Невротические отношения

Невротические отношения

Невротические отношения – это какие отношения?

Нездоровые, ненормальные, где вместо того, чтобы получить удовольствие от отношений (ради чего они и существуют), люди пытаются, но часто не могут решить свои внутренние конфликты: обиды, претензии, чувство униженности, подозрительность, ревность, неверие в то, что тебя любят.

Нет понимания своих интересов, нет желания считаться с интересами партнера, невротичным отношениям присущи частые скандалы, конфликты, выяснения отношений.

Если у человека есть внутренние конфликты, он входит в отношения всегда вместе с ними. А сами отношения, как он считает, должны помочь решить ему эти проблемы за счет партнера, но этого не происходит.

В невротических отношениях оба партнера невротики.
Ошибиться может каждый, но не невротик быстро выходит из таких нездоровых отношений — или же уходят от него, так как не невротик не даёт невротику нужных эмоций: начинает казаться скучным, неинтересным, пресным, не возбуждающим.

Невротик постоянно тревожится из-за чего-то. Причины абстрактны или надуманы:

• «Рано или поздно он мне изменит»,
• «Почему ее уже полчаса нет, с кем она?»,
• «Любовь скоро пройдет»,
• «Зачем жениться, все равно почти все разводятся или живут плохо».

При этом он понимает, что волнение и тревога не помогают решать проблемы, но справиться с ними не может. Если причин для тревоги нет, они создаются.

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной – это и значит быть невротиком. Для самого же невротика эти причины глобальны – «Как можно жить спокойно, когда….».

Для невротика жизнь – это лишь череда проблем.
Они находятся чтобы успокоиться – «Я же говорил, я же не просто так нервничал!».

Зачастую на этом фоне создаются уже реальные проблемы. Например, изводящая ревность может привести супруга к реальной измене. Но самое главное – невротик не уходит, он страдает и терпит. А если уходит, то находит того, кто вновь даст испытать эти — так нужные, чтобы чувствовать, что живешь — эмоции.

Здоровые люди (не невротики) тоже нервничают, но причины реальны:

• произошла измена;
• жена опоздала на рейс;
• любовь прошла;
• не хочу жениться на конкретной женщине, хотя она и беременна.

Два примера с мужчиной невротиком:

1. Мужчина вечером спрашивает у своей женщины:

• «Кто тебе звонил?»,
• «Что он от тебя хотел в это время?»,
• «Дай телефон посмотреть!»,
• «Почему ты не даешь?»,
• «Это что, твой любовник?».

И далее разгорается скандал, в котором участвую оба. Один нападает, другая оправдывается, возможно, вспоминает и его грехи, высказывает и свои обиды. Каждый получает море эмоций, после чего происходит как минимум необходимая «разрядка» (невротики успокаиваются и не нервничают), как максимум бурное примирение.

2. Мужчина вечером спрашивает у своей женщины: «Кто тебе звонил?».
Она спокойно отвечает: «Миша».
– Какой Миша?
– С работы.
– Что он хотел от тебя в это время?
– Не знаю. Позвони, сам спроси.

Во втором случае нет развития скандала. Нет оправданий. Нет обратных претензий. Нет зрителя. Скучно для невротика. Перспектив для счастливых, эмоционально окрашенных отношений для мужчины-невротика нет. Женщина не соответствует неврозу мужчины, это не его женщина. Впрочем, как и он не ее мужчина. Он будет искать ту, которая будет соответствовать его невротическому запросу.

Насколько невротик сознает, что он невротик?

Многие сознают, но часто ищут причину не внутри себя: «Не я нервничаю», а «Меня доводят».

Невротики выбирают себе партнеров, руководствуясь комплексами, страхами, травмированной обычно в детстве психикой. На личных отношениях сильнее всего сказываются отношения с родителем противоположного пола.

Близкие невротика могут приводить множество весомых аргументов против его невротичных отношений и выбранного мужчины/женщины. Но этот выбор делается интуитивно, из чувств, а потому в ответ близкие слышат «А он мне нравится!» или «А она мне нравится!».

Почему человек выбирает невротические отношения?

