Взрослые дети и родители: сложности отношений
В любых человеческих отношениях есть высказанная или молчаливая договоренность: «Ты мне, я — тебе». Так говорят психологи. Это неписаное правило также касается взаимоотношений между родителями и детьми. Хорошо, а как быть с родительским, дочерним/сыновним долгом? Разве дети должны платить его только тогда, когда родители были «хорошими»? А если они не были идеальными, выходит, и долг отдавать не надо.
Материнская любовь: пуповина остается навсегда
Говорят, когда женщина рожает ребёнка, пуповина никуда не исчезает (хотя в действительности ее отрезают, как положено). Смысл этого высказывания заключается в том, что мать всегда, на протяжении всей жизни, ощущает связь с ребёнком, чувствует, что с ним происходит. Ведь ребёнок — это часть ее тела, которая просто отделилась и живет своей жизнью. Мать никогда не перестает его любить (разумеется, сейчас речь идет о нормальных матерях).
Но дети вырастают и начинают жить самостоятельно, они обзаводятся своими семьями, чадами. А мама отходит на второй план. Но она нуждается в дочерней и сыновней любви, тепле, внимании, теперь ей это нужно даже больше, чем раньше. Она испытывает потребность в общении со своими детьми, чтобы они приходили, звонили, писали письма. Она хочет, чтобы они делились с ней событиями, которые происходят в их жизни, радостями и проблемами, успехами и неудачами. Если этого не происходит и дети отдаляются, мать страдает. Она может этого не высказывать, но это так.
Все это касается не только матери, но и отца. Но мамы более склонны переживать по этому поводу. Отцы переносят такое положение спокойнее и принимают его таким, какое оно есть.
Взрослые дети и родители: модели отношений
Есть три типа отношений между повзрослевшими детьми и их родителями. Все их нельзя назвать гармоничными. Вот они.
Есть отцы и матери, которым всегда всего мало. Даже если отпрыски заботятся о них, помогают им, предки недовольны тем, что им дают и хотят чего-то большего. Что бы дети ни сделали, родители не благодарят за это, а наоборот, выражают претензии. Например, почему они навестили их сегодня, а не вчера, ведь они обещали приехать накануне? Почему они купили им путевки в пригородный пансионат, ведь они хотели в Турцию? Такое недовольство высказывается постоянно. Теперь задумаемся: если взрослые чада постоянно слышат критику в свой адресе, они захотят что-то делать для родителей, или их единственной мыслью будет желание отгородиться от них?
Некоторые мамы и папы впадают в иную крайность — они от всего отказываются. Какую бы помощь дети ни предлагали, предки все время говорят, что они ни в чем не нуждаются. Когда им предлагают деньги, они говорят: «Нет-нет, потратьте на себя, нам ничего не нужно!». Мама и папа готовы ограничивать себя во всем, вместо этого они материально помогают сыну или дочери, хотя те вполне самостоятельны. Если это продолжается постоянно, со временем дочь и сын принимают такое положение вещей как должное, и считают, что маме и папе, и правда, ничего не надо.
Есть еще один вид отношений. Здесь выросшие чада предпочитают забыть о существовании родителей, так как возлагают на них вину за свои проблемы, неудачи в судьбе и личной жизни. Но их родители далеко не всегда плохо относились к детям, жестоко обращались с ними или даже бросили их. Нет, это могли быть вполне нормальные мать и отец, хотя, конечно, как и все живые люди, они могли совершать воспитательные ошибки.
Взрослые дети: из гнезда — в большую жизнь
Повзрослев, дети начинают самостоятельную жизнь, и это нормально. Они должны стать автономными личностями, выполнить свою жизненную программу, проявить себя. Иначе их жизнь нельзя будет назвать полноценной. Но некоторые мамы и папы чинят им препятствия в этом. Они пытаются постоянно вмешиваться в их жизнь, осуждать их выбор, критиковать их решения (подробнее об этом мы поговорим ниже). Детей это заставляет страдать.
