Отношения не дают развиваться – ТОП-7 признаков проблемы

Отношения не дают развиваться – ТОП-7 признаков проблемы

Саморазвитие – важная составляющая жизни человека. В пирамиде потребностей она находится наряду с важнейшими потребностями, необходимыми для жизни. Именно развитие себя как личности, самоактуализация являются залогом женского счастья.

При этом абсолютно неважно в какой области ты хочешь достичь высот. Но что делать, если отношения мешают развитию? Попробуем разобраться далее.

Суть проблемы

Здоровые отношения, в которых есть любовь – это такие отношения, где оба партнера нацелены на взаимное саморазвитие. Это идеал, к которому должна стремиться каждая пара. К сожалению, большое количество комплексов, детские психотравмы препятствуют не только развитию самого человека, но и его партнера.

Продиагностируй свои отношения и подумай, есть ли у тебя время и желание для саморазвития:

• насколько сильно ты поглощена партнером: весь быт и дети лежат на тебе или обязанности распределены поровну?

• как партнер относится к твоей работе или учебе, поддерживает ли тебя в начинаниях?
• принимает ли тебя партнер полностью со всеми достоинствами и недостатками?
• насколько сильно изменилась твоя жизнь при возникновении отношений с этим человеком, в какую сторону?

Конечно, иногда бывает, что смотреть на свои отношения с открытыми глазами неприятно. При анализе ты можешь испытывать дискомфорт, особенно, если в отношениях есть проблемы. Но только через полное принятие происходящей ситуации ты найдешь выход.

Если в отношениях партнер не поддерживает тебя, часто критикует достижения в семье, в работе, учебе, то стоит задуматься о том, насколько это мешает самореализации.

Кстати, у мужчин и у женщин разная природа реализации изначально. К мужчине общество предъявляет более строгие требования в плане профессионального роста. Женщины же призваны заботиться о семье, создавать уют и осуществлять уход за детьми.

Может быть, мама твоего мужчины самореализовалась в какой-то конкретной области (например, родила 5-х детей или построила головокружительную карьеру), тогда и он будет ждать от тебя того же. Любые твои попытки отклониться от заданного курса приведут к непониманию. Именно поэтому необходимо решить противоречия в самом начале: сядьте за стол переговоров, обсудите планы и очертите личные границы.

Признаки того, что партнер мешает развиваться

Существует ряд признаков, по которым ты сможешь понять, что отношения действительно мешают твоему развитию:

Отношения мешают карьере: что делать?

• безразличие к твоим целям. Мужчину не интересует ваше совместное будущее, твои планы на семейную жизнь, детей. А между тем, в совместной жизни общие планы являются залогом крепких и долгих отношений;
• он старается тебя приземлить. Твои мечты могут казаться труднодостижимыми, но это твои мечты, на которые ты имеешь право. Какими бы запредельными не были твои задачи и планы на предстоящую жизнь, партнер должен тебя поддерживать абсолютно и полностью;

• он зацикливается на твоих недостатках. В здоровых отношениях люди делают друг другу комплименты, а критикуют всегда осторожно и конструктивно. Если мужчина ворчит, что ты не такая, какой он бы хотел тебя видеть, то это рано или поздно выведет тебя из себя и ты устанешь от отношений;
• любое твое достижение обесценивается. Мужчина по своей природе – лидер и рожден соревноваться с более сильными соперниками. В силу воспитания (возможно, у него была авторитарная или безразличная мать) он старается конкурировать с тобой. Твоя половинка просто не может допустить, чтобы женщина обошла его в чем-то и вместо общей радости от достижений он может начать вас укорять;
• он претендует на все твое свободное время, даже если тебе придется отказаться от важного;
• твои увлечения вызывают у него раздражение. Между тем, наличие любимого дела, хобби спасает от депрессии. И здесь ты должна помнить, что жизнь тебе дана одна, и никто не имеет права запрещать тебе заниматься тем, что нравится;

• при любой твоей ошибке он начинает ворошить прошлое. Конфликты в отношениях – нормальная составляющая их развития, но они должны быть конструктивными. Если мужчина ворошит прошлое, то вряд ли его интересует развитие отношений;
• ваши ценности различны. Можешь взять листок и попросить мужчину написать 5 базовых ценностей его жизни. Сравни их со своими. Если хотя бы 3 совпадут, то отношения с таким партнером не будут препятствовать твоему развитию.