Потому что, например, девочке папа не говорил в детстве, что она умница и красавица, не поддерживал ее в начинаниях, веря в нее — а критиковал, забывал про день рождения или вовсе появлялся в ее жизни эпизодически, не интересуясь глубоко ее жизнью и переживаниями. Но девочка любила своего папу, скучала, плакала от обид, зависела от его настроения и желания общаться и ждала…

Девочка вырастает и выбирает мужчину, который ее критикует, обесценивает, пропадает, не желает жениться и брать ответственность. «Нормальные» мужчины интереса в ней не вызывают – для нее это неведомый мир, в котором она не знает, как себя вести, и радости не испытывает. Они для нее скучные, не мужчины, не возбуждают.

А хочется любви и эмоций! Знакомых эмоций. Любовь – это страдание.
Только сильные страдания дарят ей в один момент счастье.

Там, где у здорового человека заканчиваются отношения и теряется интерес, там у невротика начинается большая любовь! И все потому, что в психике невротика любовь живет на фундаменте обид, унижений и жалости к себе. А тот, кто эти чувства в нем вызывает, вызывает и интерес к себе, сексуальное влечение и чувства.

А когда отношения не складываются, даже если причиной была его измена, побои, унижения — такая женщина сокрушается: «Я сама виновата. Это потому, что я …».

Или у мальчика была холодная мама, любовь которой нужно было упорно заслуживать. Он привык в детстве добиваться ее внимания: и учился хорошо, и в спортивных соревнования побеждал, и подарки к праздникам своими руками с любовью делал. А в ответ «Мог бы и лучше», «Мог бы и поаккуратнее».

Мальчик вырастает и выбирает недоступных девушек – именно они его родная стихия. Только с ними у него есть азарт и удовлетворение от победы. Даже унижения и оскорбления его могут только подстегивать к активным действиям – «Она полюбит меня!». А добиваясь, он теряет интерес и ищет новую недоступную женщину.

Такому невротику «повезет», если он встретит женщину, которая всю жизнь будет оставаться для него несколько недоступной: будет вечно недовольна, будет изменять, приводить в пример других мужей, то приближать, то отдалять его от себя. Такой брак изматывает и делает несчастными обоих, но может длиться всю жизнь – ведь каждый из супругов-невротиков периодически получает то, в чем нуждается: мужчина имеет возможность завоевывать и получать свой приз, а женщина видит, как муж старается для нее, пусть и с переменным успехом. Оба получают свою порцию эйфории. Отношения превращаются в зависимость.

Влияют на взрослую жизнь и отношения между родителями. Ребёнок наблюдает и воспринимает их как образец отношений с противоположным полом. Даже если он страдает от таких отношений родителей. Ведь он не знает, как иначе.

Можно понимать, как надо, но в стрессовых ситуациях мы часто делаем так, как у нас заложено внутри, даже если потом мы тяжело переживаем последствия.

Если отношения становятся совершенно невыносимыми, конечно, невротик может уйти – как у зависимого человека, у него может произойти «передозировка». Но и без этих отношений он будет себя чувствовать очень плохо – как наркоман без дозы.

Есть потребность в эмоциях, но получить их не получается. Возникает иллюзия потерянной любви, желание вернуться туда, где было «не так уж и плохо». Но это не любовь – это зависимость. Невротику нужно на кого-то обижаться, чувствовать унижение, тревогу, жалость к себе. Когда рядом нет такого человека, все эти эмоции остаются внутри, разрушая психику, вызывая депрессию.

Но если вы скажете это невротику, высока вероятность того, что он покрутит пальцем у виска со словами: «А кто хочет страдать, кто получает удовольствие от унижений и оскорблений – вы в здравом уме?», и будет искать очередного «палача» или же вернется к прежнему мучителю.

Ведь потребность невротика в отношениях значительно выше, чем у здоровых людей, для которых жизнь не теряет смысл с окончанием отношений: есть и другие ценности и интересы, отношения занимают свое место в иерархии ценностей, но не всегда главное.

Что делать, если вы невротик, у вас невротические отношения?

