Как рассказать детям про взрослые отношения?
Где грань между ханжеством и адекватной позицией родителей в вопросах «про это»? Ребёнок спросил, а родителям стыдно ответить: что делать? Грех ли маме-христианке покупать для своего ребёнка энциклопедию «Откуда я взялся»?
Брак освящён Богом
Не секрет, что все дети, подрастая, однажды задают родителям вопросы из серии «откуда я появился». Как правило, их эта тема интересует довольно сильно. Однако в очень большом числе семей — не только христианских — эта тема находится под запретом. Поговорить о вопросах пола или физиологии с мамой и папой просто неприемлемо, потому что ребёнок знает: с ним такое обсуждать не будут.
Ещё с советских времён тема супружеских отношений сопровождалась какими-то недомолвками, двусмысленными усмешками, вопросы из этой области считались стыдными. Но давайте исходить из того, что отношения между мужчиной и женщиной освятил Сам Господь — вспомним Евангелие и чудо, произошедшее в Кане Галилейской. Говорить, что супружеские отношения постыдны, значит осуждать Бога, освятившего брак между мужчиной и женщиной. О том же говорит и апостол Павел. И когда ребёнок задаёт какие-то вопросы, связанные с этим, родители просто обязаны отвечать — разумеется, в доступной и приемлемой для него форме.
Учитываем возраст
Понятно, что ребёнок в пять-шесть лет ничего не поймёт, если мы начнём рассказывать ему о психологии женщины или мужчины, но и говорить, что его нашли в капусте, тоже нельзя — он будет чувствовать себя обманутым. Надо понимать, в чём заключаются особенности возраста вашего ребёнка, и в соответствии с этим подавать информацию. Малышам достаточно знать, что мама и папа когда-то полюбили друг друга, и он стал плодом этой любви. Ребёнку постарше интересны какие-то физиологические подробности, и адекватный родитель должен быть к этим вопросам готов. Нужно объяснить их так, чтобы не перегрузить информацией, которая пока не нужна.
Не игнорировать советы психологов
Я считаю правильным, когда с мальчиком вопросы физиологии обсуждает папа, а с девочкой — мама. Это естественно. Не надо убегать от этих тем и замалчивать их, потому что, если этого не объясните вы, это сделают на улице или ребёнок прочтёт обо всём в интернете. Подумайте, какого качества будет информация, которую он найдёт. Чтобы ответить адекватно, надо, чтобы родители самообразовывались в педагогическом плане. Не проблема найти в интернете статьи, где опытные психологи объяснят, как лучше преподнести информацию такого рода. Не игнорируйте их! Это не книги, на чтение такого материала не требуется большого количества времени — но он даёт подсказки, которые помогут вам адекватно и доступно донести информацию до ребёнка.
Проблема доверия и равнодушия
Вопрос полового воспитания непосредственно связан с проблемой доверия в семье. В основном дети обсуждают тему «про это» в кругу сверстников, а не с родителями. Последние порой даже не знают, что волнует их чад, о чём они говорят, чем увлекаются, что смотрят в интернете — и это проблема не детей, конечно же. Родители заняты работой и повседневными делами, они не успевают даже просто поговорить с детьми. Но ведь это крайне важно! Да, проще купить ребёнку планшет или компьютер — и вот уже он занят и не задаёт никаких вопросов. Это серьёзная педагогическая проблема.
В своей семье я всегда придавал очень большое значение увлечениям детей, тому, чем они живут. С кем поругались, как помирились? Что обсуждают, во что играют? Для того, чтобы знать всё это, нужно завоевать доверие своего ребёнка. Оно не завоёвывается в один момент, это долгий процесс. Надо не только иметь авторитет, но и стать ребёнку другом. Как часто дети идут со своими вопросами к приятелям или в интернет потому, что знают: спрашивать у родителей — бессмысленно, они только отмахнутся и скажут: «Тебе рано об этом знать!» В итоге это приводит к тому, что дети смотрят какую-то похабщину, обсуждают её — а мы возмущаемся: «Почему наши дети так воспитаны?» Да потому, что вы с ними не разговаривали, не уделяли внимание, вам было неинтересно заниматься их проблемами.