Список признаков нужен также для проработки отношений. Если какие-то пункты напомнили тебе поведение мужчины, то нужно срочно что-то менять. Не обязательно прерывать отношения с этим человеком. Если мужчина тебе дорог, то лучше обратиться к психологу или научиться методам психологической защиты.

Как начать путь к себе

Прежде всего, ты должна понять какая ты в отношениях, какой хочешь себя видеть в них, а также что ты представляешь из себя вне этих отношений. Самое главное, ты, твоя личность должна уметь жить и без отношений. Только эта внутренняя свобода позволит тебе начать путь к себе.

Также можно воспользоваться следующими советами:

• возьми листок формата А 4 и опиши себя такой, какой ты бы хотела быть. Записывай подробно, начиная от характеристики внешнего вида, фигуры, и заканчивая работой, учебой и увлечениями;
• затем проанализируй написанное и ответь плюсом те пункты, которым ты уже соответствуешь;
• составь новый список их оставшихся пунктов;
• подумай, что тебе мешает начать соответствовать новому списку;
• теперь выпиши первый пункт отдельно в виде цели. Например, «хочу весить 50 кг» измени на «к 1 декабря я буду весить 50 кг и отлично себя чувствовать»;
• под новой целью запиши задачи, который нужно выполнить для достижения результата: «ограничить сладкое», «увеличить нагрузку», «не есть после 18» и т.д.;
• то же самое проделай с остальными пунктами.

Действуя таким образом, ты активизируешь мотивационную энергию, которая способна преодолевать влияние из вне. Перечитывай записи время от времени и следи за выполнением задач. Как только цель достигнута – порадуй себя чем-нибудь.

В первое время твоя вторая половинка может противиться изменениям, поскольку стойкость ваших отношений может пошатнуться. Ты должна быть к этому готова. Проведи спокойную беседу о том, что твое развитие пойдет во благо ваших отношений. Например, если ты занимаешься спортом, то мужчина будет гордиться своей целеустремленной и стройной женщиной.

Помни, что от плана нельзя отступать. Как только ты проявишь слабость, то вернешься к исходной точке.

Таким образом, если отношения мешают развитию, то стоит попытаться их изменить. Ты можешь сделать это самостоятельно или обратиться к семейному психологу. На прием лучше прийти вдвоем, это значительно ускорит получение результата. Но и в домашних условиях ты можешь добиться своей цели.

Отношения в паре

Современные люди могут обладать многим: прекрасной внешностью, хорошим образованием, идущим в гору бизнесом или приносящей удовлетворение и достаток работой, интересным хобби, комфортным бытом. Но при этих всех благах немало из них не в состояние построить успешные отношения в паре, долгосрочные и гармоничные.

Мужчина и женщина, находящиеся рядом друг с другом, идущие рука об руку по жизни, супружеская пара или просто влюбленные друг в друга, сталкиваются с проблемами, которые приводят к постоянным ссорам и даже к разрыву. Этого можно избежать, если понимать причины возникновения разногласий и вовремя принять меры к их устранению.

Проблемы в паре: 7 разрушающих ее повседневных привычек

Американский психолог и писатель Дэниэл Гоулман провел глобальное исследование. В его фокус группе было несколько тысяч партнеров, с которыми он беседовал, делал видеозаписи, наблюдая за парами на протяжении нескольких лет. Такая впечатляющая скрупулезная работа позволила специалисту получить определенные знания (доказанные практически), позволяющие ему очень точно предсказывать, находится ли семья или пара на грани развода или расставания.

Набор симптомов, указывающих на неизбежный разрыв, предполагает такое поведение хотя бы одного из партнеров:

• не уважает другого и не ценит того, что тот делает;
• критикует партнера;
• занимает оборонительное положение;
• не желает обсуждать совместные планы, все происходящее между ними, возникшие проблемы, то есть закрывается для общения.

Давайте рассмотрим подробнее те привычки, которые вы даже можете и не замечать, но они неизбежно, как падающие капли, постепенно подтачивают отношения людей в паре и, в конце концов, неизбежно их разрушают:

1. Негативное восприятие партнером всего того, что происходит между ним и вторым участником пары, постоянные жалобы на него, упреки, «страшные» истории, рассказываемые сторонним людям (друзьям, родственникам, знакомым).
2. Указание партнеру на малейшие его ошибки и промахи, фиксация на таком негативе, стремление сделать партнера обвиняемым.
3. Убеждение в полном понимании и знании всего о своем партнере, полное слияние с ним – это ведет к разочарованию и усталости от человека.
4. Страусиная позиция – нет понимания наличия противоречий в паре, чего-то идущего наперекосяк, нежелание обсудить проблемы, планы на будущее и т.п. Идеальная пара – не та, в которой все гладко, а в которой живущие вместе люди, получая проблемы, совместно ищут пути их решения и с успехом их преодолевающие.
5. Обет молчания – неконструктивный подход.

