Бабушка: помощь или соперничество?

Бабушка: помощь или соперничество?

Бабушка — какое теплое слово. Она рассказывала нам сказки на ночь, припасала для нас конфетки, учила житейским премудростям. От нее мы узнавали о ее родителях, братьях и сестрах, впитывали семейную историю, узнавали, как люди жили раньше. Она была связующим звеном между прошлым и будущим — таким важным и нужным каждому из нас.

Отношения в семье: какую роль играют бабушка и дедушка

Роль бабушки и дедушки в семье отличается от роли родителей малыша. Старшее поколение не несет такой ответственности за внука, как его родители. Им достается лишь радость.

Также они являются связующим звеном между поколениями, передают младшим человеческие ценности, семейную историю и традиции, дают ощущение единства поколений.

Главное, они способны дарить внукам безусловную любовь. И не потому, что они умненькие и послушные, а потому, что они родились на этой земле и радуют их своим существованием.

Представители старшего поколения укрепляют семейные отношения, являются связующим звеном и сдерживают семью от распада во время конфликтных ситуаций, возникающих между молодыми супругами.

Однако не все так радужно. Есть и подводные камни. Мы знаем, что подчас бабушка с дедушкой слишком балуют внуков, все им разрешают, задаривают их презентами и т. д.

А порой старшие начинают соперничать с молодыми родителями за влияние на внука. Они пытаются перетянуть его на свою сторону, стать для него более важными, чем папа с мамой.

Чаще всего такое случается, когда между молодыми родителями и старшим поколением отношения в семье непростые, порой даже конфликтные. Тогда внуки становятся яблоком раздора, и каждая сторона старается перетянуть их на свою сторону. Чадо становится объектом манипуляций с разных сторон.

Такие попытки доминирования и манипулирования наблюдаются преимущественно у женщин (мамы, тещи, свекрови). Дедушки чаще всего самоустраняются от подобных отношений в семье.

Два типа бабушек

По мнению психологов, существует два типа бабушек. Одна из них — жертва. Она добровольно впрягается в работу по воспитанию внука, сидит с ребёнком, пока родители работают, играет и гуляет с ним, короче, исполняет роль няни. При этом она практически отказывается от своей жизни: увольняется с работы, редко встречается со своими друзьями.

С одной стороны, это был ее выбор. С другой, время от времени у нее случаются депрессии из-за того, что она пожертвовала собой. Она испытывает недостаток внимания и благодарности со стороны молодых родителей, чувствует себя обиженной и недооцененной.

Есть и другой тип бабушек — это соперницы. Такая женщина продолжает работать, поэтому она не может полностью посвятить себя внукам. Она берет их к себе на выходные и, возможно, едет с ними в отпуск.

В ее поведении просматриваются моменты соперничества с дочкой или невесткой. Она борется за звание лучшей, не упускает ни одной ошибки молодой матери, критикует ее, делает ей замечания, учит, как надо ухаживать за ребёнком. Себя она считает непререкаемым авторитетом. Если внук хорошо себя ведет и хорошо развивается, она считает это исключительно своей заслугой.

Жертвой такого соперничества становится ребёнок. Дети остро чувствуют конфликтные отношения в семье, в том числе, между мамой и бабушкой, и переживают из-за этого. Ведь им дороги обе. Поэтому они не могут принять чью-то сторону. А взрослые как бы вынуждают их это сделать.

Мудрая бабушка должна избегать конфронтации с мамой. Тогда ее роль в семье окажется, действительно, неоценимой, и она сможет внести очень важную лепту в воспитание ребёнка.

Бабушка: умение дарить безусловную любовь

Итак, когда после декрета мать выходит на работу, роль няни по уходу за ребёнком берет на себя бабушка. Но очень скоро выясняется, что она растит и воспитывает малыша совершенно не теми методами, какие кажутся правильными молодой матери. Когда она была беременной, она прочитала множество статей современных психологов, посещала многочисленные форумы, и у нее сложилось собственное представление о том, как следует в наше время растить детей. И тут появляется бабушка и делает все по-другому! Сразу возникает повод для конфликтов.

