо. Вот какими признаками наделяет психолог В. Сатир функциональную семью (“Как строить себя и свою семью” М., 1992):

каждый член воспринимается как равный другим;

доверие, честность и открытость являются существенными;

внутрисемейное общение является конгруэнтным;

члены поддерживают друг друга;

каждый член несёт свою часть ответственности за семью в целом;

отдыхают, получают удовольствие и радуются члены вместе;

существенное место занимают традиции и ритуалы;

члены принимают особенности и уникальность каждого из них;

уважается право на приватность (на наличие личного пространства, на неприкосновенность частной жизни);

чувства каждого члена принимаются и прорабатываются.

Иногда добавляются еще такие признаки:

1. Роли в такой семье выбираются, а не навязываются, семейная система гибкая и изменчивая с течением времени;

2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества);

3. Члены семьи знают, что они чувствуют. Они способны облечь свои чувства в слова и высказать их другим;

4. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся;

5. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности;

6. Родители делают то, что говорят;

7. Ошибки прощаются, на них учатся;

8. Гибкие семейные правила, возможность их обсуждения; отсутствие “законов”.

9. Каждый член такой семьи имеет выраженные границы своего «я», в то же время эти границы полупроницаемы, поэтому и другие могут входить на территорию другого, но каждый может сказать «нет» и тем самым защитить свои границы; каждый человек имеет хорошие взаимоотношения с самим собой и с другими членами семьи.

Когда семья выполняет все свои функции — она может справляться с трудностями и переживать кризисы. И только совместно обсуждая проблемы, люди более гибко могут подстраиваться под обстоятельства, учитывая интересы и особенности каждого.

Дисфункциональная семья

Для лучшего понимания приведем определение дисфункциональной семья. Это закрытая семейная система, в которой присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы. Понятие «дисфункциональной семьи» ввели в психологию чтобы описать семьи, в которых нарушено выполнение супружеских, родительских, материальных и бытовых функций. Из-за этого возникают препятствия для личностного роста и самоактуализации каждого члена семьи. Дисфункциональная семья является фактором девиантного поведения подростков, а впоследствии и взрослых.

Дисфункциональная семья, по мнению российских психотерапевтов Марика и Эв Хазиных, характеризуется:

Отрицанием проблем и поддержанием иллюзий.Отрицание — слепота, страх посмотреть истине в глаза. Семья начинает признавать проблему спустя только много лет. Из-за стыда не признаются проблемы.

Изоляция семьи. Никто не ходит в гости.

Жесткостью и косностью правил и ролей. «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй», Чувства позволено проявлять только тем, кто в центре. Ребенок понимает, что высказывать эмоции небезопасно. Отрицательные эмоции накапливаются и замораживаются. Не умеют выражать горе, а соответственно и радость.

Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной. Не отделяется человек от его поведения. Дети берут вину родителей на себя.

Недифференцированность «Я» каждого члена («Если мама сердится, то сердятся все»). Созависимое поведение.

Конфликтными взаимоотношениями, в том числе скрытыми.

Поддержанием видимости благополучия.

Полярностью суждений: «Все лжецы, мы — честные».

Абсолютизирование контроля главы семьи.

Другие психологи добавляют и такие признаки:

• Нет интимности, здоровых границ и уважения к личному пространству.
• Чувство стыда и манипуляции используются как регуляторы поведения.
• Строго табуируются темы секса, анатомического строения организма, отношений, рождения, смерти.
• Личные потребности каждого приносятся в жертву потребностям семьи.
• Контролируются и подавляются проявления индивидуальности.
• Конфликты становятся хроническими.
• Преобладают дуальные, полярные и оценочные суждения.
• В такой семье мало юмора и смеха.
• При этом отрицание часто мешает осознать эти признаки и начать что-либо делать.

Также выделяются категории (типы) семей, которые находятся в «зоне риска», чтобы быть/стать дисфункциональной. Один и тот же семейный союз может одновременно входить в несколько из этих категорий:

• Созависимые. Любая зависимость одного из родственников влечет за собой созависимость остальных, если они остаются в близких отношениях.
• Многопоколенные семьи, состоящие из трех поколений, живущих вместе. В таких союзах нарушаются границы между поколениями, функции родителей зачастую выполняют прародители, бабушки и дедушки, часто случаются конфликты.
• Многодетные браки, в которых родительские обязанности возлагаются на старших детей. Когда старший ребенок воспитывает остальных – его ответственность становится непосильной. Он чувствует себя уже не в «детской системе», но и не будет полностью принят в родительскую систему.
• Те, кто часто переезжают. Например, военнослужащие, у них наблюдается высокий уровень тревоги.
• Семьи, в которых родитель-одиночка каждого партнера рассматривает как потенциального родителя и вступает в многочисленные, следующие одна за другой любовные связи.
• Пережившие утрату значимого родственника, но не справившиеся с ней.
• Браки, в которых женщины доминируют и перекладывают ответственность за неудачи на мужчин или наоборот – мужчины объединяются против женщин, соперничают с ними.
• Семьи, которые были неполными. Приемный родитель, который адаптируется к уже сложившейся семейной структуре, не всегда гармонично взаимодействует с другими родственниками.
• Опекунские семьи во время адаптации.
• Психосоматические союзы. Характеризуются излишним стремлением опекать друг друга, они лучше функционируют, когда один из членов болен, отличаются неспособностью разрешать конфликты и жесткостью структуры, эмоциональной зависимостью от симптома.
• Союзы, в которых родительские и отчасти супружеские функции выполняет ребенок, например, неполные семьи с инфантильным родителем.
• Браки, назначающие ребенка «смыслом всей жизни».
• Семьи, в которых один из значимых членов подолгу и часто отсутствует. Дополнительная нагрузка на супруга, который остается дома с детьми наносит ущерб партнерству, а дети могут отвергать отсутствующего родителя, чувствуя обиду и гнев.