Дело в том, что отношения с родителями очень значимы в жизни каждого человека. Они — первые люди, которых мы видим, явившись на свет. Они дают нам модель мира, семьи, взаимоотношений между людьми. И мы бессознательно следуем этой модели.
Поэтому, какими бы ни были мать и отец (со всеми их недостатками), надо научиться принимать их такими, какие они есть, прощать их недостатки и ценить достоинства. Они делали все, что могли, учитывая уровень их тогдашнего понимания.
Мать и дочь: в чем причины недопонимания?
Особенно сложными бывают отношения взрослой дочери с матерью. При всей любви друг к другу, эти две женщины — постаревшая и молодая — часто не могут найти общий язык. Одна женщина рассказывала, что она живет с любимым мужчиной в гражданском браке. У нее все хорошо, огорчают только отношения с мамой. Та обижается, что дочка ей редко звонит, редко ее навещает. Мама упрекает дочку за то, что та не делится с ней подробностями своей жизни.
Дочка говорит, что отдалилась от мамы по простой причине: мама постоянно ее критикует. То ей не нравится дочкино новое платье, то она неправильно приготовила суп, то она не тем занимается (дочь записалась на курсы художественной росписи тканей), то не так себе ведет со своим гражданским мужем и т. д. Мама держит себя так, как будто она лучше знает, как должна жить ее дочь: как одеваться, готовить, какие курсы посещать и пр. А дочка хочет жить без посторонних советов и делать то, что она считает нужным. Поэтому у нее все чаще возникает желание сократить общение с матерью. Дочка чувствует себя виноватой, бездушной, переживает из-за этого. Но ничего не может с собой поделать. Она бы хотела исправить положение, но не видит способа.
Как разумно строить отношения с взрослыми детьми
Одна из больших родительских ошибок — считать, что дети им что-то должны. Мол, родители их растили, тратили на это время и силы, поэтому теперь дети им за это обязаны. Но если быть честными, на самом деле дети родителям ничего не должны. Ведь не они же принимали решение о своем приходе в этот мир, сами родители этого хотели. Поэтому твердить о «неоплатном долге» неэтично.
Другое дело, что забота о своих родителях, теплые чувства к ним — это нормальное человеческое проявление. Долг — это холодное слово (мол, «не хочется, но надо»). А любовь к родителям — это совсем другое, это живое движение души.
Чтобы взаимоотношения строились благоприятно, родителям надо запомнить правила поведения с взрослыми, самостоятельными чадами. Ни в коем случае нельзя их поучать и контролировать, это лишь приведет к их отдалению. Надо уважать выбор своих детей, позволить им жить своей жизнью (даже если их выбор родителям не по душе). Надо не вмешиваться, а просто быть рядом и быть готовыми помочь.
Но взрослым отпрыскам тоже стоит учитывать нужды мамы и папы. Ведь им не так уж много надо. Они жаждут внимания, хотят, чтобы дети им звонили, интересовались их житьем-бытьем и рассказывали о своем. Это важно не только для поддержания контактов, но и как пример для новых поколений семьи.
Психологи полагают, что есть одна закономерность. Люди, которые считали мать и отца обузой и помехой, на старости лет станут обузой и помехой для своих взрослых чад. Зато дети, которые относились к ним с любовью, теплотой и заботой, в старости получат такую же любовь от собственных детей. Семейные модели поведения повторяются.
А вообще, чтобы родители не чувствовали себя ненужными и одинокими, им надо искать свой собственный смысл жизни, быть автономными от детей. Есть много интересных занятий, которые могут заполнить жизнь. Это:
- интернет,
- общение в соцсетях,
- занятия спортом и фитнесом,
- занятие фотографированием,
- прогулки, поездки, экскурсии,
- общение в кругу друзей,
- увлекательное хобби и т. д.
