Как укрепить брак?
Работа по укреплению брака требует усилий обоих супругов
Брак — это совсем не просто. Это подтвердят все люди, состоящие в браке, а также те, кто когда-либо в нем состоял. Рано или поздно у супругов начинают накапливаться взаимные обиды и претензии. Они начинают слишком часто ворчать, жаловаться, брюзжать, а порой даже игнорировать и презирать друг друга. Одному, а возможно, и обоим супругам, в голову приходят мысли о том, что без этого партнера по жизни ему/ей жилось бы намного лучше.
Тем не менее, если вы твердо намерены сохранить свой брак (неважно по каким причинам: дети, материальные соображения, воспоминания о счастливом прошлом, а возможно, вы просто слишком ленивы и боитесь перемен), то для вас есть хорошая новость. Она состоит в том, что можно значительно улучшить качество семейной жизни, принимая во внимание следующее:
1. Примите для себя решение
Вы не можете изменить своего партнера. Вы не можете заставить его вести себя по-другому. Вам придется работать только над собой. Эта печальная истина часто забывается. Вы и только вы должны решить для себя раз и навсегда, что вы выбираете остаться в браке с этим человеком (если вы, конечно, решили именно это). С этого момента вы должны гнать от себя дурные мысли о нем/ней, не жаловаться на него/нее и не позволять другим, например, вашей матери, критиковать его/ее.
2. Ищите варианты поведения
Вы скажете: «Но как же не ныть и не ворчать, вы просто не знаете моего мужа!». Охотно верю. Иногда безумно сложно удержаться от упреков. Тем не менее, как сказал Г.К.Честертон «Тяжелым человеком быть легко, легким — тяжело».
Помните о своем решении оставаться в браке с этим человеком и каждый раз, как происходит что-то, что вам не нравится, не реагируйте автоматически (так, как вы привыкли). Сделайте глубокий вдох и поищите возможные решения.
Пример: ваш муж в пятый раз забывает заплатить за электричество (а в вашей семье вы договорились, что это именно его обязанность). Вместо того, чтобы ворчать: «Опять ты забыл оплатить! Ничего-то тебе поручить нельзя», поищите варианты.
- вручить мужу квитанцию утром, когда он уходит из дома на работу, и дополнительно позвонить ему пару раз в течение дня, чтобы он не забыл.
- скрепив зубы, сходить оплатить самой
- сделать вид, что вы забыли про оплату электричества. Пусть ваш муж разбирается с последствиями, когда электричество вам действительно отключат.
Вариант «оплатить счет самой» возможен, но, безусловно, нельзя все время брать на себя чужие обязательства. Этот вариант можно применять только при выполнении самых мелких и незначительных поручений.
3. Проявляйте заботу каждый день
Мужчины! Один раз сходить в кафе на День Св.Валентина или один раз в год подарить букет цветов на 8 Марта — это недостаточно для того, чтобы показать вашей подруге, что вы ее любите. Если ваша жена скажет вам: «Ты меня не любишь и не ценишь», то бесполезно отвечать ей: «Да я, да я, я тебя 14 февраля в такой крутой ресторан сводил». Раз в год не считается и не ценится.
Есть правило: «То, что вы делаете каждый день, намного важнее того, что вы делаете иногда». Маленькие проявления заботы каждый день сделают ваши отношения намного крепче, чем какие-то грандиозные проявления любви, но раз в год.
У женщин в основном нет такой проблемы. Они и так каждый день заботятся о своем муже: готовят, стирают, гладят, делают уборку. Другое дело, что мужчины в основном не ценят этот труд и принимают эти проявления заботы как само собой разумеющееся. Поэтому женщинам для укрепления отношений придется делать что-то выходящее за рамки того, что они делают обычно. Например, иногда делать мужу легкий массаж или принести ему ужин на подносе, чтобы он мог съесть его, не отрываясь от футбольного матча. Если вы так обычно и поступаете, то придумайте свои, оригинальные способы заботы.
