Как правильно строить отношения с престарелыми родителями?

Отцы и дети: 10 правил общения с родителями, которые помогут избежать конфликта

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 10 минут

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига».

Сегодня COLADY расскажет о правилах построения отношения с пожилыми родителями. Гармонии и любви вашим семьям!

Фото Pexels

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений.

Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.
• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей.
• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры:работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами.
• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».
• С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.
• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа.
• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы

Фото Pexels

Сохранить хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это самые близкие вам люди на земле. А снизить «градус напряжения» можно с помощью нехитрых правил:

1. Подумайте о маленьких семейных традициях– например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.
2. Позволяйте родителям проявлять заботу.Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
3. Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.
4. Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
5. Придумайте занятие для родителей.Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.
6. Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.
7. Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.
8. Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность.
9. Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
10. Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям.Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Как правильно строить отношения с родителями – рассказала психолог Екатерина Никифорова

Екатерина Никифорова

Когда мы росли, родители как умели, выстраивали отношения с нами. Но вот мы выросли, и теперь сами задумываемся о том, как сделать общение с родителями комфортным и эмоционально теплым. Ведь мама так и норовит накормить нас борщом, салатом с майонезом, пирожками несмотря на нашу диету, а папа балует теперь уже своих внуков, наших детей, совсем не прислушиваясь к нам. И наши решения не всегда нравятся мамам и папам.

Помните, родители все делают из благих побуждений, хотят помочь, уберечь, защитить! Однако и вы имеете право жить своей жизнью и своими решениями!

Так как же общаться с родителями, чтобы не было конфликтов?

1. При каждом удобном случае говорите, что вы любите родителей, цените все что они для вас делали и делают, обнимайте их.
2. Расспрашивайте родителей об их желаниях, чего они хотят, по возможности выполняйте их желания, даже самые мелкие, это важно! станьте волшебной феей для них, обязательно подчеркивайте, что это проявление вашей любви и уважения к ним!
3. Займите родителей – вы же знаете, что им интересно, выпишите маме-садоводу журнал по разведению сада зимой в квартире, папе, который любит возиться с внуками – запланируйте поход в театры, кружки, прогулки.
4. На ворчание родителей, негативные реплики реагируйте только внешне: внутренне же помните, негатив родителей – это всегда их боль и возраст. Оставайтесь внутри спокойными. Помните, в детстве вы капризничали и ругались, и очень хотели, чтобы в этот момент вас любили, а не ругали. Родители хотят того же!
5. Будьте мудрыми, даже если ваши родители не были такими! — можно использовать такую фразу: да, я чувствую что ты мне желаешь добра, очень ценю это / когда буду принимать решение, обязательно обдумаю / но решение приму сама / поцелуй / люблю тебя.

Чего не стоит делать при контакте с родителями

1. Принимать решения под давлением родителей, идти у них на поводу. Родителям конечно будет приятно, но ваша неудовлетворенность потом проявится раздражением по отношению к ним, будет конфликт.
2. Учить родителей, переделывать их привычки, бороться с ними, стремиться чтобы они думали также как и вы, будет конфликт; чтобы комфортно общаться, не обязательно быть одинаковыми.
3. Ставить родителей на первое место в своей жизни, все-таки у родителей своя жизнь, у вас своя, да вы взаимодействуете, общаетесь, но границы должны быть. Часто, когда у взрослого человека на первом месте стоят родители, их жизнь рушится.
4. Поддаваться на провокации, манипуляции и взращивать в себе чувство вины, обиды, злости.

Если в общении с родителями у вас не получается делать то, что надо, а взаимодействие с ними вызывает негатив, проработайте это с психологом, станьте внутри взрослым и тогда вам проще будет общаться с родителями, т.к. родители часто ведут себя как дети. Да к тому же вы смените стиль детско-родительских отношений, что пойдет на пользу вам и вашей семье.

Об авторе

Практикующий психолог, основатель журнала Colady

Понравилась статья? Поделитесь ей:

Рекомендуем статьи по теме

Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!

Однозначно жить надо раздельно. Это главное правило. Но забывать нельзя родителей. Как бы не было утомительно выслушивать часовые исповеди про болячки и проблемы – надо терпеливо выслушивать. Они терпели наши выходки, теперь и нам пора потерпеть.

У нас проблема одна – мама постоянно навязывает свое мнение в практически истеричном тоне. Поначалу я злилась. Потом поняла, что бесполезно. Теперь киваю, делаю вид, что слушаюсь, и потом делаю по-своему.)) То занавески у меня не той системы, то я счета сразу не оплатила, то посуду на ночь оставляю – везде я не права. И это при том, что мы живем раздельно… В общем, улыбаемся и машем. Тогда конфликты на нет сходят.

Мои родители мечтали о даче. Дачу мы им купили, все сделали как надо. Потом пошел огород, и нас начали терроризировать – приезжайте, помогайте. А мне ну вот нафиг этот огород не нужен. Мне бы в выходные – с книжкой полежать, на диване. А тут вставай и плетись на дачу копать картошку и полоть грядки. Два года я выла (дома, мужу, втихаря, муж хихикал – сам ездит к своим копать картошку)), потом привыкла. И уже даже жду этих выходных. Потому что после огорода – банька. Папа нальет рюмочку своей наливочки. Мама заварит чайку с травами… Лепота. Короче, рецепт – СМИРИТЕСЬ! И начните получать удовольствие.))

Жалеть и помогать нужно. Но не до безумия. Старики – как дети, быстро привыкают, избаловываются, начинают капризничать. Чего точно нельзя делать – забывать про них. Даже если устала и вообще ничего не хочешь – позвони родителям, спроси – как дела. Внуков тоже вожу маме каждые выходные. Они для нее – отдушина.

Мы с мужем его родителям комп подарили. Утомили они нас просьбами да советами, вот мы и решили их занять. Теперь они (спустя 3 года) – типа писатели. Быстро (как ни странно) разобрались с техникой, быстро привыкли, зарегистрировались оба на каком-то литературном сайте – и давай строчить там свои мемуары.)) Ну что сказать – им хорошо, нам хорошо, еще и воспоминания остаются (я их копирую, потом книжку издам).

У нас традиция с мамулей – каждую субботу я к ней приезжаю «погонять чаи». Благо, никакого «маразма» нет (только зрение плохое), и в свои 66 мама – ого-го! Мы с ней готовим всякие вкусности, пьем чай, болтаем, а потом шьем игрушки.)) Я их сдаю в сувенирный магазин (игрушки супер выходят!), а денюжку от реализации мамуле перевожу на карточку. Проблем у нас нет. Может, потому что в моей семье всегда было принято – искать компромисс, уступать и просто любить.

Родителей пожилых часто заносит уж очень сильно! Мой отец перед смертью снял все деньги и отдал постороннему человеку.А что ожидать от мамы страшно даже подумать! Кто их только учит считать, что дети- враги, а чужие скорее помогут! Щасссс, разбежались! Только посмеиваются!