Человек сам может наполнить свою жизнь смыслом, за него этого никто не сделает. Здесь важен внутренний настрой, потребность, желание. Надо пробовать разные занятия и найти такие, которые приносят радость.
«Ты же взрослый!» Как ошибки родителей влияют на жизнь старших детей
После рождения второго ребёнка старшему порой приходится резко стать взрослым: присматривать за малышом, делиться игрушками и бороться за любовь мамы и папы. Вместе с психологом Марией Новиковой разбираемся, как поведение родителей влияет на взрослую жизнь старших детей.
У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.
Рождение второго ребёнка — стресс для всех членов семьи. Маме нужно восстановиться после беременности и родов. Обоим родителям — пережить тревожный и физически сложный период заботы о младенце, освоиться в новой роли. Трудно не только взрослым, но и старшему ребёнку. Он привык быть единственным в семье, а теперь приходится делить любовь мамы и папы с другим человеком.
Когда в семье появляется второй ребёнок, для старшего это стресс. Дети могут использовать разные стратегии для его преодоления. Иногда они начинают хуже себя вести, больше болеют. Но чаще выбирают стратегию «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Стремятся к совершенству, успеху. Берут на себя взрослые роли в надежде, что когда они достигнут поставленных высот, мама и папа будут любить их больше, чем новорождённого.
Обычно эта стратегия поощряется родителями. Ребёнка хвалят за помощь. Его просят не шуметь, уступать, считаться с интересами младшего, «потому что он маленький». Для ребёнка это выглядит так, будто на него вдруг свалился огромный груз ответственности и обязательств, не скомпенсированный новыми правами и привилегиями. Он вынужден справляться с большим количеством требований и ожиданий, не получая поддержки взамен.
Отношения с братьями и сёстрами учат нас взаимодействию на горизонтальном уровне. Во взрослой жизни это может сказаться на отношениях с друзьями, коллегами, партнёром. Как именно — неизвестно . Наличие младшего брата или сестры — только один из множества факторов, формирующих личность. Тем не менее определённые закономерности есть. И некоторые ошибки родителей могут не лучшим образом отразиться на дальнейшей жизни старшего ребёнка.
Ошибка 1. Длительная разлука со старшим сразу после рождения младшего
После рождения младшего ребёнка на маму сваливается большое количество новых обязанностей. Если разница между детьми небольшая, то старший ребёнок — тоже ещё совсем малыш, который требует времени, заботы и бытовой помощи.
Бывает, что родители с трудом справляются с уходом за двумя маленькими детьми и делегируют уход за старшим кому-то другому. Например, отправляют его погостить у бабушки на несколько недель или даже месяцев, чтобы мама могла освоиться с малышом. Или сразу после появления новорождённого отдают старшего в детский сад. Нанимают няню, которая присматривает за первым ребёнком, пока мама возится с малышом.
Как это влияет на ребёнка
Длительное расставание с родителями после рождения младшего брата или сестры может сформировать ощущение отверждения. Ребёнку кажется, что его не любят, его легко можно заменить кем-то другим.
Во взрослой жизни это мешает строить близкие, доверительные, эмоциональные отношения. Такие люди постоянно доказывают свою нужность, значимость. Не переносят критику. Им кажется, что после малейшей оплошности их тут же заменят на кого-то более подходящего. Поэтому они болезненно относятся к своим ошибкам, критичны и нетерпимы по отношению к другим.
Как поступить родителям
Ребёнка нужно заранее подготовить к появлению нового члена семьи. Если старший ещё маленький, полезно обучить его основным бытовым навыкам заранее. Например, самостоятельно засыпать, есть, наливать себе водичку.
Если планируется отдать ребёнка в детский сад, лучше это сделать за несколько месяцев до родов. Все изменения в жизни нужно планировать так, чтобы ребёнок не связал их с появлением младшего.
Автор книги «Дети в семье. Психология взаимодействия» Екатерина Бурмистрова советует немного перестроить семейные ритуалы, увеличив роль папы в ежедневном уходе за ребёнком. Например, если раньше книжку перед сном читала мама, то теперь это будет папиной обязанностью.
