Как общаться с подростком, чтобы наладить ваши отношения

Содержание статьи

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Читать статью Многодетные семьи в России: явные и скрытые проблемы

Как общаться с подростком, чтобы наладить ваши отношения

Особенности подросткового возраста, о которых должен знать родитель. Простые принципы, которые улучшат ваши взаимоотношения с подростком.

Содержание:

Многие проблемы в общении родителей и подростка возникают потому, что взрослые не до конца понимают, какие базовые потребности появляются в этом возрасте. Трудно разобраться, как общаться с подростком. Еще вчера это был милый понятный ребенок, а теперь ему 13–15 лет, и вы не знаете, как с ним говорить. Будучи мамой 4 детей, я на своем жизненном опыте знаю, как непросто быть родителем. Но даже самые сложные отношения можно улучшить, вернув доверие.

Отношения подростков и родителей

Приходя к психологу, родители жалуются на ребенка, на то, что он не делает уроки, не убирает свои вещи, то есть, по сути, не поступает так, как они хотят. Ожидания родителей не соответствуют реальности. Во многом они сводятся к одному: «Я хочу, чтобы он слушался меня, как раньше, когда был маленьким, но вел себя, как взрослый».

Что 12 лет, что 17 лет – это важный период, в котором подросток осознает себя в новом статусе, он переходит во взрослую жизнь. Для подростка важно чувствовать свободу, самостоятельность, только так он поймет, что такое ответственность. Когда отец или мать лишают этой возможности, он, как и любая целостная личность, начинает протестовать.

Он сам формирует систему ценностей, взглядов на жизнь, а навязать определенное мировоззрение практически невозможно. Вы можете только своим примером попытаться вдохновить ребенка. Но решение останется за подростком.

Как только он осознает свободу выбора, то перестанет протестовать, будет ориентироваться на свои потребности и жизненные принципы.

Чтобы наладить взаимоотношения родителей и подростков, нужно признать, что перед вами не ребенок, а полноценная личность. Когда между вами возникает конфликт или недопонимание, уже нельзя в императивной форме сказать ребенку, что он должен делать. Нужно учиться искать компромисс.

Например, вам не нравится то, что подросток постоянно играет в видеоигры, и вы не знаете, как избавить ребенка от компьютерной зависимости. Если вы лишите его всех гаджетов, это вряд ли улучшит ваши с ним отношения. Нужно пытаться понять ребенка, а также потребности, которые за этим стоят. Сумейте донести свои мысли, страхи, но так, чтобы он вас действительно услышал, поставил себя на ваше место. А потом совместно найдите решение проблемы, уважая мнение обеих сторон.

Чем больше вы подавляете подростка, пытаясь продолжать общаться с ним как с подчиненным, тем больше он будет закрываться, протестовать, не доверять вам.

Как улучшить взаимоотношения с подростком

Чтобы вернуть эмоциональный контакт, нельзя просто сказать: «Доверяй мне». К сожалению, так это не работает. Доверие формируется на основе опыта предыдущего взаимодействия.

Есть несколько принципов общения, которые помогут вам найти общий язык с сыном или дочерью:

соблюдение личных границ;
уважение права выбора;
определение зоны ответственности;
уважение чувств.

Соблюдение личных границ

Как наладить отношения с подростком-девочкой или мальчиком, если у него нет своего пространства, причем как реального, так и психологического? Своей комнаты или хотя бы ее части, своих вещей. Если они принадлежат ему, то именно за ним остается право принимать решения, связанные с ними.

Например, родитель должен стучать, прежде чем войти в комнату подростка, и неважно, 12 ему или 16 лет. Причем не просто формально, а понимать, что ребенок имеет право вам отказать. Если он хочет побыть один и не настроен на общение, он, как и взрослый, имеет на это право.

Это относится и к психологическим границам. Нельзя обижаться, если он не хочет сегодня вас обнимать или общаться, не хочет или, что, скорее всего, не готов поделиться своими переживаниями.

Уважение права выбора

Конечно, вы не можете разрешить ребенку то, что угрожает здоровью. Но это не значит, что он должен делать только то, что вы полностью одобряете. Он может сам решать, какие плакаты вешать на стену в своей комнате, как расставлять мебель, какие джинсы носить, какую музыку слушать.