Обращаться к психологу, работать над травмами, переосмысливать события своей жизни. Большое заблуждение невротиков: они надеются на то, что их жизнь станет наконец-то счастливой, когда они создадут семью, родят ребенка и т.д. В действительности сначала нужно стать счастливым, и только после этого изменится ваша жизнь, в которой вы сможете принять счастливые изменения и сохранить их. Иначе высока вероятность депрессии: желание исполняется, например, рождается долгожданный здоровый ребенок, а счастье не приходит.

Невротическая любовь. Как любят невротики

По отношению к любви можно выделить три группы невротиков.

Невротики первой группы действительно стремятся к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения.

Невротики второй группы также стремятся к любви, но если терпят неудачу (а, как правило, они обречены на неудачу), полностью отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком, а концентрируют свои усилия на чем-нибудь другом: испытывают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении и т. п. Иногда после любовной неудачи они начинают прибавлять в весе. В этой группе личностные отношения нарушены более глубоко, — но все же они еще желают любви и осмеливаются стремиться к ней.

Третья группа невротиков травмирована столь сильно, что они не верят в любовь, они просто хотят, чтобы им не причиняли вреда.

Различия могут быть суммированы следующим образом: ненасытность в любви; потребность в любви чередуется с жадностью; отсутствие явно выраженной потребности в любви в сочетании с общей жадностью. Формы проявления ненасытности: ревность и требование абсолютной, безусловной любви. «Вы должны любить исключительно меня», «Какой толк, что вы относитесь ко мне по-доброму, если вы точно так же относитесь и к другому», — вот типичные высказывания невротика.

Формула абсолютной, безусловной любви такова: «Я хочу, чтобы меня любили за то, что я есть, а не за то, что я делаю».

Во-первых, это требование невротик понимает буквально, не допуская никаких условий и оговорок. Это требование предполагает, чтобы его любили, несмотря на самое вызывающее поведение. Пациент будет говорить, что очень легко любить приятного, милого человека, но что любовь должна доказать свою способность выносить любое поведение того, кого любишь. Любая критика воспринимается как отказ от любви. У пациента возникает негодование при намеке, что нужно что-нибудь изменить в своей личности.

Во-вторых, требование абсолютной любви включает в себя желание быть любимым, ничего не давая взамен. Это желание обязательно, потому что невротик неспособен по-настоящему проявлять любовь или испытывать какую-то теплоту.

В-третьих, он хочет, чтобы его любили, не получая никакой выгоды. Данное желание также обязательно, потому что любое преимущество или удовлетворение, получаемое в этой ситуации другим человеком тут же возбуждает подозрение невротика в том, что другой человек любит его ради получения этого преимущества или удовлетворения. В ходе лечения они жалеют о том удовлетворении, которое получает врач, и срывают лечение. Невротики плохо расплачиваются. Им трудно преподносить подарки. Они умаляют помощь, которую получают.

Наконец, требование абсолютной любви включает в себя желание принимать жертвы. Эти жертвы могут быть связаны с деньгами, временем или затрагивать убеждения и личностную целостность. Такое требование включает в себя полное самоотречение. Матери ожидают, что дети откажутся от личной жизни. Одна из выпускниц нашего университета была расстроена тем, что мать запретила ей выйти замуж за выпускника военного училища, который был распределен на Дальний Восток. «Я посвятила тебе всю свою жизнь. Если ты уедешь, я покончу жизнь само убийством».

Пути достижения любви у невротической личности весьма изобретательны. Трудно описать чувствительность невротика к отвержению. Изменение времени свидания, ожидание, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желания, любая осечка воспринимаются как резкий отказ, а отказ отбрасывает их к тревожности и воспринимается как унижение. Отсюда взрывы враждебных чувств, так что они становятся холодными и индифферентными, даже если несколько минут назад могли с нетерпением ожидать встречи.

Страх отвержения может вести к ряду строгих внутренних запретов, относящихся к категории робости. «Люди не любят меня, поэтому мне лучше стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого отвержения». Страх отвержения стоит непреодолимым препятствием на пути к любви. Возникает порочный круг: те средства, которые служат успокоению от тревожности, порождают эту тревожность. Это немного напоминает алкоголизм. Алкоголик пьет, чтобы успокоиться, но после пьянки проблем становится еще больше.

