Как справиться с кризисом в семейных отношениях?

Как справиться с кризисом в семейных отношениях?

Изучением отношений мужчины и женщины в браке занимается семейная психология. Часто, партнеры обращаются за помощью к специалисту, когда понимают, что близкое общение перестает удовлетворять или союз находится на грани разрыва. Почему отношения между людьми, спустя несколько лет совместного счастья, портятся? Психологи говорят о том, что человек на протяжении жизни и, в семье, в том числе, вынужден преодолевать кризисы. Чего они касаются? Каково их влияние на мужчину и женщину в браке? Как справиться с ними и сохранить любовь? Ответы в данной статье.

Почему любовь уходит из семьи?

Однажды, партнеры начинают замечать, что их отношения уже не те, что были раньше: они все меньше проводят времени вместе, пропадает физическая близость, появляется раздражение или агрессия друг на друга. Наряду с этим, может появиться желание новых знакомств и впечатлений, что, иногда, перерастает в измену. Если факт обмана становится известным, супруги могут принять решение о разводе или пытаются сохранить семью, когда понимают, что испытывают чувства друг к другу, осознают ошибочность своих действий, имеют общих детей.

Причин того, что отношения в семье портятся, бывает множество. Самые популярные из них:

Желание обновить чувства и ощущения. Так бывает, когда партнеры давно находятся в браке, имеют нескольких детей, загружены работой, домашним хозяйством, бытом. Какой бы сильной ни была любовь в период романтических встреч, продолжительное совместное проживание оказывает влияние на характер отношений между мужчиной и женщиной. Это не значит, что они портятся, однако, характер общения может приобретать новые особенности — он и она уже не «летят» навстречу друг другу, потому что видятся каждый день, может пропасть романтика, желание радовать другого человека. Общение все больше становится обыденным, привычным. На первый план могут выходить отрицательные черты характера, которые скрывались партнерами до брака. Воспитание детей забирает много сил, особенно у женщины, и мужчина может начать страдать без ее внимания. Жизнь по принципу «работа-дом» притупляет чувства, лишает энергии, партнеры понимают, что им чего-то не хватает в жизни, а то, что происходит, перестало устраивать. Все это может побудить людей искать чувства радости и страсть на стороне или в отношениях наступает «холодность».

Такие жизненные периоды называются кризисами и являются неизбежными для многих семейных пар. Многие в таких случаях, ошибочно полагают, что любовь прошла, и разрывают связь, однако, могут пожалеть об этом позже — когда в новых отношениях проявляется похожий сценарий.

Жизненные кризисы и семейные в том числе — неизбежная часть отношений людей друг с другом. Также они являются важной частью развития человека — ведь, преодолевая трудности, он растет, избавляется от старых, неэффективных привычек в поведении и приобретает новые способы общения. Поэтому не стоит бояться того, что общение в семье портится, а, вместо этого, нужно найти причину ссор и приложить усилия для того, чтобы чувства радости и счастья вновь вернулись в семью.

Привычка мириться с недостойным поведением

Мы с мужем прожили 7 лет вместе. У нас двое детей. Он — человек творческой профессии, музыкант. До недавнего времени все было хорошо, отношения в семье меня полностью устраивали, но полгода назад ему предложили большой проект. Он долгое время готовился к нему, мы мало общались — муж все время занимался, мало внимания уделял мне и детям. Я не протестовала, хотя мне было плохо без него, причем, все обязанности по дому и уходу за детьми легли на мои плечи. Я справлялась, как могла, очень уставала, но понимала, что его работа имеет для него большое значение и пыталась создать ему такие условия, чтобы он спокойно мог подготовиться. Потом ситуация повернулась так, что мужу, почти в последний момент отказали в сотрудничестве. Это был большой удар для него. Он впал в глубокую депрессию, совсем перестал общаться со мной. На мои попытки помочь ему и поддержать, сильно злился, нервничал, если рядом кричали или шумели дети. Моя жизнь стала невыносимой. Однажды мы так сильно поругались, что он ударил меня, а потом ушел из дома. Он запил — у него и раньше были проблемы с алкоголем — и сейчас живет у друга. Я не знаю, что делать. Мне очень хочется сохранить семью, ведь я люблю своего мужа, и у нас растут дети.

Данный случай демонстрирует яркий пример семейного кризиса, однако, здесь также наблюдаются созависимые отношения. Несмотря на то, что кризис в жизни можно рассматривать как возможность для роста, не стоит мириться с недостойным поведением одного из партнеров, терпеть неуважение к себе, насилие. Людям — не только творческих профессий, — но и другим, срочно нужна помощь психолога, когда в жизни наступают подобные провалы. Семейная психотерапия или индивидуальные консультации помогут побороть пагубные привычки и вывести отношения на новый уровень.