Но почему люди выбирают партнера, с которым не получается построить здоровые отношения? Каковы мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях? Согласно некоторым исследователям эти мотивы следующие:

• Возникшие из-за давления социума «Тебе же уже 20/30/40 лет, пора и замуж/жениться/детей рожать».
• Сформировавшиеся из чувства долга или вины, например, из-за незапланированной беременности.
• Заключенные из расчета, когда материальные выгоды от союза стоят на первом месте.
• Возникшие из-за сильного страха одиночества, ощущения пустоты.
• Компенсаторные мотивы, когда после одних тяжелых отношений человек незамедлительно вступает в новые отношения, например, движимый чувством обиды на предыдущего партнера, он «мстит» — спешит создать новый брак.

В дисфункциональной семье человек не может адекватно оценивать ситуацию. Поэтому вместо развития происходит принятие «удобных» ролей в отношениях — человек принимает жесткие, негибкие роли ради своего выживания, и он настолько вцепляется в эти роли, как будто его жизнь зависит от этого, так как он верит в это. Напротив, в здоровой семье человек имеет способность реально оценивать себя, других людей, ситуацию.

Дети в дисфункциональных семьях

Непродуктивная и эмоционально нестабильная семейная система в моменты стресса привлекает в конфликт третьих участников. Например, жена может вовлекать свою мать для разрешения конфликта с мужем, или муж может втянуть ребенка в спор с женой. Такие триады создаются для снятия напряжения и чувства тревоги, но не приводят к рациональным решениям, а вызывают еще большую тревогу (в отличие от пар-диад, где ведущая роль у диады муж-жена).

Дети в дисфункциональных семьях часто становятся на сторону одного из родителей в затянувшемся конфликте, тем самым отвергая другого. Жить в таком стрессе им тяжело, семья выступает как источник травматизации личности ребенка и становится причиной его психологических проблем. Подростки из дисфункциональных семей чувствуют стыд, страх, гнев и другие негативные эмоции, которые не осознают. Они испытывают трудности с доверием, часто врут, не уверены в себе, ищут одобрения, импульсивны. Некоторые свой подавленный гнев на родителей он выражает в школе, и его способ справиться – это буллинг, агрессия.

Ребенок, вырастая, понесет с собой этот набор представлений о том, какими должны быть отношения, даже если это семья дисфункциональная. Его собственная семья может развиваться по модели родительской, с теми же травмирующими ситуациями, но может пойти и по другому сценарию, если выросший ребенок проведет «ревизию» своего опыта и осознанно перестроит шаблоны поведения.

Симпсоны как визуальный нон-фикшн дисфункциональной семьи

Вряд ли кто про себя скажет «я живу в дисфункциональной семье». Но можно представить, что кто то скажет: «да у нас как у Симпсонов!» На примере этого произведения можно наглядно увидеть, как происходит формирование, существование и выздоровление дисфункциональных союзов. Родители — Гомер (пивной алкоголик) и Мардж Симпсоны — поженились из за незапланированной беременности (но они хотя бы любили друг друга). Старший сын не успевает в школе, средняя дочь страдает от перфекционизма и не умеет дружить, а младшая выглядит совершенно заброшенной, потому что мать занята решением бесчисленных бытовых проблем. Лиза Симпсон, блюз о своей семье:

«У меня такой ужасный брат, Он бьет меня каждый день.
А сегодня утром моя мать
Отдала мой последний пирожок.
Мой отец ведет себя так,
Как будто он живет в зоопарке.
Я самый грустный ребенок
Во втором классе!»

Выздоровление: открытые коммуникации — построение семейных традиции — качественное выражение чувств

Сделать из дисфункциональной семьи здоровую трудно, но не невозможно. Во-первых, это тяжелая работа. Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни. Ведь обучение одного поколения — дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или «фамильный порок». Поскольку эти плохие навыки по большей части не осознаются, то каждое движение, которая тяготеет к хорошей семье или супружеству, вызывает равная сила, отталкивающая семью этого, вызывая сопротивление хорошему контакту с супругом или членами семьи. В-третьих, осознание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников.

Если речь идет о выздоровлении целой семьи, а не отдельного человека, то без профессионального психолога не обойтись. Обычно проработка идет в формате семейных тренингов, на которых психолог с помощью игр и упражнений учит выстраивать коммуникацию, уважать границы друг друга. Упражнения для тренинга подбираются так, чтобы проработать доверие и развить эмпатию, научить всех членов семьи высказываться «я-сообщениями», давать друг другу поддержку и обратную связь. Вот примеры задач, которые стоят перед выздоравливающими членами семьи:

1-я задача: понимать разницу между тем, между здоровой и дисфунциональной семьей. Следует понять, что на этом этапе нормально иметь глубинные проблемы. Это помогает принять себя и избавиться от стыда, вины и роли, которые являются причиной саморазрушающего поведения. Выбор: либо выздоравливать, либо повторяться.

2-я задача: восстановление тонкого баланса между аффективной сферой и сферой мышления.

3-я задача: Восстановить историю детства, обсудить ее с другими (необходимо делиться болезненными воспоминаниями с другими, это снижает стыд, вину и другие болезненные эмоции, препятствующие дальнейшему личностному росту).

4-я задача: понять связь между поведением в детстве и во взрослом возрасте (так как цель работы — изменение, это возможно только при определении паттернов поведения, возникших в детстве, которые повторяются в зрелом возрасте).

5-я задача: изменение стиля жизни. Проблема в том, что часто сознательное понимание собственных действий блокируется отрицанием и чтобы через это прорваться, надо составить список своих достоинств и недостатков, которые выработались в детстве и опираться на него для большего осознания собственных действий.

6-я задача: поиск нового поведения. Если человек вырос в дисфункциональной семье, он научился пользоваться паттернами поведения, которые неидентичный ему. Поэтому, когда человек обнаруживает стиль поведения, который действительно подходит ему, оно кажется естественным, легким, свободным. Но это может произойти только при освобождении от проблем детства.

Качественное прохождение всех предыдущих стадий выздоровления обеспечивает такое качество, как «сознательная воля». Итак, путь к от дисфункциональной семьи к здоровой можно выразить триадой: открытые коммуникации — построение семейных традиции — качественное выражение чувств.

Откуда появляются дисфункциональные семьи и что с этим делать?

Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы. Однако многие обнаруживают, что они испытывают сходные проблемы, а также сходные чувства и модели взаимоотношений еще долго после того, как покинули семейное окружение.

В идеале дети растут в семейном окружении, которое помогает им чувствовать себя достойными и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, сформируют здоровые, открытые отношения в зрелом возрасте.

Однако семьи могут оказаться неспособными удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей. Кроме того, модели общения в семьях могут серьезно ограничивать проявления чувств и потребностей ребенка. Дети, растущие в таких семьях, скорее всего, будут иметь низкую самооценку и чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими людьми. В результате у них могут возникнуть неудовлетворительные отношения, когда они станут взрослыми.

Дисфункциональные семьи являются благодатной почвой для пренебрежения, жестокого обращения, скрытности, зависимости или отрицания. В таких семейных системах эмоциональные потребности детей остаются неудовлетворенными, потому что потребности родителей превыше всего.

Один или оба родителя могут страдать от расстройства употребления психоактивных веществ, расстройства личности или расстройства настроения. Иногда взрослые в таких семьях придерживаются авторитарного стиля воспитания «по-моему или по-человечески» или имеют токсичные и жестокие отношения друг с другом.

В других случаях родители эмоционально незрелы или недоступны — они поглощены трудоголизмом, шопоголизмом, азартными играми, перееданием, супружескими изменами или другими увлечениями.

Ни один родитель не идеален, но в неблагополучных семьях проблемы в семье игнорируются или отрицаются. Дети, которые осмеливаются поднимать эти вопросы, могут быть пристыжены или наказаны, что приводит к отрицанию их собственного восприятия действительности и страданиям от низкой самооценки.

Часто родители в таких семьях категорически запрещают детям делиться этими проблемами с посторонними людьми, такими как друзья, учителя, тренеры, консультанты или представители духовенства. Они даже могут сделать козлом отпущения одного ребенка, чтобы отвлечь внимание от проблем в семье.

Источник дисфункции в каждой конкретной семье может быть разным, но общим является то, что дети, живущие в таких семьях, страдают. Лишенные родителей, которые удовлетворяют их эмоциональные потребности, обеспечивают стабильность и признают проблемы, они с трудом вырастают в уверенных взрослых с высокой самооценкой и здоровыми навыками преодоления трудностей.

Не зная, как развивать свои отношения с самим собой или формировать здоровые отношения с другими, они могут создать собственную дисфункциональную семью, когда у них появятся дети.

Однако разорвать этот круг возможно. Чтобы лучше понять, что такое дисфункциональные семьи, рассмотрим распространенные типы таких семей, список характерных признаков и шаги, которые можно предпринять для излечения.

Типы Дисфункциональных Семей

1. Один или оба родителя имеют пагубные привычки или склонности (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и/или переедание), которые оказывают сильное влияние на членов семьи.
2. Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Дети могут стать свидетелями насилия, могут быть вынуждены участвовать в наказании братьев и сестер или жить в страхе перед взрывными вспышками.
3. Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с собственностью, основной целью которой является удовлетворение физических и/или эмоциональных потребностей взрослых (например, защита родителя или ободрение того, кто находится в депрессии).
4. Один или оба родителя не могут обеспечить или угрожают лишить своих детей финансовой или базовой физической помощи. Точно так же один или оба родителя не могут обеспечить своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
5. Один или оба родителя осуществляют сильный авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи жестко придерживаются той или иной веры (религиозной, политической, финансовой, личной).

Соблюдение ролевых ожиданий и правил ожидается без какой-либо гибкости. Существует большая вариабельность в том, как часто дисфункциональные взаимодействия и поведение происходят в семьях, а также в видах и степени тяжести их дисфункции. Однако, когда подобные модели являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют злоупотреблениям и/или пренебрежению, дети могут быть вынуждены принимать чью-то сторону в конфликтах между родителями.

Переживание «сдвига реальности», в котором сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать, что произошло нечто, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает катастрофический праздничный ужин как «хорошее время»).

• Быть проигнорированным, отвергнутым или подвергнутым критике за свои чувства и мысли.
• Иметь родителей, которые неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
• Иметь родителей, которые неуместно отстранены и не вовлечены в отношения со своими детьми.
• Иметь чрезмерную структуру и требования, предъявляемые к времени ребёнка, выбору его друзей или поведению; или, наоборот, не получать никаких руководящих принципов или структуры.

Жестокое обращение и отсутствие заботы препятствуют развитию у детей доверия к миру, к другим людям и к самим себе. Позже, став взрослыми, эти люди могут обнаружить, что им трудно доверять поведению и словам других людей, их собственным суждениям и действиям или их собственному чувству собственного достоинства. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в своих взаимоотношениях и в самой своей личности.

Как и другие люди, подвергшиеся насилию и заброшенные члены семьи часто пытаются интерпретировать свои семьи как «нормальные». Тем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «нет, меня не били, меня просто отшлепали. Мой отец не склонен к насилию, это просто его способ»), тем выше вероятность того, что они неверно истолкуют себя и выработают негативные представления о себе (например, «я так и думал, я плохой ребенок»).

Примеры Дисфункциональных Семей

Существует множество причин, по которым семья может быть дисфункциональной. Давайте рассмотрим некоторые из причин, по которым в семьях возникает дисфункция.

Эмоционально Недоступный

В некоторых семьях родители или опекуны эмоционально недоступны. Они могут быть холодными и не проявлять физической ласки или ободряющих слов, потому что сами выросли в подобной обстановке. Они могут придерживаться авторитарного стиля воспитания и верить в пословицу о том, что «детей надо видеть, а не слышать».

Иногда родители могут быть эмоционально недоступны, потому что они истощены. Они могут тратить большую часть своего времени на длительную работу, бороться за еду и жилье, поддерживать токсичные или жестокие романтические отношения или заботиться о нескольких детях. Эти обстоятельства не оставляют родителям сил на удовлетворение уникальных эмоциональных потребностей своих детей.