4. Ссорьтесь правильно
Ссор не избежать в любых, даже самых любящих парах. Тем, не менее, «пары, которые спорят правильно, улаживают сразу только один вопрос, а не припоминают друг другу все прегрешения с момента первого свидания. Такие пары сосредотачиваются на обсуждении вместо того, чтобы взрываться негодованием, и не пользуются упреками вроде «Ты никогда. » или «Ты всегда. «.
Они умеют довести спор до конца, вместо того, чтобы пререкаться часами. Они используют «смягчающие приемы» — слова и действия, не позволяющие выплеснуться дурным чувствам. В таких парах супруги способны отдать себе отчет, какое еще влияние испытывает другой супруг. Например, муж понимает, как жена разрывается между работой и домом, или жена понимает, как муж разрывается между требованиями матери и тещи.
Так пишет об умении правильно ссориться Гретхен Рубин в книге «Проект Счастье». Хочется добавить, что, по утверждению одного известного психолога (к сожалению, не помню, кого именно), люди, которые при ссоре припоминают друг другу все старые обиды, подобны людям, которые везде таскают за собой мешки с тухлой вонючей рыбой и при случае бросаются этими тухлыми рыбинами друг в друга.
5. Больше позитива!
Вот очень важный момент. Позитив в вашем браке должен перевешивать негатив, то есть позитива должно быть больше, чем негатива. Именно этим вызваны все советы супругам иногда проводить романтический вечер вдвоем или отправиться в путешествие, устроив себе второй медовый месяц.
Когда отношения супругов достаточно крепки и проникнуты добротой и любовью, то гораздо легче справиться с возникнувшим непониманием по поводу какого-то вопроса. Так что выделяйте время, которое вы проведете вместе с супругом/супругой, получая приятные эмоции. Это совершенно необходимо для укрепления вашего брака.
Это необязательно должно быть время, проведенное только вдвоем, главное, чтобы вы проводили его вместе. Вы вполне можете насладиться пикником вместе с детьми или ужином в ресторане с другой семейной парой.
6. Говорите по душам
Мы так привыкаем к своей второй половине, что однажды можем удивиться, услышав, как он/она обсуждает какой-то предмет с кем-то посторонним. Мы считаем, что для нас в супруге уже не может быть ничего необычного, интересного. Будьте осторожны! Не берите скверную манеру уделять своему супругу меньше внимания, чем посторонним людям.
Будьте внимательны. Реагируйте на проявления любви и внимания со стороны вашего супруга. Если он, к примеру, вас о чем-то спрашивает или хочет посидеть с вами, не бегите от него со словами: «Потом, мне еще пол надо помыть к приходу гостей». (Примеры у меня, конечно, в основном, для женщин, но я думаю, мужчинам они тоже помогут понять общее правило).
Совершенно необходимо время от времени говорить по душам, прояснять состояние ваших общих дел и планов на жизнь, корректировать эти планы. Увы, совершенно бесполезно пытаться заговорить об этом с супругом во время футбольного матча. Тем не менее, можно выбрать момент, когда супруг будет в настроении обсудить это.
Плюс одни маленький секрет
Мы привыкли считать, что эмоция порождает действие. Например, жена сердита на своего мужа и поэтому швыряет, а не ставит тарелку с едой перед ним на стол. На самом деле действие тоже может порождать эмоцию.
Например, вы с супругом/супругой поссорились и дуетесь друг на друга. Вы очень злы на него/нее. Попробуйте подойти к своему партнеру и обнять его. Что вы почувствуете? Правильно, вы почувствуете, что вся злость куда-то испарилась. Вы почувствуете любовь и умиротворение.