Отношения в семье должны быть «закрытыми»

Пребывание в кризисе вызывает много болезненных чувств. Однако, мужчине и женщине стоит удерживаться от того, чтобы обсуждать свою семейную жизнь с родителями, в компании друзей. Во-первых, чужие советы не помогут решить семейную проблему — только муж и жена могут сделать это — во-вторых, другому партнеру будет неприятно знать, что он и его привычки обсуждались другими людьми, пусть они даже являются близкими.

Супругам следует взять за правило: обо всем, что происходит между ними, не стоит знать никому, кроме них. Исключения составляют манипулятивные способы общения, насилие, унижение — это то, чего не стоит терпеть ни в коем случае.

Отношения в семье начинаются с любви к себе

Многие отношения портятся, потому что партнеры находятся в эмоциональной зависимости друг от друга. Это проявляется в ревности, обидах, претензиях, ожиданиях, которые касаются того, что один должен сделать все возможное, лишь бы осчастливить другого. Так, в семье все чаще возникают ссоры, конфликты и разногласия. Если, оба партнера в семье прислушаются к своим желаниям и поймут, что другой не в силах удовлетворить их все, потому что имеет право на свое мнение, решение и выбор, то большинство причин для ссор перестанут существовать. Так, отношения перестают быть зависимыми, мужчина и женщина обладают внутренней уверенностью, дарят друг другу любовь и тепло, потому что хотят этого, а не ради выгоды или одобрения со стороны. Человек, который любит себя — спокоен, гармоничен и уверен, а значит — у него есть все шансы преодолевать разные кризисы в отношениях.

Причины кризиса 20 лет брака, симптомы, пути преодоления

Кризис бывает не только в начале отношений, может наступить и после 20 лет брака.

Казалось бы, супруги хорошо знают привычки и характер друг друга. Однако в среднем возрасте обострение отношений – не редкость.

Обсудим причины сложностей, как понять, что наступил кризис и какие пути выхода могут быть.

Понятие

Двадцатилетие брака зачастую совпадает с кризисом среднего возраста. В это время супруги подводят итоги прошлых лет, переосмысливают свою жизнь. Приходит понимание, что молодость прошла, а впереди старение.

Дети начинают отделяться от родителей, заводят свои семьи. В итоге супруги снова остаются вдвоем. Сложнее всего тем семьям, чей союз держался только на воспитании ребенка. Когда дети уходят из дома, появляется большая вероятность, что пара расстанется.

Зачем он нужен в семейных отношениях?

Кризис нужен, чтобы восстановить баланс, а партнерам снова узнать друг друга. Так как он часто совпадает со средним возрастом, появляется необходимость в поддержке. Семья либо распадается, либо становится крепче. В этот период происходит переоценка ценностей, поэтому очень важна поддержка и понимание близкого человека.

Кризис – это переломный момент в отношениях, и от того, как он будет пройдет, найдут ли супруги взаимопонимание, зависит их дальнейшая совместная жизнь.

Почему возникает после 17-20 лет совместной жизни?

Возникает кризис примерно с 17 до 20 лет совместной жизни.

Есть несколько причин, которые его вызывают:

• Cовпадение с кризисом среднего возраста.
• Проблемы со здоровьем у одного или обоих супругов.
• Уход детей из семьи.
• Однообразие – супругам становится скучно, жизнь проходит, и они понимают, что ничего не меняется.
• Спад интимной активности, потеря интереса к партнеру.
• Утрата физической привлекательности. Люди, находящиеся долгое время в браке, зачастую перестают следить за своей внешностью, считая, что партнер примет их и такими.
• Недовольство семейными ролями. Возникает понимание, что кто-то вкладывался больше, приходилось отказывать себе в отдыхе, хобби, свободе, карьере. Жизнь проходит, а желаемое не достигнуто, потому что много времени отдано семье.

Не стоит пугаться наступления кризиса, это естественные процессы в любых отношениях. Надо постараться лучше узнать потребности и боли партнера.

Проявления и симптомы

Женщины и мужчины по-разному реагируют на кризис. Связано это с особенностями психики, восприятием ситуации внутри семьи и своей роли в ней.

Как проявляется у мужа:

• безразличие к жене;
• пропадает желание интимной близости;
• с семьей проводит времени меньше, предпочитает иные занятия (например, просмотр телевизора);
• претензии по поводу излишних трат со стороны жены;
• эмоциональная отчужденность – пропадает желание делиться новостями, обсуждать радости и печали;
• появляется желание жить отдельно;
• упреки сторону жены по поводу ее изменившейся внешности или, наоборот, становится безразлично, как выглядит супруга;
• поиск приключений «на стороне».

Как проявляется у жены:

• становится более скандальной, появляется раздражительность: на мужа, быт, неустроенность в жизни;
• отказывает мужу в интимной близости;
• старается больше проводить время не в семье, а на работе, с подругами;
• упрекает мужа, что он стал причиной ее неудач, потому что она большую часть жизни отдала семье, уходу за супругом и детьми.