Родители, находящиеся в состоянии зависимости, также эмоционально недоступны. Они могут физически присутствовать, но эмоционально отсутствовать, потому что находятся под кайфом или в погоне за очередной дозой.

Наркоманы и Пособники

Во многих семьях родители или опекуны имеют зависимость, с которой они пытаются справиться или скрыть. Зависимость одного из родителей может быть открытым секретом или чрезвычайно очевидной, поскольку она мешает ему сохранить работу, выполнять свои родительские обязанности или быть постоянным и стабильным присутствием в доме.

Другой родитель может быть созависимым, который покрывает зависимого, вытаскивает его из затруднительных ситуаций или постоянно умоляет его прекратить употребление. По сути, созависимый родитель тратит больше времени на зависимость партнера, чем на воспитание детей.

Ни трезвый родитель, ни зависимый родитель не доступны для несовершеннолетних в доме. Дети в такой обстановке узнают, что это нормально, когда зависимость родителя имеет приоритет над их потребностями. Это может настроить ребенка на зависимость с возрастом или привести к тому, что он будет искать партнеров с зависимыми личностями.

Высококонфликтные и Жестокие Семьи

В высококонфликтных и жестоких семьях споры, критика и оскорбления — обычное явление. Проще говоря, родители в таких семьях неуправляемы. Они могут быть буянами, которые вымещают свои личные проблемы на детях и друг на друге.

Они могут рассматривать свою семью как собственность, а не как человека со своими потребностями. Отношение к детям как к собственности позволяет им оправдывать психическое, словесное, эмоциональное, физическое или сексуальное насилие над ними.

Дети в таких семьях переживают окончательное предательство. Они не могут рассчитывать на то, что их воспитатели будут любить, защищать и уважать их. Они растут с чувством страха, стыда, недостойности и одиночества. Во взрослом возрасте у них могут развиться тревожность, депрессия, употребление психоактивных веществ, расстройства личности или посттравматический стресс.

Как Определить, Была Ли Ваша Семья Дисфункциональной

Многие люди без труда осознают, что их семья была дисфункциональной, особенно если семейные проблемы были явными и у них была возможность проводить время с более функциональными семьями. Но другие могут посчитать, что уровень дисфункции, который они пережили в детстве, трудно оценить. В конце концов, проблемы есть в каждой семье.

Как люди могут определить, была ли их семья не просто несовершенной, а откровенно токсичной? К сожалению, этот вопрос может быть еще более запутанным, потому что дисфункциональные семьи обычно отрицают проблемы и наказывают тех, кто готов о них рассказать.

Пренебрежение правдой в неблагополучных семьях может привести к тому, что заинтересованные члены семьи могут подумать, что они слишком чувствительны или преувеличивают проблемы семьи.

Более того, у детей нет жизненного опыта, чтобы понять, что является нормальным или ненормальным поведением родителей или воспитателей. Вот почему некоторые люди не понимают, насколько неблагополучной была их родная семья, пока не проведут время в других семьях или не создадут свою собственную. В этот момент они могут понять, что никогда бы не относились к своим детям так, как относились к ним в детстве.

Чтобы понять, насколько неблагополучной была (или есть) ваша семья, проанализируйте следующие вопросы. Ответ «да» хотя бы на один из них может свидетельствовать о том, что ваша родная семья была неблагополучной.

• Натравливали ли в вашей семье братьев и сестер друг на друга? Были ли у ваших родителей любимчики и/или козлы отпущения?
• В семье с двумя родителями, были ли вы очень близки с одним из родителей и очень далеки от другого? Были ли ваши родители ближе к одному из своих детей, чем друг к другу?
• Были ли вы лучшим другом и доверенным лицом своего родителя в неполной семье? Обижался ли ваш родитель на вас за то, что у вас есть свои друзья или общественная жизнь?
• Нарушали ли родители ваши границы — открывали без стука двери спальни и ванной комнаты, рылись в ваших вещах, подслушивали ваши разговоры — без веской причины?
• Были ли вы лишены пищи, одежды, медицинского обслуживания и других необходимых вещей, хотя у родителей были средства, чтобы обеспечить их для вас?
• Имело ли место жестокое обращение любого рода — словесное, эмоциональное, физическое, сексуальное — в семье, или родители не смогли защитить вас от жестокого обращения, которое имело место в других местах?
• Говорили ли вам, чтобы вы не рассказывали людям за пределами семьи о том, что произошло в вашем доме?
• Боролись ли ваши родители или опекуны с зависимостью от еды, наркотиков, алкоголя, азартных игр, секса, накопительства, шопинга и т.д.? Не обсуждались ли эти зависимости открыто, или вас и других членов семьи поощряли как-то поддерживать эти пристрастия?
• Были ли у родителей или опекунов психические заболевания, которые не лечились или недостаточно лечились?
• Имело ли место домашнее насилие в семье?
• Скрывали ли родители или опекуны от вас основные секреты, касающиеся финансов, болезней, отцовства/материнства, внебрачных связей (и детей, рожденных от этих связей) и т.д.?
• Угрожали ли родители бросить вас или действительно бросали? Регулярно ли один из родителей угрожал уйти от другого или действительно делал это в резкой форме?
• Наказывали ли вас за то, что вы выражали себя, делились своим мнением, занимались своим хобби, преуспевали в школе или в другой области?
• Когда вы росли, к вам относились больше как к взрослому, чем как к ребенку? Ожидали ли от вас, что вы будете воспитывать братьев и сестер, выполнять сложную работу по дому или брать на себя обязанности, более подходящие для взрослых?
• Были ли вы инфантилизированы — с вами обращались, одевали или воспитывали так, словно вы были намного младше, чем на самом деле?
• Отличались ли публичные личности родителей или опекунов от их личных личностей?

Если вы выросли в неблагополучной семье, вы можете чувствовать себя одиноким, изолированным или испытывать трудности в развитии здоровых отношений с другими людьми.

Кроме того, жесткая критика или газ в детстве могли вызвать у вас недоверие к себе или сомнения в способности принимать решения.