Попробуйте чаще обнимать своего партнера, целовать его, говорить ласковые слова и проявлять заботу в повседневной жизни. Вы поразитесь тому, какие будут результаты. Вы сами почувствуете прилив нежности к своему партнеру, а он, в свою очередь, увидит ваши действия и прореагирует на них. Помните пункт 3 этой статьи? Люди видят только действие. Подтверждайте, показывайте свою любовь.
Надеюсь, что эта статья заставила вас задуматься над вашими семейными отношениями и тем, как их можно улучшить. Жду ваших откликов в комментариях.
https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A — 7 Rīga LV-1004
Когда семья хорошая и любящая, то никто и не сравнивает, кто сколько сделал. Я как раз ценю, что муж много делает. При этом, правда, требует много от других, и угодить ему ну очень непросто, придирки и обзывательства на пустом месте, за последние годы это стало масштабным. И я не косорукая недотепа, чтобы на меня срываться все время. Так что вопрос любви тут возникает сам собой, не находите? Наша семья со стороны выглядит хорошей, да и я по наивности так считала весьма долго, в те периоды, когда не было все плохо. А если не любящая, то как может семья быть хорошей? Дело ведь не в кафе. На намеки и предложения можно получить ответ в духе «нефиг ерундой страдать» или как будто не слышал. Мы с родственниками тоже обсуждаем подарки заранее. А с мужем такое не проходит, и вообще так сложилось, что просить, обсуждать, намекать не принято, ничем хорошим не заканчивалось. И порицается «выбивание» подарков, выбиванием считается даже намек, даже желание получить букет несколько раз в год, хотя бы по основным праздникам, не каждый день. Так что у меня большой простор для креатива, как эти установки пересиливать .
Настоящую любовь видно по глазам, и это не имеет отношения к романам. Ну и по отношению, как к глобальным вещам, так и к мелочам. Как в романе мне не надо, про подруг с мужьями тоже все понятно. Мне не повезло, что я видела, как мой муж любит другую женщину, еще до нашего брака, меньше знаешь, крепче спишь. Можете мне поверить, сравнение не в мою пользу. Ту любовь я бы назвала настоящей, а на меня словно не хватило душевных сил, так и обхожусь остатками. Сама дура. С обратной стороны на ситуацию я всю жизнь стараюсь взглянуть, мне важно, что муж чувствует, в т.ч. и ко мне, еще жалко, его, бедного, с нелюбимой женой живет)). Но себя тоже жалко стало что-то)), вот выговорилась, на время легче станет. Муж-то как раз знал всегда, что я его люблю, уже лет 15 как. Что для мужского интереса как раз не очень((.
Статья хорошая, и не вызывает сомнений, что брак надо укреплять усилиями обоих. А как быть, если эти усилия идут от жены чаще всего? Вот про это бы хотелось еще узнать. Если, к примеру, муж и в ресторан раз в год не водит, и ежедневной постоянной заботы не видать. А видать критику и придирки. И цветов на ДР мой уже 4 раза не дарил, хотя точно не обеднеем от них. По дому и с детьми помогает, когда может, работу одну важную помог мне сделать, за что ему огромное спасибо. Но при этом куча моментов вырисовывается, которые брак расшатывают, а не укрепляют. Женаты мы десятый год, за это время не раз мысли о разводе у меня возникали. Поскольку не любят меня по-настоящему и не ценят, по крайней мере, докопаться до этой любви что-то нереально. От прочтения книги про 5 языков любви только хуже стало, вижу, что ни по одному фронту любовь не выражается(((. Вот что бы посоветовали психологи тут, особенно если развод все-таки зло? Хотя понимаю, что лучше лично идти на прием.