О попытках ограждать и запретах
Некоторые родители говорят: «Мой ребёнок никогда не будет смотреть непотребные вещи, он христианин, чистая душа». Они забывают, что ребёнок живёт в социуме, и даже самому воспитанному и чистому ребёнку его одноклассники могут показать на телефоне самые неприятные вещи — без его на то желания. Ещё один аспект: часто у родителей слово «оградить» означает «запретить». Я считаю, что надо не запрещать, а объяснять.
Если мы пытаемся ребёнка от чего-то оградить, это не гарантирует, что он с запретной информацией не столкнётся. В век интернета она порой сама находит человека — и ребёнка в том числе. Не надо паниковать, если это случается. Надо спокойно объяснить, как и что происходит. Я потому и ратую за спокойные разговоры с детьми в этой сфере — чтобы для ребёнка такого рода информация не была соблазнительным запретным плодом. Давайте вспомним себя, в конце концов. Разве мы не находили информацию, которая нас интересовала? То, что запретно, всегда интересно. Поэтому не надо запрещать, надо разговаривать и объяснять. И не бояться этого.
Чем опасно ханжество
Если подросток будет черпать информацию об отношениях мужчины и женщины в интернете или среди сверстников, у него сложится совершенно превратное представление о том, в чём заключается суть этих отношений. То же самое произойдёт, если родители займут ханжескую позицию в этом вопросе. Более того: неосознанно копируя своих родителей, дети вырастают людьми, считающими, что интимные отношения — это грех и грязно. И они тоже не будут разговаривать со своими детьми на эти темы, в результате чего получается какая-то непрерывная цепочка недоговоров. А сколько бывает обратных случаев, когда из-за какой-то случайности открывается, что внешне хороший и правильный ребёнок читает и смотрит такое, что не каждый взрослый захочет? Всё это происходит из-за отсутствия доверия между родителями и детьми.
Доверие вряд ли возникнет, если дети видят, что родители — люди непросвещённые, «древние». Мамам и папам надо развиваться, интересоваться новым, читать. Родитель должен быть человеком, который может дать адекватный и правильный совет, поговорить на самые разные темы. Если мама и папа «плавают», о чём ни спроси, то откуда взяться доверию и авторитету? Родители должны быть в курсе современной жизни и постоянно самообразовываться.
Помогут ли книги?
Нужно ли предлагать детям книги о физиологическом развитии и взрослых отношениях? Грех ли приобретать детские энциклопедии о зачатии и родах? Сложно сказать. Однозначно не стоит предлагать детям самим выбирать литературу такого рода, поскольку у них ещё не развито критическое мышление, да и не каждая книга на эти темы хороша. Ребёнок проглотит всё, что ни дай, но сейчас много книг, в которых содержится информация разного плана. Факты, которые может переварить маленький ребёнок, соседствуют с совсем не детской информацией. Не будем забывать, что у нас не такой менталитет, как у жителей Европы, например. У нас он более целомудренный, то же касается нашего воспитания. Да, родители могут найти какие-то книги или статьи, которые помогут подростку разобраться в волнующих его вопросах, но они должны прежде ознакомиться с ними сами.
Я негативно отношусь к ситуации, когда родители просто снимают с себя ответственность и отсылают детей к книжкам, которых сами не читали. Если вы книгу прочли, вас устраивает, в какой форме там изложена информация, вы знаете, что ребёнок её усвоит адекватно — пожалуйста. Но так поступают единицы, да и книг таких немного. Будем откровенны: литературы, которая удовлетворяла бы менталитету наших людей, практически нет. Поэтому я снова рекомендую живой диалог с образованным родителем.
Надо помнить, что каждый ребёнок переживает кризисы — 6-7 лет, 13-14, 16-18, после каждого из них происходит скачок в развитии. То, что нужно знать в тринадцать, совершенно неактуально для шестнадцатилетнего. В каждом возрасте надо быть готовым обсуждать новые темы, для этого надо иметь представление, как лучше это делать, что именно говорить.
Родитель — не страус
Есть такая точка зрения: пусть ребёнок узнает всё «об этом» на улице, пусть у него сформируется соответствующее отношение к такого рода информации. Не могу с ней согласиться. Дети получают непонятно какую информацию, у них формируется искажённое представление об отношениях мужчины и женщины, в итоге что же мы получаем? Несчастные семьи, незапланированные беременности, разводы, матери-одиночки. Юная девушка приходит с известием о беременности — и мама в шоке. Но где она была раньше? Почему не была в курсе её жизни, почему не объясняла элементарного? Воспитание — дело непростое, и прятать голову в песок, надеясь, что ребёнок сам где-нибудь всё узнает — неправильно.