Чтобы справиться с этими негативными эмоциями, вы можете использовать те же нездоровые механизмы преодоления, что и ваши родители. В качестве примера можно привести озлобленность на окружающих, самолечение наркотиками или алкоголем, чрезмерные расходы или переедание. К счастью, вы можете предпринять конкретные действия, чтобы разорвать шаблон семейного неблагополучия.

Разрывая Порочный Круг

Признание того, что вы выросли в неблагополучной семье, — это важный первый шаг, но простого признания этой истины недостаточно для того, чтобы остановить эту модель поведения. Вы можете поработать с лицензированным врачом-психотерапевтом или присоединиться к группе поддержки, чтобы помочь себе преодолеть все неразрешенные травмы, связанные с вашим воспитанием.

Терапия также может научить вас использовать здоровые навыки преодоления дискомфортных эмоций, а не развивать зависимость или деструктивное поведение. Врач-психотерапевт также может помочь установить границы, которые вам понадобятся, если вы все еще регулярно общаетесь с членами неблагополучной семьи. Возможно, вам придется ограничить контакты с родственниками, пока вы работаете над своим выздоровлением.

Если вы хотите стать родителем, найдите время, чтобы узнать о развитии ребенка и о том, как удовлетворять его потребности на каждом этапе. Вы можете записаться на курсы, провести собственное исследование или поработать с психотерапевтом над стратегиями здорового воспитания детей.

Простое противопоставление того, что делали ваши воспитатели, может создать новые и непредвиденные проблемы для ваших детей, поэтому, если вы хотите стать родителем, убедитесь, что это решение является осознанным и обдуманным.

Планируя стать родителем, решая проблему травмы, полученной в прошлом, и развивая здоровые навыки преодоления, вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы сформировать надежную привязанность к своим детям и направить их в здоровую взрослую жизнь.

Видео. Психологические травмы детства/ дисфункциональные семьи

11 признаков семейной дисфункции — и что делать дальше

Наше общество устанавливает семью как основной институт жизни человека, пишет Ideapod. Это верно. Семья формирует первые годы нашей жизни. И это воспитание имеет решающее значение для взрослых. Однако не каждый был наделен здоровым, любящим домом. Существует и токсичная семейная динамика.

Подавление, пренебрежение, эмоциональное, сексуальное или физическое насилие, чрезмерная опека — это всего лишь несколько признаков токсичной семьи. Но в отличие от других отношений, вы не можете так просто разорвать семейные связи. Общая история, эмоциональные и биологические связи затрудняют навигацию или выход из этих отношений.

Но где грань между функциональным и дисфункциональным? Как вы можете определить, была ли эта линия пересечена?

Как понять, что ваша семья «токсична»?

Это нормально, когда в семье возникают споры. Неважно, как сильно мы любим друг друга, у всех нас есть различия. Однако здоровая и любящая семья знает, как справляться с этими конфликтами и различиями с доверием, уважением и непредубежденностью. Вы находитесь в хорошем и любящем доме, если вам позволено и поощряется иметь собственные мысли, высказываться и жить собственной жизнью в соответствии с вашими собственными желаниями.

Токсичная семья — противоположность этому.

Токсичные семьи изобилуют злоупотреблениями, дискриминацией, манипуляциями, словесным насилием и т.д. В такой семье обычно наблюдается нарциссизм или даже психопатическое поведение. Это может быть основной причиной нестабильности в доме.

Например, если один из родителей очень драматичен и использует эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что он хочет. Что часто может привести другого родителя к «полицейскому» поведению, чтобы не вызывать махинации другого родителя. В любом случае, токсическая динамика семьи влияет на большинство ее членов до такой степени, что вызывает тревогу, депрессию и массу психических заболеваний.

11 признаков токсичной семьи.

Теперь у вас есть общее представление о том, что делает семью токсичной. Тем не менее, динамика токсичных семей может отображаться в различных сценариях. Существует тонкая грань между «функциональным» и «дисфункциональным». Вот еще несколько знаковых признаков, по которым ваша семья перешла черту.

1. Эмоциональное пренебрежение.

Когда один или несколько членов семьи проявляют токсическое поведение, они часто получают большую часть — если не все — внимания. По словам общепризнанного клинического психолога Шерри Кэмпбелл , это оставляет жертв «эмоционально голодными». Это в основном случается с детьми. Тем не менее, последствия могут все еще проявляться во взрослой жизни. Доктор Кэмпбелл объясняет:

«Динамика семьи зависит от потребностей, желаний и драм родителей. Дети рассматриваются не как люди, а как вещи, которые нужно контролировать, использовать и манипулировать ими».

Родители часто ведут себя так, чтобы заставить детей чувствовать себя «эмоционально одержимыми». Или они могут играть в фаворитов и сосредоточить свое внимание на одном из детей, пренебрегая остальными. Эмоциональное пренебрежение может привести к небезопасной привязанности — цеплянию, неуважению границ и зависимости. Это также может привести к противоположному — отчуждению и эмоциональному избеганию.

2. Нездоровый контроль.

Мы все хотим того, что лучше для наших любимых. Иногда мы чувствуем, что они не знают, что для них лучше, поэтому мы вмешиваемся для их улучшения. Однако контроль становится нездоровым, когда он неумолим и делается по эгоистичным причинам. Деньги, эмоциональный шантаж или ложь используются, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят.

В частности, слишком часто используется, эмоциональный шантаж. Родители или члены семьи будут использовать привязанность или страдание, чтобы контролировать домочадцев. Приговаривая «это для вашего же блага», независимо от того, что думаете вы.

Исследователи обнаружили, что те, кого воспитали теплые и отзывчивые родители, были счастливее и довольны своей жизнью. С другой стороны, контролирующие родители сделали своих детей несчастными и недовольными впоследствии. По словам ведущего автора доктора Май Стаффорда:

«Психологический контроль был в значительной степени связан с более низким уровнем удовлетворенности жизнью и психическим благополучием. Примеры психологического контроля включают недопущение принятия детьми собственных решений, вторжение в их личную жизнь и усиление зависимости».

3. В семье хронический конфликт.

Один из признаков ядовитой семьи — постоянный неразрешенный конфликт между ее членами. Ссоры никогда не заканчиваются. Конфликты никогда не решаются.

Это потому, что домочадцы неспособны разрешать конфликты здоровым способом. Причины разные для каждой семьи. Главным образом, это из-за испорченного стиля воспитания — агрессивных, контролирующих или небрежных родителей. Если это произошло в период развития ребенка, психологический эффект будет вредным.

Исследования показывают, что когда дети обвиняют себя в ссорах своих родителей, они развивают антиобщественное поведение. В то время как у детей, которые чувствуют угрозу постоянным конфликтом, развиваются эмоциональные проблемы, такие как депрессия.

4. Парентификация.

Что такое «патологическое домохозяйство» или «парентификация»? Это когда динамика родителей и детей полностью перевернута. Один или оба родителя часто отсутствуют, что делает детей ответственными за ежедневную заботу о себе или других членах семьи.

Вы когда-нибудь чувствовали, что вас заставили «взрослеть» слишком рано? Вам давали тяжелые обязанности, когда вы были еще ребенком — иногда без выбора? Родители могут отсутствовать из-за зависимости или их собственных психологических проблем. Мы часто видим парентификацию в семьях, злоупотребляющих алкоголем или наркотиками.

В любом случае, родители не способны выполнять повседневные функции — готовить, кормить своих детей и т. д., Что заставляет их брать на себя эти обязанности. Поскольку дети делают это в ущерб своим собственным потребностям и целям развития, это может привести к непропорциональному развитию личности, неуверенности в себе и неспособности развивать здоровые межличностные отношения.

Самое печальное в этом то, что это влияет на вас на всю жизнь. Вы можете чувствовать необходимость всегда выполнять роль «смотрителя» и регулярно пренебрегать собой.

5. Доминирование.

Некоторые токсичные семьи являются «доминантно-покорными». Это означает, что один член семьи — часто фигура родителей — управляет всем. Они не учитывают чувства или мнения других участников. Что бы они ни говорили, это закон.

Доминирующая авторитетная фигура заставляет других членов чувствовать себя немыми и беспомощными. В отношениях между родителями и детьми доминирующий родитель заставляет детей расти с низкой самооценкой. Это доминирует во всех культурах.

Исследования показывают, что в восточной культуре, как и в таких странах, как Индия , дети связывают доминирование «отцовского негатива» с низкой самооценкой. Между тем в западной культуре « материнский негатив» более заметен. Доминантно-покорная динамика также может происходить между братьями и сестрами. Исследования показывают, что эти отношения имеют тенденцию развиваться от подросткового возраста до зрелого возраста, причем старшие братья и сестры являются более доминирующими.

6. Насилие.

Нет ничего более очевидного, как насилие, чтобы сказать вам, что семья токсична. Но насилие не ограничивается физическим насилием. Это также может означать эмоциональное, сексуальное, психологическое, экономическое, духовное и даже юридическое насилие. Это также считается насилием, когда члены семьи видят или слышат насилие.

Если вы выросли вокруг домашнего насилия, даже если вы не подвергались физическому насилию напрямую, это все равно считается насилием. Это означает, что вы все еще испытываете психологические последствия жертвы насилия. Последствия взросления в насильственном доме простираются от физических ран. Это может вызвать глубокие психологические расстройства, от депрессии, посттравматического стрессового расстройства до склонности к злоупотреблению наркотиками и алкоголем.

7. Эксплойт.

Чувствовали ли вы когда-нибудь, что ваша единственная цель в жизни — заботиться о своих родителях или братьях и сестрах? Они проявляют привязанность или ценят вас, пока вы можете удовлетворить их финансовые или эмоциональные потребности?

Да, это не может быть таким вопиющим, как физическое или словесное оскорбление. Но это все еще признак семейной дисфункции. Здоровые взрослые могут позаботиться о своих собственных потребностях, не нуждаясь в ком-то другом, чтобы обеспечить их постоянно. Эксплуатация происходит, когда происходит преднамеренное манипулирование или злоупотребление властью. Это происходит, когда кто-то пользуется личностью или ситуацией.

Если вы испытываете это, помните:

• Вы не обязаны заботиться о каждой их потребности. Они не должны эксплуатировать вас эмоционально или материально.
• Семья должна быть рядом, да. Это должна быть система поддержки, но она не должна требовать всего вашего времени и усилий.
• Здоровая семья — это единица поддержки и любви, но она не является постоянным источником обязательств. Предполагается, что любовь дается свободно, если не безоговорочно.

8. Инфантилизация.

Инфантилизация очевидна, когда в семье есть один или несколько нарциссических членов. Это может также исходить от родителей, которые имеют низкую самооценку. По «Словарю Коллинза», более официальное определение инфантилизации — «продление инфантильного состояния человека путем обращения с ним как с младенцем».

Проще говоря, это преднамеренное принуждение кого-то чувствовать себя намного моложе своего возраста — как человека, неспособного к ответственности, принятию решений или достижению успеха в жизни.

Родители могут рассматривать своих детей как продолжение себя. В результате им угрожает мысль о том, что их дети «убегают» из своих владений.Они будут использовать несколько тактик, чтобы держать вас в курсе. В конечном счете, они делают все возможное, чтобы подорвать вашу растущую независимость.

Эффект? По словам лицензированного клинического и судебного психолога доктора Шеннона МакХью:

«Родители, которые занимаются инфантилизацией своих детей, будут подчеркивать некомпетентность ребенка в самостоятельной деятельности, что мешает им чувствовать уверенность в своей способности делать что-либо самостоятельно без этого родителя.

«В конечном итоге это может привести к тому, что у ребенка возникнет чувство тревоги или неуверенности в том, что он сам по себе или принимает собственные решения, что может привести к чрезмерной зависимости от родителей и неспособности функционировать в мире самостоятельно».

Если вы подвергались инфантилизации всю свою жизнь, у вас могут быть собственные чувства низкой самооценки. Вы сомневаетесь в своих решениях и выборе. Вы боитесь рисковать. И вам трудно обрести уверенность, когда вам это нужно больше всего.

9. Дисциплина против наказания

Вот где люди запутываются. Дисциплина выглядит иначе, чем наказание.

Для ребенка легко чувствовать себя «наказанным», когда твои родители просто пытаются тебя дисциплинировать. Нас всех оставляли в наших комнатах, и нам не давали того, что мы хотим, потому что мы сделали что-то не так. Это все часть воспитания детей. Когда вы делаете что-то не так, ваши родители должны показать вам, почему. Это способ привить мораль.

Но дисциплина активна.

С другой стороны, ядовитое наказание случается, если нет уроков, которые нужно преподавать. Вы наказаны только за поступок. Или вы наказаны более сурово, чем требует преступление.

Токсичное наказание — еще одно упражнение для контроля.

Даже в зрелом возрасте это все еще может произойти. Когда член семьи отказывается разговаривать с вами, когда вы делаете что-то, что ему не нравится, это считается токсичным поведением.

10. Резкое суждение и критика.

Мы все боимся семейных встреч по одной особой причине — непрекращающиеся вопросы:

• «Когда ты женишься?»
• «У вас все еще такая же плохая работа?»
• «Ты что-то делаешь со своей жизнью?»

Для семей нормально быть немного критичными, потому что они хотят только того, что считают лучшим для вас. Но токсичная семья переходит на другой уровень. Это среда, в которой вы никогда ничего не понимаете. Даже когда вы преуспеваете, они все равно находят способы подавить вас. Они умаляют ваши достижения и постоянно заставляют вас чувствовать себя некомпетентными и неудачными.

Люди, которые растут в здоровых и любящих домах, были наделены годами любовного утверждения, которое дало им врожденную самооценку, которая позволяет им принимать критику и неприятие с ходу.

С другой стороны, когда вы росли в очень критической семье, все, что вы когда-либо знали, — это отрицательность, укоренившаяся в неуверенности в себе в воспитательной семье.

11. Хаотичное домашнее хозяйство.

Хаотичное домашнее хозяйство — это всего понемногу. Казалось бы, вы выиграли в лотерею приз «Самая токсичная семья». В то время как у некоторых неблагополучных семей может быть проблема или две, хаотическое домашнее хозяйство — это вишенка на торт.

Это семейная динамика, где нет границ. И в принципе, нулевая стабильность. Или, возможно, нестабильность является единственным стабильным фактором. В хаотичной семье привязанности не существует. Или, если это так, члены имеют небезопасную привязанность друг к другу. У детей возникают проблемы с концентрацией внимания в школе или на улице из-за постоянного конфликта дома. Дисциплина тоже существует редко.

В конечном счете, хаотичные домашние хозяйства заставляют детей почти не заботиться. Это может быть что-то более простое, например, слабое наблюдение за физическим и эмоциональным пренебрежением или даже сексуальное насилие. Вы находитесь в ядовитой семье, если вы постоянно окружены хаосом, и в вашей повседневной жизни очень мало организации.

Причины дисфункции в семьях

Есть много причин, по которым семья может стать токсичной. В конечном счете, нестабильность вызвана токсической системой, которая поражает каждого члена семьи. Автор и психотерапевт доктор Гарриет Лернер объясняет:

«Семьи недееспособны, потому что семьи — это тревожные системы. Всегда есть что-то, что посылает эмоциональные шоковые волны в семью, когда она движется по жизненному циклу».

«Беспокойство, например, приводит в движение треугольники. Члены семьи встают на сторону, теряют объективность и чрезмерно сосредотачиваются друг на друге с беспокойством или обвинениями, а также вступают в лагерь одного человека за счет другого. Тревога усиливает реактивность, что заставляет членов семьи быстро пытаться измениться и исправить друг друга».

В худшем случае это может произойти из-за жестокого обращения с родителями, которые контролируют и искажают все на своем пути. Это может быть связано с историей жестокого обращения со стороны их собственного детства. Иногда это также может быть культурным. В некоторых странах токсическое поведение может считаться «нормой» и часто игнорируется.

Вот другие причины, почему семья становится токсичной:

• злоупотребление алкоголем или наркотиками;
• мягкий родитель или «поддерживающий» член семьи;
• хронически больной член семьи;
• психические расстройства / расстройства личности у члена семьи;
• неожиданная смерть или несчастные случаи в жизни;
• история семейной дисфункции от предыдущего поколения;
• отсутствующие родители.

Когда сказать «хватит»?

Важно помнить, что семья никогда не будет идеальной. Жизнь происходит таким образом, что приносит проблемы даже в самые любящие дома. Важно сохранять понимание и поддержку, когда кто-то, кого ты любишь, переживает что-то трудное. Однако, когда негатив становится образцом, и он регулярно приносит только печаль и беспокойство в вашей собственной жизни, вы понимаете, что это неправильно.

Нахождение в токсичной семье на самом деле является одной из основных причин, почему люди в первую очередь обращаются к терапии. По словам лицензированного социального работника Алитии Астуррисага:

«Я работала с бесчисленным количеством людей, которые прожили свои жизни, имея дело с токсичными членами семьи и значительными другими. На самом деле, это одна из главных причин, по которой многие люди обращаются за терапией».

Каждый хочет иметь хорошие отношения со своей семьей, но попытка установить отношения с насильниками, нарциссами и фанатами контроля — слишком сложная задача. Даже если они семья.

Иногда приходит время, когда вы должны сказать «хватит!». Только вы можете определить, когда наступит это время.

Лицензированный профессиональный консультант Family Services of America Шеннон Батл говорит:

«Иногда приходится причинять боль одному, чтобы помочь другому. Вред никогда не предназначен, чтобы быть злым, но всегда делается с любовью и уважением. Поведение зависит от выбора. Я считаю, что в нашей жизни есть момент, когда нам приходится отрезать людей, потому что они приносят нам больше вреда, чем пользы.

Когда это становится выбором между вашим благополучием и поддержанием токсичных отношений, выбор всегда должен быть вашим душевным спокойствием.

Однако это никогда не было так просто. Единственное, на что вы можете надеяться — это отпустить с благодатью, добротой и храбростью. Иногда лучшее, что вы можете сделать для того, кого любите, — отпустить его».

8 способов справиться с токсичной семьей.

Это легче сказать, чем сделать. Детство под контролем токсичной семьи — не самая лучшая среда для развития смелого духа. Но вот что вы должны понять:

Вы выжили. Независимо от их пренебрежения, манипуляций или злоупотреблений, вы все равно выжили. Возможно, вы не самый здоровый человек в мире, но вы были достаточно сильны, чтобы выжить в этой токсичной среде.

Теперь вам просто нужно набраться смелости, чтобы противостоять — будь то установление прочных границ, минимальный контакт или полное прекращение.

Некоторым людям нужна помощь, это правда. Иногда все, что нужно человеку, это еще один шанс стать лучше. Возможно, у вашей семьи еще есть шанс на выздоровление. Это если каждый желает попробовать. Иногда это просто не тот случай. Иногда люди такие, какие они есть, и они отказываются признать свою вину и измениться.

Если вы перепробовали все — честные разговоры, вмешательства, терапию — и ничего еще не изменилось, вам просто нужно отменить это. Все, что вам нужно, чтобы жить лучше, находится внутри вас. У вас есть сила, чтобы уйти и стать лучше, здоровее и счастливее.

Вы можете поддерживать видимость отношений с токсичной семьей, не жертвуя своим здравомыслием. Как? Хватит пытаться изменить то, что невозможно. Если член семьи является нарциссом или наркоманом, вы должны понимать, что они не могут поправиться, пока не захотят этого сами.

Прекратите сосредотачивать свою энергию на них. Хватит реагировать на их манипуляции. И даже не пытайтесь разрешить их оскорбительные действия. Вы не можете изменить, кто они и чем занимаются, но вы можете контролировать свою реакцию на ситуацию.

Токсичные члены семьи печально известны своей неспособностью к саморефлексии и признанию вины. Они будут винить всех остальных, кроме себя. Поэтому сделайте себе одолжение и не занимайтесь их поведением.

Когда ты вырос, постоянно обвиняя себя в трагедиях своей жизни, трудно не сломать эту привычку. Есть причина, по которой вы склонны винить себя. По словам автора популярной психологии Сандры Ли Деннис , это механизм самозащиты. Она объясняет:

«Специалисты по травматологии признают себя виновными в том, что стали жертвой, как защита от чрезвычайного бессилия, которое мы ощущаем после травмирующего события.

Самобичевание мешает прорабатывать травмирующие чувства и воспоминания, чтобы исцелиться и выздороветь. Тем не менее, вы больше не ребенок. У вас есть осознание, чтобы ясно увидеть, что не все это ваша вина. Так что перестаньте брать на себя ответственность за действия вашей ядовитой семьи. Они, конечно, никогда не несут ответственности за это, так зачем беспокоиться?

Вы не можете заставить никого слушать, если вы не верите себе, что способны в первую очередь. Вы должны быть прямыми и настойчивыми в отношениях с вашей токсичной семьей. Наметьте свой план действий и сделайте это. Идите до конца. Прервите их, если они делают или говорят что-то токсичное. Скажите «нет» и имейте это в виду.

Это единственный способ справиться с нарциссами, насильниками и психопатами. Им не нравится, когда им говорят, что делать. На самом деле, они видят в этом личную проблему, чтобы заставить вас сдаться и увидеть, что вы терпите неудачу. Вы прожили всю свою жизнь под их властью.

Так что же вы можете сделать? Стоять на своем. Поймите, как конкретно они оскорбляют вас, и не вступайте с ними в контакт, когда они это делают. Если они не слушают, это их вина. Но, по крайней мере, вы можете установить необходимые периметры и придерживаться их.

Если вы решили поддерживать отношения со своей токсичной семьей, абсолютно необходимо установить границы. Однако вашей семье может быть трудно понять, почему вам нужно установить границы. Они могут рассматривать это как эгоистичный акт. В этом случае, опять же, вам нужно помнить, что вы не обязаны защищать свои чувства, если они отказываются понимать, что вы просто стараетесь быть психически здоровыми.

Границы — это не о правильном или неправильном. Ваши личные здоровые границы основаны на вашей собственной системе ценностей и перспективах и могут быть совершенно другими, чем у кого-то другого. Это также означает, что вам нужно очертить границы.

Если кто-то не хочет соблюдать их или отказывается принимать их, задайте вопрос, действительно ли вам нужен этот человек в вашей жизни.

Если вы не хотите иметь дело с определенным уровнем семейной токсичности, но все же хотите общаться со своей семьей, вы можете установить минимальный контакт. Но помните, все зависит от вас.

Для некоторых это означает рождественские открытки и случайный телефонный звонок. Для других это означает видеть семью только в отпуске. Вы сами определяете, сколько контактов вы можете вынести.

Доктор Шерри Кэмпбелл перечисляет 8 причин, по которым вам может потребоваться разорвать отношения с членами семьи. Одной из них является:

«Когда отношения создают такой сильный стресс, что это влияет на важные сферы вашей жизни на работе и / или дома. Когда ваши эмоции полностью захвачены защитой и желанием объяснить себя, а хаос ваших отношений с этими людьми — это все, о чем вы говорите, пора отпустить».

Когда что-то негативно поглощает вашу жизнь, какой смысл хранить это? Если это приносит вам больше боли, чем радости, это того не стоит.

Вы несете на себе груз, когда пытаетесь поддерживать неудачные и ядовитые отношения. Им удается разрушить почти каждый аспект вашей жизни. Это приносит внутренний конфликт — сомнение, паранойю, депрессию. Самая большая доброта, которую вы можете сделать по отношению к себе и этому человеку, — просто отпустить его с благодатью.

Вы сами решаете, кого оставить в своей жизни. Но если вы хотите быть счастливым и здоровым, вам нужно окружить себя людьми, которые в такой же степени здоровы.

Источник https://nko-family.ru/articles/funkcionalnaa-i-disfunkcionalnaa-sema-cto-eto-znacit

Источник https://mama-i-deti.ru/semya/disfunkcionalnye-semi

Источник https://news.myseldon.com/ru/news/index/216506004