Я- мама взрослого успешного сына. Он уже несколько лет сидит на высоком кресле. Меня мамой прекратил называть уже лет 18 как, только по имени — отчеству. Много помогал раньше, и много раз обманывал ( типа подставы и злого розыгрыша). Раньше часто звонил и писал по скайпу, основная тема была — вы меня неправильно воспитывали, в детстве не кормили, не лечили, не одевали и в том же духе. В 2014 году мне было заявлено, что у нас с ним разный социальный статус, поэтому родители для него стали » быдлом», и вообще он «сделал себя сам» и он — «самовыродок».
Общение с сыном была вынуждена прервать, т.к. его нападки мне стали слишком дорого обходиться ( заштормило даже сердце). Теперь он звонит отцу, выспрашивает, какие есть проблемы и выражает удовлетворение, если отец о чём-либо «таком» пробалтывается.
О нас — за плечами пролетарская трудовая жизнь, у его отца — орден, живём в провинции. Бюджет пенсионерский, так сказать, честная бедность. Да мы ничего ни у кого не просим, нам хватает. Вполне социализированная семья, без вредных привычек.
Как-то так…

Привожу пример «злого розырыша» от состоятельного сына.
В преддверии юбилея — 55 лет — он приказал мне выбрать в качестве подарка от него для юбилярши цепочку и крестик из белого золота, сообщить ему размер суммы к перечислению, получить перевод и выкупить комплект. Я отбивалась от этой перспективы, как могла, не привыкла я к украшениям за долгую жизнь (не за что было шиковать). Но «наш генеральный директор» настоял на своём.
На тот момент я даже не имела понятия, что это такое — белое золото.
Прошлась по магазинам, обозрела ассортимент, записала цены. Впала от цен в полное замешательство. Кое-где и меня записали тоже- для рассылки рекламы.
Позвонила спонсору, ещё раз осторожно отказывалась от
подарка к юбилею. Бесполезно. Сообщила «цену вопроса» в двух вариантах — минимум и максимум.
Сын выдержал долгую паузу и закричал: «Ты что думаешь, у меня деньги с неба валятся. »
На этом подарок к юбилею и закончился.
Но ещё пару лет после того мне регулярно заходили от ювелиров на мобильник сообщения о новых поступлениях коллекций из белого золота.
Так сказать, в напоминание о юбилейном подарке…

Прямо засмеялась,что родители быдло и не так воспитывали и он «сделал себя сам»…Мое выражение самоподтирались,самообмывались,самокормились …и так далее, тоже моих заслуг никаких…Где-то читала,что когда родители бросают детей и не уделяют им внимания,то дети их все равно любят и из детдома…./В скобочках о том,как грудью внучка кормилась 3 года и 7 месяцев и мама одинокая у нее,если не считать,что бабушка-никто,то это самое «никто» содержал 9 месяцев беременности и 3,7 кормления грудью,памперсы,сон вдоволь только бы молоко в груди было…./Скобки закрылись…и «никто» потерял трудоспособность,а с ней и удовлетворение потребительских запросов потребителей…В итоге, даже не чужая,а враг….

С удовольствие прочитала все советы,все письма.Начинаю думать,что может со мной что-то не так.Много лет назад мой отец приватизировал квартиру на себя,маму,меня и моего ребёнка.Прошло очень много лет,у меня три замечательных сына ,муж -офицер,уже подрастает внучка .Все эти 20 с лишним лет мы жили на съемных квартирах,правда всегда выбирали рядышком с родителями.Потихоньку сделали им ремонт в квартире,продукты привожу,летом на шашлычок выезжаем.Времени уделяю достаточно.Но случилось так,что снимать квартиру в городе стало дорого и мы переехали за город.Сейчас встречаемся реже.Неожиданно замаячила компенсация на жильё.К сожалению я и старший сын ,по документам ,имеем по 1/4 в квартире моего отца. И когда папа поинтересовался,как у нас продвигаются дела,я спокойно сказала,что муж получит компенсацию только на себя и двух младших детей.,а я и старший сын не получим,т.к.имеем свою долю в его квартире. Дули,крики,а в итоге он заорал,что это его квартира и чтобы я выметалась и никогда не приходила. Со здоровьем у него все нормально…А мать его поддержала.Орали вместе,что я им мешаю жить.Хотя они пользуются нашим свободным временем по своему усмотрению. Я редко им в чем отказывающих.Как-то так.Наверное заслужила….

Я всю жизнь прожила с мамой, вместе в одном доме.
Мы всегда жили одной семьёй, сначала мы жили ещё и с моим отцом, но как-то так получилось, что я рано вышла замуж, и муж пришёл жить в наш дом. Мой родной отец меня очень любил и не смог вынести, что я рано вышла замуж и ещё и привела мужа жить в наш дом. Мои родители не сказать, чтобы жили душа в душу и отец всегда говорил матери, что выращу детей до 18 лет и уйду из семьи и наверное отправной точкой стало моё замужество, отец ушёл к другой женщине, а я с мужем остались жить у матери.Через некоторое время родилась дочка, а мама к тому времени вышла на пенсию и помогала мне растить дочку. Семейные отношения с моим мужем не сложились, наверное как и у большинства, муж пил, занимался рукоприкладством и через 6 лет мы развелись.Так мы о остались я мама и дочка. Да ещё и отец подал на развод с моей матерью и на раздел дома, да было очень тяжело выплачивать отцу за половину дома, матери пришлось пойти работать, я тоже работала на 2-х работах, ночами вместе с мамой ещё успевали шить, а мама по выходным бегала на базар продавать швейные изделия, я ещё и успевала учиться, ещё и дочка во всём помогала. Потом я вышла замуж, но мама всегда жила со мной, хотя я тоже пыталась выдать несколько раз замуж, но она так и не вышла замуж, маме было 45 лет, когда мой отец ушёл от неё. Она всегда была активной, очень много работала, а ещё у нас при доме был огород и она очень любила заниматься огородом, она была настоящей хозяйкой в своём огороде. Но вот мы уже 17 лет как сменили место жительства и с Сибири мы переехали в Сочи, и сейчас моей маме 85 лет . Когда мы переехали ей было 68 лет, она мне очень помогала в моём бизнесе, но что я единственное жалею, что у нас не было дачи, а это было её увлечение, а увлечения нужно беречь, тем боле в старости. Сейчас конечно ей уже очень мало надо, я стараюсь оказывать внимания побольше, но бывает всякое с моей стороны, да я тоже живой человек и тоже бывает и раздражаюсь, но постоянно борюсь с собой, читаю статьи как надо ухаживать за пожилыми людьми и стараюсь быть терпимой. На лето приезжает внук, он тоже мне помогает ухаживать за бабушкой, сначала ему не нравилось как от бабушки пахнет, но как- то потихоньку я ему стало объяснять, что это запах благородной старости и что я тоже буду такая старая и будучи на отдыхе в 16 году внук относился терпимо к пробабушке, общался с ней и потом мне сказал, что какая добрая пробабушка.
Да нам всем не хватает времени, терпения, смирения и я желаю всем детям не обижаться на своих родителей, а просто находить время для своих родителей, и любить родителей как родители любят своих детей.

