Все о доверии между детьми и родителями

Все о доверии между детьми и родителями

Когда дети и родители доверяют друг другу, отношения между ними отличаются уважением, теплом и любовью. Доверие — это основа того, что общение в семье будет близким и теплым, а ребёнок во время взросления не станет искать поддержки и помощи на стороне — ведь в семье у него есть все, что нужно. Как проявляется доверие в семье? Почему детско-родительские отношения портятся? Что снижает уровень доверия у детей и родителей? Как восстановить близкое общение в семье?

7 важных вопросов о детских подгузниках

Мудрецы о доверии детей

Что разрушает эмоциональную привязанность между старшими и младшими членами семьи? Критика, враждебность, злость, обман, непонимание, насмешки, обесценивание. Способствуют формированию и укреплению доверительных отношений: поддержка, похвала, честность, надежность, любовь, одобрение, безопасность. С давних времен, мудрецы — врачеватели душ, философы — говорили о необходимости доверия между ребёнком и взрослыми. На основе их учений можно вывести несколько принципов, которые, если им следовать, сделают отношения с детьми теплыми и уважительными.

• Дети берут пример со старших, поэтому воспитывать нужно не их, а себя.
• Давление и насилие никогда не приводят к хорошим результатам в воспитании, напротив, из-за них дети только отдаляются от взрослых.
• Отсутствие авторитета у матери и отца приводит к тому, что ребёнок, тоже, не станет никого слушать.
• Нельзя переставать любить ребёнка, и, тем более, демонстрировать ему это. Если взрослые злятся, то они не должны говорить о том, что больше не любят.
• Не стоит делать за детей то, что они в состоянии сделать сами.
• Нельзя позволять ребёнку все, лишь бы он успокоился.
• Не стоит ограничивать детей в деятельности, только потому, что они шумят или слишком увлечены. Нужно создать условия для того чтобы ребёнок занимался делом и никому при этом не мешал.
• Опасно ограничивать активность ребёнка, когда он очень нуждается в том, чтобы двигаться. Если такой возможности нет, то с ним нужно спокойно поговорить, пообещать, что, спустя некоторое время, у него будет возможность пошуметь и побегать.
• Бесполезно ругать и воспитывать ребёнка, когда он раздражен, встревожен или опечален. Скорее всего, он просто не услышит слова родителей потому что слишком погружен в свои чувства. Поэтому, учить детей нужно тогда, когда с ними проведена воспитательная беседа и они спокойны.
• Нельзя обвинять ребёнка в выражении своих собственных чувств.
• В любом случае стоит избегать сравнений. Понимание ребёнком того, что, какой-то мальчик или девочка лучше, чем он, всегда больно ранит. Здоровье детской психики — это убежденность ребёнка в том, что, для своих родителей он — самый лучший и они всегда готовы встать на его сторону.

Как формируется доверие ребёнка

Взрослым следует помнить о том, что, если их собственные отношения с родителями не отличались доверием, то, возможно, им будет трудно наладить близость со своими детьми. Когда рождается доверие в семье?

• Во внутриутробном периоде, когда мама ожидает появления малыша на свет, отец тоже радуется тому, что у него будет ребёнок, оба родителя счастливы и довольны: разговаривают с малышом, тепло относятся друг к другу, ждут ребёнка без определенных фантазий относительно пола или характера.
• После рождения, когда малыш учится сидеть, ползать, ходить, говорить, осваивает окружающий мир, приобретает социальные навыки и учит обслуживать себя сам. На этом этапе, чтобы сформировать доверительные отношения, родители должны поддерживать ребёнка, избегая критики и осуждения. Что это значит? Не ругать, когда у него что-то не получается — ходить в туалет, держать ложку, быстро и аккуратно кушать — а вместо этого объяснять, как устроен мир, защищать ребёнка, проводить с ним много времени.

Малыш растет, и доверительные отношения с родителями могут претерпевать изменения. Особенно явно это проявляется в кризисе 3 лет, перед школой и в подростковом возрасте. Что поможет сохранить доверие в эти трудные периоды?