Образование порочных кругов объясняет, почему несчастье прогрессирует, хотя обстоятельства не меняются в худшую сторону. Сам невротик их не осознает и чувствует себя как бы в западне. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности. Невротик ищет пути, с помощью которых может получить любовь. При этом ему надо решить две проблемы: как получить необходимую ему любовь и обосновать для других и для себя требования такой любви.

Четыре способа получения невротической любви от Карен Хорни:

1. Подкуп

Протекает по формуле: «Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Такая тактика чаще используется в нашей культуре женщинами, проявляясь в преданности, за которой скрываются враждебность и страх потери. Потом она убеждает себя, что находится под влиянием «сильной страсти». Легко быть бескорыстным, когда тебе нечего дать.

2. Взывание к жалости

«Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен», а само страдание дает право выдвигать чрезмерные требования. Невротик может вымогать благорасположение, ставя себя в бедственную ситуацию, вынуждающую нас оказывать ему помощь.

3. Призыв к справедливости

«Вот, что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?» Люди такого типа часто высказывают готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, что пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если этого не происходит. Их навязчивая щедрость имеет магический жест. Они делают для других то, что хотели бы сами получить от других. В основе такого призыва лежит то, что сделал бы невротик для других, если бы имел такую возможность. Представление, которое он имеет о своих качествах, является бессознательным приписыванием себе того поведения, которое он ждет от других. Однако это не откровенный обман, ибо невротик обладает определенной склонностью к самопожертвованию. Враждебность, которая может присутствовать в призыве к справедливости, выдвигается на основе необходимости возмещения якобы нанесенного вреда. Формула здесь такова: «Вы заставили меня страдать или причинили мне вред, и поэтому вы обязаны мне помогать, заботиться обо мне или поддерживать меня».

4. Угрозы

Когда вышеописанные пути не срабатывают, невротик прибегает к угрозе испортить репутацию, покончить жизнь самоубийством или тяжело заболевает и тем самым вынуждает других заботиться о нем.

Приведу один пример.

Один довольно крупный специалист в своей области из жалости взял к себе на временную работу секретаршу, одну из своих способных учениц, человека с искалеченной судьбой, с условием, чтобы она сохранила за собой место своей постоянной работы. На первых порах она стала очень активно и интенсивно работать, а вскоре он был без нее как без рук (подкуп). Через несколько месяцев, не выдержав ее сексуальных провокаций, он сошелся с ней. Она сразу же стала хуже работать и требовать, чтобы он разошелся со своей женой и оформил брак с ней. Начались трения, а секс прекратился. Тогда она приступила ко второму этапу — взыванию к жалости. Это эффекта не дало. Во время одной из разборок он упрекнул ее в плохой работе на производстве. Она оправдалась тем, что остальную зарплату отрабатывает в постели, и стала взывать к справедливости: «Я здесь сижу и привлекаю вам клиентов. Без меня вы бы давно уже прогорели. А что вы делаете для меня?» Тогда он отстранил ее от работы. Дело его, конечно, не прогорело. Тогда она уволилась с основной работы и стала требовать денег на содержание, угрожая то самоубийством, то тем, что выдаст некоторые секреты его работы, связанные с уплатой налогов. При этом было сказано, что им вдвоем нет места на земле.

Сексуальность в невротической потребности в любви играет определенную роль. Повышенная потребность в любви столь постоянно представляет собой результат тревожности, что ее вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения. Так муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать и восхищаться ею, хотя в глубине души может бояться и ненавидеть ее. О чрезмерно сильной преданности, маскирующей ненависть, оправданно говорить как о гиперкомпенсации. Так за «большой любовью» иногда скрывается прямая противоположность.

Существует категория лиц, отношения с которыми всегда носят сексуальную окраску.

К первой группе относятся лица, которые непрерывно переходят от одной сексуальной связи к другой. Если они вне сексуальной связи, то чувствуют себя незащищенными. Если нет секса, то они создают вокруг себя эротическую атмосферу в отношениях с другими людьми независимо от того, чувствуют ли они к ним особую привязанность или нет.

Вторая группа относится к категории лиц, играющих в психологическую игру «Отвяжись, дурень, или Динамо». Сексуальные связи у них ограничены из-за внутренних запретов.