После родов родителям нужно стараться проводить максимум времени со старшим ребёнком. Если есть бабушка, которая хочет помочь, или возможность нанять няню, лучше поручить им дела по дому и заботу о новорождённом. Екатерина Бурминстрова не советует отдавать на аутсорс старшего ребёнка. А вот младенцу всё равно, кто будет катать коляску по парку.
«Чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребёнка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. Не стоит менять характер социальных нагрузок ребёнка, тех впечатлений, которые есть помимо семьи. Если есть возможность посещать занятия в детском саду (на которые ребёнок уже ходил), пусть продолжает заниматься. Если же он никуда не ходил, то в этот момент не надо вводить ничего нового и накладывать стресс на стресс»
Екатерина Бурмистрова, «Дети в семье. Психология взаимодействия»
Ошибка 2. После появления младшего ребёнок резко стал «взрослым»
Чем больше разница в возрасте, тем легче родителям забыть о том, что старший — тоже ещё ребёнок. На детей обрушивают новые обязанности: их просят присмотреть за малышом и помочь по дому, забывая о потребностях самого ребёнка. Даже малышей ждут новые ограничения. Не шуметь, пока младенец спит. Позже — делиться игрушками и уступать в спорных ситуациях: «ты же старше!»
Как это влияет на ребёнка
Обычно в такой ситуации вырастают самостоятельные люди, которые умеют отвечать за свои поступки и достигать поставленных целей. Но глубоко внутри живёт обида, ощущение несправедливости. Формируется представление об условной любви. Человеку кажется, что его можно любить только за какие-то достижения. Такие люди тревожны. Много требуют и от себя, и от окружающих. Они стремятся к совершенству. Бояться совершить малейшую ошибку и расстроить сначала родителей, а позже — начальника или другую авторитетную фигуру из своего окружения.
Как поступить родителям
Новые обязанности должны быть скомпенсированы правами. Екатерина Бурмистрова рекомендует заранее продумать привилегии старшего ребёнка и подчёркивать их при любой удобной возможности. Например, обратите внимание малыша, что новорождённый ест только молоко, а старшему ребёнку можно и яблочко, и вафельку, и конфетку. Придумайте особенные ритуалы только для «взрослых». Например, вместе смотрите мультфильмы по вечерам или обсуждайте за чаем, как прошёл день.
Екатерина Бурмистрова предлагает также запастись небольшим подарками перед появлением младшего. Это могут быть мыльные пузыри, конструктор или новая раскраска. Такие мелочи не только займут старшего ребёнка, когда маме понадобится время, но и лишний раз продемонстрируют любовь родителей.
Ошибка 3. Старший всегда виноват, отвечает за проступки младшего
Бывает, что старшего ребёнка просят присмотреть за младшим, а потом ругают, если малыш ударился или заплакал. А когда дети немного подрастают, старшего автоматически считают виноватым во всех конфликтах и спорных ситуациях.
Как это влияет на ребёнка
Такие люди чувствуют повышенную ответственность за поведение и состояние других. Им сложно осознавать и удовлетворять свои потребности и желания. Они часто строят супружеские отношения по принципу комплементарности. То есть выбирают в партнёры более слабых людей, взваливают на себя ответственность за них. Это привычная для них роль, которая на самом деле сильно изматывает.
Как поступить родителям
Родителям нужно помнить, что старший — тоже ещё ребёнок. И ответственность за младшего брата или сестру для него непосильная задача. Старшего ребёнка нужно научить обращаться с младенцем так, чтобы не причинить ему вреда. А если разница между детьми меньше пяти лет, оставлять их без присмотра вообще может быть опасно.