Ну что могу сказать, прочитав отзывы всех повзрослевших детей- не забывайте, вы движетесь вперед также, как и ваши родители. Время бежит неумолимо быстро, и вскоре, это действительно вскоре, вы все окажетесь на месте ваших родителей, а ваши дети будут в интернете писать такие же вещи, как и вы о своих родителях, только вы уже будете на все это дело смотреть с другого ракурса, ваших родителей. Вы сохраните где-нибудь на носителях ваши комменты, а потом почитаете- вы даже не представляете, насколько изменится ваше мнение о ваших родителях, кардинально!
Мне 60 лет, не знаю насколько я стара, могу сказать только одно- уменьшились силы, и не более. 12 лет у меня уже комп, то бишь, мне было 48 лет, когда я его приобрела. На работе следом пошли компьютеры, я уже была грамотным юзверем)), потому что вызывать мальчиков-компьютерщиков для меня было дорого, и при каждой поломке сидеть и тупо не соображать- почему и опять кого-то звать- не в моем характере. Подписалась на все рассылки по «железу», освоила все это очень быстро, сама устанавливала системы, качала кучу прог- всяких и разных- было любопытно, искала ключи и серийники, было настолько все интересно, у меня было так много всего, что ребята молодежь, поражались, где я это взяла, мне было не жаль- делилась. Какие-то детали узнавала сама- БИОС, как связать и настроить телевизор с компом, да много чего)). Сейчас я уже давно умудренный «гуру», на работе меня звали налаживать чужие компьютеры, удивлялись, что я такая возрастная, а мне было смешно. И всегда меня удивляло- насколько много молодых, которых устраивает работа в одной программе- рабочей, а остальное их не интересует, им «пофиг» (не мои слова).
И вот сейчас прочитала ваши комментарии, что надо родителей чем-то завлечь, посадить на компьютеры- смешно! Родители, основная масса, знают все намного больше вас, теперь уже таких умных, и их очень заедает ваше к ним снисходительное отношение- ребята, вы на равных, только у родителей еще плюс опыт, поэтому уважайте своих родителей по-настоящему, не относитесь свысока, а когда необходима помощь, они вам об этом скажут-помогите, потому как силы уже не те. Надеюсь, еще не скоро стану маразматиком, чувствую себя весьма молодой, но с опытом за плечами, и всё ухудшающейся физиономией((, а стареть все-таки не очень бы хотелось, лично мне из-за того, что поневоле слабеешь. И очень интересно наблюдать, как меняется лицо- лично я до 58 чувствовала себя весьма привлекательной), потом потихоньку видишь, что меняешься, а в этом году уже пошли четко необратимые процессы- лицо потихоньку обвисает и делается грустно, но не потому что не молод, а потому, что возникают мысли, а сколько же еще боженька отвел для тебя в этом мире- жить все равно хочется. Я раньше мамульку свою спрашивала, когда ей было 68 и она мне казалась старенькой, что она ощущает в свои годы- она мне говорила- душа молодая, а на лицо смотреть не хочется, теперь я ее понимаю. Я сама медик, которому было не все равно на процессы происходящие в организме, и сейчас с большим любопытством отмечаю, как меняется организм, естественно, в сторону куда не хочешь, очень плохо, когда надо просить кого-либо что-нибудь помочь, и счастье, если дети сами видят, что нужно без всяких просьб, и паршиво, когда надо неоднократно повторять просьбу, чувствуешь себя униженным и мешающим своим детям, ведь мы прекрасно понимаем, что им некогда, не до тебя, но ведь и просить даром не будешь, только в случае острой необходимости. Поэтому призываю вас понимать родителей, им тоже несладко от просьб. Соглашусь, что люди бывают разные, но основная масса адекватная.

Прежде чем я зашла на этот сайт, было ооооочень много раздумий о себе любимой и о ещё более любимом взрослом сыне. Родив его я поняла, что это — самое большое счастье на свете и любила его просто сумашедшей любовью. Муж психовал, а я на тот момент не понимала, что взрослые мужчины-отцы так могут ревновать. Сын вырос в неприятии меня отцом и сейчас, когда он успешен и всё слава Богу нормально, мой любимый сын смотрит на меня свысока. Ситуация как у Пани Ежинской. Когда столкнулась с этим явлением было безумно больно не один год, но я терпеливо искала компромиссы. Нашла главный компромисс — любовь, реализованную в других рамках и понимание, что это моя вина, что он не увидел любви в семье. Наше общение идёт в формате — вызвали, приехала, пообщалась с внучками и — домой. Они не претендуют на моё время, я на их внимание. Хотя считаю, что сделала для его становления всё, что могла и заслуживаю большей теплоты. Правда в каких-либо сложных жизненных ситуациях сын всегда поможет. А вот обнять себя не позволяет. Молюсь за него и прошу Создателя, чтобы Он, когда станет тоже стареньким не увидел такой прохлады от своих взрослых дочерей.

большинство родителей-сво… кто-то говорит об этом честно и прямо, а кто-то лицемерит. когда дети уже взрослые, а родители уже старые начинается конфликт. и он неизбежен в 80% семей. лишь самые мудрые и самые добрые родители, ублажая здравым умом подстраиваются под детей и в таких семьях тишь и благодать! а вообще, что им кого-то упрекать и кого-то винить? они ведь воспитали свою собственную копию! это их плоть и кровь! пусть на себя обижаются, если что..

На территории бывшего ССР рожали с одной целью — чтобы в старости дети г-но из-под них выносили, всё! И не надо слезливых историй о великой материнской любви!

Марго, Вы умница. А вот Зефир, видимо, росла недолюбленным ребёнком и выросла злым человеком. Мне жаль её родителей.

Как-то все однобоко в этой статье… Любите родителей просто потому что они старенькие, гормональные изменения и пр., мол они себя уже не контролируют. Но ведь отчуждение не происходит на пустом месте, не возникает желание как можно реже видеть/звонить родителям в одночасье… Увы, в этой ситуации подчас виноваты обе стороны.
И надо признать, что такого почти никогда не происходит с родителями, которые считались со своими детьми, уважали их личное пространство, личную жизнь, которые были своему ребенку другом, старались относится к нему как ко взрослой личности.
У меня есть подруги, которые прекрасно общаются со своими родителями, я часто от них слышу: моя мама- лучшая подруга. Как бы я хотела так же сказать…

Мне сложно общаться с мамой, понимаю, что она стара, уже 30 лет как нездорова, почти не выходит на улицу, не могу понять только одного, почему ей всю жизнь можно вести себя так, словно она — истина в первой инстанции, а моя роль просто безропотно и лучше молча терпеть и слушать ее наставления…

Смысл статьи в том, что нужно «ублажать» родителей всю свою жизнь. Здесь нужно учитывать историю жизни всей семьи. Самое интересное, что наши родители ничего подобного не предпринимали к своим, нашим бабушкам и дедушкам. Те и не просили особой помощи и внимания, сами как-то справлялись. Хорошо, что не прозвучала еще фраза, про «стакан воды», который нужно принести в старости. Где-то прочла: нужно прожить так, чтобы «стакан воды» принес вам официант из соседнего кафе или ресторана. Почему-то и кофточки в шкаф должна сложить моя мама, да и в других вопросах помощь постоянная. Наша жизнь — это наша ответственность. Не нужно раньше времени инвалидизировать своих родителей. Убеждаюсь на примере своей семьи. Мне 60+, маме 90+. Совместное проживание в течение 9 лет — катастрофа для нас с мужем. Жилье комфортное, финансовая составляющая — все есть. Сложно психологически. Мама ломала шейку бедра, но восстановилась и на своих ногах. Мы ей все сделали для этого, но как говорит мой муж: это не понять тем, кто не испытал подобное, это «летает» в воздухе. Чем старее мы сами, тем сложнее взаимоотношения. Свои ресурсы должны тратить уже на себя. Респект скандинавам, в этом плане у них все продумано.

Как правильно строить отношения с престарелыми родителями?