Представители третьей группы с еще большими внутренними запретами легко возбуждаются сексуально, в каждом человеке противоположного пола видят потенциального сексуального партнера (эта группа потенциально подвержена стремлению к мастурбации).

Общая черта для всех групп — неразборчивость в выборе партнеров и навязчивая природа сексуальных потребностей. Но если им предлагают любовь, они могут прийти в смятение.

Сексуальные отношения не только снимают у них сексуальное напряжение, но и служат единственной формой установления человеческого контакта. Иногда встречается неразборчивость в выборе пола партнера. Люди этого типа могут безумно влюбиться в начальника, «звезду», своего лечащего врача, пылко требуя ответной любви. Если в реальности их любовь не находит отклика, то она воплощается в сновидениях. При этом сексуальная привлекательность партнера не играет никакой роли, это свидетельствует об особенно глубоких нарушениях в личных отношениях невротика. То, что представляется как сексуальность, имеет мало общего с ней, а является выражением желания получить успокоение.

Я хочу предупредить тех, кто считает себя сексуально привлекательными, основываясь на встречах с подобными лицами. Тревожность усиливает сексуальность. И не следует интенсивность сексуальных влечений приписывать темпераменту. В настоящее время, к сожалению, у многих людей значительная часть сексуальной активности является скорее выходом для психологических напряжений, чем подлинным сексуальным чувством.

Человек, нуждающийся в сексуальности как в средстве успокоения, не может терпеть даже кратковременного полового воздержания. Отдается такой человек не вам, он делает это ради себя, а вас использует как психологическое лекарство. В свою очередь, здоровый человек не испытывает сексуального беспокойства. Он занят делом, а сексуальное возбуждение возникает при возможности его удовлетворения.

Невротичная любовь: как уберечься от нее?

Любовь — это чувство, которое связывает людей между собой, позволяет им строить близкие отношения и создавать семью. Взаимное и здоровое общение, основанное на уважении и доверии друг к другу, способно дарить много положительных эмоций, придает смысл жизни, позволяет не чувствовать себя одиноким.

Однако иногда любовь приносит страдания. Так бывает в случае развития невротических отношений. Когда один из партнеров обладает особенностями невротичной личности, ее черты и проявления отрицательно сказываются на характере взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Невротик не мыслит своего существования без другого человека, склонен к частым манипуляциям, его бессознательно тянет к драматизации чувств, преувеличению, подозрению, болезненный ревности.

Риск попадания человека со здоровым отношением к близости и любви в невротическую связь велик, потому что любовь невротика отличается накалом страстей и сильными эмоциями. Отношения с ним — это постоянный драйв и интенсивность чувств и часто люди, хоть немного склонные к зависимому поведению, «подсаживаются» на такое общение, словно на наркотик.

Жизнь с невротиком не проста, может быть наполнена слезами, болью и переживаниями. Зная об этом, следует понимать, что настоящая любовь не обходится без сложностей и разногласий, однако ее «фоном» являются не душевные страдания, что, несомненно, есть в случае невротической связи, а понимание, доверие и уважение — даже при наличии конфликтов. Как избежать ловушки любви, которая отличается зависимостью и разрушением? Какие привычки в поведении говорят о невротическом характере партнера в начале отношений? Узнайте в этой статье.

Травма невротической личности

Родительская любовь — это самый первый пример отношения к себе, которым пользуется ребёнок в детстве. Чувствуя то, как мама относится к нему, он бессознательно формирует самовосприятие, которое со временем станет устойчивой позицией к собственной личности — хорошей самооценкой. Поэтому, говоря о том, почему человек вырастает с невротическими проявлениями, стоит обратиться к его детству и понять, какие отношения у него были с матерью — удовлетворяла ли она его потребности в любви, заботе, внимании и безопасности? Не оставляла ли один на один в ситуации беспомощности? Или, возможно, душила ребёнка сверхопекой и заботой, чрезмерно контролируя каждый его шаг и оберегая от возможных опасностей?