Конфликты между детьми неизбежны. Винить в них только старшего ребёнка несправедливо. Не стоит и дотошно выяснять каждый раз, кто прав, а кто виноват. Так родители превращаются в судей, которые по несколько раз в день разбирают тяжбы. А дети будут ябедничать и подставлять друг друга. Если дети поссорились, психолог Екатерина Бурмистрова советует пожалеть пострадавшего ребёнка, а поведение второго никак не комментировать.
Ошибка 4. Детей сравнивают между собой, вынуждают соревноваться
«Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с неё пример!» или «Посмотри, как Ваня быстро разделся, а ты всё копаешься!». Сравнение детских достижений — соблазнительный приём, особенно когда родители спешат. Безотказный способ, чтобы дети быстро поели или оделись — объявить соревнование и даже пообещать награду победителю.
Часто сравнивают братьев и сестёр между собой не только родители, но и учителя, тренеры, руководители кружков и секций. Ребёнку, «проигравшему» в этом соревновании, может быть очень обидно.
Как это влияет на ребёнка
Такое поведение родителей формирует установку, что жизнь — борьба, гонка на выживание. Это приносит свои плоды. Люди из таких семей умеют работать и многого достигают. Но им трудно строить отношения, основанные на сотрудничестве, просить о помощи и принимать её. Это изматывает, приводит к выгоранию и ощущению одиночества.
Как поступить родителям
Лучше сравнивать детей не друг с другом, а с самим собой. «Раньше не могла ровно писать буквы в прописях, а теперь научилась!» «Год назад не садилась на шпагат, а после упорных тренировок села». Такие высказывания демонстрируют ребёнку его достижения и мотивируют двигаться дальше.
Если родители куда-то спешат, Екатерина Бурмистрова рекомендует такой приём. Завести таймер и объявить детям, что если они успеют, например, одеться до звонка, то получат небольшую награду. Так дети не соревнуются друг с другом, потому что победить могут оба.
Ошибка 5. Родители не уважают личное пространство старшего
Родители нескольких детей подтвердят — первые конфликты появляются тогда, когда младший начинает интересоваться игрушками старшего. Бывает, что родители принимают сторону малыша и вынуждают старшего ребёнка делиться: «Он же маленький, уступи!». В такой ситуации старший злится не столько на родителей, сколько на сестру или брата, посягающего на его собственность.
Как это влияет на ребёнка
Такое поведение родителей приводит к ощущению, что мир несправедлив и опасен. Если нарушать границы человека, он начинает очень жёстко их отстаивать. Контролирует всё вокруг, в том числе поведение других людей. Постоянно испытывает тревожность. Боится, что случится что-то плохое. Так происходит потому, что мир вокруг кажется опасным и недружелюбным.
Как поступить родителям
Психолог Екатерина Бурмистрова предлагает разделить игрушки на общие и личные. Личными игрушками каждый ребёнок может распоряжаться по своему усмотрению. Не помешает организовать для старшего безопасное пространство, где он сможет играть в конструктор с мелкими деталями и делать поделки. Обязанность родителей — следить, чтобы малыш не разрушал игровое пространство старшего.
С общими игрушками Екатерина Бурмистрова рекомендует ввести правило: «Играет тот, кто первый взял вещь». Если дети не могут что-то поделить, родитель без криков и разборок забирает спорную игрушку и убирает на некоторое время. Постепенно дети научатся договариваться.
Важно также уважать желание старшего побыть в одиночестве и давать ему эту возможность.
Ошибка 6. Родители подчёркивают сходство детей, не видят их уникальности
«Детям очень не нравится, когда знакомые путают их имена и твердят о внешнем сходстве. Всё их поведение в дошкольном и младшем школьном возрасте буквально кричит окружающим: «Мы — непохожие! Мы — разные!» » Старший усиленно ограждает свою «уникальность» от покушений младшего ребёнка»
Екатерина Бурмистрова, «Дети в семье. Психология взаимодействия»
Родителям нравится замечать в детях похожее, особенно если они одного пола и с небольшой разницей в возрасте. Бывает, что сестёр одинаково одевают и причёсывают — взрослым это кажется это милым. Водят в одни и те же секции и кружки — это просто удобно. Родители воспринимают детей как единое целое, обобщают их интересы, не видят индивидуальности.