Многие делают так: высказывают претензии, а потом гордо замолкают и не хотят ни сами ничего говорить, ни слушать другого. Это сильно отдаляет друг от друга, ведь любую ситуацию гораздо целесообразнее совместно оговорить и расставить точки над i.

Искоренение вышеперечисленных привычек, допускаемых партнерами, помогут сохранить отношения. Однако существуют и ошибки исключительно мужские и женские, которые они допускают по отношению к своей «половине». Стоит поговорить и о них.

10 самых серьезных промахов мужчин

Парадокс, но даже любящие и стремящиеся быть вместе мужчина и женщина часто проявляют неуважение друг к другу, что ведет к ссорам. Причины такой «запущенности» спорной ситуации состоит в том, что их мышление работает совершенно по-разному – так уж распорядилась природа.

Отличия состоят в том, что у женщин отлично развита интуиция, и она вполне может понять чувства, которые не высказал ее партнер. С мужчинами всё сложнее – у них на первых местах стоят логика и следствие. Поэтому им нужно знать, какие они допускают ошибки в отношениях с партнершами и как действовать правильно:

• Не интересуетесь ее проблемам. Помогайте их решать, даже если она об этом и не просит или отказывается – ей будет приятно. Любая, даже самая сильная женщина, хочет, чтобы о ней заботились. И даже если вам думается, что ее жизнь легка и беспечна (а часто это только кажется), то все равно необходимо проникаться ее заботами.
• Не говорите комплименты. Между тем, они нужны даме, как вода цветку – она без них просто завянет. Своей избраннице надо постоянно восхищаться, подчеркивать ее привлекательность, хвалить новый наряд, не забывать о ласковых словах. Это будет подтверждением вашей любви и не остывающем интересе к ней.
• Часто говорите неправду. Даже если вы непревзойденный лжец и врете своей партнерше, пусть даже по пустякам (сказали, что задержались на работе, а на самом деле встречались с друзьями), то она все равно почувствует вашу неискренность. В итоге, если ложь становится систематической, то женщина потеряет к вам доверие, чего бы это не касалось.
• Проявляете нерешительность. Женщины хотят иметь опору в жизни, сильную и надежную, и ей не нравится, что вы перекладываете ответственность за определенные решения на ее хрупкие плечи, пусть это даже будет выбор ресторана.
• Не спрашиваете, как прошел день. Если вы, приходя с работы, перебрасываетесь со своей партнершей всего парой фраз за ужином, а потом отправляетесь к компьютеру и телевизору, то она обижается. Женщинам нужна задушевная беседа с близким человеком – так они «спускают пар», избавляются от дурных и тяжелых мыслей. Если этого не происходит, то она чувствует себя брошенной и ненужной.
• Не чувствуете ее настроения. В состоянии хандры представительницам слабой половины человечества надо выговориться. Она также нуждается в поддержке и добром совете.
• Не отстаиваете свои принципы. Противоречивость женщин состоит в том, что ей нужен мужчина – в одном лице и романтик, и властная натура. То есть, с ней нельзя быть грубым, но при этом уметь твердо стоять на своем, а не идти у нее на поводу.
• Уверенность во всепрощении. Заблуждением многих мужчин является то, что их половины простят им любые прегрешения, так как боятся потерять. Но всему бывает предел, и самая кроткая женщина, в конце концов, уйдет без сомнений от много раз беспардонно обижавшего ее партнера.
• Строгий контроль. Патриархат в семье, гипертрофированную ревность женщина вряд ли вынесет долгое время, ведь ей нужно доверие и личное пространство. Нельзя следить за каждым ее шагом и запрещать встречаться с подругами и т.д.
• Отсутствие цели. Любящая женщина может простить многое -измену, ложь, слабость, но вот терпеть рядом с собой человека, у которого нет цели, она вряд ли будет. Ваша спутница будет считать: если человек не стремится построить карьеру, иметь больший доход, чем сейчас, и т.д., то есть достигнуть большего, то он вряд ли сможет обеспечить нормальную жизнь ей и вашим общим детям.