• Правильные, разумные запреты и объяснения;
• установление четких, временных и эмоциональных границ — «нельзя» и «надо» должны соответствовать своим значениям;
• общение с ребёнком на интересующие его темы;
• внимание обоих родителей;
• поощрение детской самостоятельности и успехов;
• максимум похвалы и минимум критики;
• приучение нести ответственность за собственные поступки;
• умение слушать ребёнка, не «отодвигать» его желания и чувства на второй план;
• привычка просить детей о помощи — той, которую они в состоянии выполнить, в соответствии со своим возрастом и способностями.

Почему дети не доверяют родителям?

Иногда взрослые замечают, что, ребёнок делится своими мыслями и чувствами не с ними, а с другими людьми — друзьями, приятелями, школьными педагогами, родственниками. Почему так происходит? Возможно, когда-то, взрослые потеряли нить доверия с ним. В каких случаях это может случиться?

• Если игнорировать желания и потребности ребёнка — в маленьком возрасте на каждое его «хочу» отвечать отказом, грубо прерывать, учить его тому, что все, что он хочет и что ему нравится — не заслуживает внимания и не имеет значения.
• Несправедливые обвинения и неумение защищать детей.
• Когда родители давали обещания, однако, так и не выполняли их.
• Если взрослым всегда было не до ребёнка — в жизни находились проблемы и вопросы, посерьезней, нежели детские желания, страхи, комплексы, проблемы.

Дети в подобных случаях отдаляются от взрослых, могут стать замкнутыми или агрессивными. Впоследствии, им сложно довериться матери и отцу — гораздо легче решить жизненные сложности самостоятельно, чем, снова встретиться с равнодушием и обесцениванием.

Как вернуть доверительные отношения?

Иногда, мать и отец с запозданием понимают, что, близость в семье утрачена, однако, очень хотят восстановить доверительное общение в семье. Что можно сделать в таких случаях?

• Не давить на ребёнка, понять его внутренний мир — желания и мечты, которыми он живет, принципы и взгляды, хобби и интересы.
• Не навязывать свое общение силой, если дети не хотят этого.
• Обязательно отвечать на просьбу о помощи или поддержке когда ребёнок нуждается в них.
• Показывать любовь так, как хочет видеть это ребёнок. Как он может ощутить любовь? С помощью совместных игр, веселого времяпрепровождения, поцелуев и объятий, теплых слов, доверительных бесед?

Когда родители понимают детскую личность и истинные потребности ребёнка, им становится легче завоевать детское доверие и никогда больше не утрачивать его.

Родители и дети – полное доверие! Как? 10 практических советов

От дошкольника до подростка: просите ребенка о помощи, слушайте и читайте между строк

Позитивные взаимоотношения внутри семьи выстраиваются на доверии. Это значит, что ни одной из сторон не будет причинен вред. Доверие несет в себе скрытое послание, что вы заботитесь об интересах друг друга. Именно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злиться на людей, которым мы доверяем. В глубине души мы понимаем, что они реально хотят нам помочь. Доверие, потерянное однажды, очень сложно восстановить. Марвин Маршалл, автор книги «Воспитание без стресса» дает практические рекомендации, которые позволяют установить доверительные отношения между родителями и детьми.

1. Слушайте, чтобы узнать

Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и идеи детей. Умение слушать, чтобы узнать, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и не высказывать свои суждения, пока он говорит.

Первая родительская реакция сводится к тому, чтобы оценить мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или раскритиковать его. Это называется автобиографическое слушание. Хотя определенная доля оценки присуща каждому разговору, она усиливается, когда в разговор примешиваются чувства.

Наипростейшая стратегия, позволяющая отказаться от автобиографического слушания, — развить навык слушания ради познания.

Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной практики, когда, выслушав всего несколько слов, вы тут же начинаете высказывать свое мнение.

Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции.

Никому — и малышам тоже — не нравится, когда их перебивают.

Надо избавиться и от привычки слушать с точки зрения предвосхищения того, что собеседник может сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника.

Перебивание — верный признак того, что вы не цените точку зрения собеседника, как собственную. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно начинаете его перебивать, он говорил вам: «Извини, пожалуйста, что я говорю, когда ты меня перебиваешь».

Родитель, умеющий слушать, умеет признавать и чувства, и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, столь часто испытывающих трудности при развитии этого навыка.

Закрыть «рот на замок» — задача не из легких для родителя, но это единственно верный путь к налаживанию общения и укреплению взаимопонимания.

Просто используйте принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Иначе говоря, сначала слушайте, а потом говорите.