Прежде всего нужно объяснить, что такое любовь
Отношения между мужчиной и женщиной — не грех, грех — то, как информация о них может быть преподнесена. Если она травмирует, если недостаточно целомудренна — да, это грех. Если ребёнку рассказали всё о физиологии, но ничего — о любви, это грех. Я категорически против такого и как священник, и как отец. Если же родители адаптируют информацию под уровень развития ребёнка, не грузят его ненужными подробностями, формируют правильное отношение к противоположному полу — это хорошо и правильно.
Подчеркну ещё раз: прежде всего родители должны объяснить ребёнку, что такое любовь. Детям постарше — в чём разница между любовью и влюблённостью. И здесь возникает ещё одна проблема: а видит ли ребёнок любовь в отношениях мамы и папы? Ведь часто люди живут вместе, но чувств между ними нет давным-давно. Глядя на отношения родителей, многие дети не верят, что отношения между мужчиной и женщиной — это хорошо. Сколько им ни рассказывай о любви, они не могут поверить в то, чего никогда не видели. Как научить нормальным отношениям ребёнка, который не видел, чтобы мама с радостью заботилась о папе, а папа после работы с радостью шёл не в гараж, а домой?
Как прекрасно, когда дети хотят повторить в своей жизни тот же сценарий отношений, какой был у их родителей! И как печально, когда дети, глядя на маму и папу, говорят: «Вот так у меня никогда не будет!» Поэтому — давайте прежде всего задумаемся, насколько хорошо мы учим своих детей любви. Без достойного примера никакие слова и книжки не помогут им построить гармоничные и искренние отношения.
Как и когда рассказать ребенку про секс?
Отношения мужчин и женщин давно перестали быть запретной темой на ТВ и в интернете. Если в доме есть ребенок, иной раз бывает просто неловко включить телевизор или какой-нибудь музыкальный клип.
Как и в каком возрасте лучше рассказать ребенку про секс, чтобы не травмировать его психику? Мы узнали рекомендации психологов.
«В разговоре на тему взаимоотношений полов важна доверительная атмосфера, — комментирует новосибирский психолог Ирина Мамаева. — Важно, чтобы это был разговор, а не лекция».
Чёткого возраста, в котором «нужно начать» разговаривать о сексе, продолжает наш собеседник, не существует. Скорей всего, ребёнок уже в 3-4 года задаст родителям вопрос: «Откуда я появился?». Вопрос этот — не про секс, а про познание мира в целом, поэтому и вдаваться в подробности не стоит.
» Вообще, до 11-12 лет ребёнка не интересует секс в обычном понимании этого слова.
Родителям стоит начать обсуждать этот вопрос только тогда, когда ребёнок заинтересуется сам. А случается это обычно в возрасте 13-14 лет, т.е. в период начала полового созревания. В этом возрасте с ребёнком уже можно разговаривать «на равных». Отвечайте на всё интересующие его вопросы.
В каком возрасте и что стоит рассказывать
0 – 5 лет:
Только о том, о чём ребёнок спрашивает, без лишних деталей и физиологических подробностей. Общими словами, фразами, но при этом называя части тела так, как они называются. На вопрос «Откуда я появился» можно ответить «у мамы из животика», это вполне удовлетворит интерес ребёнка.
6-10 лет:
Расскажите, как устроено тело у мужчины и у женщины и чем они отличаются. Можно вместе посмотреть энциклопедии по анатомии/физиологии.
С 8 лет:
Расскажите о том, как меняется тело в переходном возрасте. Девочкам расскажите про месячные.
С 12 лет:
О самом половом акте, как он происходит. О беременности, средствах предохранения, венерических заболеваниях и средствах их профилактики. Также важно говорить об отношениях и чувствах между мужчиной и женщиной. И о том, что секс – не просто механический акт, а акт любви между партнёрами.
«Хуже разговоров о сексе может быть только молчание о нем, — дополняет психолог Анастасия Беренова. – В идеале, такую тему родители с детьми должны обсудить раньше, чем он начнет самостоятельный поиск ответов на вопрос. И в таком разговоре важно не только затронуть тему безопасности, но и поговорить об отношениях и чувствах».