Отношения между детьми, когда они давно выросли и обзавелись своими семьями, и родителями преклонного возраста переходят на другой уровень. Теперь они приобретают форму взаимодействия, отличную от той, что была раньше — дети полностью освободились от зависимости, стали самостоятельными, и построили свою жизнь по личным правилам и желаниям. Отношения на том жизненном этапе, когда родители переступают черту пенсионного возраста, уже могут быть не связаны наличием общих взглядов, интересов и целей. По этой причине общение может быть омрачено трудностями. Часто люди, которые находятся в разных возрастных диапазонах, сталкиваются с непониманием друг друга, поэтому конфликт «отцов и детей» может значительно возрасти. Это происходит потому, что психология людей преклонного возраста имеет свои особенности, зависящие от множества причин: смена взглядов, которым подвержен человек с наступлением возраста, одиночество, с которым часто приходится сталкиваться в старости, уход из жизни одного из партнеров, плохое самочувствие, заболевания и психологическая уязвимость.

Как правильно строить отношения с людьми, которые переступили черту преклонного возраста? Какие правила общения помогут сохранить не только семейную близость, но и продлить жизнь и здоровье стариков?

Внимательное отношение — лучшая профилактика болезней

Психология людей, когда они встречаются со старостью, все больше оказывается зависимой от внимательного отношения со стороны близких людей, особенно детей и внуков. Когда старики не получают должной любви, теплоты и заботы, они склонны к поведению, провоцирующему внимание. Редкие встречи, отсутствие общения и общих дел могут привести к тому, что люди могут начать часто болеть. Это происходит на подсознательном уровне. Таким образом, родители «заставляют» окружающих заботиться о них — вызывать скорую помощь, покупать лекарства, проявлять беспокойство, всячески помогать. Конечно, болезни часто могут быть вызваны возрастными изменениями, но мало кто из выросших детей догадывается о том, что также их причиной может быть нехватка внимания.

Профилактикой развития частых заболеваний престарелых людей является участливое отношение. Заведите привычку звонить родителям несколько раз в неделю, если нет возможности часто видеться. Во время телефонных разговоров или при встрече стоит внимательно выслушивать стариков, даже если их рассказы иногда кажутся незначительными или неинтересными. Помните, что умение сострадать и слушать поможет заполнить пустоту в душе, избавит от одиночества и тогда старикам не придется «болеть», чтобы вы бросали дела и приезжали ухаживать за ними. Внимание в преклонном возрасте — это одно из условий хорошего здоровья пенсионеров.

Психология людей преклонного возраста: чего не нужно делать

Часто бывает так, что родители, которые состарились, начинают жить по иным законам, нежели их дети. Это может проявляться в разных взглядах на жизнь, привычках и пристрастиях. Возраст накладывает отпечаток на характер: человек становится более ранимым, часто эмоционально привязан к прошлому, особенно лучшим годам своей жизни. Старикам свойственно вспоминать свою жизнь, сравнивая ее с настоящим временем. Из-за этого могут возникать разногласия между родителями и детьми или внуками.

Чтобы родители оставались спокойными, и общение с ними было гармоничным, следует знать о том, как правильно вести себя по отношению к ним.

Не стоит подробно посвящать стариков в события своей жизни, особенно драматического характера — они могут начать очень сильно переживать, что отразиться на здоровье и захотят помочь советами, которые не всегда могут быть подходящими. А если вы ими не воспользуетесь, родители могут обидеться — такова их психология. Своими проблемами личной или профессиональной жизни лучше делиться с близкими друзьями или психологом.

Не забывайте важные даты вашей семьи. Всегда звоните родителям, чтобы поздравить их с днем рождения, профессиональным праздником или днем свадьбы. В преклонном возрасте они очень ценят проявление такого внимания. В случае если одного из родителей уже нет в живых, не стоит игнорировать и эту дату. Позвоните или поезжайте в родительский дом, чтобы вместе поговорить о близком человеке, и просто побыть в этот день рядом друг с другом.

Не стоит обременять людей преклонного возраста своими проблемами и просить о помощи, когда они уже не обладают достаточной силой и возможностью, чтобы оказать ее. Старайтесь справляться самостоятельно, чтобы сберечь душевное спокойствие родителей.

Как помочь родителям сохранить здоровье

Престарелые люди часто болеют. Не всегда медицина может помочь вылечиться на сто процентов. Часто старики научаются привыкать к болезни, терпят боль или пьют много лекарства, что тоже может иметь неприятные последствия.

Как сделать так, чтобы родители как можно дольше оставались здоровыми? Старайтесь следить за их самочувствием — регулярно звоните или приезжайте, чтобы удостовериться, что они в порядке. При возникновении заболевания не стоит затягивать его лечение. Когда старики отказываются проходить лечение, стоит настоять на госпитализации, чтобы не допустить ухудшения. Тесно общайтесь с лечащим врачом, чтобы быть в курсе истории болезни. Контролируйте поступление лекарств или необходимых процедур.

Если расстояние не позволяет заботиться о заболевших стариках, подберите им сиделку, в компетентности которой можно быть уверенным.

Обеспечьте своих престарелых родителей всеми доступными им средствами связи — мобильный телефон, скайп, интернет — чтобы они могли не только всегда с вами пообщаться, но и попросить о помощи.

Также стоит позаботиться о технике, которая значительно облегчит жизни стариков. Подарите им микроволновку, стиральную машину, хороший телевизор или холодильник — это поможет им жить в комфорте, сохранит силы и станет одним из лучших доказательств вашей любви к ним.

Что делать с привычками родителей, усложняющими жизнь

Бывает так, что взаимодействие с теми, кто находится в преклонном возрасте, является конфликтными. Причины для этого могут быть самые разные. Правила, позволяющие наладить отношения в семье между поколениями, являются общими, направленными на сглаживание конфликтов и демонстрации взрослой позиции.

Бывает так, что родители манипулируют детьми, пытаясь вызвать внимание к себе. Если вы убеждены, что это ваш случай, стоит ставить в отношениях мягкие, но твердые рамки. Задумайтесь, чего не хватает старикам и постарайтесь дать им это, чтобы прекратить манипуляции.

Чтобы прекратить осуждение со стороны состарившихся людей и вмешательство в личную жизнь, не нужно спорить и пытаться доказать свою правоту. Заведите привычку, когда назревает конфликт, переводить разговор в шутку или на другую тему, интересную людям преклонного возраста. Это позволит избежать ссор и сделает общение приятным.

Как общаться с пожилыми родителями

Пожилые люди, как известно, со временем превращаются в неважных собеседников. Они часто что-то забывают, становятся грубыми, иногда «чудят» или на людях ведут себя неадекватно — не так, как обычно. В этом случае всегда возникает вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Особенно сложно складывается ситуация, когда у вас нет готовых решений. Если это так, вы не зря читаете эти строки. В нашей статье мы расскажем, как общаться с пожилым человеком и как избавиться от вашей проблемы.

Почему нужно понимать, как правильно общаться с пожилыми родителями

У всех своя жизнь. Одни вынуждены жить с пожилыми родителями жены или мужа, остальные мирятся со старением своих близких. И если вы пока не можете найти с ними общий язык, значит, пора задуматься: почему так происходит, почему пожилые родители не хотят общаться с вами?

Дети вырастают, становятся взрослыми. Это неизбежно, впрочем, как и возникающий конфликт. С одной стороны, мы по-прежнему любим пожилых родителей, с другой — они начинают раздражать нас своим поведением, порой неадекватно реагируют. Хочется чаще их навещать, но нет времени. Они обижаются на всякие мелочи, а мы чувствуем себя от этого еще хуже.

Рекомендуемые к прочтению статьи:

С какими трудностями чаще всего сталкиваются пожилые родители и их взрослые дети? Что мешает им общаться нормально?