Статья правильная. Очень хочется ответить «Все_сама». Мне кажется главное результат-хорошая, и любящая семья, а кто сделал больше какая разница. Если муж не водит в кафе и не дарит цветы, он может не догадывается как это важно для его жены. Можно или самой пригласить «Говорят, это очень хорошее кафе, давай сходим вместе?». Или намекнуть «Я так мечтаю чтобы ты меня в кафе пригласил». Я, например, незадолго до своего дня рождения, всегда намекаю что бы мне хотелось получить потому что иначе рискую получить совсем ненужную вещь. А фраза «не любят меня по настоящему» вобще удивляет. По- настоящему это как? как в романе? (разве в жизни так бывает, да еще постоянно) или как подругу ее муж любит?( так ведь мы не они, совсем другие, и у других всегда кажется все лучше). А как вы думаете ваш муж считает что вы его любите по-настоящему или ему тоже чего то не хватает? Я совсем вас не критикую, просто хочется что б вы взглянули на эту ситуацию с другой стороны.
Как сохранить семью: советы психологов для мужчин и для женщин
Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями.
Развод стал для нас чем-то привычным и обыденным. Множество пар, которые еще вчера казались идеальными, распадаются. Общество терпимо относится к расторжению брака, никто уже не шепчет за спиной и не провожает осуждающим взглядом.
Но может быть, не стоит все рубить с плеча? А вдруг, пережив кризисный период, ваша семья станет еще крепче, а чувства вспыхнут с двойной силой? Я расскажу, как сохранить семью и наладить теплые отношения.
Причины расставания
Прежде чем искать способы сохранения супружеского союза, давайте рассмотрим основные причины, по которым рушатся браки. Большинство из них не привели бы к таким катастрофическим последствиям, если бы были замечены и проговорены на раннем этапе.
Ведь неудовлетворенность семейной жизнью не возникает внезапно, она постепенно нарастает, пока не достигнет точки кипения.
Измена
Чаще всего налево ходят мужчины. Они даже пытаются оправдать свое поведение тем, что мужчина по натуре полигамен и не может всю жизнь хранить верность одной женщине. Но это все отговорки, просто представителям сильного пола сложно признать свою вину и подтвердить, что их нежелание наладить контакт и разобраться в текущих отношениях привело к печальным последствиям.
Сохранить семью после измены сложно, но все возможно. Понадобится долгая и утомительная работа над собой и своим отношением к партнеру.
Однако не стоит обвинять в предательстве только мужчин. Женщины также ищут утешения на стороне и успешно находят.
Подробнее о том, как простить измену рассказано в видео:
Материальные трудности
Испытание бедностью проходят не все пары. Некоторые расстаются, так как не могут достойно прожить период нехватки материальных средств. А такие моменты приходится терпеть практически каждой паре, особенно в начале семейного пути.
Просто терпеть и ждать, что все внезапно наладиться и доход вырастет – не вариант. Нужно разрабатывать план, искать пути развития в сложившихся обстоятельствах.
Иногда один из партнеров считает материальную ситуацию в семье нормальной и не понимает недовольства второй половинки. Тут помогут только долгие разговоры о смысле жизни, дальнейших совместных планах. Упреки уж точно не выход, учитесь обосновывать свою позицию, а не только нападать.
Частые ссоры, конфликты
Когда завязываются отношения, мы закрываем глаза на недостатки партнера. Влюбленный мозг не осознает, что любимый человек может быть жестоким, требовательным или, наоборот, пассивным. Мы дорисовываем в воображении качества, которыми должен обладать наш идеальный партнер, и идем под венец с этим мифическим персонажем.
Но в браке все иллюзии развеиваются, и перед нами возникает реальный человек со своими недостатками и плохими привычками. На фоне недовольства от несоответствия реального и идеального образа возникают конфликты и скандалы.
Иногда человек действительно меняется в условиях совместного проживания и наружу выплывают те качества, признаков которых раньше и близко не было.
Жизненные обстоятельства
Все семьи проходят через жизненные ситуации и обстоятельства, которые заставляют выйти из зоны комфорта. Некоторые не могут достойно пережить рождение ребенка и связанные с этим трудности, другие же пары расстаются из-за вынужденной разлуки по причине работы одного из супругов в другом городе или стране.