Умение выслушать — основа позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие — убийца любых отношений.

Когда вы уделяете внимание другому человеку, вы как бы говорите ему:

— Я слушаю тебя и только тебя — прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли не блуждают вдалеке. Ты завладел моим вниманием, потому что ты очень важен для меня.

Когда внутри вас возникает желание перебить человека, перенаправьте свои мысли в другом направлении, спросите себя: «Может, эффективней будет сначала выслушать до конца?» Лучший способ дать совет вашим детям — это выслушать их и понять, чего они хотят, а потом посоветовать им сделать именно это.

Лично мне на речи собеседника помогают сосредоточиться несколько глубоких вдохов. Не думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Это как при игре в теннис: вы должны постоянно следить за мячом. Вряд ли вы чего-то добьетесь, думая о следующей игре — вы должны смотреть на мяч, летящий в вашу сторону.

Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, — один из самых важных аспектов слушания.

Иногда перефразирование собственными словами того, что говорит вам другой человек, позволяет безошибочно оценить, насколько вы понимаете друг друга.

Умение слушать имеет гораздо большее значение, чем все, что вы скажете, вместе взятое. Проявление с вашей стороны уважения и понимания важнее, чем ваши способности к формулированию ответов, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук Ральфа Рафтона:

Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь давать мне советы, ты просто не делаешь того, о чем я тебя прошу.

Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь мне говорить, почему я не должен себя так чувствовать, ты пренебрегаешь моими чувствами.

Когда я прошу меня выслушать, и ты чувствуешь, что ты должен сделать что-то, чтобы решить мою проблему, ты меня очень сильно подводишь — как бы странно это ни прозвучало.

Слушай! Все, о чем я прошу, — это выслушать меня. Не говорить, не делать — слушать.

Когда ты делаешь что-то для меня, что я могу или должен сделать для себя самого, ты лишь усугубляешь мое чувство страха и неполноценности.

Поэтому, пожалуйста, слушай и услышь меня. И если ты хочешь поговорить, подожди минуту, и затем я выслушаю тебя.

2. Жезл говорящего: учитесь слушать, и вы научитесь разрешать проблемы

Одно из самых сокровенных желаний любого человека — быть понятым. Но как этого добиться?

Можно использовать жезл говорящего. «Жезлом» может быть любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому.

Только тот, в чьих руках находится жезл, может говорить, пока не убедится в том, что все его поняли. Понять вовсе не значит согласиться. Смысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрения, спорить, соглашаться или не соглашаться. Возможно, они захотят переформулировать слова говорящего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают, или сам говорящий просто будет знать, что собеседники его поняли.

Осознав, что окружающие его поняли, говорящий передает жезл в руки другого, и все внимательно слушают его. В рамках данного подхода каждая из сторон на 100% несет ответственность за общение — как за умение говорить, так и за умение слушать.

Помните: цель этого подхода — просто прояснить ситуацию.

3. Семейные советы

Семейные советы — это уникальный способ улучшить взаимоотношения и решить проблемы в конструктивной форме. Советы должны объединять всех членов семьи и проводиться регулярно, например, раз в неделю в заранее оговоренное время.

Цель советов — совместная разработка схем или рекомендаций. Ключ к успеху — акцент не на проблемах, а на поиске решений. Отталкивайтесь от настоящего. Прошлое не изменить. Заново переживая прошлое, вы превращаете его в настоящее, которое приносит лишь разочарования. Вы постоянно должны задавать следующий вопрос: «Что мы можем сделать с этим?»

Вот основные рекомендации по проведению семейных советов:

• Садитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими.
• Говорите о том, что вы — а не другие — готовы сделать.
• Говорите спокойным и разговорным тоном.
• Стремитесь к прояснению ситуации и пониманию.
• Помогайте, а не обижайте друг друга.
• Избегайте обвинений.
• Акцентируйте внимание на решении.

Члены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они делятся своими проблемами. Огромное значение имеет не только отсутствие давления, но и наличие доверия.