Как это влияет на ребёнка
Человек яростно отстаивает свою точку зрения. Всячески подчёркивает собственную уникальность. Например, необычно одевается. Обижается и злится, когда его кто-то копирует. Так происходит потому, что в глубине души нет уверенности в своей уникальности, потому что родители это не увидели и не признали.
Как поступить родителям
Конечно, братья и сёстры похожи. Но родителям лучше сосредоточится на том, в чём они отличаются. Екатерина Бурмистрова говорит о том, что важно учить детей позитивно воспринимать свою уникальность и уникальность второго ребёнка. Чтобы помочь в этом, надо описывать свойства личности без оценок, просто отмечая их. Например, не «ты тормоз», а «ты медлительный».
Родители должны помочь каждому ребёнку найти собственную зону успешности. Если один из детей спортивный, это вовсе не значит, что другой тоже полюбит спорт. Нужно постараться воспринимать каждого ребёнка в отдельности, помогать ему раскрыть его индивидуальность.
Что делать, если такой старший ребёнок — вы
Если вы узнали себя в одной из описанных ситуаций и чувствуете, что некоторые особенности поведения мешают вам, с этим можно работать. В детстве мы вынуждены вести себя так, чтобы быть принятыми в семье. Но во взрослом возрасте у нас есть выбор. Психолог Мария Новикова советует действовать так.
Найдите в этой стратегии что-то хорошее, полезное. То, что помогает вам в жизни, позволяет достигать результатов. Это хорошее признайте и оставьте.
Отследите, что в привычной вам стратегии является лишним, ограничивающим. Сформулируйте, как можно действовать иначе.
Пробуйте делать то новое, что вашей привычной стратегии не свойственно. Важно не торопиться и двигаться вперёд маленькими шагами.
Предположим, что вы сильная личность, умеете добиваться целей и пробивать стены — это часто бывает свойственно старшим детям. Но при этом вы не умеете просить помощи и вам неловко её принимать. Постарайтесь оставить сильные стороны вашей стратегии — умение достигать целей. Но осознайте слабые стороны стратегии — неумение проявлять слабость и просить о помощи. И тренируйтесь сотрудничать с другими людьми.
Начинать лучше с малого. Например, с незначительных просьб к близким людям: купить для вас что-то вкусное, заварить и принести чай. Прислушайтесь, что вы чувствуете в этот момент. Если реакции слишком болезненные или вы не можете переступить через себя и сделать что-то вопреки привычной стратегии, стоит обратиться к психологу. Он поможет разобраться в ситуации и получить недостающий опыт.
Больше полезных материалов об отношениях с родителями
Как наладить отношения со взрослыми детьми
Если вам знакомы эти рассуждения, значит, наша статья о проблемах в отношениях со взрослыми детьми будет вам полезной. Мы рассмотрим основные причины, почему взрослые дети дистанцируются от родителей, и как это исправить.
Причины испорченных отношений
Каждый родитель совершает подвиг — маленький во вселенском масштабе и большой лично для себя. Решение родить ребенка сопряжено со значительными изменениями в жизни человека. Повышается ответственность, возникают дополнительные материальные нужды.
Трудно описать, сколько психических и моральных ресурсов тратят родители в процессе воспитания детей.
Естественно, что вложив максимум сил и времени в своего ребенка, родители будут ждать алаверды — благодарности и уважения за многолетний труд и бессонные (по разным причинам) ночи.
Но проходят годы, ребенок отдаляется, и о благодарности/уважении приходится только мечтать. Даже регулярное общение наладить не всегда получается… Почему так происходит?
Опека или гиперопека?
Сознательные родители понимают, что их главная задача — забота о ребенке. Но часто она сводится к банальному обслуживанию его потребностей. А любовь подменяется гиперопекой.