Да что говорить, даже банальный ремонт может стать причиной развода. Но жизнь многогранна, нам приходится адаптироваться к разным моментам и ситуациям. Слаженная совместная работа над отношениями, поиск компромиссов помогут достойно пройти испытания и не подать на развод.
Утрата нежных чувств
Страсть, влюбленность со временем угасают. На смену им приходят более глубокие и зрелые чувства. Но так происходит не всегда. И приходится проводить остаток жизни с человеком, которого не любите, а иногда он вообще раздражает.
Однако восстановить былые чувства возможно, они не могли испариться бесследно. Только для этого придется потрудиться, причем вам двоим.
Советы мужу по сохранению семьи
Женская и мужская стратегия поведения в браке отличаются. Поэтому я разделила перечень советов на две категории: для мужчин и для женщин.
Мужской пол неспроста называют сильным. Только в паре с достойным мужчиной женщина может полностью расслабиться и раскрыться, оперевшись на спутника. Но как же стать самым желанным партнером для супруги и предотвратить развод? Я расскажу.
Будьте добытчиком
Основную часть дохода в семье должен обеспечивать муж. Конечно, не все могут быть миллионерами. Но ваша заработная плата должна покрывать базовые потребности семьи.
Развивайтесь, ищите новые пути заработка. Поверьте, отношение жены изменится, как только она заметит ваше стремление и боевой настрой.
Не забывайте о романтике
В погоне за материальными благами не растеряйте искренние чувства. Поддерживайте огонек любви, нежности и страсти в семье.
Когда вы были последний раз вдвоем на свидании, без детей, приятелей? Исправляйтесь, пригласите жену на ужин. Подарите милый подарок и цветы. Просто так, без повода. Отдача не заставит себя ждать.
Помогайте с домашними делами
Распределяйте домашние обязанности, женщина не обязана тянуть все на себе. Ей тоже хочется полежать после напряженного рабочего дня, а не намывать пол на кухне.
Не стоит считать домашнюю работу чем-то недостойным вас. От того, что вы помоете вечером посуду, вы не перестанете быть мужчиной. А вот искреннюю благодарность жены несомненно заслужите.
Признавайте собственные недостатки и ошибки
Упреки и обвинения, высказанные в пылу ссоры, тяжело адекватно воспринимать. Нам не хочется верить в сказанное, и все услышанное мужчины предпочитают считать истеричным бредом жены.
Подумайте над своим поведением. Вероятно, что все упреки оправданы, и вы совсем не идеал. Осознав ошибку, вы сделаете первый шаг на пути к ее исправлению.
Проводите время в кругу семьи
Порой мужчины не находят нескольких часов на совместный досуг с женой и детьми. Хотя на рыбалку, футбол, посиделки с друзьями и выходных не жалко.
Совместные путешествия, прогулки, романтические ужины очень сближают. Если вам важна семья, не игнорируйте супругу, старайтесь как можно больше времени проводить вместе.
Советы для женщин
Хранительница домашнего очага, заботливая мать, хозяйка. Такой должна была быть идеальная жена еще столетие назад. Но времена меняются, сейчас женщины наравне с мужчинами реализуются в карьере и не планируют проводить жизнь на кухне с кастрюлями.
Задача жены – не потерять женственность и быть для мужа поддержкой и вдохновительницей, а не конкурентом. Не всем это удается, но это реально.
Следите за собой
Сколько бы лет вы ни были в браке, не стоит расслабляться и наплевательски относится к своему отражению в зеркале. Лишний вес, неопрятные волосы, неряшливая одежда уж точно не сыграют вам на руку.
Дело даже не в эстетической составляющей, внешний вид влияет на уверенность и самоощущение. С красивой и уверенной в себе женщиной хочется находиться рядом.