Определите, куда вы поместите листок бумаги с повесткой семейного совета. Каждый член семьи может внести в нее свои вопросы до проведения совета или в самом его начале, например:

1. Что полезного или ценного ты узнал на этой неделе?
2. Если ли у тебя вопросы или проблемы, которыми ты хотел бы поделиться?
3. Что вызвало у тебя приятные чувства или чувство гордости на прошлой неделе? (для маленьких детей).
4. Контрольные предположения

Некоторые решения, которые мы принимаем, основываются на неточных предположениях. Мы точно знаем, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка могут быть совершенно иные взгляды на вещи.

Отец и его 3-летняя дочка идут по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву.

— Оставайся на тропинке!

Девочка заходит за куст.

Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!

Девочка забирается на пенек.

— Я же сказал тебе оставаться на тропинке! — кричит папа и резко дергает девочку за руку.

Девочка (сквозь слезы):

— Папа, а что такое тропинка?

5. Концентрируйтесь на важном

Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны втягиваться в каждую перепалку. Спросите себя: «Будет ли это иметь для меня такое же значение неделю спустя?«

Дети могут изучать и примерять на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся жить самостоятельно. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим — или которые нельзя будет уже исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок носит мешковатые джинсы или делает ирокез на голове в 13 лет. А вот огромная татуировка с сомнительными надписями действительно вызывает опасения.

6. Просите о помощи

В современной семье родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Вы добьетесь больших успехов в воспитании, если предоставите детям возможность оказывать вам помощь. Вы можете легко сделать это, просто попросив ребенка помочь. Дети взрослеют, отдавая что-то. Например: «Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник», «Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином», «Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя на 30 минут, пока мне не станет лучше».

Макиавелли очень точно подметил, что «люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им».

Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результатов, чем реактивная тактика, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: «Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник».

7. Учитесь читать между строк

Родители зачастую передают своим детям явную информацию, не отдавая себе отчет о подтексте. «Явную» информацию содержат произносимые вами слова, «скрытая» же отражает то, к чему приходит сознание в результате умозаключений. Как показывает практика, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, они просто не сообщают об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своем взгляде на данный вопрос, поделиться своим жизненным опытом и чувствами, которые испытывает как родитель.

Подросток может сказать:

— Сегодня вечером я приду домой поздно.

— Там, куда ты идешь, употребляют алкоголь или наркотики? — спрашивает родитель.

— Ты никуда не пойдешь!

Явная информация более чем понятна для подростка, впрочем, как и скрытый ее подтекст: «Я тебе не доверяю».

18-летняя девочка звонит родителям:

— Я немного перебрала, заберите меня домой!

Поступок весьма ответственный. Однако в родителях это вызывает вспышку гнева. По дороге домой отец отчитывает дочь, и та приходит к выводу: «В следующий раз я им ничего не скажу!»

Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит.

8. Придерживайтесь стандартов

Временами детям — в особенности подросткам — не нравится то, что от них требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны.

Вы, конечно слышали и «Ты не понимаешь», и «А что, только я один что-то должен», и «Я просто умру, если ты мне не разрешишь».

Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен думать о том, что будет лучше для ребенка в перспективе. Однако ребенок должен всегда четко понимать причины, приведшие к принятию решения. Вы можете применить на практике одну простую технику и заменить однозначное «нет» фразой:

А можно и иначе: обдумать самому причины принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина, по которой он желает чего-то, своя веская причина должна быть и у родителя.

Ощущение того, что является правильным, а что — нет, должно преобладать над чувствами и импульсами.

9. Пусть он станет главным

Если ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит назначить главным его. Родители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку.

Безответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению «Списка важных дел», который корректируется и зачитывается каждый день. Ребенок может делать на этом листе записи. Благодаря этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно «не забудет», что в нем написано.

10. Маленькие хитрости

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Вы же знаете, что развитие всегда сопряжено с борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть.

Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии — но не перфекционизме. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее комментариев, укореняющих чувство вины и ощущение провала.

Цель позитивного подхода — выполнение задания, критицизм же убивает любую инициативу на корню.

Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и — желательно — не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания его родителей.

10 способов выстроить доверительные отношения с детьми

Концепция доверия сложна, и особенно сложно выстроить такие отношения с ребёнком. Способность доверять себе и другим лежит в основе любых хороших отношений, и вы можете начать формировать у ребёнка чувство доверия ещё в младенчестве, реагируя на его физические и эмоциональные потребности.