Мужчине нужно понять, что если такие ошибки имеются, то их нужно исправлять, и все наладится. На самотек семейную жизнь пускать нельзя – это большой труд, и если он хочет остаться с этой спутницей, то многое в его руках.

Нежелательные особенности поведения женщин

Представительница прекрасной половины человечества не будет счастливой в отношениях и ее ждут печальные последствия, если она будет совершать нижеперечисленные ошибки.

• Быть излишне самостоятельной. Если женщина все делает сама, то своими действия она подает сигнал мужчине — он не справится. Такой особе не нужен никто, потому она и остается одна. А правильнее просить любимого о помощи, пусть даже она и не очень нужна – это укрепляет отношения.
• Проявлять занудность, дотошность. Это может и хорошо в рабочей ситуации, но в быту ужасно. Кроме того, следует давать возможность своему партнеру демонстрировать свои способности и ум, а не только постоянно выпячивать собственные.
• Торопить мужчину с принятием решения, в том числе, определиться с отношениями. Ему нужно все хорошо обдумать, взвесить все «за» и «против» — уж такова его природа.
• Стремление победить в споре. Нужно себя сдерживать, распаляясь в желании быть правой. Победа не сделает вас счастливой, а партнеру это не понравится.
• Командовать. Та, кто отдает четкие указания, берет на себя мужскую роль и утрачивает преимущества слабого пола.
• Демонстрировать силу, то есть, делать традиционно мужские дела ничуть не хуже. Это ведет к тому, что к вам и будут так же и относится – как к мужчине.
• Учить, как нужно жить – горькая участь.
• Блистать остроумием, интеллектом. И решительные, и нерешительные мужчины вряд ли смогут долго находиться возле такой дамы или вообще подойти.
• Быть доморощенным психологом, указывать на ошибки партнера, что он делает или воспринимает неправильно, пытаться «перековать» его. Это вызовет у него негативные эмоции.
• Не устраивать цирк. Мужчину оттолкнет ваша клоунская выходка, даже если вам хочется его развеселить или нечего ему сказать.
• Показывать свою особую чувствительность, нерешительность, мнительность. Такие тонкие натуры, рассказывающие о пережитых ими эмоциях, злят мужчин.

С точки зрения партнера, а к этому нужно прислушаться, их спутницам не нужно нервничать и сразу ревновать, если они обращают внимание на других представительниц прекрасной половины человечества – так уж мужчины устроены.

Также нельзя ограничивать личное пространство партнера, не дергать его, если он не хочет обсуждать свои проблемы, не придираться по пустякам.

Для женщины важно не расслабляться. Многие дамы, вышедшие замуж, думают, что они достигли желаемого, и перестают следить за собой. Это огромная ошибка и именно она является одной из главных причин ухода мужчины.

Общие причины проблем в отношениях и секреты счастливых пар

Существует три категории причин, создающих проблемы в межполовых отношениях:

1. Несовместимость партнеров – у них разные ценности, цели жизни, потребности и предпочтения в сексе.
2. Особенности личности – неспособность создать гармоничные отношения, внутренние конфликты.
3. Отсутствие необходимых знаний, как собственной природы, так и партнера, неумение снять стресс, расслабиться, распоряжаться денежными средствами, вести хозяйство и т.п. Такие инструменты могли бы помочь в случаях, когда любви недостаточно для сохранения союза

Советов по сохранению отношений в паре множество, привести все их в объеме одной статьи просто невозможно. Приведем лишь результаты английских исследователей, которые утверждают, что счастливые в парах партнеры обладают определенными качествами:

1. Постоянно проявляют заботу, друг другу помогают, демонстрируют любовь и признательность даже в мелочах. Это и романтические признания, и помощь в приготовлении ужина или снятии обуви, благодарность за вынесенный мусор, и т.д.
2. Находят случаи провести время вдвоем. Это может быть любой ритуал — разговор за ужином, совместная прогулка по парку в выходной.
3. Часто смеются вместе, способны любую проблему обратить в шутку. Современные психологи даже советуют парам почаще посещать места, где можно посмеяться вместе.
4. Дают партнеру свободу личностного роста, даже если для осуществления этого он не будет рядом, не стремятся заставить быть идентичными себе.
5. Способны быстро найти компромисс, не доводят спор до момента, когда определяется победитель и побежденный.
6. Оставляют возможности для предполагаемого флирта или даже отдаления. То есть, они вполне спокойно относятся к широкому кругу знакомств у обоих партнеров и что с каждым из них могут где-то пофлиртовать посторонний человек.