Не погружайтесь с головой в быт
Хозяйственность – хорошее качество, но всего должно быть в меру. Жена должна уметь поддержать беседу, иметь собственные интересы и хобби.
Семья как-то продержится без свежеприготовленного завтрака, а вот измотанная ограниченная жена не вызовет у мужа положительных эмоций.
Не критикуйте мужа
Критика, унижение, насмешки точно не спасут брак. Возьмите себя в руки и постарайтесь мыслить конструктивно. Выпишите на листок все, что вас не устраивает в партнере. Поразмышляйте, что из написанного можно и нужно менять, а что совсем не критично.
Выскажите все претензии в максимально корректной форме, предложите пути выхода из сложившихся обстоятельств. Вы удивитесь, как изменится реакция мужа при спокойном разговоре.
План по сохранению семьи
Если вы решительно настроены на сохранение отношений и готовы идти на компромиссы, предлагаю воспользоваться следующим планом, все шаги которого направлены на возвращение былых чувств.
- Определите пробный период. Договоритесь, что на определенный срок вы готовы изменить взаимоотношения в семье. Если это не поможет, последует развод. Чтобы понять, что чувства живы и брак можно спасти, нужно 1-2 месяца.
- Найдите новые общие интересы. Совместное времяпрепровождение поможет вам по-новому взглянуть на партнера и сблизится с ним. Это может быть все что угодно: рыбалка, бассейн, танцы.
- Разговаривайте с супругом. Проводите вечера не перед телевизором и не за смартфоном. Включите легкую музыку и беседуйте, обсуждайте все на свете. Разговоры по душам возродят чувства.
- Занимайтесь сексом. Сексуальные отношения – важная часть брака. Неудовлетворенность этой сферой жизни как раз и толкает на поиск новых партнеров и ощущений. Только все должно быть по обоюдному согласию, не стоит давить авторитетом и настаивать при отказе.
Когда развод – единственный выход
В некоторых обстоятельствах не стоит даже пытаться сохранить отношения. Развод является единственно возможным вариантом развития событий.
- Партнер использует физическую силу, агрессивен. Бьет – не значит любит. Если хотите сохранить физическое и моральное здоровье, как можно раньше расторгайте брак.
- Один из супругов страдает от зависимости. Алкоголика, наркомана, игромана невозможно вылечить без его желания. Вы потратите силы, энергию, здоровье, время на спасение, а вот результата можете не дождаться.
- Разные взгляды в фундаментальных вопросах. Если ваш партнер не хочет иметь детей, а для вас это очень важно, то не стоит ждать, что он изменит мнение. Вполне вероятно, что этого может и не случиться, а вы потеряете драгоценное время. Это касается только принципиальных и жизненно важных вопросов, разводится из-за разных предпочтений в еде не стоит, ищите компромиссы.
Заключение
Не горячитесь, постарайтесь сделать все возможное, чтобы избежать развода. Я рассказала, как сохранить семью, а вот использовать эти советы или нет – решать вам.
12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе
Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?
Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.
1. Общие интересы
Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.
Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.
Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.
2. Желание быть семьёй
У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.
Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.
Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.
Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.
Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.
3. Готовность обсуждать интимную жизнь
Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.
Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.
Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.
В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.
Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.
4. Проявление нежности и заботы
Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.
Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.
Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.
То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.
5. Поддержка и взаимопомощь
После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.
Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер
6. Доверие
Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.
Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.
Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.
Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.
Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.
Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.
7. Умение нести ответственность за то, что делаете
Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.
Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.
Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.
8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра
Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.
То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.
Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.
9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах
Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.
Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.
10. Табу на оскорбления
Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.
Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.
Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.
11. Личное пространство
За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.
Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер
12. Осознание, что со временем чувства меняются
Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.
Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.
Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях.
Источник https://www.7ya.ru/article/Kak-ukrepit-brak/
Источник https://vsvoemdome.ru/psihologiya/otnosheniya/kak-sohranit-semyu
Источник https://lifehacker.ru/kak-soxranit-brak-nadolgo/