По мере того, как ребёнок растет, можно пытаться повысить его способность доверять. Для этого нужно стараться создавать благоприятную среду, в которой вы слушаете детей и выполняете свои обещания.

Зачем нужно налаживать доверительные отношения с детьми?

Общее построение доверия с ребёнком сводится к тому, чтобы подумать о том, что помогает вам укрепить доверие с важными людьми вокруг вас. Когда мы думаем о доверии, на ум приходят такие слова, как «честность» или «характер» — мы ожидаем, что человек или вещь будут надёжными, правдивыми и способны делать то, что они заявляют.

К тому же, доверительные отношения между детьми и родителями позволяют избежать чрезмерно строгого и даже абьюзивного воспитания, сводят к минимуму ссоры в семье и уменьшают тревожность родителей за своих детей.

Как попытаться выстроить доверие между родителями и детьми?

1. Слушайте

Слушать ребёнка — значит не только распознавать его слова, но, что более важно, стремиться по-настоящему понять его или увидеть основную мысль между строк. Например, когда он говорит: «Я тебя ненавижу, мам!», он не имеет в виду это ужасное сильное чувство, он скорее говорит что-то вроде: «Я злюсь, что ты заставляешь меня ходить в детский сад или школу».

Общение — краеугольный камень доверия. Чем больше вы открыто говорите со своим ребёнком, тем качественнее будут развиваться ваши отношения. Найдите время, чтобы поговорить с детьми. Спросите их мнение о чём-нибудь. Слушайте с любовью, состраданием и без осуждения.

2. Используйте зрительный контакт

Люди многое узнают о намерениях человека, сосредотачиваясь на его глазах. Говоря с ребёнком, наклонитесь и осторожно посмотрите ему в глаза. Пусть он увидит, что вы искренни с ним.

Один из лучших способов завоевать доверие ребёнка — это слушать его, когда ему есть что сказать. Неважно, что вы делаете, смотрите в глаза и проявляйте неподдельный интерес к тому, что ваш ребёнок говорит вам, и это станет важным шагом на пути к доверию.

3. Будьте честными

Этот совет кажется очевидным, но многие родители забывают о такой важной вещи, как честность. Конечно, вам нужно поддерживать соответствующий возрасту уровень откровенности, но если вы всегда честны со своим ребёнком, он начнёт доверять вам естественно, без особых усилий. Л учше ответить на 100 вопросов, чем рисковать нарушить доверие.

Возьмите за привычку не использовать ложь во благо своих детей. Это помогает детям сочетать вербальное и невербальное общение, уменьшая путаницу. Это также позволит им понять, что такое позитивная моральная этика. Если какую-то информацию ребёнку ещё не стоит знать — просто не говорите её, но не прибегайте к откровенной лжи. Да, даже про аистов и капусту.

4. Установите распорядок и позаботьтесь о границах

Этот пункт значительно влияет на доверие, хотя, на первый взгляд, никак не относится к теме. Рутинные действия и последовательность помогают уменьшить конфликты, поскольку ребёнок быстрее понимает, что его попытки сопротивляться бесполезны. Например, когда он настаивает на «ещё десять минут», он успокоится быстрее, если родитель спокойным тоном ответит: «Было бы здорово иметь в запасе ещё десять минут, но из-за них мы опоздаем ».

Последовательность также снижает уровень тревожности: когда ребёнок ожидает от родителя определённой реакции, у него может развиться чувство справедливости. Когда мы чувствуем, что с нами обращаются справедливо, мы можем ослабить бдительность — а это ключ к доверию.

Установление и соблюдение границ приводит к появлению немного другого типа доверия: твёрдой уверенности в том, что родитель будет поддерживать безопасность и целостность жизни ребёнка.

5. Будьте открытыми

Открытость в отношении родительских недостатков, страхов и трудностей помогает детям верить в то, что всё это безопасно и совсем не страшно. Ничто так не укрепляет доверие, как признание своих ошибок. Идеальных родителей не существует, и чем раньше придёт это осознание, тем проще будет выстраивать доверительные отношения с детьми. Если вы в чём-то ошиблись, извинитесь перед ребёнком и дайте ему понять, как вам жаль.

6. Не давайте обещания

Следует избегать обещаний детям, особенно под влиянием момента, ведь их часто трудно сдержать. Иногда возникают ситуации, в результате которых приходится менять планы; если вы чего-то не пообещали, эти изменения проще объяснить.