Женщины более зависимы от мужчины, поэтому дольше стараются сохранить брак. Они понимают, что после 40 лет найти нового мужа сложнее, да и начинать отношения придется заново. Многие, и мужчины, и женщины, решаются на измены, так как в семейной жизни все однообразно, а любовники дают положительные эмоции.

Причины возникновения

Существует несколько причин, почему возникает двадцатилетний кризис и проходит остро:

• супруги давно стали чужими друг другу, у них нет общих интересов;
• муж и жена все реже разговаривают, делятся наболевшем;
• дети покидают родной дом, возникает синдром «пустого гнезда»;
• в среднем возрасте приходит понимание упущенных возможностей, хочется прожить жизнь заново более интересно.

Острому течению жизни больше подвержены семьи, в которых нет доверия, где супруги не могут спокойно поговорить и обсудить появившиеся проблемы.

Большое значение имеет несовпадение взглядов. Например, один из партнеров все еще стремится к социальной активности, другому это не интересно. Усугубляют кризис дети, которые заводят собственные семьи. Особенно опасно это в тех союзах, которые сохранялись только ради ребенка. Теперь он ушел, и семья начинает распадаться.

Если женщина домохозяйка, много лет занималась исключительно семьей, то она становится менее интересной своему мужу. Он хочет видеть рядом собой ухоженную, активную супругу, даже если сам стал причиной того, что она бросила работу.

Сколько продолжается кризисный период?

Пиковый период – 20-25 лет. В некоторых семьях кризис проходит практически незаметно. После ухода детей супруги начинают наконец жизнь активной жизнью, независимо от младшего поколения. Если сложный период совпадает со средним возрастом, то семейный кризис проходит одновременно с кризисом 40 лет.

Длительность зависит от того, насколько супруги заинтересованы в сохранении отношений. Кризис может продолжаться 3-4 месяца, год, два года. Чем дольше он длится, тем больше вероятности развода.

Пути выхода

Как действовать жене:

• уважать личное пространство супруга, понимать, что ему иногда хочется побыть в одиночестве, заняться любимым делом;
• во время конфликтов не переходить на личности, не повышать голос, а постараться решить возникшую проблему спокойно;
• найти себе увлечение, не ограничивать себя только домом и работой;
• заняться своей внешностью – выбрать новый гардероб, скорректировать фигуру, чтобы у мужчины вновь проснулся интерес, и он мог гордиться своей женщиной;

Как действовать мужу:

• спокойно объяснять жене суть претензий, постараться не выплескивать на нее свое раздражение;
• не ограничивать жену только домашними обязанностями – у нее должны быть увлечения и помимо дома, в этом случае жизнь не будет казаться однообразной;
• понять, что женщина приближается к периоду климакса, а это перестройка гормонального фона;
• найти точки соприкосновения – общие интересы, друзья или враги, разговоры «по душам», совместные вечера, поездки.

В некоторых случаях развод – единственное решение. Если в человеке раздражают любые мелочи, вплоть до незакрытого тюбика зубной пасты или не так приготовленного обеда, то совместная жизнь превращается в сплошной негатив.

Особенности развития супружеских отношений после

После кризиса приходит обновление. Супруги, пройдя сложный период, все-таки решают остаться вместе. У них находятся общие интересы, конфликты происходят более конструктивно. Становится больше положительных эмоций.

Если кризис завершился неблагополучно или не до конца, то конфликты продолжатся, взаимопонимание достигнуто не будет. Но в этом возрасте люди уже привыкают жить рядом, и им сложно представить, что с ними будет кто-то другой.

Разводы после 20 лет совместной жизни – не редкость. Поэтому важно правильно пройти кризисный период, сохранив любовь, взаимопонимание и доверие.

Влияние других факторов

На кризис в семье влияет множество факторов. Некоторые из них усугубляют течение, другие оказывают положительное влияние.

Наличие штампа

Наличие штампа в паспорте не существенно влияет на течение кризиса. Женщина может начать обвинять мужчину, что он так и не захотел на ней жениться. Штамп – это больше юридическая составляющая, и он имеет значение при разделе имущества, если супруги решили разойтись.

Супруги, которые не обзавелись потомством, могут переживать, что у них нет детей. Мужчинам в этом отношении проще, они дольше сохраняют возможность зачать ребенка.

Срок женщины родить ребенка ограничен. И если до 42 она не стала мамой, то шансы уже обычно очень низки. Если мужчина все-таки хочет иметь детей, то он может найти себе жену, способную выносить и родить ребенка.