Ситуация осложняется еще и тем, что родители возлагают на ребёнка определенные надежды. Они представляют себе, каким бы хотели его видеть, когда он вырастет, и даже кем он станет в будущем. То есть, родители имеют в отношении ребёнка определенные планы. Они хотят, чтобы он посещал разные занятия, вырос умным, вежливым, воспитанным, образованным и пр.

А бабушка думает иначе. Ей все равно, какие занятия будет посещать малыш. Она любит его безусловной любовью, не зависящей от развития ребёнка, его талантов и умений. Она любит его просто так, таким, какой он есть. Ей не надо от него ничего взамен.

Она не ругает внука, прощает ему все оплошности, жалеет его. Она всегда рядом, всегда готова согреть его теплом своей души. И такая любовь чрезвычайно важна для ребёнка!

Но здесь тоже есть свои нюансы. После того, как мама за что-то отругала малыша, он бежит к бабуле, которая непременно утешит, пожалеет, вытрет слезы, даст что-нибудь вкусненькое, чего мама не разрешает (чтобы не портить зубы). Внук быстро понимает ситуацию и начинает этим манипулировать.

И все же, бабушкино тепло — это очень важная вещь. Оно запоминается на всю жизнь как пример безусловной любви и душевной щедрости. Такой урок не проходит даром. Это опыт очень нужен ребёнку, он сохранит его и понесет дальше, во взрослую жизнь.

Мать и бабушка: кто главнее

Некоторые бабушки готовы отстранить молодых мам от воспитания ребёнка, отодвинуть их на второй план, стать самыми важными в этих вопросах. Разворачивается нешуточная борьба за лидерство.

Но главная роль по-любому принадлежит маме, потому что она родила ребёнка и несет за него полную ответственность. Дети это очень тонко чувствуют. Как бы внуки ни любили бабулю, как бы ни пользовались ее добротой, с каким бы удовольствием не ели ее гостинцы, в их иерархии ценностей мама все равно стоит на первом месте, это даже не обсуждается.

Если бабушка проявит житейскую мудрость и уступит главную роль маме, возможно, та будет более внимательно прислушиваться к ее рекомендациям. В противном случае молодая мать не станет принимать во внимание даже правильные советы, просто из чувства противоречия.

Поэтому старшее поколение должно усмирить свое желание руководить и уступить эту роль молодому поколению. Старшие должны научиться уважать и соблюдать границы всех членов семьи и не нарушать их. Это будет в интересах, прежде всего, детей. Для внуков важнее всего мир, покой и согласие, а не конфронтация.

Но и молодые родители тоже должны относиться с уважением к старшему поколению и понимать, что у них уже сложились свои взгляды на жизнь, и они вправе их придерживаться. Поэтому не стоит им навязывать свои взгляды, даже если они более современные и прогрессивные. Представителям обоих поколений надо дополнять и обогащать друг друга, а не противостоять и навязывать свое видение.

Также молодым родителям не следует чрезмерно эксплуатировать мам и пап. Старшие тоже вправе распоряжаться своим временем. Ребёнку тоже полезно наблюдать взаимное уважение представителей разных поколений друг к другу.

Надо сказать, что сейчас часто бывают неполные семьи, в которых отец отсутствует и мама несет ответственность за все: работает, зарабатывает деньги, имеет различные обязанности. В этом случае руль семейного управления, тем более, должен находиться в маминых руках, а бабушка лишь исполняет роль помощницы. Все эти вопросы должны решаться без присутствия ребёнка, это поможет сохранить авторитет взрослых в его глазах.

Стоит ли доверять ребенка старшему поколению: плюсы и минусы «бабушкиного воспитания»

Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Во многих семьях воспитанием детей занимаются бабушки. На это есть разные причины: занятость на работе, желание родителей устроить личную жизнь, проблемы со здоровьем. Но, оказывается, бабушкино воспитание — это не только удобно, но и рискованно. Педсовет разобрался, какие ошибки допускают люди старшего поколения и какими из-за этого вырастают «любимые внуки».