Он определяет круг своего общения, интересов, даже если они вам не очень нравятся. Поговорите с ним, услышьте, почему это важно, попытайтесь понять позицию своей дочери или сына. Это не значит, что нужно улыбаться, делая вид, что вас всё устраивает. Вы можете спокойно, без родительского осуждения, сказать о своем отношении, в то же время оставив право выбора за подростком.

Нельзя запрещать самостоятельно принимать решения, но при этом нужно требовать ответственности и самостоятельности в учебе. Вот как наладить отношения с ребенком, если он не ощущает понимания с вашей стороны.

Определение зон ответственности

У подростка должны быть четкие обязанности, которые определяются совместно с ним путем конструктивного общения. Это относится как к учебе, так и к домашним делам. Дайте ему право выбора. Например, ему не нравится вытирать пыль, но он терпимо относится к мытью посуды.

Соблюдайте несколько принципов:

обязанности должны быть соразмерны возрасту и способностям;
они должны быть заранее оговорены, а не появляться в зависимости от вашего настроения;
за их неисполнение должны быть заранее оговорены санкции, которые подросток знает и понимает;
обязанностей должно быть столько же, сколько и прав;
обязанности не должны занимать всё свободное время ребенка.

Уважение чувств

Как общаться с дочерью-подростком, которой 13 лет, и она заявляет, что нашла любовь всей своей жизни? Конечно же, нельзя смеяться, говорить, что она еще маленькая, или заявлять, что ей еще рано думать о мальчиках.

Всё это обесценивает ее эмоции и вызывает желание больше никогда не говорить о них родителям. Важно понимать, что она действительно влюбилась, поддерживать ее, даже если эти чувства продлятся несколько недель. Но они всё равно есть, для нее они действительно важны.

Или другой пример. Если юноша 14 лет столкнулся с тем, что его бросила девушка, нельзя говорить, что это всё ерунда, впереди еще много отношений. Поддержите подростка как своего друга, который расстался с возлюбленной.

Принимайте эмоции, помогайте с ними справиться, общайтесь на разные темы. Только так вы сблизитесь со своими детьми.

Как общаться с подростками

То, что вы говорите и как слушаете, напрямую влияет на благополучие вашего несовершеннолетнего ребенка. Есть несколько простых советов, которые помогут наладить отношения с сыном или дочерью-подростком и научиться правильно беседовать:

откажитесь от критики – старайтесь поставить себя на его место и понять переживания;
не манипулируйте чувством вины подростка – это только повлияет на самооценку, увеличит недовольство собой;
проявляйте интерес к его жизни – узнавайте, чем он увлекается, с кем общается, но не превращайте это в допрос. Подумайте, о чем вы можете поговорить с подростком;
общайтесь с подростком, как с равным – так он перестанет замыкаться в себе;
контролируйте свои эмоции – даже если вы испытываете гнев, возмущение, учитесь говорить об этом спокойно;
всегда ищите компромисс вместо того, чтобы диктовать свое мнение, договаривайтесь друг с другом.

Не все проблемы нужно списывать на переходный возраст. Если ребенок не хочет учиться или стал замкнутым, враждебным, важно начать конструктивный диалог, понять причину. Ребенок откроется вам, только если знает, что вы поймете и не осудите.

Читать статью Какими должны быть отношения между мужем и женой

Ради того, чтобы вы могли разобраться, как общаться с подростком, обрести счастье, быть в контакте с ребенком, и создана Академия осознанного мышления. Здесь вы можете научиться понимать себя, своих близких, помогать им справляться с проблемами и хранить гармонию в семье.

Как правильно говорить с подростком — советы для мам и пап

Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
стал больше времени проводить в компании друзей;
просит не входить в его комнату без стука в дверь;
запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
стал хуже учиться;
отлынивает от домашних обязанностей;
часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Правила общения с подростком

Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

Никаких нравоучений и фальши

На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

Не устраивайте допросы с пристрастием

Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

Делитесь своими новостями и планами

С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

Читать статью С какими психологическими трудностями сталкивается безработный человек?

Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

Научитесь активно слушать

“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Заключение

Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период.

Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.

Источник https://mel.fm/deti/podrostki/3769210-relationship_teen

Источник https://olga-korobeynikova.com/blog/kak-obshhatsya-s-podrostkom-chtoby-naladit-vashi-otnosheniya/

Источник https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak-govorit-s-podrostkom