Чувство тревоги у пожилого человека всегда находится на пределе — он беспокоится буквально обо всем, что происходит вокруг. И потому хочет говорить именно на эти темы. Да, крайне редко такое поведение пожилого человека имеет смысл. Чаще всего оно связано с возросшим числом болезней.

Почти все пожилые считают, что их бросили. Сыновья и дочери для них — одно спасение, с ними они всегда смогут пообщаться. Видеть, разговаривать с ними для пожилого человека значит жить, радоваться их победам и достижениям, иметь хоть какое-то отношение ко всему происходящему за стенами дома. Однако мы настолько ограничены в свободном времени, что это кажется логичным обоснованием причин, из-за которых мы не набрали вчера номер пожилой мамы или не заехали к «предкам» в выходные, ненадолго перестали общаться.

Раньше ваши родители много времени проводили с вами, заботились о детях, контролировали каждый ваш шаг. А сейчас все изменилось. Вы уже не учитесь в 7 классе и не должны общаться о своих успехах в учебе. Но пожилым родителям сложно это принять, они продолжают опекать. Вас же эта забота начинает нервировать, в итоге, появляется дискомфорт и возникает конфликт.

Важный момент — до пенсии ваши пожилые родители могли много общаться с коллегами, друзьями, знакомыми. Сейчас они практически не выходят из дома. Результат — появляются тревожные и негативные мысли, пожилой человек начинает злиться, подозревать во всех грехах окружающих. Все это выливается на тех, кто рядом, — на вас.

Забывчивость. Рассеянное внимание — стандартная ситуация в пожилом возрасте. Ваши пожилые родители все чаще начинают забывать имена, оставляют включенными свет или воду в ванной, а иногда не могут вспомнить, где они живут. Но далеко не каждый может спокойно реагировать на такое. И тем более не все готовы помочь пожилым родителям в решении этой проблемы. Общаться в данном случае почти бесполезно, нужно их контролировать.

Старики ранимы. В силу физиологических и возрастных изменений пожилые люди неадекватно оценивают критику в свой адрес, какие-то незначительные комментарии относительно их поведения или внешнего вида. Даже самое мелкое замечание может перерасти в истерику и кучу взаимных обвинений. Но и дети при этом не могут скрыть своих эмоций — не разбираясь в причинах такой реакции, они начинают поддерживать конфликт, повышают голос на пожилого родителя, обвиняют его. Так и получается, что любое случайно оброненное слово перерастает в ссоры и годы молчания. Общаться с пожилыми нужно крайне сдержанно, следить за своими словами.

Лучше жить отдельно от пожилых родителей. Ведь у вас есть супруг (супруга), свои дети, поэтому, с одной стороны, просто необходимо, чтобы родители позволили вам жить своей жизнью, самостоятельно принимать те или иные решения. С другой стороны, отдаляться от пожилых родителей не стоит. Отдельная крыша над головой — это одно, а сокращение общения — совсем иное. Пожилым родителям по-прежнему нужна ваша поддержка и ощущение, что вы рядом.

Для своих родителей вы навсегда останетесь ребенком. Так устроен человек: он будет заботиться о своем потомстве до последних дней, будет говорить теми же фразами, что и раньше, хотя зачастую мы уже не прислушиваемся к их советам и нареканиям. Вы и так знаете, какую куртку надеть, как общаться или где не стоит покупать продукты. Но желание помочь ребенку настолько велико, что пожилые родители будут выводить вас из зоны комфорта своими репликами. Злиться бесполезно, этого не изменить.

Старики часто болеют. Пожилые люди теряют свое здоровье день за днем. И если раньше они свободно владели своим телом, могли всё делать самостоятельно, то теперь длинные расстояния, ступеньки или тяжести — огромные проблемы пожилого возраста, помочь в решении которых можете только вы. Зная это, ваши родители все чаще, когда вы приходите к ним и начинаете общаться, часами рассказывают вам о недомогании, заболеваниях и в принципе о плохом самочувствии. А мы воспринимаем это как бессмысленные жалобы пожилого человека, не стоящие внимания.

Дети и старики. Вы отчего-то думаете, что ваши пожилые родители обязаны заниматься внуками. Будто бы они должны сидеть с ними, общаться вне зависимости от обстоятельств или планов. Такое использование пожилых родителей приводит к непониманию. С одной стороны, вы мучаете бабушку своими требованиями («Мама, ты же бабушка! Проведи время с внуком, надо общаться с ним!»). С другой — пожилая женщина начинает злиться и высказывать недовольство, когда приходит провести время с вашими детьми. Другой вариант — она воспитывает ребенка не так, как вы хотели бы. В итоге, возникает конфликтная ситуация, в которой задействованы не только ваши пожилые родители, но и ваши дети. И если не обсуждать данную тему, можно добиться негативных последствий.

Пожилые люди воспринимают в штыки все современные веяния и течения. Они постоянно критикуют то, что вы покупаете, делаете, говорите. Им нравятся только советские фильмы, веник вместо мощного пылесоса, общаться по городскому телефону, не плоский телевизор и не мобильный с кнопками. Изменить предпочтения пожилых родителей не получится. Привычка и сложности с переучиванием себя становятся основными чертами любого человека в возрасте.

Ваши родители в старости чаще начинают говорить о собственной смерти. Когда вы слышите об этом, нервничаете и требуете перестать поднимать тему судного дня. Но стоит знать главное: пожилые родители делают это не для того, чтобы напугать вас. Это совсем другое. Думать о смерти и спокойно воспринимать ее приближение — норма для пожилых людей. Оттого, что умереть для них становится нестрашно, они и говорят об этом, даже когда сами не хотят общаться на эти темы. Плюс к тому пожилых волнует, как будет жить ребенок без них, поэтому они стараются предусмотреть все возможные сложности или варианты развития событий после своей смерти.

У пожилых родителей постоянно меняется настроение. Предугадать реакцию или слова по этой причине бывает крайне сложно. Сегодня пожилой человек спокойно общается, а завтра может просто так «закатить» скандал. Резкие перепады психического состояния — эффект, вызванный гормональными всплесками, которые присущи организму пожилого человека.

Читайте материал по теме: Старческий эгоизм

Хотите знать, как общаться с пожилыми родителями? Узнайте причины их недовольства!

Психическое состояние любого человека зависит в основном от его социализации, от того, как он умеет общаться с другими людьми. Что касается пожилых людей, стоит знать о некоторых моментах.

Всемирная организация здравоохранения и геронтологи выделяет три категории, к которым можно отнести ваших родителей. Первая — пожилые (от 60 до 74 лет), вторая — старики (от 75 до 90), третья — долгожители (более 90 лет).

Давайте разберемся. От чего зависит их поведение?

Причина №1. Физиология пожилого человека устроена таким образом, что он с каждым днем начинает чувствовать себя хуже и хуже. В итоге, появляется заниженная самооценка, чувство неудовлетворения собой. Исчезает желание общаться, познавать что-то новое, радоваться, чувствовать. Как результат — пожилой человек закрывается от внешнего мира, начинает негативно мыслить и постепенно становится ипохондриком.

При этом в пожилом возрасте истощаются нервные волокна, происходят изменения в мозговой деятельности, ухудшаются процессы восприятия и обработки информации, появляются проблемы в словесной формулировке мысли, плохо контролируются реакции организма. В связи с этим общаться с родителями становится непросто. Пожилые люди так часто, рассказывая о чем-то конкретном, отвлекаются на сопутствующие истории, теряя основную нить повествования, начинают говорить на совершенно другие темы.