«Типология» бабушек

Слово «бабушка» чаще всего ассоциируется с милой старушкой, пекущей пирожки и вечно вяжущей. От него так и веет уютом. Да и родителям помощь: присмотреть, отвести на кружок, вовремя накормить, утешить — кто сделает это лучше, пока мама с папой на работе? Часто дети даже не ходят в детский сад, оставаясь под опекой бабушки до самой школы.

Ирина Жолудева, учитель начальных классов, Орловская область:

«В наше время без помощи старшего поколения сложно воспитывать детей. В идеале бабушки и дедушки — это „золотой фонд“ семьи. Они стараются уловить любую вспышку интереса у ребенка, удовлетворить его потребность в общении, оградить от плохого влияния и так далее. Градус ответственности у них просто зашкаливает».

На основании своего 30-летнего опыта работы с детьми Ирина выделяет следующие категории бабушек:

1. Бабушки-исполнители.

Они уважают мнение своих детей и считают, что все решения должны принимать родители. От них часто можно услышать: «Вот мама придет с работы и разберется». Они выполняют функция некоего передаточного звена — аккуратно передают детям все, что сказали родители или учитель. То есть их собственное влияние на образование и развитие внука, скорее, косвенное.

2. Бабушки-диктаторы.

Как правило, они держали в «ежовых рукавицах» своих детей и до сих пор верховодят в семье. Это люди старой закалки, и в жизнь внуков они также привносят свои принципы. Ребенок у них всегда под контролем, уроки всегда выучены, но сам внук отчего-то не весел. Бабушка не оставляет ему свободы выбора ни в чем, и это не может не сказаться на характере.

3. Бабушки-демократы и творцы.

Идеальный вариант, когда сами бабушки еще достаточно молоды, стремятся идти в ногу со временем, разбираются в технологиях. Они лучше понимают детей и внуков, допускают, позволяют им совершать ошибки, идут на компромиссы. Они оставляют за ребенком право выбора, методично и аккуратно подсказывая правильные пути.

«Учителю легче общаться с такими бабушками, потому что они, в отличие от возрастных опекунов, не сводят воспитание к присмотру и уходу, а совместно с учителем и родителями работают над разносторонним развитием ребенка», — считает Ирина.

Получите профессию педагога-организатора с дополнительной квалификацией «Социальный педагог» в Учебном центре Педсовета.

Что в программе?
— Практико-ориентированные методики работы социального педагога и педагога-организатора.
— Методы социально-педагогической работы с детьми, оставшихся без попечения родителей, и неблагополучными семьями.
— Поддержка кураторов и обратная связь от преподавателей.

А что в итоге?
Новая профессия и диплом о профессиональной переподготовке установленного образца.

Доступна рассрочка.

Преимущества «бабушкиного воспитания»

В числе плюсов «бабушкиного воспитания» можно отметить:

• безусловную любовь, которую дарят внукам люди старшего поколения, имеющие возможность снова почувствовать себя необходимыми;
• наличие у старшего поколения большого количества свободного времени, что позволяет без спешки учить, играть, общаться, уделять ребенку столько внимания, сколько он «сможет унести»;
• преемственность поколений — то есть передачу своего рода культурного кода, семейной и исторической памяти, которая происходит в процессе общения «старого и малого».

Психолог Оксана Жданович:

«Бабушки и дедушки могут уделять внукам все свое время. Ведь им уже не нужно зарабатывать на жизнь. Они мудры и более терпеливы. Шалости детей их, скорее, умиляют. С хорошей бабушкой малыш получает больше того, что можно назвать „благожелательным, одобряющим присутствием“, что помогает ему вырасти более уверенным в себе и свободным».

Социологи в ходе исследования пришли к интересным выводам: в семьях, где детей помогают воспитывать бабушки, больше отличников.