Психология отношений в паре: системно-векторный подход

Сейчас, если отношения между партнерами не складываются, женщина или мужчина не в состоянии сохранить их, то за помощью можно обратиться к психологу. Механизм отношений, как и любой другой, может сломаться, и тогда необходим ремонт.

В своей работе специалисты часто применяют системно-векторный подход. Автор такого тренинга – психолог Юрий Бурлан, связавший, наподобие Фрейда, физиологическую и психологическую составляющие индивида. Его методика позволяет понимать желания, чувства и мысли другого человека и самого себя, адаптироваться к любым изменениям.

По мнению Ю.Бурлана, ощущаемая реальность состоит из таких категорий, как пространство, время, энергия, информация. Каждая из них имеет внутреннюю и внешнюю часть, и образуют психические меры, выражающиеся векторами, свойственными определенному характеру – типу личности:

• кожный;
• мышечный;
• зрительный;
• анальный;
• уретральный;
• оральный;
• обонятельный;
• звуковой.

Тип вектора врожденный, и от него во многом зависит сексуальность, мышление, приоритеты, физическое здоровье, психическое состояние и удовлетворенность жизнью любого человека. Изменить эти качества невозможно, но зато, зная свой вектор, можно развивать свой потенциал и реализовывать его.

Системно-векторная психология затрагивает личные отношения, общество, работу, общение с детьми и родственниками. Благодаря тренингу человек овладевает системным мышлением, то есть, получает способность видеть полную картину мира, различать проявления людей, перестает раздражаться мерить окружающих одним шаблоном.

Истоки проблем в отношениях между мужчиной и женщиной

«Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении — вот что значит любить.» Антуан Сент-Экзюпери

В этой статье я буду говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, поскольку эта тема наиболее часто вызывает интерес у моих читателей.

Без взаимоотношений, общения, взаимодействия сегодня не обойтись. Так или иначе нам приходится вступать в отношения на самых разных уровнях: семья, друзья, коллеги, партнеры, возлюбленные, даже народы и нации.

Как правило, основной способ общения осуществляется через словесную речь. Немалую роль играет и невербальный язык, когда мимика, жесты, поза человека говорят нам о том, что не всегда можешь или хочешь выразить словами.

Рассмотрим только один уровень отношений — это отношения в паре между мужчиной и женщиной, которые складываются постепенно, а исход их зависит от многих причин…

Многие задаются вопросами: что же случается, если после такой «сильной любви» все куда-то исчезает? Почему меня стал так раздражать близкий человек? Откуда взялось непонимание?

Современный человек зачастую не слышит голоса своей Души, сущности, самости. Темп жизни западного общества (Россия и все постсоветское пространство входят туда же) противоречит природе человека: спешка, суета, стремление достигать и зарабатывать не оставляют времени для того, чтобы оставаться в тишине, побыть наедине с собой, прислушаться, почувствовать, поразмыслить…

К такому темпу жизни добавим еще невероятно сильное влияние культуры и социума на личность: установки, убеждения, стереотипы берутся за основу жизни и человек становится просто винтиком в огромной социальной машине, где нет места своим истинным потребностям и выражению своего Я.

Поскольку мы себя не знаем, а лишь стараемся соответствовать идеалам того общества, где живем, то и отношения формируются не из наших глубинных знаний, а из представлений о них и копирования «образцов».

Мало кто задумывается, что наши отношения могут строиться на двух уровнях: уровне Души и уровне эго.
Поскольку современное общество, в большинстве своем, это общество, прославляющее и преклоняющееся перед эго, то о голосе Души как-то совсем забыли.

И поэтому в настоящее время отношения у большинства людей строятся только на уровне эго. Что это значит?
Эго жаждет удовольствий, наслаждений для себя, во имя себя и зачастую просто не способно слышать потребности другой стороны.

Даже если такой человек делает шаги навстречу другому, то он уступает не из любви, а чаще из страха, тем самым погружая самого себя в мир страданий и жертв.

Но даже на уровне эго есть возможность учиться строить отношения, которые бы удовлетворяли обе стороны.
Чтобы понять, как это необходимо делать, мы пойдем от обратного и рассмотрим, что может мешать нам в построении более-менее гармоничных отношений.

Я пишу «более-менее» не просто так, а потому что не верю в гармоничные и близкие отношения без развития личности, открытия сердца и самопознания. Как правило, люди хотят получить что-либо для себя, особо не вкладываясь.
Но так не бывает: за счастье нужно платить, поскольку Вселенная пребывает в равновесии.