«Я убрала в твоей комнате, видишь, как я тебя люблю?», — говорит мама 15-летнему сыну.
Даже если во фразе не упоминать о любви, мать все равно будет надеяться, что ребенок сделает правильный вывод: мама заботится обо мне, она меня любит. Но решение сделать вместо ребенка его работу в корне неправильно. Таким образом мать вроде бы выражает свою любовь (жалко детку), но по сути демонстрирует лишь гиперопеку.
Ответственность, от которой тяжело избавиться
Дети взрослеют. У них формируется характер и своё, не всегда понятное родителям, мировоззрение. Далеко не всегда родные разделяют взгляды и вкусы детей, но поскольку ребенок вынужден подчиняться их воле, это не составляет больших проблем.
За все решения и поступки детей до 18 лет отвечают их родители. Это мощный аргумент в защиту жестких правил поведения и удобный инструмент для манипуляции:
«Пока ты живешь в моем доме, делать будешь так, как я скажу!», — отцовский кулак громыхает по столу, а ребенок вжимает голову в плечи.
Одни дети бунтуют против родительской авторитарности. Другие — смиряются. У бунтарей больше шансов разорвать порочный круг гиперопеки и вырваться на свободу. А «. всем, кто ложится спать, — спокойного сна», как пел В. Цой. Смирившиеся дети рискуют навсегда остаться под дамокловым мечом властных родственников.
Попытки сохранить контроль над ребенком
После достижения ребенком совершеннолетия родители перестают нести ответственность за его действия. Теперь он полноценный взрослый человек, может отправиться куда угодно — хоть в Ялту, хоть в тюрьму. Но это не значит, что родители быстро и без проблем справятся с синдромом опустевшего гнезда. Наоборот, они попытаются сохранить контроль над чадом. Пусть даже и находясь за сотни километров от него.
Как они это делают:
— придирки и замечания — не что иное, как попытка навязать свою волю, заставить ребенка поступать так, как хотят родители;
— манипуляции здоровьем — у мамы сердечный приступ каждый раз, когда дочь поздно возвращается домой. В другом городе. В свою квартиру. К своему мужу;
— поддержка инфантильности — способ привязать к себе ребенка. Например, ему покупают квартиру в соседнем доме, устраивают на работу, нянчат внуков. Да, это огромная помощь, но иногда она бывает с подоплекой;
— навязывают чувство вины: «Я ночи не спала, когда ты болел», «Я бросила работу ради твоего домашнего обучения», «Мы тебя вырастили!» и так далее.
Неудивительно, что ребенок, вырвавшись из душных родительских объятий, стремится к самостоятельной жизни.
Он максимально дистанцируется от родных, чтобы наконец-то позволить себе жить так, как хочет.
Родители же не сдаются без боя. Возникает конфликт за конфликтом, и если вовремя не остановиться, это перерастет в холодную войну — звонки 2 раза в год и никаких визитов.
Детские обиды
Кроме гиперопеки, причиной отсутствия общения между родителями и взрослыми детьми могут быть детские обиды. За ними стоит целый комплекс слов или действий, которые имели место в прошлом. А может, и не имели:
- мало уделяли внимания — на самом деле много, но ребенку этого было недостаточно;
- часто наказывали — ругали просто так или за серьезные проступки? В этом еще надо разобраться;
- были требовательными — ставили цели и стимулировали достигать их;
- унижали и высмеивали — дружественно подтрунивали, но чувствительный ребенок воспринимал все слишком болезненно.
Трудно объективно сказать, имеют ли детские обиды отдельно взятого человека реальное основание или были притянуты за уши. Но совершенно однозначно, что если ребенок хранит обиду на родителей долгие годы, и не просто хранит, а прекращает общение с родными, это явно для него имеет значение.
Несбывшиеся ожидания
Наши дети должны быть лучше нас. Это естественное желание любого родителя. Но что, если они вырастают, но не воплощают наши мечты о достойном продолжении рода? Часто люди субъективно судят о других (даже о собственных детях). И мать, которая всю жизнь мечтала о сыне-хирурге, не будет радоваться его успехам в музыке.