Но есть и обратная сторона — пожилые родители часто сами устают от диалогов. Периодически они уходят от встреч с другими людьми, предпочитая не общаться, промолчать или заняться каким-нибудь делом.

Причина №2. Обычно в жизни пожилого человека ничего особенного не случается. Событий крайне мало, все они не отличаются новизной, но при этом максимально составляют бытие пожилых. Общаться для пожилых – то же самое, что жить. И именно поэтому рассказы о походах в магазин или истории из жизни соседей они воспринимают как нечто важное, а мы же видим в этом что-то совсем незначительное.

Вот почему, если вы собираетесь внезапно заскочить к пожилым родителям, хотя бы предупредите их об этом по телефону. Даже к такому событию им нужно морально подготовиться, иначе вы рискуете создать стрессовую ситуацию. Ваш визит при этом может нарушить планы пожилого отца или мамы. В таком случае может случиться скандал — все-таки люди в силу своей физиологии нуждаются в четко определённом распорядке дня. Общаться с вами пожилые родители не планировали. А распорядок тем временем позволяет им думать, что все в жизни находится под их контролем, так им комфортнее и спокойнее.

Причина №3. Люди в пожилом возрасте по-своему воспринимают ход времени. Для них все происходит сейчас, они живут в настоящем. Именно поэтому они начинают запасаться провиантом, экономят деньги. Так пожилые родители чувствуют себя в безопасности: «Если есть крупы, значит, еще живу».

И такое «застывание» во времени сказывается не только в материальном мире, но и в интеллектуальном, духовном пространстве. Пожилой человек не может свободно общаться, не может внезапно подключиться к разговору, или же он не остановится, пока не расскажет свою историю до конца.

Учитывайте этот факт в разговоре с пожилыми родителями. И тогда вам будет намного проще выстроить с ними отношения.

Причина №4. Нередко ссора с пожилыми родителями может возникнуть на почве их любви идеализировать прошлое, разговаривать о былых днях. Они готовы часами рассказывать о своей прожитой молодости, ведь именно тогда пожилые родители были в полном расцвете сил и чувствовали себя прекрасно. А сейчас воспоминания, а точнее их проговаривание позволяет ощутить «вкус» почти забытого счастливого времени.

Конечно, периодически слушая эти истории, вы понимаете — с каждым разом деталей в них становится больше, а масштабы происходящего — все огромнее и весомее. Пожилой человек верит в свое повествование, он снова и снова в памяти возвращается к друзьям. И хочет при этом видеть их все более и более красивыми, счастливыми, уверенными. И с каждым разом история для самого пожилого рассказчика становится реальнее.

Как уверяют эксперты, такие ожившие в голове воспоминания придают родителям спокойствие, вводят их в комфортное состояние. Даже более того, свободный полет мысли способен придать пожилому человеку сил и энергии. И именно поэтому не стоит его лишать такой радости — пусть он продолжает общаться, говорит, а вы делайте вид, что слышите эту историю впервые.

Важно: судя по статистике, пожилой рассказчик не стремится вести беседы с людьми того же возраста. Чаще он хочет общаться с молодым поколением. Оказывается, такие диалоги качественно влияют на здоровье старика и даже на длительность его жизни. И это доказано эмпирическим путем. Так, например, пожилые жители Абхазии считают обязательным ежедневно общаться с молодыми людьми. Они дают советы и тем самым продлевают свой срок.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 правил

№1. Что вы говорите?

Согласитесь, что нередко чужие слова приносят нам больше морального вреда, чем поступки. Бывает, что в беседе с пожилыми родителями мы случайно говорим что-то лишнее и, что самое печальное, даже не запоминаем этого.

Лучше следить за своей речью. Да, порой общаться с человеком в пожилом возрасте бывает просто невыносимо. Но нужно понимать, что теперь вы играете другую роль — вы должны заботиться о родителях, а потому не имеете права причинять им боль. Даже когда приходится слушать нравоучения и наставления пожилой матери или отца, не встревайте со своими едкими замечаниями. Реагируйте на их недовольство, общаться нужно спокойно. Поступайте точно так же, как когда-то это делали они — например, при вашем плаче в магазине и мольбах купить игрушку. Просто молча увлекайте их чем-то другим.

Пожилые люди особо чувствительны, поэтому хорошо оценивают тон вашего общения с ними. Пара совсем нейтральных по смыслу предложений, но сказанных в плохом настроении, может им показаться вызовом — вашим стремлением начать конфликт. Общаться после такого пожилые, конечно, не хотят.

Пример: звонит ваша мама, а вы находитесь на важном совещании. Берете трубку: «Мне некогда. Перезвоню!». Или же говорите: «Мамочка, я не могу пока общаться. Созвонимся через 15 минут?». В каком случае вероятность того, что она обидится, меньше?

В любом случае важно в разговоре с пожилым человеком по телефону одно — общаться, демонстрируя свои положительные чувства к родителям. Да, вы считаете, что они и так знают, что вы их любите. Но лучше это проговорить. Достаточно завершать беседу стандартным «люблю тебя» или «скучаю, целую!».

№2. А что сделали бы вы?

Когда-то пожилые родители нервничали, что вы получили плохую отметку или не сделали домашнюю работу по алгебре. А сейчас все изменилось: вы переживаете, что мама перестала общаться, не пьет таблетки, а папа может сорвать спину на огороде.

Теперь вы должны понимать, для чего нужно общаться и что необходимо для комфорта ваших пожилых родителей. Не надоедать расспросами, а аккуратно помогать. Быть на расстоянии, но недалеко — чтобы всегда подставить плечо, когда пожилым родителям становится нелегко.

№3. Вникайте в причины

Не всегда вы сможете правильно оценить, что имел в виду ваш пожилой отец, когда сказал или сделал что-то плохое. Главное — общаться, выяснять, почему это произошло. Может быть, он хотел обратить внимание на свое плохое самочувствие? Или его тревожит его одиночество, от которого страдают все люди в пожилом возрасте? Может быть, он намекает, что хочет жить в доме для престарелых? Или просто не хочет общаться?

№4. Хвалите и поощряйте

Доброе слово, высокая оценка способностей и поступков порой могут сотворить чудо с пожилыми людьми. Особенно если речь идет о ваших родителях. Не забывайте хвалить мам и пап, пусть они сами убедятся в своей значимости, это позволит им повысить самооценку. Научитесь общаться с пользой. Скажите пожилому отцу, что он лучший дедушка на свете, и он свернет горы: будет сидеть с внуками, играть с ними, воспитывать и учить их математике. И это притом, что раньше он этим не занимался!

Вспомните, как родители раньше манипулировали с помощью похвалы вами: «Как же ты хорошо убрался в комнате! Покажи класс брату — сделай уборку в его комнате!» или «У тебя так хорошо получилось помыть посуду вчера. Помоги маме и сегодня!».

№5. Взгляд со стороны

Бывает, что выход из сложной ситуации можно рассмотреть только тогда, когда есть возможность абстрагироваться. Взгляните на конфликты и ссоры с пожилыми родителями со стороны. Представьте, что вы психотерапевт. Что говорят ваши пожилые родители, что им обычно отвечаете вы? На фоне чего возникает недовольство с той и другой стороны? Умеете ли вы общаться с пожилыми родителями, делаете ли это правильно? Отбросьте все эмоции и взвесьте: кто и в какой степени виноват в постоянных конфликтах? Может быть, просто стоит обращать больше внимания на то, что вам пытаются сказать ваши пожилые родители?