Итак, какие же причины могут лежать в основе неудовлетворяющих вас отношений?

Конечно, их множество, я же назову те, которые, на мой взгляд, являются наиболее существенными:

1. Разный социальный уровень.

Несмотря на то, что мы живем в бесклассовом обществе, нет ни рабов, ни феодалов, все же на каждого из нас влияет та среда, в которой мы родились и выросли. Мы привыкаем с рождения к каким-то ритуалам в семье (например, ежевечерние общесемейные ужины за большим столом или перекусывание на ходу бутербродами), в нас близкие закладывают и воспитывают те или иные ценности, в конце концов, мы растем в разном материальном достатке.

Влюбленность — это бессознательное состояние, некий транс. Она возникает, когда внутренний образ желаемого любимого или любимой совпадает по первым предполагаемым признакам с реальным. В основе влюбленности лежит половое влечение, хотя оно зачастую не осознается или вытесняется, а также удовлетворение какой-то потребности.

Находясь в трансовом состоянии, человек не способен адекватно воспринимать реальность, он находится во власти чувств. Идеализация и возвышение возлюбленного не позволяют видеть другого в целом.

Например: у Николая есть представление, что если он встретит девушку сильную и волевую, то он рядом с ней станет счастлив. Чаще такое заключение делается бессознательно. Внутри есть образ (или даже ощущение) той самой девушки. Бессознательная потребность Николая в том, чтобы им управляли, поскольку он не уверен в своей мужской части личности. И вот однажды на соревнованиях он замечает высокую девушку (назовем ее Лида), которая четко раздает указания членам своей команды. Взгляд Николая цепляется за нее и если есть биохимическое совпадение (что определяется также на подсознательном уровне), то он влюбляется.

А теперь представим, что эти двое каким-то образом познакомились, у них начался период страстной любви. В тот момент молодым кажется, что они самые счастливые и что именно такой и должна быть любовь. Но природа — это баланс. После бурной страсти необходим отдых. Чувства постепенно утихают и возлюбленные начинают видеть то, что было от них закрыто трансом, страстью. Период сильной влюбленности проходит через 1-2 года.

И вот именно теперь начинаются проблемы в отношениях.
Николай вдруг начинает испытывать раздражение от того, что Лида бесцеремонно проверяет его телефон, электронную почту и т.д. А она не видит в этом ничего преступного, потому что выросла в семье, где никогда не уважали личностные границы членов семьи.
У Николая же в родительской семье подглядывание и подслушивание — табу, поскольку это признак невоспитанности и неуважения.
Николай замечает, что хочет быть все чаще без Лиды, потому что ему скучно и неинтересно рядом с ней: нет общих тем, целей. Ей нравится ходить по магазинам и покупать, покупать, покупать, поскольку ее родительская семья испытывала материальный недостаток и жила без уважения к деньгам и, как следствие, вечные кредиты, долги и отсутствие свободных средств.
Николай рос в другой обстановке: хотя его тоже не баловали изобилием шмоток, но родители сумели воспитать в нем ценности иного рода: любовь к искусству, творчеству, познаниям. И, соответственно, он тянется к иным интересам, которые далеки от обычного шопинга.

Если такие условные Николай и Лида поженятся, то конфликтов не избежать. Даже если Николай в силу своей воспитанности и деликатности будет молчать, то Лида будет недовольна всем подряд. Ну, а Николай, подавляя истинные чувства гнева, неудовлетворенности и раздражения, станет постепенно разрушать свое здоровье, по -другому не бывает.

Желание питаться в ресторанах в силу неудовлетворенности потребностей материального характера и желание тихих семейных вечеров — это конфликты;
Когда бесконечные ближние и дальние родственники едут и идут без предупреждения, а другой привык к уединению — это конфликты;
Когда один может потратить сразу всю зарплату, а второй хочет экономить — это конфликты;
Когда для одного существует ценность целомудрия и нравственности, а другой в этом свободен — это конфликты;
Когда для одного ужин с алкоголем — норма, а для другого — нет, то это снова конфликты.

Все эти конфликты связаны с социальным уровнем, когда разные условия жизни в родительской семье, когда разное воспитание, разные взгляды на жизнь, разные ценности.