С другой стороны, если вы уже что-то пообещали ребёнку, выполните это. Важная часть выполнения обещаний — не использовать их для уменьшения своей вины или вместо того, чтобы сказать «нет». Обещайте только то, что звучит разумно и что вы сможете спокойно завершить. Будьте надёжным родителем.

Дети от рождения верят своим родителям. Чем чаще вы меняете своё мнение или не доводите обещанное до конца, тем менее надёжными становитесь в глазах детей. Ребёнку нужно знать, что его родители всегда будут стараться придерживаться данных обещаний.

7. Будьте осторожными

В эпоху социальных сетей дети становятся ещё более хрупкими морально — любой публичный позор может стать причиной травли в социальных сетях и даже за их пределами. Хотя детям может потребоваться дисциплина, устраивать из наказания зрелище — плохая идея. Фактически такие действия могут разрушить любое доверие, которое вы построили со своим ребёнком. К тому же, он нигде не сможет чувствовать себя в безопасности.

Итого: все воспитательные процессы лучше оставить до дома. Мало что так капитально рушит детский контакт с родителем, чем публичное порицание им его же ребёнка.

8. Будьте образцом для подражания

Ребёнок наблюдает за всем, что делают его родители: это помогает сформировать своё мнение о том, заслуживает ли взрослый доверия. Очень важно, чтобы вы моделировали поведение, которое вы хотите, чтобы ваши дети практиковали.

Например, если вы ожидаете, что ребёнок будет заправлять постель каждый день, вам также следует заправлять кровать каждый день. Если вы ожидаете, что он будет уважительно говорить с другими, вам стоит поступить так же. Чем чаще дети видят, что вы придерживаетесь ценностей и правил, которым обучаете их, тем больше они будут вам доверять.

9. Покажите ребёнку, что вы ему доверяете

Доверие в отношениях имеет обе стороны, и, признавая своего ребёнка и сопереживая ему, вы учите его, что, независимо от того, что он делает, вы всегда будете рядом. Это означает, что на него можно возложить немного больше ответственности.

Доверьте ему складывать одежду, мыть посуду или помогать вам готовить. Не всегда ожидайте успеха и старайтесь не реагировать слишком резко, если он случайно разобьёт стакан и помнёт только что поглаженную рубашку. Развитие навыков — это долгий процесс, но, расширяя возможности, вы показываете своему ребёнку, что доверяете ему. Вы можете расстроиться из-за чего-то, но важно всегда давайте ему понять, что вы полностью уверены в его способности сделать правильный выбор в будущем.

10. Уважайте потребность вашего ребёнка в уединении

Доверие также означает, что вы уважаете право вашего ребёнка на конфиденциальность некоторых вопросов (за исключением случаев, когда необходимо экстренно вмешаться). Иногда он может не хотеть говорить обо всём, что происходит в его жизни, и вам нужно смириться с этим. Возможно, ваш ребёнок однажды не захочет говорить о школе или о том, что он делал на свидании. Это железное правило: когда у него появляется личная жизнь, она и должна быть личной. Захочет — расскажет.

Если у вас нет причин полагать, что есть что-то, что нужно обязательно обсудить, можно позволить ребёнку иметь часть своей жизни, которая отделена от вас. На этом этапе развития необходимо, чтобы он почувствовал положительное чувство отделения от вас, поскольку он формирует своё «я».

Позитивные методы воспитания хорошо работают для воспитания детей с дисциплиной и высокими моральными ценностями, и это мечта каждого родителя. Однако это непростой подвиг. И важно знать, что отношения между родителями и детьми — это улица с двусторонним движением, другими словами, это фактически партнёрство между родителем и их ребёнком.

Хороших вам отношений с детьми, гармонии и взаимопонимания.

Чтобы читать больше полезных материалов для родителей, подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен. А ещё мы завели Telegram — присоединяйтесь, если вам удобнее этот формат.

Источник https://medaboutme.ru/articles/vse_o_doverii_mezhdu_detmi_i_roditelyami/

Источник https://www.7ya.ru/article/Roditeli-i-deti-polnoe-doverie-Kak-10-prakticheskih-sovetov/

Источник https://tlum.ru/news/10-sposobov-vystroit-doveritelnyye-otnosheniya-s-detmi/