«И это кажется удивительным только на первый взгляд. Ценности семьи напрямую влияют на школьные успехи ребенка: чем больше внимания родители уделяют построению внутрисемейных связей, тем выше оценки», — считает автор исследования Ольга Сачава, магистрант ВШЭ.

Минусы и опасности

Но есть и другая точка зрения. Публицист Анастасия Миронова уверена: большинство бабушек своими представлениями о жизни и особенностями характера способны, скорее, испортить внуков, чем хорошо их воспитать.

Один из самых серьезных минусов старшего поколения — нежелание учиться новому. «Бабушка жизнь прожила — бабушка лучше знает» становится главным и единственным аргументом в любом споре.

«В Европе я не встречала столько самоуверенных стариков, которые ждут, что их будут уважать и прислушиваться просто за их возраст. Там тоже есть конфликт поколений, но нет конфликта формаций. В нашей стране молодые люди преимущественно живут в мире знаний и опыта, а старики остаются на уровне, которого достаточно, чтобы прожить спокойную старость», — считает Анастасия.

Помимо усвоения устаревшей модели поведения, к опасностям «бабушкиного воспитания» относят:

• избалованность и положение «кумира семьи»;
• инфантильность;
• тревожность;
• неприспособленность к жизни.

Рассказывает практикующий психолог Вероника Степанова.

«Среднестатистическая бабушка — это возрастная женщина советского воспитания. В отношении внука у нее доминирует гиперконтроль, ведь ответственность за чужого ребенка больше, чем за своего. Бабушки, как правило, не чувствуют, что ребенок уже взрослый, поэтому они все время нарушают интимные границы внуков и позорят их перед сверстниками: встречают и провожают в школу, сопровождают на экскурсию. Они всегда к чему-то его принуждают: есть, делать уроки, теплее одеваться и так далее».

Бабушка вместо мамы

Особый случай — когда ребенка просто «подкидывают» бабушке, чтобы заняться устройством собственной жизни.

Логопед Наталья Федотова (г. Орел) отмечает, что такие дети чаще всего:

• эмоционально неустойчивы;
• отличаются пассивным поведением, заторможенностью;
• имеют задержку речевого развития:

«Многое, конечно, зависит от самой бабушки — ее темперамента, уровня образования. Но у каждого из детей, воспитанных бабушкой, есть чувство обделенности со стороны мамы — отсюда внутренняя тревога, зависть по отношению к другим детям, возможна агрессия или уход в себя», — уточняет Наталья.

По мнению Вероники Степановой, из «бабушкиных внуков» могут вырасти как перфекционисты, так и социопаты:

«Другие дети дружить с ними не хотят, и общение приходится покупать или выслуживать. Во взрослую жизнь такие люди входят трусоватыми, излишне мягкотелыми, без внутренней основы. Есть две крайности: они стараются быть или почти незаметными, чтобы никому не мешать, или самыми лучшими, чтобы ими могли гордиться».

У детей, лишенных полноценного общения с родителями, неминуемо возникают психологические трудности. Они «аукнутся» и в школе, и во взрослой жизни. Именно поэтому, ради светлого будущего подрастающего поколения, членам семьи следует договариваться между собой и приводить воспитание к единой модели, где недостатка не будет ни в ком и ни в чем.

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Бабушки и внуки: как правильно построить отношения

Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.

«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.

Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.

Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?

Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.

Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»

В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.

Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.

Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.

Почему ни мира, ни дружбы не получается?

Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.

Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.

Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.

Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.

А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

Гримасы инфантилизма

Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.

Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.

Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.

В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.

Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.

Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

Большие мама с папой

«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?

Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.

Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.

Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.

Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.

Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола. Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве.

А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.

В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.

Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.

Источник https://medaboutme.ru/articles/babushka_pomoshch_ili_sopernichestvo/

Источник https://pedsovet.org/article/stoit-li-doverat-rebenka-starsemu-pokoleniu-plusy-i-minusy-babuskinogo-vospitania

Источник https://www.7ya.ru/article/Babushki-i-vnuki-kak-pravilno-postroit-otnosheniya/