№6. Говорите «спасибо»

Как часто вы выражаете словесно благодарность своим пожилым родителям? Как часто говорите им «спасибо»? А ведь делать это можно каждый день: за ценный совет, за своевременную помощь по дому, за то, что правильно вас воспитали. Вот увидите, проблем в отношениях с пожилыми родителями станет намного меньше. Главное — общаться и просто говорить «спасибо», и все наладится.

№7. Надзор и свобода

Допустим, вы уделяете достаточно времени своим близким. Заботитесь о них, волнуетесь о здоровье ваших пожилых родителей. Но не кажется ли вам, что опекаете их чрезмерно? Не стоит надоедать постоянными звонками, донимать расспросами о «болячках». Предоставьте им свободу, дайте подышать полной грудью. А лучше внушите им мысль, что они еще молоды, полны сил, что они не такие уж и пожилые. И более того, что они могут общаться с другими людьми, заниматься каким-нибудь важным и интересным делом, увлекательным настолько, что они забудут о своем возрасте.

№8. Каждому — обязанности

Человек, в том числе и пожилой, — существо, которое нуждается в постоянной деятельности. У каждого должны быть права и обязанности. Если их нет, пожилые родители начинают чаще сетовать на проблемы, нервничать, чувствовать себя ненужными.

Подумайте, о чем вы можете их попросить? В любом случае есть небольшие задачи, решить которые пожилым родителям несложно, но их выполнение будет вызывать у исполнителя-старика восторг. Так пожилой отец или мать будут чувствовать себя полезными вам и вашей семье, будут общаться спокойнее и ощущать свою значимость.

№9. Критику в сторону

Близких, даже пожилых родителей, нужно воспринимать такими, какие они есть. Не нужно разговаривать высокомерно, давать советы, пытаться их изменить. И тем более не нужно критиковать пожилых родителей. Даже если вам пытаются указать на путь истинный, старайтесь не делать того же в ответ. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому проще закрыть глаза на их недостатки и продолжать общаться. А еще лучше сказать пожилым родителям следующее: «Давайте договоримся не предъявлять претензий друг к другу». И тогда вы поймете, что можете жить хорошо, без обоюдных замечаний и скандалов.

№10. Разговаривайте

Общайтесь с пожилыми родителями. Это только вам кажется, что рассказывать не о чем. Даже небольшие успехи на работе могут быть важным событием для вашей пожилой мамы. Ваша жизнь для нее — это всегда очень серьезная тема, а потому она будет общаться с целью «ловить» все детали и мелочи в разговоре, чтобы пережить все ваши события как собственные. Пожилые родители любят слышать все, что касается вас.

Как общаться с пожилыми родителями: 20 советов

1. Общайтесь с пожилыми родителями так, чтобы было комфортно. Да, вы знаете много новомодных или иностранных слов. Но не стоит перебирать их в разговоре, общаться на непонятном языке с вашими стариками. Пожилые родители могут воспринять такую выходку как акт некого превосходства над ними, а тут и до скандала недалеко.

2. Говорите о своих чувствах к близким. Даже если это не традиция в вашей семье, покажите им, что любите их, продемонстрируйте свои теплые отношения к пожилым родителям. Нужно общаться так, чтобы им было приятно вспоминать о разговорах с вами.

3. Дарите им внимание. В вашей жизни с каждым днем все меньше свободного времени, и все реже вы видитесь с пожилыми родителями, все реже получается с ними общаться. Но им это сложно понять, отсюда постоянные обиды и низкая самооценка.

Как бы вы повели себя на месте пожилых родителей? Представьте: старость, близкая смерть, размытое понятие семьи, отсутствие близких людей рядом…. Так и с ума сойти можно, особенно когда такое чувствуешь день за днем.

Пересмотрите свое свободное время. Наверняка в нем есть такие минуты, которые можно посвятить звонку пожилой маме или поездке с внуками к ней в гости. Помните рекламный лозунг «Позвони родителям»? Он появился на главном ТВ-канале не зря.

Лучший вариант — общаться с пожилыми родителями в рамках традиции. Можно раз в неделю устраивать беседы за чаем, совместные выезды в парк или смс-ки с пожеланием «Спокойной ночи, мамочка!» на каждый вечер.

Неважно, что вы выберете, главное — чтобы пожилые родители чувствовали, что вы рядом, что вы всегда готовы с ними общаться.

4. Чувство нужности — то, чего не хватает обиженным пожилым родителям.

Реальная история: одна женщина внезапно поняла, что ее приятная во всех отношениях пожилая мама стала часто злиться, скандалить. На тот момент ее возраст уже приблизился к отметке «60».

Желание перестать общаться, ругаться возникло внезапно. До этого пожилая мама жила около 10 лет с дочерью и ее семьей, но никаких проблем не было.

Дочь, обескураженная ситуацией, пыталась понять, в чем дело. Вроде бы все хорошо: летом — санаторий, зимой — спокойный отдых в загородном коттедже. Никаких «понянчись с внуками», «свари суп» и т.д. Полная свобода действий для пожилого родителя, никаких требований.

Как выяснилось, именно в этом и заключался корень возникшего конфликта. Пожилая мама посчитала себя обузой, которая не приносит семье пользы, а лишь живет за счет близких. После этого началась депрессия со всем набором сопутствующих элементов: раздражительность, озлобленность, плохое самочувствие, нежелание общаться и т.д.

Разобравшись в проблеме, дочь постановила: отныне пожилая женщина занимается внуками. У одного проверяет «домашку», другого водит в спортивный клуб, готовит вкусные обеды для всей семьи. Результат — не прошло и месяца, как пожилая мама пришла в себя. Она начала больше общаться, стала жить полноценной, насыщенной жизнью, в которой нет времени депрессии и придиркам.

5. Оставьте свое желание изменить родителей. Пусть они порой вас раздражают или вызывают чувство негодования, нужно понять одно — помимо негатива, вы также получаете от них немало положительных эмоций. Пожилые родители вас любят, ценят, заботятся. Разве этого мало, чтобы перестать придираться к ним и продолжать общаться?

6. Радуйте пожилых родителей. Раньше они покупали вам подарки, водили на аттракционы, веселили и поощряли вас. Теперь вы можете сделать то же самое для пожилых родителей. Тем более дарить подарки всегда приятно.

А еще раньше пожилые родители думали о вашем будущем, стремились окружить вас теплом — для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно. Сделайте то же самое: позаботьтесь о пожилых родителях, предложите им лечение болезней, которые изматывают их и лишают нормальной жизни, не дают вам нормально общаться.

И помните: ваши успехи — это их достижения. С самого вашего рождения родители работали над тем, чтобы вы выросли и стали счастливым человеком, который может добиться всего нужного на своем пути. Каждый раз, когда вы доказываете на практике, что у родителей получилось достойно вас воспитать, вы дарите пожилым близким новый повод для гордости.

Пожилые родители всегда любят слышать что-то приятное о своем ребенке, даже если сыну или дочери уже 40 или 50 лет. И любят общаться на эту тему с друзьями, знакомыми.

7. Учитывайте возраст. Представьте себя на месте пожилых родителей: плохое зрение, слабость в теле, проблемы со слухом, трясущиеся руки. Ваши родственники могут сейчас ощущают именно это или что-то подобное. Стремясь облегчить свое существование, они вынуждены пить таблетки горстями и требовать вашей помощи.

Изменить это зачастую бывает невозможно. Но в ваших силах хотя бы немного упростить ситуацию — для этого достаточно спрашивать пожилых родителей о возможности помочь в чем-либо, общаться на тему их здоровья.

8. Сопереживание — важнейший момент. Нет, это не жалость к людям пожилого возраста, а именно сопереживание, сострадание по отношению к родителям. Если первый случай говорит о том, что мы не можем помочь пожилому человеку, то во втором всегда находимся рядом, продолжаем общаться и всегда берем часть их проблем на себя.

9. Отвлекайте старика от его проблем. Каждый день пожилых родителей очень похож на предыдущий и тот, что будет завтра. Ярких моментов все меньше, а вяло текущей рутины все больше. Именно по этой причине наши пожилые родители сидят у подъезда и могут общаться друг с другом, исключительно обсуждая личную жизнь соседей.

Что делать? Нужно чем-то увлечь пожилого родителя, дать ему какое-либо интересное занятие.

Причем делать это стоит не прямо, а аккуратно, чтобы не задеть его чувств. Например, можно в разговоре упомянуть какую-то пожилую знакомую того же возраста, с которой вам довелось общаться на прошлой неделе и которая сейчас увлечена тем-то и тем-то. Можно обратить внимание на телепередачу про обучение компьютерным азам для пожилых, а можно общаться о йога-центре, что за углом. Вариантов множество. Тут главное — общаться и находить что-то подходящее.

10. Что интересно пожилым родителям? Вы знаете ответ на этот вопрос? Крайне редко мы понимаем и видим, что действительно вызывает положительные чувства у пожилых родителей. А жаль, потому что, разделив интересы, можно больше общаться, сблизиться и перестать конфликтовать.

11. Не дублируйте маму при ссоре. Истеричные обвинения в ответ на крики пожилых родителей и претензии в свой адрес — не выход. Лучше сделать все наоборот. В самом начале скандала попробовать подойти и обнять близкого человека, сказать ему, насколько он важен для вас и для всей семьи. Такой шаг может обескуражить расстроенного пожилого родителя, а состояние шока может смениться на милость и спокойствие.

12. Проявляйте терпение. Все-таки вы имеете дело с пожилыми родителями, которые находятся в солидном возрасте. Физиология уже привела к тому, что перед вами стоит крайне возбудимый и эмоционально заряженный человек. Нужно просто осознать это, и тогда вы не станете принимать неверных решений.

13. Не переусердствуйте с опекой. Не стоит быть настойчивым в своей любви к пожилым родителям. Оглянитесь, а вдруг вы уже перешли границу? Как давно вы стали говорить с пожилыми родителями только об их самочувствии? Любой человек не хочет стареть в глазах других, а потому он будет сопротивляться назойливой помощи, не будет общаться, если поймет, что это делается только из-за его возраста.

14. Для пожилых родителей нужны ритуалы. У каждой семьи есть свои традиции. Придумайте те, которые будут касаться ваших пожилых родителей. Может быть, это будут встречи в кафе по воскресеньям или видео-звонки по субботам, неважно. Тут главное — сам ритуал, который будет повторяться регулярно. Общаться с родителями для того, чтобы просто общаться.

15. Слушайте, что вам говорят. Есть советы пожилых родителей, к которым все-таки стоит прислушиваться. И делать это стоит не потому, что они действительно крайне важны. Нет, просто игнорирование пожеланий и замечаний для ваших пожилых родителей становится знаком, указывающим на отсутствие внимания к их персонам. Обязательно благодарите за совет, продолжайте общаться. Пожилые родители это очень ценят.

16. Займите пожилых родителей. Можно приобрести отцу или маме компьютер. Изучая программы, осваивая клавиатуру, пожилые родственники будут чаще общаться с молодыми, расти духовно и интеллектуально, а это отлично сказывается на психологическом здоровье. Можно также рассказать пожилым родителям о возможности зарабатывать в интернете, о «фрилансе» или варианте открытия магазина авторской мебели (если ваш отец любит что-то мастерить в гараже).

Новое увлечение подарит старикам забытое чувство уверенности в себе, возможность общаться, не выходя из дома, и желание делать что-то полезное для себя и семьи.

17. Не требуйте от родителей ничего. Не стоит постоянно рассказывать пожилым родителям о том, что они должны делать. Это взрослые люди, которые во многом хорошо представляют, для чего они вышли на пенсию.

Вы спрашивали пожилых родителей, чем они хотят заниматься сегодня? Может быть, они уже давно не хотят сидеть с внуками, а мечтают о путешествии по стране? Или вместо того, чтобы готовить ужин, вашей пожилой маме было бы интереснее общаться с супругом или помогать вам по саду?

18. Помогайте в любом случае. Даже если пожилые родители говорят «спасибо, сын, у нас все есть», все равно помогайте.

Знайте — на вас смотрят ваши дети, они видят, как вы можете общаться с отцом и мамой. И если вы будете делать вид, что все хорошо, но при этом ничего не делать для пожилых родителей, они вам это припомнят. Подумайте, как ваш сын поведет себя в будущем с вами, если вспомнит сегодняшний день? Станет ли он общаться с пожилыми родителями?

19. Прекратите обвинять себя. Вам кажется, что все скандалы и проблемы с пожилыми родителями — это ваша непоправимая проблема. И вы уверены, что умирающие от старости никогда не простят вас?

Перестаньте так думать. Даже если вы видите, что ваши пожилые отец или мать отдалились от вас, после обиды перестали общаться, отвечать на звонки, не нервничайте. Все точки над «и» расставит время.

Память — такая штука, которая в случае с мозгом человека может творить чудеса. Умирая, человек вспоминает только хорошее. И чувство приближающейся смерти у пожилых родителей всегда возникает в совокупности с желанием исправить ошибки, в том числе смириться с недостатками близких людей и простить их.

Так или иначе, даже в самых сложных ситуациях в отношениях с пожилыми родителями важно уметь сохранять спокойствие. Если всегда отвлекаться на проблемы пожилых близких, можно перестать жить своей жизнью, общаться с другими людьми. И что еще хуже — можно оказаться виноватым. Разве вам это нужно?

20. Научитесь забывать. Пожилые люди всегда ощущают одиночество. Постарайтесь быть рядом с ними, но при этом не зацикливаться на всем, что они говорят.

К сожалению, часто взрослые дети, лишаясь пожилых родителей, чувствуют свою вину. Они вспоминают критику, советы и все, что доводилось слышать от них. Не могут простить себя за то, что не старались общаться с пожилыми родителями тогда, когда это было необходимо. Именно поэтому, чтобы не сожалеть, попробуйте прямо сейчас начать аккуратно разговаривать с ними.

Не стоит злить и расстраивать пожилых родителей, потому что потом вы будете винить себя за свое же поведение.

Чтобы получить подробную информацию по всем
интересующим вопросам, Вы можете оставить свой телефон или
позвонить по номеру: +7-495-021-85-54

Источник https://www.colady.ru/osnovnye-problemy-otnoshenij-s-pozhilymi-roditelyami-uchimsya-naxodit-obshhij-yazyk.html

Источник https://medaboutme.ru/articles/kak_pravilno_stroit_otnosheniya_s_prestarelymi_roditelyami/

Источник https://pansionat-osen.ru/poleznye-materialy/obshenie-s-pojilimi-roditelyami/