Родители ожидают еще и хорошего отношения к себе, послушания, помощи, внимания. Но ребенок вырастает, создает свою семью, и родные для него уже далеко не на первом месте.
Горечи добавляют примеры из близкого окружения, где дочь каждую неделю зовет родителей на семейный ужин, а сын, забросив свои дела, летит на строительство родительской дачи. Всем бы хотелось такого, но не все это получают. Разочарование влечет за собой претензии, которые мало кто способен выразить без конфликта.
Как восстановить отношения со взрослым ребенком
Любой конфликт — процесс двусторонний. Если вторая сторона не ввязывается в противостояние, то и обсуждать было бы нечего. Поэтому вывешивать белый флаг должны все — и дети, и родители.
Первый и самый разумный шаг для этого — посещение семейного психолога. Третье лицо — непредвзятое и объективное — сможет помочь разобраться со взаимными претензиями и застарелыми обидами. А профессиональный опыт и знания специалиста будут полезными при выработке стратегии примирения.
Что можно сделать, кроме посещения психолога:
Заново познакомиться друг с другом.
Взрослые дети — это не всегда знакомые нам люди. Не те милые ребятишки, которых мы знали от и до. Познакомиться с собственным ребенком, узнать о его мечтах и планах, вкусах и взглядах на жизнь — не просто полезно, но и невероятно интересно. Наверняка вы найдете множество точек соприкосновения и общих интересов — ведь все-таки это ваша плоть и кровь.
Разговаривать на нейтральные темы.
Лучше повременить с решением семейных проблем и принципиальных вопросов. Начните общение с малого — обсуждения новых фильмов или книг, обмена фотографиями в мессенджере, рассказов о проведенном отпуске. Максимально нейтральные темы — платформа для выстраивания близкого общения.
Перестать воспринимать своего ребенка как ребенка.
Теперь это взрослый человек, поэтому относиться к нему нужно соответствующе. Никакого давления и менторского тона, истерик и требований. Общайтесь так, будто это ваш коллега по работе — вежливо и спокойно.
Не пытаться влиять на решения ребенка.
Какие угодно решения — от выбора зимней куртки до смены пола. Да, это очень трудно, ведь родители, в силу опыта, могут дать разумный совет и уберечь от ошибок. Но проявите истинную любовь к своему чаду — дайте ему возможность идти своей дорогой.
Признать за ребенком право на ошибку.
Не стыдите дочь за то, что она выбрала неправильного мужчину и в итоге развелась. Не унижайте сына из-за его посредственных заработков. Если можете, окажите посильную поддержку. Или просто выслушайте, приободрите.
Избавиться от эгоизма.
Причем это касается и второй стороны. Прежде чем что-то сказать или потребовать, подумайте, какова будет реакция. Если есть сомнения, что вас поймут правильно, — усмирите свой порыв. Оставьте разговор до лучших времен или пересмотрите позицию.
Заняться своей жизнью.
Перестаньте жить интересами ребенка, найдите свои! Начните общаться с новыми людьми, заимейте хобби. Вступите в интересные сообщества в соцсетях, заведите, в конце концов, блог на YouTube. Развивайтесь и накапливайте новый опыт — все это станет дополнительной темой для общения с ребенком. Вам всегда будет что рассказать.
Взрослые дети нуждаются в родительской любви не меньше, чем маленькие. Просто ее форма выражения немножко другая. Как только вы поймете это и измените свой подход, отношения с ребенком заметно улучшатся.
Источник https://medaboutme.ru/articles/vzroslye_deti_i_roditeli_slozhnosti_otnosheniy/
Источник https://burninghut.ru/problemy-starshego-rebenka/
Источник https://blog.karpachoff.com/kak-naladit-otnosheniya-so-vzroslymi-detmi