Зная историю детства человека, можно предугадать, как он будет строить отношения во взрослой жизни и что станет принимать за любовь. Развитию невротических проявлений всегда предшествует психологическая травма детства. В данном случае травмой будет считаться отсутствие внимания со стороны матери, ее безучастное отношение к желаниям и чувствам ребёнка, неумение устанавливать близкий контакт с ним и понимать его, осуждение желаний и особенностей. Излечиться от нее и получить возможность построить в будущем здоровые отношения с партнером можно, осознав свои негативные паттерны поведения и пройдя длительную психотерапию у специалиста.

Как невротик начинает отношения

Привычки человека с невротическими склонностями отличаются следующим набором качеств:

• На первом свидании и в романтический период партнер чрезвычайно внимателен и обходителен с тем, кто ему симпатичен. Такое поведение не должно настораживать, если человек не склонен демонстрировать болезненную привязанность к другому. Это самая важная особенность невротика, которая проявляется в случае, когда партнер заявляет о личных желаниях и потребностях, таких как: побыть в одиночестве, заняться хобби, встретиться с друзьями, задержаться на работе или уехать в командировку. В остальных случаях проявление нежного внимания и любви к партнеру не является чем-то запретным или неправильным.
• Любовь невротика отличается тем, что человек ведет себя очень обаятельно, желая сконцентрировать внимание партнера на своих положительных качествах характера, особенностях, в разговоре подчеркивает собственную уникальность, непревзойденность и всемогущество.
• Невротик склонен восхищаться своим партнером в начале отношений, подчеркивая не только его достоинства, но и недостатки. Он часто говорит такие фразы как: «Ты — единственный человек на свете, который меня понимает», «Только с тобой я чувствую себя хорошо!», «Не представляю, как бы я мог жить без тебя». После таких слов человек начинает испытывать сильное чувство собственной значимости.
• Невротик создает в отношениях такую атмосферу, пребывая в которой партнер начинает ощущать свою незаменимость и уникальность и действительно начинает верить в то, что он единственный человек на свете, который способен сделать невротика счастливым. Ловушка любви заключается в том, что, приучая партнера к мысли, что он для него — целый мир, спустя время, человек с невротическим характером начнет требовать от любимого удовлетворения всех своих потребностей без исключения, не заботясь при этом о его самочувствии, желании и нежелании делать что-то, возможности, времени и силах.

Личное пространство? — Нет, не слышали

Отличительные особенности зависимой любви в том, что невротик не может смириться с тем, что у партнера есть личное пространство и он готов отстаивать его границы. Невротик в этом случае психологически «застревает» на другом человеке, говорит о том, что не мыслит жизни без него и на самом деле чувствует это. Демонстрируя такое поведение, он бессознательно ищет в любимом человеке того самого родителя, от которого в детстве не получил достаточно внимания.

В таких отношениях любовь часто превращается в драму: ревность и скандалы из-за задержки на работе, попыток уединиться, длительных разговоров с друзьями, общения с родственниками.

Как видит любовь невротик?

Общение с любимым для невротика становится единственной возможностью почувствовать себя нужным и важным. Вся проблема невротической личности заключается в том, что бессознательно он отвергает себя — так, как делала в детстве его равнодушная мать. Выход из такой роли заключается в том, чтобы научиться любить и уважать себя без опоры на другого. Научиться быть счастливым и довольным жизнью и собой в одиночестве — эффективный способ избавиться от невротических привычек в отношениях и поведении.

Привычка манипулировать

Так как человек с невротическими особенностями не чувствует безусловной любви к себе, то он может считать, что его нельзя любить и уважать просто так, за то что он есть. Поэтому в отношениях он всегда изобретает способы, с помощью которых мог бы «привязать» партнера к себе. Чаще всего, это манипуляции, такие как чувство вины или стыда, страх, поведение маленького ребёнка, который боится быть брошенным.

Здоровые отношения не нуждаются в том, чтобы люди в них манипулировали друг другом — во время разногласий или трудностей они прямо заявляют о своих чувствах, умеют просить то, что им хочется, и если любимый человек не может им этого дать, не осуждают его за принятый выбор.

Источник https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Источник https://psyfactor.org/lib/neurotic-love.htm

Источник https://medaboutme.ru/articles/nevrotichnaya_lyubov_kak_uberechsya_ot_nee/