Не просто так в старые времена родители выбирали жениха или невесту. И, в первую очередь, они смотрели на их родителей: какого они социального статуса, из одного ли круга (дворяне, рабочие, крестьяне).
Согласитесь, что намного легче понять друг друга, если муж и жена примерно одного социального уровня ( оба из семей интеллигенции или оба из семей рабочих), когда в них заложены приблизительно равные ценности (например, трудолюбие, любовь к творчеству).
Тогда после страстной любви, которая проходит, у них останется интерес к творчеству, общие взгляды на жизнь, общие ценности, и все это вместе будет способствовать тому, что их чувство начнет расти и развиваться.

2. Уровень образования (интеллектуальный уровень).

Различие в образовании усиливает конфликты, т.к. то, что понятно одному, непонятно другому. В России часто случается так, что высокообразованная девушка выходит замуж за вовсе необразованного молодого человека. Или наоборот. Как им понять друг друга? Конечно, если уровень интеллекта высок от природы, то можно и научиться, и развиться. А если нет? Ведь интеллект развивается, в том числе, и от тренировки в познаниях. Когда же кроме школьных учебников ( иногда и их в руки не берут) муж не держал книжки в руках, то сложно разговаривать с женой, которая любит почитать Шопенгауэра…
Здесь больше даже не уровень образования, а интеллект играет роль в построении отношений.

На мой взгляд, слишком большое различие в уровне интеллекта ни к чему хорошему в семейной жизни или отношениях привести не может, поскольку в этом случае партнеры разговаривают «на разных языках», по-разному идет процесс обработки получаемой информации, по-разному идет ее анализ и синтез.

3. Ценности, интересы.

Хотя ценности и интересы можно отнести к социальному уровню и о них уже упоминалось, все же для построения плодотворных отношений необходимо их рассмотреть отдельно.
Как известно, ценности лежат в основе личности и формируют ее будущую направленность, ее приоритеты, цели и смысл жизни.
Зачастую сразу не видно ( а большинство даже не осознает и не задумывается над своими ценностями), как они проявляются в отношениях: как будто, оба любят компании или походы в музеи. Позже выясняется, что один на самом деле ценит творчество и искусство, а второй только хочет соответствовать, а в глубине себя ему это неинтересно и скучно.

Основные базовые ценности в дихотомии:

Духовное — материальное;
Нравственность — безнравстенность;
Труд — леность;
Любовь — безразличие (ненависть);
Честность — лживость;
Здоровье — болезнь;
Бескорыстие — корысть;
Искренность — закрытость и т.д.

А теперь если представим, что Николай из вышеуказанного примера ведет здоровый образ жизни, не пьет, не курит, а его Лида курит и подолгу валяется в кровати, то как они могут понять друг друга?
Про походы в музеи и магазины уже упоминалось.

4. Возраст.

Слишком большая разница в возраcте также может влиять на отношения. Обычно пожилые дяденьки предпочитают молоденьких девочек, но они, очевидно, не понимают, что кроме сексуальных отношений их мало что может связывать в силу разницы в возрасте. Отношения «папа-дочка или мама-сын» чреваты последствиями конфликтов, потому что ни та, ни другая сторона в этой диаде не развивается.
Отсутствие развития — это застой, неудовлетворенность и нарастание психического напряжения. И как результат — конфликты. К этому добавляется непонимание в силу разницы в возрасте: муж — «папа» устал после рабочего дня, а жена- «дочка» хочет развлечений, потому что ей скучно дома.

5. Психологическая и сексуальная несовместимость.

Эта составляющая очень важна в отношениях. Бывает так, что люди женятся по обстоятельствам ( страшно одной (одному), возраст подошел, все женятся и т.д), а потом оказывается, что один из партнеров (реже, оба) не испытывают сексуального влечения, да и присутствие другого просто тягостно.
Человек — часть природы и от инстинктов никуда не денешься, поэтому сексуальная жизнь может стать украшением и дополнением отношений или вызывать стойкое отвращение.
Нельзя сказать, что сексуальные отношения — основа пары, но они важны, вернее, важна гармония в них.

К сожалению, в современном обществе сексуальным отношениям придается основное значение, люди забыли, что есть Любовь, которая многократно больше секса. И ошибка в том, что пары создаются только на сексуальном влечении.

Чтобы проверить себя, насколько вы подходите друг другу, задайте себе вопрос: «Жил(а) бы я с ней (ним) без секса?»
Многие ответят отрицательно.
Но связь только через сексуальные отношения недолговечна из-за пресыщения, и после того, как страсть проходит, не остается ничего, что бы вас связывало. Отсюда измены, разводы и несчастные дети….