При общении на столь деликатную тему важно выяснить основной мотив: для чего ребенок стремится начать сексуальную жизнь?
» Мотивом к раннему дебюту часто служит потребность быть нужным и чувствовать любовь — это опасный мотив, схожий с попыткой закрыть «дыру в душе». Старайтесь, чтобы ребенок не чувствовал одиночества в собственной семье.
Если зашел разговор о порнографии, продолжает специалист, объясните вашему ребенку, что это кино, и в жизни так не бывает. Попытки стать героем подобных фильмов обречены на провал и способны спровоцировать депрессию. Вред такого контента для детей и подростков не только в том, что он будит неестественную фантазию, а и в том, что оно создает ложные представления о том, как все происходит.
Наталья Нашталова,
15.07.19
о детях от 7 до 10 лет, о детях от 4 до 7 лет, о подростках, ребенок и родители Другие статьи автора
Что, в каком возрасте и как говорить детям об отношениях полов
Рано или поздно каждый ребенок спрашивает своих родителей «про это». От того, что они ответят своему почемучке, зависит, будет ли он и дальше доверять своим маме и папе. Что и в каком возрасте говорить чадам об отношениях полов?
Фото pexels.com
Кто-то скажет: «Зачем вообще проводить половое воспитание? Животные ведь ничего такого не делают, а все у них хорошо получается». Но у них процесс деторождения регламентируется инстинктами и рефлексами.
Фото автора
— Человек — существо социализированное, на его поведение, в том числе и в отношении продолжения рода, оказывает влияние общество: это можно — это нельзя, это хорошо — это плохо, воздействуют знания, религиозные нормы и морально-этические установки. У многих народов сексуальные отношения табуированы, в обществе нет передачи необходимой информации. Поэтому лучше, если основы полового воспитания ребенок получит в семье, — убежден врач-сексолог, психотерапевт Сергей Докучиц.
Анатомия идет после сказки
Беседы об отношениях полов преимущественно нужно проводить тогда, когда это необходимо маленькому человечку, отвечать сразу, когда он спрашивает. Но самое главное — должно быть доверие к родителям, особенно у дочери к маме, у сына к отцу.
— Если у ребенка возник вопрос: откуда он взялся, а родитель ответил сказкой про капусту или аиста, дитя на какое-то время удовлетворится таким ответом. Но когда благодаря более осведомленным детям поймет, что его обманули, потеряет доверие к тому родителю, кто это сказал, и больше не обратится к нему с волнующими вопросами, будет искать ответ у друзей, знакомых, в интернете, — акцентировал внимание Сергей Александрович.
Чтобы не прослыть обманщиком и не потерять уважение и доверие своего ребенка, лучше сразу сказать ему правду, но сделать это деликатно и без подробностей про сперматозоиды и прочее. К примеру, на вопрос: «Откуда берутся дети?», — можно рассказать житейскую сказочку. Если взрослые мужчина и женщина любят друг друга, то они образуют семью. Когда муж и жена спят вместе, семечко от папы переходит к маме и в ее животике развивается ребеночек, который потом появляется на свет в роддоме.
— Такой ответ удовлетворит ребенка в раннем возрасте, но чем старше он становится, тем ближе к анатомии нужно вести свой рассказ. И мы, взрослые, должны чувствовать, предвидеть, когда своему чаду сообщать ту или иную информацию, — подчеркнул Сергей Докучиц.
Важны поступки, а не только слова
Сергей Докучиц говорит, что когда читает лекции в школе, то убеждает детей не торопиться с началом «взрослой жизни»:
— Можно съесть и зеленое яблоко, но останется оскомина. Подождите, пока плод созреет, и станет вкусным, и тогда вы съедите его с удовольствием и без болезненных последствий.
Есть три модели полового воспитания. Либеральная — можно делать все. Репрессивная — надо делать то-то, это нельзя, а это только так.
— Лет 30—40 назад половое воспитание многих девушек заключалось в одной единственной фразе: «Не дай бог принесешь в подоле, голову откручу». С течением времени общество пришло к пониманию, что как раз для того, чтобы не приносили в подоле, нужно не замалчивать информацию. Ведь тема секса во многих семьях была под запретом. Молодожены, оставаясь наедине, не знали, что делать дальше. И возникали проблемы, — рассказал сексолог.
Есть золотая середина полового воспитания: да, можно, но лучше вот это и вот так. Да, можно жить половой жизнью и в 16 лет, но могут быть плохие последствия, поэтому лучше позже. Одними запретами вопрос не решается, не зря же говорят, запретный плод сладок. Некоторым чем больше запрещаешь, тем быстрее они хотят попробовать.
— Если есть доверительные отношения, хорошая семья, то ребенок чаще будет следовать советам родителей. Как бы красиво они ни говорили, но если папа всю жизнь неизвестно чем занимался, мама родила в 16 лет и пять раз была замужем, вряд ли они станут авторитетом для своего чада. Воспитывать лучше собственным примером, — убежден специалист.
Просто «об этом»
Неокрепшему юному мозгу очень сложно из обилия информации в современном мире выбрать правильную. В одних странах разрешены полигамные отношения, в других на них жесткий запрет.
— Любая свобода хороша до тех пор, пока не нарушает свободы другого человека или общества. Не зря же во всех религиях жестко регламентируются отношения мужчины и женщины. Все потому, что опыт показывает: если этого не делать, общество деградирует и в итоге разваливается, — уверен врач.
По мнению сексолога, особенно вредят юным созданиям порнофильмы, где и отношения, и физические параметры далеки от нормы. Молодежь смотрит, и им кажется, что у них что-то не так, что-то недоразвито, есть проблемы.
— Надо понимать самим и говорить об этом детям, что для съемок порнофильмов специально подбирают артистов с определенными данными. Кроме того, чаще всего используют комбинированные съемки. Поэтому считать такие фильмы образцом отношений ни в коем случае нельзя. Это кино рассчитано на людей с особенными желаниями и влечениями, — подчеркнул специалист.
Не стоит пытаться обойти «неудобную» тему молчанием, если ребенок о ней не заговаривает сам. Нужно пропагандировать правильные представления об отношениях мужчины и женщины. Нет ничего страшного, если мама или папа сами заведут разговор «об этом», ненавязчиво объясняя сыну или дочке, что и как устроено. Лучше рассказать историю о ком-то. И чем проще, не краснея, родитель говорит на эти темы с ребенком, тем больше вероятность, что именно родители станут главным источником информации об отношениях полов.
Не надо спешить
Половое влечение (либидо) формируется в три этапа — платонический, эротический и сексуальный.
Платоническое либидо развивается условно с 10 до 13 лет. В этот период «детской любви» вырабатывается духовное отношение к противоположному полу: ухаживание, общение, дружба. Подросток хочет проводить как можно больше времени с объектом своего обожания. В этот период возвышается истинно человеческая любовь.
По мере формирования эротического либидо влюбленный фантазирует о ласке, прикосновениях, телесном контакте, мечтает обнимать и целовать любимую.
В период становления сексуального либидо петтинг постепенно вытесняются половой жизнью. Немало подростков к 16 годам уже имеют опыт половых отношений.
Желательно эти этапы не перескакивать. У тех, кто миновал платоническую стадию, не прожил период романтических отношений, а сразу начал половую жизнь, потом нет этого тонкого чувства любви, они никак не могут найти свою половинку. Вроде все хорошо, но чего-то не хватает в общении и даже в сексе.
У каждого возраст полового созревания индивидуален. В среднем, менструация у девочек начинается с 12 лет, поллюции (ночное непроизвольное семяизвержение) у мальчиков чуть позже, но колебания могут быть как в одну, так и в другую сторону. О том, что это не за горами, говорит появление лобковых волос. Родительский труд — все видеть, предвидеть и заранее рассказать своему отроку о грядущих изменениях, подготовить, предупредить, что, во-первых, это нормально, естественно, это не болезнь, а во-вторых, что теперь нужно быть осторожнее, ведь организм уже созрел и при определенных обстоятельствах может родиться ребенок. Вот здесь следует аккуратно упомянуть и о контрацепции.
Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.
Источник https://pravlife.org/ru/content/kak-rasskazat-detyam-pro-vzroslye-otnosheniya
Источник https://sibmama.ru/o-sexe-rebenku.htm
Источник https://www.sb.by/articles/voprosy-k-aistu-.html