В семьях, где дети были, уход их из семьи может восприниматься болезненно, особенно, если ребенок был единственным, а мать уделяла ему слишком много внимания. Создание сыном или дочерью собственной семьи или просто решение жить отдельно воспринимается женщиной болезненно.

Она может всеми силами хотеть помешать переезду ребенка. Мужчины более проще воспринимают отъезд детей из родного дома.

После того, как младшее поколение покинуло семью, возникает ощущение пустоты. Супруги, отвыкшие общаться друг с другом, вынуждены снова искать точки соприкосновения.

Ошибки пары, которые усугубляют ситуацию

Желание преодолеть кризис и наладить отношения в семье должно быть обоюдным. Некоторые ошибки могут обострить ситуацию и привести к разрыву:

1. Отсутствие желания разговаривать, проговаривать проблемы.
2. Излишняя эмоциональность в споре, переход на личности, оскорбления и обвинения: «я тебе всю жизнь отдала», «из-за семьи я не смогла построить карьеру», «ты слишком запустила себя, потолстела», «ты слишком много тратишь на ненужные вещи», «ты уделяешь мне мало времени» и т.п.
3. Отсутствие желания видеть проблему и решать ее.
4. Равнодушие.
5. Партнеры не оказывают друг другу поддержку, в семье нет заботы.
6. Мало личного пространства – каждый человек нуждается в отдыхе и возможности побыть в одиночестве хотя бы недолго.
7. Ощущение, что люди стали чужими.
8. Периодически в разговоре всплывают фразы: «я с тобой разведусь», «а может, нам расстаться», «не хочу с тобой больше жить».

Как понять, что это путь к расставанию?

Расставание неизбежно, если у супругов не осталось ничего общего: эмоций, тем для разговора, интересов. Самый большой враг – равнодушие к потребностям, переживаниям партнера.

Жизнь в постоянных скандалах – это стресс для любого человека. В семье должно присутствовать уважение, если его нет, то разрыв рано или поздно наступит.

Попытки манипулировать супругом также часто приводят к тому, что второй партнер рано или поздно решается на уход, потому что психика не выдерживает постоянно напряжения.

Признаки, что пара находится на пути к расставанию:

1. Каждый сам по себе.
2. В отношениях присутствует ложь: измены, сокрытие доходов от супруга.
3. Взаимные оскорбления.
4. Партнер перестает интересовать как личность.

Заключение

Кризис 20 лет – один из тяжелых, особенно если он совпадает со средним возрастом. Если пара желает сохранить семью, то необходимо тщательно изучить возникшие проблемы и их причины. В сложных ситуациях нелишним будет посещение психолога.

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи озвучили 5 причин поздних разводов

Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили вместе, неужели их чувства ничего не значили? Крепкие браки не должны распадаться, это разрушает нашу веру в долгую и счастливую любовь. Увы, статистика беспощадна – за последние десятилетие количество разводов в позднем возрасте увеличилось вдвое, люди больше не хотят сохранять отношения только из уважения к общему прошлому. В чем причина поздних разводов? Почему любящие и проверенные годами пары распадаются после 20-30 лет совместной жизни?

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи называют 5 причин поздних разводов.

1. Накопление большого числа обид

Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!

2. Спад интимной активности

Ни для кого не секрет, что близость с возрастом претерпевает изменения. Сказываются хронические заболевания, возрастные гормональные изменения, стрессы, менопауза. Если оба следят за своим здоровьем – еще можно что-то предпринять, сместив акценты на дружбу, общие интересы. Но если у одного сексуальная активность сохраняется, а у другого падает – начинается взаимное недовольство, поиск приключений на стороне, что и становится причиной разлада. Кстати, первыми под удар попадают пары, у которых интимная близость была единственным клеем, на котором держался союз.

3. Потеря партнерами привлекательности

Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным. Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу. В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения – это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию. Без внимания брак задыхается…

4. Недовольство семейными ролями

Многие люди, переступая порог 50-ти лет, впервые задумываются о том, что жизнь подходит к концу, а они так ничего и не успели. К женщинам приходит понимание, что все это время они отказывали себе в праве на отдых и карьеру, пытаясь быть незаменимыми для своих детей, мужа, престарелых родителей. Мужчины тоже на многое смотрят другими глазами. Особенно если всю сознательную жизнь они зарабатывали деньги для других, но никто не ценил их усилий, принимая все как должное. Пережитые радости обесцениваются, потери возводятся в абсолют. Решение приходит само собой – нужно разводиться. Зачем отдавать все другим, когда можно пожить для себя?

5. Возрастной кризис

Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.

Как сохранить семью и предотвратить разрыв?

Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда. Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.

Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.

Источник https://medaboutme.ru/articles/kak_spravitsya_s_krizisom_v_semeynykh_otnosheniyakh/

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/semejnye-krizisy/po-godam/20-let

Источник https://flytothesky.ru/pochemu-raspadayutsya-pary/