Психологическую несовместимость объяснить труднее: вроде бы человек приятный, ничего плохого мне не сделал, а находиться рядом с ним тягостно, хочется держаться подальше. Как говорится, «Не снюхались».
Я думаю, оставаться вместе в этом случае тяжело, неизбежны конфликты и ссоры, но каждый выбирает свою долю…

6. Отсутствие диалога и честности в отношениях.

Клиенты часто говорят: «В нашей семье не принято говорить о своих чувствах, переживаниях». Большинство людей несут свой детский опыт и опыт родительских отношений в создаваемые семьи. И получается вот такая большая семья: муж, жена, установки мамы мужа, установки мамы жены, ценности и убеждения папы мужа, ценности и убеждения папы жены, сама семейная система мужа и семейная система жены….. Все это вместе участвует в отношениях между мужем и женой….

Обычно опыт, вынесенный из родительских семей, у супругов не совпадает, они играют разную «музыку». Каждый хочет быть правым во что бы то ни стало, даже в ущерб общим целям. Таковы приоритеты эго: мое Я важнее Я другого.
Незрелые (психически) личности строят отношения способом манипуляций. Они не умеют говорить прямо и открыто о своих желаниях и потребностях.
Когда партнеры не занимаются развитием своей личности, их отношения постепенно разрушаются, потому что они не привыкли или не научились говорить друг с другом и слушать другого.
Общение проходит примерно по такому сценарию:

Жена, пришедшая с работы и готовившая ужин, говорит: » Я сегодня так наработалась!»
Муж, сидящий на диване перед телевизором, что-то буркнул в ответ ради приличия.
Жена обиделась и замолчала. Вечер испорчен: поужинали молча, разошлись по разным углам, а на детей и смотреть не хочется.
На самом деле жена обиделась на то, что муж никак не прореагировал на ее слова » Я сегодня так наработалась!». Этой манипуляцией она хотела ему сказать: «Помоги мне». Но так как прямо и открыто слова не были произнесены, муж, естественно, так и остался сидеть на диване, а жена обиделась на его равнодушие к ней и нежелание помочь.
Но ведь диалога не было!
Без постоянного диалога невозможно построить отношения взаимопонимания. Диалогу необходимо учиться.
Уметь взаимодействовать с другими — это искусство и наука одновременно, только этому почему-то не придают важного значения.
Честные отношения — это не тогда, когда муж или жена знают о похождениях «налево» друг друга, а когда этого «налево» даже и в мыслях нет.
Если же кто-то живет с другим лишь из собственной выгоды (страх одиночества, старость, болезнь, деньги и т.д), то в этом случае неудовлетворение будет только расти и искать выход в виде конфликтов и семейных проблем.
Никто не имеет права использовать другого в собственных целях.

Мы рассмотрели несколько факторов, которые влияют на развитие и устойчивость отношений. Их больше и не замечать проблем нельзя.

И все же остается вопрос:

«Так почему же мы так ошибаемся в партнере?»
Мы не знаем себя. Нам только кажется, что мы знаем, но кто из вас заглядывал внутрь себя с помощью психотерапии и узнавал о себе совсем не то, с чем привык жить?
Душа человека спрятана под множеством «одежд» в виде навязанных представлений и проекций других людей. Мало-помалу ребенок начинает верить в то, что о нем говорят взрослые. И это псевдознание становится его ложной самостью.

Поскольку нет знания о себе настоящем, то и выбираем мы партнеров и партнерш, опираясь на ложное знание о себе, сформированное в далеком детстве. А оно, как вы знаете, не соответствует истине и не всегда служит росту и развитию.

Отношения могут быть Танцем, в котором ведет то один, то другой, когда есть диалог и уважение, сотрудничество и дружба.

И, как известно, танцам учатся. Без труда, без саморазвития не может быть зрелых отношений по определению, потому что зрелость, в том числе, есть способность быть благодарным за то, что есть…

А когда ты благодарен другому, проблемы перестают быть проблемами и превращаются в опыт, без которого жизнь не была бы Жизнью…

Источник https://samka.co/otnosheniya/otnosheniya-ne-daut-razvivatsya-top-7-priznakov-problemy/

Источник https://arbat25.ru/myi-lechim/psixologicheskie-problemyi/otnosheniya-v-pare

Источник https://etvita.ru/2014/01/04/istoki-problem-v-otnosheniyax-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj/